Hace 3 años que comenzó FAQ Women, como un desahogo frente a esa maldita pregunta: ¿Cómo mierda entendemos a las mujeres?

210 posts, 8.300 comentarios y 450.000 visitas más tarde, seguimos preguntándonos lo mismo. Pero en el camino nos hemos divertido un montón, juntando experiencias, vivencias, teorías, catálogos, enciclopedias y focas. En este último año estuvimos en la Rock&Pop, estamos aún en LUN y hemos tenido cameos y plagios en montones de otros medios (¿recuerda el Catálogo de Celosas en los matinales?). Este año lanzamos FAQ Men, creamos un (actualmente dormido) muy exitoso Formspring, llegaron nuevos FAQers a la palestra e incluso vendimos poleras.

Ha sido un año de locos. A veces no nos alcanza el tiempo ni para postear, porque somos autoexigentes y no publicamos nada que no esté impecablemente hecho. Pero sí sabemos que buscamos lo mismo de siempre: hacernos preguntas y tirar teorías sabiendo que no son la respuesta a nada. Jamás seremos un blog de seducción, ni de sexología al peo; siempre seremos una manga de tipos hablando de minas, sencillamente porque las minas, tres años más tarde, nos siguen intrigando, encantando y enrabiando de la misma forma.

Feliz cumpleaños FAQ Women.

— The FAQers

Ser hombre en estos días no es fácil. Estamos llenos de consejos contradictorios, cuestionamientos por parte de las mujeres y de nosotros mismos: ¿somos realmente necesarios? ¿Qué es lo masculino ahora que todo está cambiando? ¿Qué se espera de nosotros como hombres? En un esfuerzo de producción, FAQ Women reunió al concilio de FAQers (más un invitado) a reflexionar sobre el tema, en (aprox) 100 palabras. Son 10 miradas distintas a este dilema. Aquí van.

========================================

Richi

Como todos los problemas en la vida, éste es un problema de números. El tamaño del pene. El número de parejas sexuales de la polola de turno. Los años que te quedan para jubilar. El número de cuotas del crédito (automotriz, hipotecario, universitario, de consumo, ahí voh vela) que te quedan por pagar. El tamaño del pene. El número de citas máximo sin que te la suelten. El número de horas extra que llevas este mes y que nadie te va a pagar. Y con tanto número, no nos preocupamos de lo que realmente importa. Como el tamaño del pene.

Negro

Los hombres pensamos mucho y no porque queramos. A algunos nos gusta, a otros no, pero sí o sí nos sentimos exigidos en pensar y terminamos por sobrepensar las cosas. Crecimos en una cultura machista: nos enseñaron que uno, como ejemplar sobresaliente, debe ser el que piensa, provee y soluciona; y aunque esto ya cambió en el colectivo, una parte ya se quedó ahí, estampada, en la cabeza, burlándose, hasta la muerte. Y como somos brutos, nos hacemos caso, y pensamos, y repensamos, y luego nos quedamos medio congelados. Después decimos: puta que soy weón.

LoboXz

Tiempos de antes, tiempos sencillos (¿más justos? no creo), cada uno sabía que debía hacer porque los roles estaban claros. Ahora todos se trastocan, hay más igualdad, las mujeres avanzaron y nosotros les dimos la pasada. Por eso ahora no sabemos qué hacer: porque las mujeres son más iguales y los hombres quedamos igual. ¿Si no, por qué hay algunos que les molesta la independencia sexual de las mujeres o que chupen (copete) más que lima nueva? El ser hombre ya no tiene valor por sí mismo sino por la persona que eres, y me parece la raja, sólo que a los que vivimos hoy no nos enseñaron eso.

Drope

De lo que nos jactábamos, ahora es un parámetro. Si antes competíamos entre nosotros por ser “el mejor” en algo, o éramos atentos con ellas para que se sientan bien, o dejábamos por momentos nuestro machismo de lado para no incomodarlas, ahora estas cosas son un factor fundamental en la parte de analizar hombres en las tertulias femeninas. Si no somos “el mejor” en lo que ella escoge, somos mediocres; si no somos atentos todo el tiempo, somos unos desconsiderados; si mostramos un detalle machista, somos unos brutos sin sentimientos, etc. Pareciera que somos nosotros los que nos tenemos que volcar en satisfacer las expectativas de ellas… la balanza se fue de un extremo al otro; afortunados los que tenemos la suerte de encontrar una pareja equilibrada.

Barbanegra (invitado desde HombresRudos.com)

No es fácil ser hombre, como lo eran nuestros padres y abuelos. Ellos la tenían más fácil. La sociedad hoy te condena si eres varonil, te dejas crecer una barba larga, te rascas el culo en público, tienes gusto por los deportes violentos, el conducir rápido y agarrarse a combos. Tampoco es fácil cuando las mujeres han invadido tu espacio natural. Si hasta mundial de fútbol femenino hay. El hombre peludo y recio como lo conocemos, es una especie en extinción. En pocos años más sólo será parte de una enciclopedia.

Camilo

La problemática de ser un hombre hoy en día no tiene nada que ver con las mujeres. De hecho, es una problemática que también las afecta a ellas. Es el problema que ocurre en cada situación humana en la que nos vemos envueltos, aunque sea involuntariamente. Es que como hemos sido pateados de una relación, despedidos de un trabajo y echados de un carrete, asimismo tarde o temprano, nosotros seremos los que pateamos, despedimos y echamos a otra persona. La problemática es que eventualmente nos convertimos en lo que odiamos. Y leer blogs con caricaturizaciones ridículas no ayuda en nada.

Cash

… mi abuelo era infiel y mi abuela se las aguantaba. Mi abuelo tuvo hijos fuera del matrimonio y mi abuela lo aguantaba. Mi abuela cocinaba, criaba y… aguantaba. Yo estoy pagando los platos rotos. Las mujeres se rebelaron; de a poco parece darse vuelta la tortilla, y me pregunto hasta qué punto podrán seguir “evolucionando”…  ya me empieza a dar miedo, me siento casi en inferioridad: ¿cuánto pasará (si es que ya no está pasando) para que ahora sea el hombre quien esté “con el terno bajo el brazo”? Supongo que mi abuelo no estaría para nada orgulloso. Pero no pido volver a estar así: pido igualdad y soy hombre. Los dejo, debo ir a lavar los platos… rotos.

El Economista

Queridas doncellas: Olvidemos la idea que no podemos vivir sin el sexo opuesto, millones de madres solteras y padres “picaflores” lo avalan. Las libertades que juntos hemos logrado con los años, ya son suficientes para tomar caminos separados. Pero piensen que al buscarlas, no queremos una niña más para cuidar, sino que una partner para vivir felices y alcanzar lo que no podemos solos: más libertades para nuestra relación, nuestras locuras, nuestras ideas, para los años venideros… para nuestros hijos. Las mujeres inteligentes son el mayor y más esquivo factor en este plan conjunto. Piénsenlo.

Dr. Ninfómano

Ser un hombre es simple y fácilmente podría convertirse en algo aburrido. Por eso, para darle pimienta, siempre he tratado de experimentarlo todo, de vivir sin miedo y decidir basándome en la experiencia. Pero hay algo que jamás podré probar y me mata de curiosidad. Daría un par de mis dedos por probar ser sexualmente una mujer. Las admiro, las amo, a veces les temo y otras las envidio. A veces pienso que viven una sexualidad superior y más compleja que la nuestra. Por algo son emblemas de erotismo y sensualidad. Quisiera vivir ese mundo y enriquecer más la simpleza de ser hombre.

Shesho

La problemática no es de ser “hombre”. La problemática es la de existir, porque no entendemos un carajo de cómo hacerlo. Hoy cuestionamos la masculinidad, mañana la bioética, luego las portadas de diarios… Estamos nerviosos de vértigo, y pretendemos controlar y predecir este mundo caótico con teorías pajeras. Compramos seguros, calefacción, religiones, matrimonios, profesiones y planes de jubilación, y nada llena el vacío. Estamos cómodos y llenos de explicaciones, pero sin bolas. Aburguesados y hamburguesados. Y las mujeres están igual que nosotros. Todos nacemos por cesárea. Nadie se moja el culo. Nadie se expone al fracaso o al dolor. Nadie enfrenta su propia muerte. Estamos todos descafeinados.

Este aporte peliculero fue idea original de Sebasthian, y lo complementamos nosotros con algo de nuestra cosecha. Usté tiene aportes? Escribe de corrido? Envíelos a we@faqwomen.org y lo revisaremos.

===========================

Uno de los panoramas mas típicos y repetidos cuando uno está comenzando el joteo, es la típica “¿vamos a ver una una película?” Pero desde que ir al cine sale mas caro que salir a comer, la invitación se extiende: “¿veamos una película en mi casa?”

Esto, más que nada, aliviana la carga al bolsillo, porque al momento de decidir que película arrendar o ver online empiezan las interrogantes: La mina ya va a tu a casa a ver una película… vendrá a ver sólo la película? De más que sí… pero también debe de tener un dejo de interés, si no la podría ver en su casa sin el baboso tirándosele encima.

Pero la interrogante más importante, es cual película ver… ¿la última de Willis, la que te recomendó tu mamá, o las que tus amigos han visto por cuarta vez en la semana? Ante esta duda, trataré de hacerle un listado de ejemplos de pelis que QUIERES VER, TE ARRIESGAS A VER y las que NO QUIERES VER por ningún motivo, si quieren evitar que sus aposentos adquieran el apodo de “sartén”.

Las Que No Quieres Ver 1: Explosiones, Motores Robóticos de Avanzada y Elfos

Típico que a ti te encanta, pero ella se aburre, porque no entiende nada y tú claramente estas más enfocado en la película que en ella. Sólo arriésgate si tienes seguridad de que a ella le encanta tanto como a ti:

• El Señor de los Anillos (ver a Aragon despedazando orcos nunca es un mal panorama, pero cuando el panorama es la mina de al lado, déjala para más adelante!)
• Star Wars (aterricemos…. Ya tiene más de 30 años)
• Terminator (aunque es una de mis películas de culto, el común de las minas no encuentra atractivo a Schwarzenegger)
• Duro de Matar (aunque Willis tiene mejor recepción en las minas, afrontémoslo, solo las vemos por las explosiones)
• Rápido y Furioso (sólo nosotros nos excitamos con motores nitro. Y ellas no se excitan con Vin Diesel)

Las Que No Quieres Ver 2: Estupideces, Parrandas y Skaters Pegándose En Las Bolas

Otro selecto grupo de películas que no deberían ver son las demasiado estúpidas o asquerosas, pero, como dije, se puede hacer una excepción si a la mina le guste esta tipo de humor:

• Harold & Kumar Go to White Castle (no merece explicación)
• Waiting (aunque chistosa, un tanto asquerosa para las minas)
• Dude, Where is My Car (tampoco lo vale)
• Qué Pasó Anoche (misma cosa)
• Jackass (menos la 3!)

Otras que no recomiendo son las de la típica volá cine arte, paja mental sin sentido… a menos que te quieras agarrar a una estudiante de arte o cine.

Cuidado Con Éstas, Te Puedes Arrepentir: Muertes Repentinas Cuando Todo Iba Bien, Drama e Intentos de Suicidio

La idea de invitar a la mina a tu casa, es claramente que ella te conozca, y sepa tus intereses, y…. bueno, la idea es que haya algo de acción también. Y si la mina termina con depre o llorando a mares después de la peli, quizás si te dé un beso, pero entre lágrimas y mocos, no lograras mucho más que eso.

• Notebook
• Ps: I Love You
• Remember Me
• Marley and Me
• Requiem For a Dream
• Love and Others Drugs

Tampoco la idea es hacerle un resumen de cada una, ni hacer spoilers, pero con éstas les aseguro que hasta a las más duras les tocan la fibra. Como consejo, las que tienen, muerte, enfermedades como cáncer o afines, no son muy buenas para “crear ambiente”.

Las Que Sí Quieres Ver: Romances Lindis, Lecciones De Vida y Perritos Que Salvan Bodas

Estas son películas con trasfondo romántico pero sin tanta tragedia. Ideales para generar conversas picaronas en torno a lo romántico, sin ponernos demasiado sesudos o recordarle experiencias con ex en el peor momento:

• Wickerpark (historia romántica con partes de thriller, recomendada)
• 40 Días 40 Noches
• El Perfume (A un conocido le da buenos resultados)
• The Holiday
• 50 First Dates
• How to Lose a Guy in 10 days (en este caso sirve cualquiera de Matthew mcConaughey, pero tengan claro que 3/4 de la película lo verán sin polera jaja)
• 500 Days of Summer

Bonus Track: Amores Cómicos, Malentendidos Graciosos, Actores Rudos Haciendo Papeles Estúpidos… y Ben Stiller

Hay algunas que son livianas, que no te ayudarán de mucho, pero tampoco te dañarán, son las típicas comedias románticas a lo Jennifer Aniston, Adam Sandler o Ashton Kutcher.

• Valentine’s Day
• What Happens in Vegas?
• Mi Novia Polly
• Mentiroso Mentiroso
• Bride Wars
• Before Sunset

Estimados, presenten sus películas en los comentarios!

Esta sección, como saben, toma las mejores preguntas de nuestro Formspring y las responde in extenso aquí. Y este post es el lado B de la pregunta que respondimos anteriormente, para cerrar el ciclo de “amistades babosas y amigas que no los pescan”.

La pregunta dice así:

Mi mejor amigo es un baboso (que babea tras de mí). ¿Qué se hace en esa situación? Yo lo quiero mucho y me gustaría que encontrara una niña, pero él no hace nada por conseguirlo… ¿cómo lo ayudo?

— Atte, Amigui Baboseada

Estimada Amigui:

Primero que nada, aclaremos conceptos. Usté puede llamar con propiedad a alguien “mejor amigo” SI Y SÓLO SI el sentimiento es mutuo. En su caso particular, tenemos una desigualdad, que graficaremos de modo siguiente:

• Sentimiento de usté hacia él: amistad pura, prístina y rozagante.
• Sentimiento de él hacia usté: enamoramiento y esperanzas de pololeo, postergadas y disfrazadas de amistad.

No es una relación muy igualitaria, ¿no cree? Por ende, difícilmente su relación con este tipo puede ser catalogada como “amistad verdadera”. Así que analicemos las razones por las que usté insiste en llamarlo “mejor amigo”, aún teniendo claro de que él está verde por zampársela.

Usté lo llama “mejor amigo” porque él se comporta como si lo fuera; es una persona sumamente cercana, que probablemente le escucha sus problemas, ofrece el hombro para llorar cuando a usté se la caga el pelmazo descerebrado que la vuelve loquita, etc. PERO, él no está ofreciéndole dichas prestaciones por amistad: lo hace porque él, estúpidamente, cree que está “invirtiendo” en usté.

La manera de razonar de estos babosos es la siguiente:

• Le escucha a usté misma, su mamá u otras mujeres decir cuánto necesitan un hombre que esté siempre con ellas, que las entienda, que las escuche, etc.
• Dan por hecho que eso es TODO lo que una mujer necesita, o que eso es lo PRIMORDIAL que una mujer necesita (ignorante del hecho de que las mujeres mismas suelen no tener idea de sus prioridades al elegir una pareja).
• Comienza a darle a usté todo eso: atención, escucha, comprensión a toda prueba, empatía, solidaridad con el género femenino, etc.
• Desde luego, todo aquello provoca en usté sentimientos de infinita ternura y amistad, pero EN NINGUN CASO tensión sexual, atracción o deseo de hacer vida en pareja con él.
• Al ver que usté responde con afecto, pero NO con amor de pareja, él piensa que tal vez no le ha entregado lo suficiente. Y se pega más. E insiste más. Y babosea más.

En algún momento, usté se habrá dado cuenta de que el cabro tenía otras intenciones: se le trató de tirar, insiste en acompañarla a todas partes, se enoja si usté le habla de minos (o trata de hacerlos siempre quedar mal), le regaló rosas rojas o una cena íntima para su cumpleaños, etc. Cosas que los amigos amigos no hacen. Cosas que tu hermano no haría.

Por como usté formula la pregunta, no pareciera que él se le declaró de sorpresa o algo así: pareciera que usté hace rato que cacha que el compadre anda babosito. Y es aquí donde entra a jugar su responsabilidad, mijita.

De partida, va a tener que dejar de considerarlo “su mejor amigo”. Probablemente, usté se siente agradecida y encariñada con este ser tan fiel, presente, comprensivo, empático, etc, pero él no se acerca a usté para ser su mejor amigo. Él se acerca para que algún día, ustedes dos pololeen. Él sueña con eso, y jura que lo está haciendo de lujo, y que poco a poco lo va logrando.

Usté algo intuye ya de eso, y si no se las canta claritas, es porque “le tiene cariño“, lo que traducido a lenguaje práctico, es “no quiero renunciar a su compañía y a lo que él me entrega“. Postura bastante conveniente… para usté solamente. Y conveniente sólo por un tiempo; tarde o temprano él se va a armar de valor, se le va a declarar, y hasta ahí no más llegamos.

Tal vez usté “no quiere hacerlo sufrir”. Entienda: el cabro YA está sufriendo. Que le ponga caritas felices a usté es sólo porque su babosidad insiste en agradarle en todo momento y ocultar sus verdaderos sentimientos; pero el cabro lo pasa como el pico, cada vez que usté le mencione que anoche se comió a un weón X en la disco, cuando la ve pegada con un ex, cuando se van juntos a la playa y no pasa nada de nada. La naturaleza de un tipo así es cobarde, y tal como le oculta que quiere comérsela con papas, oculta que lo está pasando mal. Es un amor no correspondido.

Si quiere hacer algo, y encuentra demasiado drástico echarle la foca, vaya alejándolo de usté de a poco. Cada día que pase y usté no lo haga, está siendo egoísta, y le está negando a este pobre cristiano la posibilidad de que, de una vez por todas, desarrolle bolas, aprenda de sus errores y aprenda a ser más directo con una mina. Este tipo necesita salir solo, irse a la playa con otra gente, tener onda desde el principio con otra mina.

Despéguelo de usté aunque duela, y vuelva a acercarse cuando lo vea feliz y pololeando. Así como él se merece una mina que lo pesque de verdad, usté se merece un amigo que sea realmente amigo y no un enamorado encubierto. De ahora en adelante, es responsabilidad suya, y no queremos pensar que usté es una coleccionista de babosos. No, por favor, que acabamos de almorzar.

Inauguramos aquí la sección FAQ Responde, que tomará preguntas cuidadosamente seleccionadas de nuestro afamado Formspring y las responderá aquí, para provecho de nuestros amables radioescuchas. OJO, que no se reciben preguntas por aquí; vaya a preguntarlas al Formspring.

Nos preguntan lo siguiente:

¿Por qué las minas tienden a “eliminar” de su lista de “minos agarrables” a los amigos, o mejor dicho, al “mejor amigo”? O sea, por muy amigos y mucha confianza que haya, uno no deja de ser hombre ni ella deja de ser mujer.

— Atte, Friend Zone*

Estimado Friend Zone:

Esclarecedor diagrama

Las minas clasifican a los hombres en dos grandes grupos:

1. Existe tensión sexual: Me acostaría con él (incluye a los “no me acostaría con él AHORA, pero quién sabe más adelante“)
2. No existe tensión sexual: Definitivamente NO me acostaría con él (parientes, mejores amigos, amigos gays, etc)

Usualmente la movilidad entre estos dos grupos es la siguiente: es usual que un tipo pase del grupo 1 al grupo 2, pero es MUY difícil que pase del grupo 2 al grupo  1,  incluso si alguna vez ya estuvo en el grupo 1.

Pongámoslo con ejemplos: Una mina pololea con un tipo (el cual, por ende, se encuentra en el grupo 1) y terminan, ya sea porque el weón se mandó un cagazo que le mató las pasiones forever a la mina (tal le ha escuchado alguna vez a una mina la frase “este weón se me cayó, pasó del cielo a la tierra“), o porque la atracción se murió y el amor ya no alcanzaba a parcharlo.

En cualquiera de los dos casos, el tipo pasa a formar parte del grupo 2, y que salga de ahí es muy difícil, casi imposible, sencillamente porque las minas tienden mucho más a anclar su sexualidad al aspecto emocional (complicidad, confianza, amor) que los hombres. El componente emocional, una vez perdido, difícilmente vuelve. Tal vez la mina le mantenga cariño al ex, tal vez le tenga MUCHO cariño, pero está totalmente desprovisto de tensión sexual.

Los hombres funcionamos distinto: nosotros anclamos el sexo al atractivo físico y a la oportunidad (sí, biológicamente estamos hechos para ser unos oportunistas de mierda, hay que diseminar los genes lo más que se pueda). Es por esta razón que los hombres están mucho más dispuestos a volver a tirarse a su ex que las minas.

Lo mismo sucede con la temida Friend Zone, o Amigolandia. Una vez que caíste ahí, difícilmente saldrás, por la sencilla razón de que ella no verá motivos para crear tensión sexual donde no la hubo desde un comienzo. Estamos claros que para todas estas situaciones hay notables excepciones, pero la regla es ésta: si usté, amigo, cayó en la Friend Zone, olvídese. No wevee ni pierda su tiempo. Búsquese a otra similar o mejor, con quien pueda crear la weá desde cero.

Así se evitará convertirse en un babosito de esos que tanto nos gusta mencionar.

Saludos!

* Sí, como el Formspring es anónimo, los nicks los inventamos nosotros. Y qué tanta weá.