Seducción Real

Hace un tiempo leí en El Sábado el reportaje que le hicieron a la gente de Seducción Real, el sitio web chileno que promete convertirte en una máquina de follar una persona con las habilidades sociales suficientes para conquistar a cualquier mujer. Ahora, en mi humilde opinión, pagar 50 lucas para aprender a romper el hielo con frases como “mi mejor amigo acaba de adoptar tres crías de panda y quiere ponerle los nombres de escritores realistas checos del siglo XIX, alguna sugerencia?” es como mucho. Sobre todo cuando pueden googlear un poco y bájarse (o comprarse, para los amigos de la SCD que puedan estar leyendo) The Game, el libro de Neil Strauss, que practicamente empezó todo esto de los “pick up artists” y utilizar jerga militar para hablar de las mujeres, que es ligeramente menos insultante que la jerga basada en instrumentos musicales tropicales que se usa la mayoría de las veces.

El libro básicamente es como una versión masculina de la Cenicienta, en la que un pelado bajito, con lentes y sin cuento aprende a encontrar su inner pimp y termina siendo una especie de Obi Wan Kenobi del sexo. El sueño de todos los colaboradores de este blog pelados bajitos, con lentes y sin cuento. Pero al final <spoiler> Strauss y sus clones abusan tanto de sus recién aprendidas habilidades, que no queda ninguna mujer a la que no se hayan joteado; y para peor, la mujer que realmente ama (porque obvio que tiene que haber una) es inmune a sus poderes jedi (como Watto), por lo que el libro termina con un mensaje buena ondi sobre como ser tu mismo es lo que te lleva a triunfar, pero gracias por comprar mi libro. </spoiler>

Como era de esperarse, el contraataque femenino no se hizo esperar. Nos llaman penosos, desesperados, pijacortas perdidos… Porque claramente, ellas, santas e inocentes palomas, no pueden entender el por qué de tanto problema, cuando sólo quieren a un hombre auténtico. Para muestra, un botón:

Es que me cuesta creer, o más bien me niego a creer, que los hombres estén necesitando seminarios y cursos para aprender a seducirnos.

Yo digo lo mismo, un par de e-books y la lectura sistemática de este blog debería bastar. Hablando en serio, ¿alguien le cree? Si la misma persona dice que nunca podría estar con alguien que use pantalones con pinzas. Entonces, solamente quiere un hombre auténtico y que no tenga un solo Dockers en el clóset. Sé que estoy haciendo un reduccionismo asqueroso, pero es para ilustrar un punto:  Esa disonancia entre lo que dicen y hacen las mujeres es la principal razón por la que cosas como Seducción Real aparecen y prosperan.

Queridas lectoras: yo las acuso. Pero da lo mismo, es parte del juego y por eso las niñas no juegan, como decía mi entrenador de fútbol cuando me dejaba en el banco.

El asunto es que Seducción Real, así como sus símiles en todo el mundo y en distintos formatos, funciona. Pero los seducidos son los cientos de hombres que están dispuestos a invertir tiempo y dinero en cualquier libro, curso o pastilla que parezca ayudarlos a entender a las mujeres.

Al menos este blog, por malo y poco actualizado que sea, es gratis.

a new FAQer in da haus!

y qué weá se de las minas?

nada.

pero al igual que el resto de los misoginos que escriben en este sitio de mala muerte prometo que haré mi mejor esfuerzo por escribir un par de artículos al año cuando tenga tiempo o vea alguna weá divertida que encuentre que vale la pena comentar con las dos o tres  personas que están suscritas al blog (hola mamá)

tendrán algún perfil definido mis posteos?

nah, lo que venga no más.

seré el FAQer romántico? el conciliador? el divertido? el polémico?
no tengo idea, veremos como se van dando las cosas.

Lo bueno del 14

Las minas desesperadas por no pasarlo solas.

Eso. 

Buena onda.

Cuando tenga más sueño posteo más.

Guest Post: Jugar al Pillarse

No soy muy bueno para las introducciones, así que sólo diré que el columnista invitado de hoy es Shesho, y tiene una aproximación medio zen al tema que llena las páginas de este blog. En la variedad está el gusto, dicen.

Hace un tiempo tomé la sabia decisión de dejar de perseguir mujeres y empezar a escaparme de ellas. Al principio no fue una decisión guiada por la sabiduría, sino por el hastío, porque en verdad estaba empezando a estresarme tratando de descifrar los códigos y contraseñas de demasiadas féminas a la vez. Y cualquier que lo haya intentado sabe que es como intentar resolver de a 10 sudokus simultáneamente.

Las minas esperan que uno sea una suerte de hacker, que se sepa los algoritmos precisos para acceder a su zona “members only”, en la cual, según el modo en que hayas accedido, ella te abrirá el corazón o las piernas. Ojo, según el modo en que hayas accedido, no según tus intereses particulares para con ella. Pero creo que eso da para otro post.

Bueno, yo terminé decidiendo que ser esa suerte de multi-hacker de mujeres era una tarea intelectual demasiado ardua. Sí, intelectual sobre todo. Los hombres (para las amigas que nos leen en casa) somos seres increíblemente analizadores, salvo cuando nos volvemos cavernícolas y perdemos todo rastro de civilización. Esos son los dos polos, blanco y negro. Los grises son de niñitas.

Y del mismo modo yo, sin transición, salté del polo perseguidor al polo escapista. Dejé de acercarme, dejé de tomar la inciativa de abrir conversas por msn, teléfono, facebook (en persona siempre hay que ser cortés y saludar), y dejé sobre todo de preguntarme por qué chucha el interés del viernes se transformaba en la nebulosa indiferente del lunes.

Como que todas me empezaron a importar un bledo.

Y la reacción es incomprensible para un hombre, porque resulta que las mujeres aman perseguir. Tienen un instinto de paco o detective que las hace delirar por los fugitivos, por las sombras que se ven pasar en fracción de segundo, por los cambios de status misteriosos en facebook, por la sensación de que “le estoy perdiendo la pista”.

La persecución puede ser activa o pasiva. Muchas (en Chile, me temo que la mayoría) no moverán un dedo por el macho escapista en cuestión, pero le sapearán toda su vida online y estarán atentas a sus cambios de vestimenta, de look o de compañía.

A nosotros los hombres nos cuesta comprenderlo. Nosotros vamos directo al grano, al choque. Es nuestra naturaleza cazadora. Nos gusta, vamos. No nos gusta, no vamos. Todas las demás sutilezas que aprendemos entremedio, son sólo porque nos resultan más efectivas para lograr lo mismo.

Aquello de jugar al pillarse lo toleramos sólo porque funciona, pero en nuestro fuero interno, seguimos considerándolo una pérdida de tiempo. Y claro, apenas nos enteramos de que estamos siendo perseguidos, despierta el cavernícola cazador y ¡pam! nos damos media vuelta, volvemos a ser los perseguidores, y por supuesto, las féminas, que manejan esto de cambiar papeles como nadie, con gusto vuelven a ser la presa perseguida y se pierden lejos.

La solución que funciona, por lo visto, es precisamente una sutileza, una media tinta de las que odiamos los hombres: déjese perseguir, déjese alcanzar, haga amago de darse vuelta a perseguir, y vuélvase a escapar. Sí, es una tontera. Pero le traerá paz mental y al menos tendrá más posibilidades de satisfacer ese instinto cazador.

Ese mismo que nos hace pagar dos lucas más que ellas para entrar a una disco.

San Valentín Drama-o-rama

Hola Faquer@s.

Primero que nada, mil disculpas por no actualizar en el último mes. Es que al parecer a mis distinguidos coautores les da paja les ha costado actualizar últimamente.

En segundo lugar, el proyecto de Richi contra la ciencia no prosperó, debido principalmente a tres motivos:

- Max, por mucho que usé todos mis poderes de camuflaje, no logré meterme en el baño de mujeres. Shame on me.

- Monserrat, lamentablemente, dos de los misterios que propusiste están bastante cubiertos por Cosmo y varios blogs wannabe. Y para lo del sexo débil y aguantar tus patadas, Camilo es el encargado del Departamento de Recibir Golpes.

- Dani: No te preocupes, a nosotros tampoco se nos ocurrió nada.

Pero como hay que mantener este tongo sitio andando, se me ocurrió otro concurso, arriesgando mi integridad física en el proceso. Robándome inspirado en esta idea, lanzo un nuevo concurso destinado al fracaso:

Este 14 de Febrero, gánese una cita con Richi

No es mi foto, pero se acerca bastante

Para ganar sólo tiene que cumplir tres requisitos:

1.- Ser mujer (muy, muy importante. No puedo expresar con toda la claridad que quisiera lo importante de este requisito)

2.- Postear en esta página cómo fue su peor 14 de Febrero hasta ahora.

3.- Tener un plan para el día en cuestión (no tengo las ganas, el tiempo ni los recursos para planear algo yo). Se sobre-entiende que la ganadora invita, como buena feminista.

Ya, ahora hablando en serio, no es la idea venderme por un par de comentarios tampoco le haría bien a mi ego el saber que nadie está dispuesta a participar. Pero sería bueno saber sus opiniones y/o historias respecto de este día, o de alguna situación romántica que haya terminado mal. Sobre todo las historias escabrosas, esas que nos parecen divertidas hasta que nos ocurren a nosotros.

Así que l@s invito a comentar de todas maneras. Y si por alguna extraña razón alguna se entusiasmó por el concurso falso, mande foto y veremos que se puede hacer.

Saludos!

New Year Proyect: Richi contra la ciencia

Bueno, ha pasado mucho tiempo desde el último post en FAQ Women, debido a la desidia falta de tiempo y/o de tema. Es por eso que quiero llegar a un compromiso con nuestr@s tres lectores:

Ustedes ponen el tema, yo me ofrezco de conejillo de Indias para ver que pasa.

La idea original es de Nerve.com. Pero como yo no soy tan intrépido como sus columnistas y, además, hay gente que me conoce que se mete a esta página (hola, mamá), lo dejaremos en una especie de Mythbusters sobre los típicos clichés femeninos (en el link, una joyita que no salió en el show de tv.)

Así que ya saben, si necesitan comprobar o desmentir algún mito femenino, escriba a richi_at_faqwomen.org y veré que se puede hacer al respecto. Obviamente que compartiré los resultados de mi investigación con ustedes semanalmente.

Así que estaré esperando esos mails, o por último un comentario abajo.

¡Saludos!

¿Qué es lo que quieren las mujeres?

Quizá estén pensando en quién me creo que soy para enfrentarme a una pregunta que ni Freud ni Gibson pudieron contestar. Y no voy a caer en el chiste fácil de contestar la pregunta con el archiconocido e hipercitado “uno de este porte” (separando los índices el largo que considere apropiado en el momento).

Es que hoy en día, en que las mujeres son renovadas, liberadas, asumidas e hipoalergénicas, hay que ser realista un cerdo machista para pensar que nuestras contrapartes femeninas necesiten sólo unas buenas embestidas para ser felices. Yo siempre he creído que buscan unas buenas embestidas acompañadas de algunas otras cosas. El reduccionismo de Mr. Blue, pero con papas a un lado.

Así que en aras del mejor entendimiento entre los sexos, y para que nosotros los hombres podamos satisfacer de alguna manera las irreales simples expectativas de las mujeres, dejo aquí un humilde perfil con las  cualidades del hombre promedio, basado en artículos de Cosmo, conversaciones callejeras, posts leídos en blogs femeninos/feministas y varias otras fuentes poco confiables:

• Extrovertido, pero enigmático;
• Relajado, pero que sepa hacerse cargos de situaciones;
• Con su lado femenino desarrollado pero varonil;
• Divertido, pero serio para algunas cosas;
• Que la deje pagar lo suyo, pero que la invite;
• Que le guste viajar y salir, pero también quedarse en la casa sin hacer nada;
• Que sea caballero, pero no a la antigua,
• Que tome la iniciativa en el sexo, pero que no se asuste ante sus avances sexuales;
• No tan alto, pero no tan bajo;
• No tan peludo, pero tampoco lampiño;
• No tan flaco, pero no gordo ni demasiado musculoso,
• Rubio, pero moreno.

Esta lista no es en ningún caso exahustiva, pretende ser una pincelada que nos permita empezar a entender lo que ellas quieren. Ahora, como contraparte, está la teoría de Samantha Jones (sí, la de Sex and the City. No, no he dejado mis testículos en mis otros pantalones):

“You fantasize about a man with a Park Avenue apartment and a nice big stock portfolio…For me, it’s a fireman with a nice big hose”.

Y es que al final, (parafraseando a nuestra ninfómana preferida nuevamente) aunque todas quieran ser Carrie, antes que estar con Mr. Big, preferirían estar con Mr. Too Big.

Una Vez Abierto, Consumir Antes de Marzo

Primavera ya está terminando, las hembras han mostrado por 1 o 2 meses sus mejores pieles y cueros. Se acerca el verano, la U se acaba, los amigos se abrazan, las parejas estables se van de vacaciones juntas, las no tanto se patean para disfrutar el verano, los clubes de toby se van por ahí a tomar en exceso para despertar en cama con la lulú de turno… etc. Hay varias versiones, unas más malas, otras más buenas, otras más grandes, otras con mejores tetasojos y claro, otras que terminan con manuela y una caja de prozac.

Al final, el verano no dura todo el año, se termina y volvemos a esperar para ver la oferta en la siguiente primavera. Y he aquí el problema, hay que esperar 6 meses para que veamos piel denuevo. La única posibilidad de ver piel todo el año es…. tener una mina. Y si te patean, como que no funciona la cosa. Es entendible que te pateen a final de año, la fémina quiere que le den duro durante el verano. Es entendible que te pateen durante el año; quiere que le den duro durante el resto del año. Es penca pero entendible.

Pero lo más perro que te podrían hacer es patearte al final del verano. Y no hablo de cualquier mina, no hablo de la mina del verano, hablo de esa mina que es compañera de U, que te la joteaste todo el año, que de verdad te gusta, con la que quieres follar mucho mucho tener hijos. La que en el carrete de final de año dejó los calzones en tu dpto. por culpa de la 7ª piscola, y que se acostó *oficialmente* contigo durante todo el verano para sacarle provecho a tus habilidades gimnásticas. Patearte después de todo eso, es de perras, y no entendible. Porque usó tu esperanza como toalla de playa. Porque vas a tener que topártela durante el resto del año. Porque se reduce la oferta ya que con sus amigas no te puedes ni mirar. Y peor aún, porque el resto de la U piensa que eres pobre idiota; si te patearon antes de entrar, es por verguenza: o eres muy imbécil, o eres feo. O ambas. O sea, aunque seas como el romántico intelectual de camilo, pasarás a ser un idiota esforzado en la cama, pero idiota en fin. Si eres feo, bueno, eres feo.

Si fuera por tener sexo, mission accomplished, pero no era esa la idea… creo. Y así, las minas de la U, se enterarán del rumor del idiota mal humorado pero bueno en la cama (el mal humor no es atractivo). Y las que son tus amigas, bueh, por algo son tus amigas. Así que adiós a tus posibilidades de tener sexo durante el resto del año, mejor cambiate de vida U. O reza por un vale otro para el año siguiente, y así aprovechar de consumírtela toda antes de marzo. Al finalizar el contenido, deshazte del envase antes que se pudra.

#Q

Suena Zombie Eaters. Igual me culearía una mina con esta canción. Algo entre Bon Jovi y Rammstein.

Perdón, quería poner algo con contenido, como física cuántica o un gato en una caja, con links y palabras tachadas. Pero weón, en verdad no puedo pensar. Creo que soy demasiado romántico, pero una clase de romántico que todavía no se pone de moda.

Ahora iba a hacer una lista súper chori sobre el nuevo romántico que hace puras weas de mentira para que alguien se ría y “wena loko weón, es verdá esa weá” y váyanse a la mierda.

No lo vale. De verdad que no.

Negro, termina de tulearme por no meterle contenido interesante a tu guagua, que nunca será tan misógina como el vaso que tengo en la mano y las neuronas que hace correr en mi cabeza. En ambas.

Pero como dijo un gran poeta:

First off, fuck your bitch
And the click you claim
West side when we ride
Come equipped with game
You claim to be a player
But I fucked your wife
We bust on Bad Boys
niggas fuck for Life.

Peace Out.

Not.

Siguiendo el poema:

Killin’ ain’t fair, but somebody’s gotta do it.

La mujer de Schrödinger

Quizá el título pueda llamar a error. Esto no es una semblanza de la Sra. Schrödinger [que por lo demás debe haber sido una mujer muy aburrida para que su marido haya tenido el tiempo y las ganas de imaginar la manera más ñoña de matar a un felino inocente], es más bien un primer intento en mi camino a la elaboración de una análisis exhaustivo de la mujer, sus usos y costumbres.

Es cosa común entre los hombres, al finalizar de mala manera una relación amorosa o tener una seguidilla de malas experiencias en el plano romántico, llegar invariablemente a una misma conclusión sobre la razón de su fracaso:

Son todas maracas Están todas locas.

Y antes que un ejército de feministas enardecidas y fanáticas de panda decidan quemarme a lo bonzo por ser un cerdomisógino-quelasmeteatodasdentrodelmismosaco-sóloporquenoleresultaconunamina-quefuelosuficientementeinteligenteparanometerseconesemaricón-pocohombre-pijacorta-hijodemilputas, he decidido publicar una teoría que me ha servido para mentirme a mi mismo animarme a intentarlo de nuevo cuando las cosas no salen bien.

[Cabe aclarar antes de seguir que mis únicos estudios de Física son los del colegio y que no me fue tan bien que digamos, por lo que mi tesis es más que nada hacer gárgaras con términos que suenan bien y carece de toda validez científica. Seguir un curso de acción basado en ella puede ocasionar problemas como dolores de cabeza, ataques de insomnio y patadas en la ingle]

Así como el famoso gato ( aquí en versión video), las mujeres viven permanentemente en un estado entrelazado. Por ejemplo, la chica que siempre toma la micro a la misma hora que tú y se baja una cuadra antes de llegar a Escuela Militar. Esa que siempre anda leyendo un libro con cara de concentrada, pero que igual se de el tiempo de cruzar miraditas contigo a través de sus anteojos sin marco. La que has imaginado infinitas veces sin su ropa de alternativa neojipi ecofriendly. Después de una semana [o dos, o un mes] pensando en si hablarle o no, te decides y haces tu movida. En ese momento, ese simple acto colapsa la onda de la mujer en cuestión y al momento de decirle “hola”, ella ya está convertida en, o una perra sin sentimientos, o en la futura madre de tus hijos. Ahí es sólo cuestión de probabilística.Y lo mismo pasa con esa compañera de universidad, con la vecina del frente o la mina que sacaste a bailar en un carrete.

Al menos, esta teoría de la mujer cuántica me da un poco de esperanza. Y en un mundo en el que una mina te patea el mismo día que haces el esfuerzo de tener un detalle lindo para recordarle lo mucho que te importa, la esperanza es lo único con lo que siempre puedes contar. No sé que opinan ustedes.