Con el Dr. Ninfómano hablábamos el otro día sobre este tema y resultó que estabamos de acuerdo. ¿En qué? En algo así:

Yo tengo el pene triste, entre agarrarme desconocidas los fines de semana y la paja… No es vida.

Con todo el destape sexual que ha habido en este último tiempo, cada vez parece se nota más que la gente la anda poniéndo a diestra y siniestra cual deporte. No es que antes se hiciera menos en todo caso, sólo que ahora se ve más y, en cualquier caso, no tiene nada de malo.

El único pero tiene que ver con que, paulatinamente, me encuentro con más gente que piensa en lo de arriba. Están aburridos de andar por la vida agarrándose y follándose a gente random sin una conversa decente de por medio, sin preocuparse de conectar un poco más allá del plano netamente sexual. Alguna afinidad que permita cierta complicidad e intimidad por lo menos. No tiene para qué existir una relación o algo por el estilo, pero idealmente, algo que haga dejar de sentir ese vacío que deja el ponerla por ponerla.

Suena a que muchos andan buscando sexo netamente para llegar al orgasmo y están olvidando, o les importa poco, lo que pasa entre medio, que es justamente donde está la posibilidad de calentar a la otra persona con pequeños juegos mentales o detalles que podrían convertir la experiencia en algo más completo y más satisfactorio.

¿Pero en general qué pasa antes de una cacha? Intentando leer entre líneas, al parecer nada. Fome. Sí, es rico ponerla, pero de esa manera aburre, y pronto. Después de todo, a menos que estés en una película porno, el metesaca es una parte interesante, mas no imprescindible… digamos que es el 10% de lo que sucede en una relación sexual.

Por otro lado existen personas que comienzan con mensajes de texto al medio día, o fotos en pelota mientras el otro pelotudo está encerrado en la oficina y no puede escapar. Un show por Skype el día anterior… qué se yo. En el caso de encuentros más cortos, el coqueteo intenso o frases en doble sentido sirven para avivar la cueca. El erotismo parte mucho antes que el acto en sí. O más bien el acto parte mucho antes.

Después de todo, para las mujeres, el sexo está más en la cabeza que en la otra cabeza de su compañero. Y, siendo honestos, nosotros podramos ser todo lo visual que dicen que somos, pero también nos gusta el juego calentón que sucede en la mente. Lo pasamos mejor. Lo disfrutamos más. Nos conectamos más con la lola o lolo, y al final eso lleva a que sea una experiencia con la que no quedas con gusto a poco. Incluso si es un rapidito y existe esa complicidad, al final es mucho mejor.

Por lo tanto, uno debería intentar al menos erotizar la mente de esas mujeres que te atraen, más allá de seducirlas en una disco u otro lugar x, ¿no? Es trabajo de ellas también, está claro; sin feedback no se saca nada. El punto es que hay que al menos intentarlo.

Y para el cachondeo existe tanto tanto material! Desde la música (una de mis preferidas) hasta directamente comentar que tienes un fetiche específico… hasta una corbata (no precisamente en el cuello… o quizás sí) puede generar complicidad. El sólo hecho de hablar de sexo con una mina que conoces una noche, ya te puede dar varias pistas acerca de qué le gusta, qué no y ya se puede agarrar el hilo de qué comenzar a decir o hacer, antes de llegar a tu casa. O dónde tocar si vas en un taxi or whatever. Al final, de todo, si el sexo puede ser mejor, hay que probar. Calidad por sobre cantidad dicen.

Así que, cachondeen antes de, pregunten, agarren carerajamente; si ya están en la cancha, nadie les va a decir ni una weá. Con algo de tacto, son pocas las que te ponen cara de espanto cuando les hablas de sexo.

Así que, les dejo la inquietud. ¿De qué lado están chicocos?

Oh! Una teta en FAQ Women!

• Acusada 1: Oye gaia, ¿cómo me queda esta falda-de-un-millón-de-dólares?
• Acusada 2: Ay sí amiwi, te queda preciosa!!
• Acusada 1: Oye, pero dime la dura, ah? Que quiero que el Tyron quede baboseando en el carrete.
• Acusada 2: Si ta rico el weoncito. Igual me lo haría chupete.
• Acusada 1: Jajaj… otro día, hoy me lo como yo… jajaja. Ya oh, dime cómo me queda poh!
• Acusada 2: Jajaja… ya mira, pero no te enojis ya? Como que te sobra ahí rollito. Y se te ven las pechugas un poco grandes… [mientras le toca las pechugas de manera sensual como por el lao] – Claramente todo es mentira. Ms. Acusada 1 se ve rica RICA, incluso provocando sentimientos lésbicos en Ms. Acusada 2… pero como Don Tyron es target pa la noshe no mah, y no long term, ésta no tiene problema alguno en sabotear la pinta de Ms. Acusada 1 para sus propios fines.
• Acusada 1: Ya wna, para de toquetearme que este weon – refiriéndose a su estimado relator – se va a calentar.
• Acusada 2: ¿Y qué tiene? jajjJAjajAJjaJAJaja […]
• Acusada 1: JajJAJjJAjijijijijiji
• Negro: Sigan tocándose no más que yo no me enojo 1313

Ok, quizás los dialogos son weones, pero sólo es porque nivelan con la situación.

Las lolitas tienen una extraña forma de ver cómo otras lolitas atentan con su potencial dominio. Y he ahí el problema, muchas piensan que efectivamente tienen dominio. Podrán tener un par (o muchos) babosos rondándoles, pero fuera de eso, ven a sus pares como virtuales carroñeras de lo que ya se han comido, mientras no se dan cuenta de lo que pasa al rededor de ellas.

¿Y cuál sería el problema con ésto?

Frente a un niño sano y de bien (como un faqer cualquiera) nada. Contra los otros babosines tampoco… pero atentan contra su círculo de amigas, terminan desgastando esas amistades hasta que se encuentran solas, wea que poco les importa hasta que se empiezan a tratar de sueltas, perras, maracas y otras cosas por el estilo. La peor consecuencia es, creo yo, que pierden el tiempo en hacer que los círculos cercanos dejen de quererlas no más. Al final, en casos extremos, cachan que están terrible de foreveralone por el mundo.

Ah! Verdad que a las minas les gustan los hombres.

Y claro, pensando ahora en que efectivamente todo parte porque la mina X quiere puro darle al pobre del Tyron, los tipos se terminan dando cuenta que en verdad la mina anda más preocupada de superar a las amiguitas más que de pasarla bien. De esas que si estás bailando, anda esperando que aparezcan las amiwis pa sacarles pica en el momento porque o si no qué lata. De esas que UNO les dice, voy al baño pa alejarse de la fomitud. Se convierte en una weona fome. Qué lata ud.

Así que Srtas. que todavía esten en esta nefasta burbuja, espabílence y escúrranse de ese tipo de amigas o párelele los carros de una. Y con sus amigas tóquese que eso afirma los lazos afectivos

Chaito!

PD: Si bien Ms. Acusada 1 festinó exitósamente con Tyron, su amiga hizo lo posible durante la noche para sabotear sus planes. Los nombres son ficticios, pero los personajes reales, así que cierto lector del blog, por favor, omita hacer comentarios sobre su apreciación de la veracidad de la situación o iré a vomitarle toda mi rosada bilis en la cara.

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Quizás el siguiente artefacto visual pueda ser de ayuda para entender lo que pasa cuando 2 minas convergen hacia un punto, al olvidar diferenciarse.

Las minas, compiten entre sí. Welcome to the obvious. Aunque sea a niveles poco perceptibles. Ejemplo clásico y hipertrillado es cuando las amiwis solteris salen, una quiere verse más sersi que la siguiente y la anterior, aunque las 2, 3 o 5 sean wachitas ricas por donde se les mire.

Así podrían haber mil ejemplos, pero lo importante y aweonao es que en ese juego se olvidan de que los detalles y las diferencias son lo realmente atractivo; imaginen por un momento que van a China… ni un brillo a menos que tengas un fetiche con los chillidos dignos de sala de tortura o los manies.

¿Y cómo puedo convertirme yo en una mujer sexy dostor? Se preguntará usted mujerquejumbrosapornaturaleza.

Primero ud. doña debe entender que quejarse de su ñata, quejarse de la cicatriz esa en la mejilla, quejarse del poto o del 3er pelo de la chasquilla, a lo único que la llevan a es a que el resto termine mirando esas cosas negativamente, además de formarse ud. misma una imagen mental penca de sus pelos. Y no, nunca más cometa ud. el crimen de borrar las fotos de la cámara digital, que ahí sí que la caga.

En segundo lugar, si tiene esa cicatriz, y ya no le está haciendo bullying, sáquele partido. Si bien soy el único ser humano (?) que tiene una fijación por la cicatrices, el ejemplo aplica para otras partes o presas. Dicho ésto, esa diferencia no la hace sexy per se, si no es el cómo ud. doña puede llevar (onda hacer relucir, disfrutar y verse segura con) esa característica. Por ejemplo:

Heidi Klum por Heidi Klum

1. Tener las tremendas tetas, sin un escote boni o andar escondiéndolas, es como no tener nada (o peor).
2. Tener un trasero o cintura de antología y enciclopedia, no la llevan si su buzo Adidas es 30 centímetros más ancho de lo que debería.
3. No reírse porque te le marcan mucho las arrugas es una de las weas más aweonás que pude escuchar el 2010.
4. Tacos con minifalda sólo da pa reírse si anda puro cayéndose, así que aprenda a caminar en ellos si no sabe. Y si no sabe, pero tampoco quiere aprender, hágase ver mejor.
5. Use weas chulas… son la vía fácil; pero sin verguenza.

Y sobre la foto de la derecha, si van a decir que Heidi Klum es super modelo y weas, deténgase a pensar lo siguiente: Es un mugshot, podría ser perfectamente la tía califa de mi mejor amigo. Lea las notas de la foto y conviértase en supermodelo shá!

Así que ya sae ya: además de toda la sarta de tips que dió el Richi hace unos días, nos gustan sexies.

Chaito!

Las minas tienen esa capacidad de dejar la cagada cuando andan en grupo, y no la cagada al estilo oh-que-bakan-la–seguidilla-de-culazos (bueno, sí pueden, pero no en la vida real), si no de clasificar/generalizar todo lo que vean en su camino, con la desgracia de estereotipar y marcar las tendencias a las demás sobre el asunto… instantáneamente:

Ejemplar de Manada Sana.

• “Oye la weona… se le ve la tirita del colaléh. Maraca.”
• “Que rico el mino.” Y si no le gusta a una de las peucas, MAL. “Que malo el mino.” Y si le gusta a una de las peucas. MAL.
• “Ay wna, esa mina tiene tacos de 7,4793 centímetros, se pasa 0,0793+-0.0004 del estandard internacional antimaracaras. Maraca. OBVIO.”
• “Oye cachay que ELLA le dió la pasá después de la 2ª piscola. O sea…. MARAAACAAA GAAAAIIAAAAA!!!”
• “Puta la weona puta weona. 100% MARACA.”

Y cuando lo dice o valida la marimasha alpha del grupo, por una cosa casi fisiológica, las demás la siguen y queda como estandard la wea. Todas se cartuchean, todas reniegan el colaless y botan los tacos, porque obvio, #esdemaraca todo eso. Así más o menos funciona el fenómeno chaquetero dentro del submundo femenino, obviamente más peor aún de lo que lo graficamos desde aquí.

Avíspese Washa

Ahora, dicen que en gustos no hay nada escrito y, aquí es donde sucede lo complicado y contraproducente. Muchas terminan con pseudotraumas y adoptan ésto como una forma de vida, estilo que no es beneficioso para nadieN, ya que cerca del 87% de estas cosillas (según los FAQingStats™), son tomadas por las minas como “facts”, siendo que son sólo especulación sobre cómo los hombres la verán… más peor aún cuando son apreciaciones sesgadas de solo una fémina.

Ya lo hemos visto en otros artículos… por ejemplo, a loh mashoh, no nos importa la libreta negra de la de turno. Menos nos importa si la suelta rápido. Los tacos, el colaless, el hombrito sudado, el straplesspushupquetequedachico con el que sólo basta halar para ver el contenido premium… todo vale y suma. Ninguna de estas cosas ni sus calificativos juegan en contra de su persona… Sus amigas las minas son las que andan por la vida poniéndole nota sin tener ningún remordimiento cuando ponen cara de “oye que mal, yo NUNCA he/hubiese hecho eso”.

Así que, washis amiguis, escúrransen de toda esa mala onda porque todos pierden al final… porque, a quién no le gusta una mina con falda y tacos poh; sólo a su amiga a la que no le da pa ponérse esa pinta sexy. ¡Si hasta yo me volvería lesbiana!

Chaito!

Las minas son multitask, los machos no.

Ejemplar de estudiante esperado en esta cátedra.

Las minas (multitask) ponderan simultáneamente varias situaciones, son manipuladoras y calculadoras. Los hombres (no multitask), ponderamos las situaciones probabilísticamente, es decir, una situación se pondera por pasos y se continúa con la que cumpla con los objetivos. Somos manipuladores y calculadores. Por eso también las minas son más indecisas y los hombres más cuadrados a la hora de tomar desiciones.

Las minas son rollentas, los machos quieren verle el ojopollo. Las minas se complican con que les digan zorras o sueltas; a los hombres no les interesa, porque antes de haberse metido con ud., ya la pensó y concluyó que le da igual y que no cree que le terminen diciendo así. Si no le diera igual, no se habría metido con ud. Siempre hay excepciones, pero así más o menos funciona normalmente.

Las lolas ponderan las 8 situaciones finales simultaneamente. Los lolos ponderan las 8 lineas de decisión por separado. (créditos)

La diferencia en la forma de pensar (no la opinión, sino el mecanismo de pensamiento) es un tema fisiológico y por lo mismo, NUNCA nos podremos poner en el papel del otro completamente, por lo que no, no nos vamos a entender nunca completamente, aunque por momentos lo parezca. Y el tratar de entender sólo lleva a más confusiones ya que, volviendo al inicio, las minas no ponderarán nunca como los hombres ni los mashos como las minas.

¿Qué quiere entender entonces?

De partida, ni las minas saben lo que quieren o, en rigor, lo que las satisface. ¿Cómo diablos esperan entender a la contraparte? Es más, ¿para qué quieren entender esto? Lo único que sacarían sería matar la magia del misterio que es cada persona. Serían las más aguafiestas. Las más pulentamente de la fomeción.

No sea weoncita y siga los sabios consejos de los futuros viejos verdes que escriben aquí; concéntrese en satisfacer y pasarla bien, en entender qué es lo que el de turno quiere en vez de por qué lo quiere, en vez de enrollarse e hinchar las weas.

Chaito.

Imagen 1

1. Ver Imagen 1.
2. Polera, sin sostén y la fugaz brisa helada.
3. La teñida rusia pero con raices negras, que se note que es teñido al peo.
4. La ropa interior que no se queda tan en el interior.
5. El colaless con doble tirita, estilo Mekano.
6. Los peekaboo jaja.
7. La lamida de labios calentona (esa estilo te-lo-voy-a-dejar-seco)
8. El mohicano (y no hablo del estilo Carla Jara)
9. Las fishnets o panties rotas/rajadas/cortadas.
10. Cuando te dicen “No tengo nada debajo de la falda”.
11. Ver Imagen 1.

Shadow!

Aquí el anuncio: Señoritas Bailarinas Exoticas y del Caño

Bueno, volviendo al tema: caños, lencería, bailes y otros (recomiendo Marín 014, pieza 2) son mis fetiches favoritos. Creo que haré un concurso con las mujeres que acá conversan ya que el richi no me pescó ni en bajada.

Ya me fui.

¿Casharon?

No webeen, el poto (rico) es lo más rico de las minas.