Autor » Mr. Negro

Las estrellas fugaces están a la orden del día.

Las estrellas fugaces a veces no son tan fugaces.

Las estrellas fugaces a veces no necesitan que les pidan deseos. Menos que sean secretos.

Las estrellas fugaces.

Y a veces, las estrellas fugaces, se quedan y te dan todo lo que le pediste a las que no se quedaron.

 

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Alimentado por Hobby 🙂
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Como en este lugar es donde venimos a hablar sobre minas, vamos a partir por los futbolistas, o más bien sus actitudes mamonas pa llegar al querido gol. ¿Y por qué me voy en mala con los futbolistas? Usted se preguntará si les tengo pica por ser malo pa la pelota, porque se comen a la Yendelyn o salen de la Kamasú en sus Camaros, curaos como huasca y no les pasa nada. No señor.

Pasa que cuando veo un partido de fútbol, siempre termino medio puteado porque muchos momentos del partido los tipos lo pasan en el suelo, no porque los boten, si no porque se tiran, hacen show, paran el juego, se quejan, lloriquean y todo se va a la mierda, o al menos la parte del deporte se va la mierda. La “estratégica” del juego que le llaman. Una práctica milenaria. Tanto así que hasta estudios tiene y mal parados deja a los hombres. Y están todos acostumbrados a la weaita, así que a la moda le siguen los árbitros, los DTs y hasta, a veces, la barra. La barra en general la sufre y la sufre caleta. Al final se trata de ponerle bolas al asunto. “Sin sufrir no es lo mismo” escuché en las noticias de boca de un hincha de la U después del partido.

Sergio Busqets muleando una falta en las Semifinales de la UEFA

Sergio Busqets muleando una falta en las Semifinales de la UEFA, de lo cual resultó la expulsión de Thiago Motta y, presumiblemente, el que Barcelona ganara el partido.

Y ahí está el meollo. Porque la verdad, es una lata ver que el loco ese que está al otro lado de la cancha, ese que lleva mi misma camiseta, se tira al piso porque lo miraron feo y hace como que le duele mientras están todo el resto de sus compañeros ahí queriendo hacer lo que mejor hacen: jugar en la cancha y meter un puto gol. El otro tipo no está dejando el culo en la cancha y esa wea, a final de cuenta, debilita los lazos de equipo y manda todo al carajo.

Francés sangrando feliz - Francia vs. Tonga en la copa mundial 2011

Ese weón (el de la derecha) con la cabeza sangrando no se tira de cabeza a proteger la pelota, con riesgo a que lo pisen, porque le falten palos pal puente, si no porque vale la pena, porque sabe que atrás vienen 3 otros corriendo a cerrar el ruck, que van a tomar esa pelota y van a ir por el try. Porque confían plenamente en que pa la siguiente, otro se va a tirar igual. O si no, pregúntele a estos tipos. Si el deporte duele poh cabros.

¿Y qué chanfles tiene que ver esto con minas al final? Bueh, veo a hombres por aquí y por allá emparejados (o tratando de emparejarse) con minas que tienen toda la pinta de que quieren que la parejita funcione, pero no ponen nada de su parte en la cancha. Le pasan toda la responsabilidad al lolito y se dejan querer mucho. Todo muy romántico. Todo muy lindo. Hasta que el weón se aburre y pah, la mina comienza a espetar cara-de-raja-mente cosas como:

  • Es que el weón ya no me quiere
  • El weón maricón se anda joteando a otras minas y la semana pasada andaba de lo más cariñoso. Culiao.
  • o, simplemente, Maricón.

Al tipo, después de un rato, se le pasa la tontera y vuelve a perseguir su objetivo (porque en verdad tiene los huevos bien puestos y no va a dejar la wea así como así) y la mina ahí se maravilla porque no tuvo que hacer nada! Entonces valida su flojera como algo bueno y vamos cagándola cabrita que la vida es buena. Princesitas indolentes que flotan por la vida. La delgada línea entre hacerse la difícil pa que la wea no sea gratis y tener cero respeto por lo que quieren en verdad. Mamonas. Grow a pair.

Así que cabros, esa que tiene pinta de que quiere, no tiene sentido. Las weas se ven en la cancha, y en la cancha se dejan el culo y los huevos, si no, mejor ver la wea por televisión.

END OF RANT (o fin del puteo)

PD: Ponys, unicornios, cachorritos, arcoiris y balloonicorns para los peloteros que se piquen. Chai.

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Aaaaaah el sexo. Bonita cosa, ¿no? Bueno, a veces no.

Con el Dr. Ninfómano hablábamos el otro día sobre este tema y resultó que estabamos de acuerdo. ¿En qué? En algo así:

Yo tengo el pene triste, entre agarrarme desconocidas los fines de semana y la paja… No es vida.

Con todo el destape sexual que ha habido en este último tiempo, cada vez parece se nota más que la gente la anda poniéndo a diestra y siniestra cual deporte. No es que antes se hiciera menos en todo caso, sólo que ahora se ve más y, en cualquier caso, no tiene nada de malo.

El único pero tiene que ver con que, paulatinamente, me encuentro con más gente que piensa en lo de arriba. Están aburridos de andar por la vida agarrándose y follándose a gente random sin una conversa decente de por medio, sin preocuparse de conectar un poco más allá del plano netamente sexual. Alguna afinidad que permita cierta complicidad e intimidad por lo menos. No tiene para qué existir una relación o algo por el estilo, pero idealmente, algo que haga dejar de sentir ese vacío que deja el ponerla por ponerla.

Suena a que muchos andan buscando sexo netamente para llegar al orgasmo y están olvidando, o les importa poco, lo que pasa entre medio, que es justamente donde está la posibilidad de calentar a la otra persona con pequeños juegos mentales o detalles que podrían convertir la experiencia en algo más completo y más satisfactorio.

¿Pero en general qué pasa antes de una cacha? Intentando leer entre líneas, al parecer nada. Fome. Sí, es rico ponerla, pero de esa manera aburre, y pronto. Después de todo, a menos que estés en una película porno, el metesaca es una parte interesante, mas no imprescindible… digamos que es el 10% de lo que sucede en una relación sexual.

Por otro lado existen personas que comienzan con mensajes de texto al medio día, o fotos en pelota mientras el otro pelotudo está encerrado en la oficina y no puede escapar. Un show por Skype el día anterior… qué se yo. En el caso de encuentros más cortos, el coqueteo intenso o frases en doble sentido sirven para avivar la cueca. El erotismo parte mucho antes que el acto en sí. O más bien el acto parte mucho antes.

Después de todo, para las mujeres, el sexo está más en la cabeza que en la otra cabeza de su compañero. Y, siendo honestos, nosotros podramos ser todo lo visual que dicen que somos, pero también nos gusta el juego calentón que sucede en la mente. Lo pasamos mejor. Lo disfrutamos más. Nos conectamos más con la lola o lolo, y al final eso lleva a que sea una experiencia con la que no quedas con gusto a poco. Incluso si es un rapidito y existe esa complicidad, al final es mucho mejor.

Por lo tanto, uno debería intentar al menos erotizar la mente de esas mujeres que te atraen, más allá de seducirlas en una disco u otro lugar x, ¿no? Es trabajo de ellas también, está claro; sin feedback no se saca nada. El punto es que hay que al menos intentarlo.

Y para el cachondeo existe tanto tanto material! Desde la música (una de mis preferidas) hasta directamente comentar que tienes un fetiche específico… hasta una corbata (no precisamente en el cuello… o quizás sí) puede generar complicidad. El sólo hecho de hablar de sexo con una mina que conoces una noche, ya te puede dar varias pistas acerca de qué le gusta, qué no y ya se puede agarrar el hilo de qué comenzar a decir o hacer, antes de llegar a tu casa. O dónde tocar si vas en un taxi or whatever. Al final, de todo, si el sexo puede ser mejor, hay que probar. Calidad por sobre cantidad dicen.

Así que, cachondeen antes de, pregunten, agarren carerajamente; si ya están en la cancha, nadie les va a decir ni una weá. Con algo de tacto, son pocas las que te ponen cara de espanto cuando les hablas de sexo.

Así que, les dejo la inquietud. ¿De qué lado están chicocos?

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Ésta historia les parecerá familiar y probablemente las lleve a 2º Medio donde todas son wekitas por defecto. Es una historia real así que asuman lo ridículas que pueden llegar a ser.

Oh! Una teta en FAQ Women!

  • Acusada 1: Oye gaia, ¿cómo me queda esta falda-de-un-millón-de-dólares?
  • Acusada 2: Ay sí amiwi, te queda preciosa!!
  • Acusada 1: Oye, pero dime la dura, ah? Que quiero que el Tyron quede baboseando en el carrete.
  • Acusada 2: Si ta rico el weoncito. Igual me lo haría chupete.
  • Acusada 1: Jajaj… otro día, hoy me lo como yo… jajaja. Ya oh, dime cómo me queda poh!
  • Acusada 2: Jajaja… ya mira, pero no te enojis ya? Como que te sobra ahí rollito. Y se te ven las pechugas un poco grandes… [mientras le toca las pechugas de manera sensual como por el lao] – Claramente todo es mentira. Ms. Acusada 1 se ve rica RICA, incluso provocando sentimientos lésbicos en Ms. Acusada 2… pero como Don Tyron es target pa la noshe no mah, y no long term, ésta no tiene problema alguno en sabotear la pinta de Ms. Acusada 1 para sus propios fines.
  • Acusada 1: Ya wna, para de toquetearme que este weon – refiriéndose a su estimado relator – se va a calentar.
  • Acusada 2: ¿Y qué tiene? jajjJAjajAJjaJAJaja […]
  • Acusada 1: JajJAJjJAjijijijijiji
  • Negro: Sigan tocándose no más que yo no me enojo 1313

Ok, quizás los dialogos son weones, pero sólo es porque nivelan con la situación.

Las lolitas tienen una extraña forma de ver cómo otras lolitas atentan con su potencial dominio. Y he ahí el problema, muchas piensan que efectivamente tienen dominio. Podrán tener un par (o muchos) babosos rondándoles, pero fuera de eso, ven a sus pares como virtuales carroñeras de lo que ya se han comido, mientras no se dan cuenta de lo que pasa al rededor de ellas.

¿Y cuál sería el problema con ésto?

Frente a un niño sano y de bien (como un faqer cualquiera) nada. Contra los otros babosines tampoco… pero atentan contra su círculo de amigas, terminan desgastando esas amistades hasta que se encuentran solas, wea que poco les importa hasta que se empiezan a tratar de sueltas, perras, maracas y otras cosas por el estilo. La peor consecuencia es, creo yo, que pierden el tiempo en hacer que los círculos cercanos dejen de quererlas no más. Al final, en casos extremos, cachan que están terrible de foreveralone por el mundo.

Ah! Verdad que a las minas les gustan los hombres.

Y claro, pensando ahora en que efectivamente todo parte porque la mina X quiere puro darle al pobre del Tyron, los tipos se terminan dando cuenta que en verdad la mina anda más preocupada de superar a las amiguitas más que de pasarla bien. De esas que si estás bailando, anda esperando que aparezcan las amiwis pa sacarles pica en el momento porque o si no qué lata. De esas que UNO les dice, voy al baño pa alejarse de la fomitud. Se convierte en una weona fome. Qué lata ud.

Así que Srtas. que todavía esten en esta nefasta burbuja, espabílence y escúrranse de ese tipo de amigas o párelele los carros de una. Y con sus amigas tóquese que eso afirma los lazos afectivos 😉

Chaito!

PD: Si bien Ms. Acusada 1 festinó exitósamente con Tyron, su amiga hizo lo posible durante la noche para sabotear sus planes. Los nombres son ficticios, pero los personajes reales, así que cierto lector del blog, por favor, omita hacer comentarios sobre su apreciación de la veracidad de la situación o iré a vomitarle toda mi rosada bilis en la cara.

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En mi época colegial, cometí muchas veces el error de caer en el friend zone, y como soy porfiado, me pasó otras muchas veces más… je. El lado positivo, es que terminé siendo amigo de varias minas, amistades que hasta hoy siguen de lo más shuper y, como amigo, y aunque fui mal aconsejado mil y una veces, pude conocer casi sin filtro de la cantidad de estupideces de las que se quejan las minas, especialmente aquellas que las convierten en una mujer sexy.

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Quizás el siguiente artefacto visual pueda ser de ayuda para entender lo que pasa cuando 2 minas convergen hacia un punto, al olvidar diferenciarse.

Las minas, compiten entre sí. Welcome to the obvious. Aunque sea a niveles poco perceptibles. Ejemplo clásico y hipertrillado es cuando las amiwis solteris salen, una quiere verse más sersi que la siguiente y la anterior, aunque las 2, 3 o 5 sean wachitas ricas por donde se les mire.

Así podrían haber mil ejemplos, pero lo importante y aweonao es que en ese juego se olvidan de que los detalles y las diferencias son lo realmente atractivo; imaginen por un momento que van a China… ni un brillo a menos que tengas un fetiche con los chillidos dignos de sala de tortura o los manies.

¿Y cómo puedo convertirme yo en una mujer sexy dostor? Se preguntará usted mujerquejumbrosapornaturaleza.

Primero ud. doña debe entender que quejarse de su ñata, quejarse de la cicatriz esa en la mejilla, quejarse del poto o del 3er pelo de la chasquilla, a lo único que la llevan a es a que el resto termine mirando esas cosas negativamente, además de formarse ud. misma una imagen mental penca de sus pelos. Y no, nunca más cometa ud. el crimen de borrar las fotos de la cámara digital, que ahí sí que la caga.

En segundo lugar, si tiene esa cicatriz, y ya no le está haciendo bullying, sáquele partido. Si bien soy el único ser humano (?) que tiene una fijación por la cicatrices, el ejemplo aplica para otras partes o presas. Dicho ésto, esa diferencia no la hace sexy per se, si no es el cómo ud. doña puede llevar (onda hacer relucir, disfrutar y verse segura con) esa característica. Por ejemplo:

Heidi Klum por Heidi Klum

  1. Tener las tremendas tetas, sin un escote boni o andar escondiéndolas, es como no tener nada (o peor).
  2. Tener un trasero o cintura de antología y enciclopedia, no la llevan si su buzo Adidas es 30 centímetros más ancho de lo que debería.
  3. No reírse porque te le marcan mucho las arrugas es una de las weas más aweonás que pude escuchar el 2010.
  4. Tacos con minifalda sólo da pa reírse si anda puro cayéndose, así que aprenda a caminar en ellos si no sabe. Y si no sabe, pero tampoco quiere aprender, hágase ver mejor.
  5. Use weas chulas… son la vía fácil; pero sin verguenza.

Y sobre la foto de la derecha, si van a decir que Heidi Klum es super modelo y weas, deténgase a pensar lo siguiente: Es un mugshot, podría ser perfectamente la tía califa de mi mejor amigo. Lea las notas de la foto y conviértase en supermodelo shá!

Así que ya sae ya: además de toda la sarta de tips que dió el Richi hace unos días, nos gustan sexies.

Chaito!

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