Este aporte peliculero fue idea original de Sebasthian, y lo complementamos nosotros con algo de nuestra cosecha. Usté tiene aportes? Escribe de corrido? Envíelos a we@faqwomen.org y lo revisaremos.

===========================

Uno de los panoramas mas típicos y repetidos cuando uno está comenzando el joteo, es la típica “¿vamos a ver una una película?” Pero desde que ir al cine sale mas caro que salir a comer, la invitación se extiende: “¿veamos una película en mi casa?”

Esto, más que nada, aliviana la carga al bolsillo, porque al momento de decidir que película arrendar o ver online empiezan las interrogantes: La mina ya va a tu a casa a ver una película… vendrá a ver sólo la película? De más que sí… pero también debe de tener un dejo de interés, si no la podría ver en su casa sin el baboso tirándosele encima.

Pero la interrogante más importante, es cual película ver… ¿la última de Willis, la que te recomendó tu mamá, o las que tus amigos han visto por cuarta vez en la semana? Ante esta duda, trataré de hacerle un listado de ejemplos de pelis que QUIERES VER, TE ARRIESGAS A VER y las que NO QUIERES VER por ningún motivo, si quieren evitar que sus aposentos adquieran el apodo de “sartén”.

Las Que No Quieres Ver 1: Explosiones, Motores Robóticos de Avanzada y Elfos

Típico que a ti te encanta, pero ella se aburre, porque no entiende nada y tú claramente estas más enfocado en la película que en ella. Sólo arriésgate si tienes seguridad de que a ella le encanta tanto como a ti:

• El Señor de los Anillos (ver a Aragon despedazando orcos nunca es un mal panorama, pero cuando el panorama es la mina de al lado, déjala para más adelante!)
• Star Wars (aterricemos…. Ya tiene más de 30 años)
• Terminator (aunque es una de mis películas de culto, el común de las minas no encuentra atractivo a Schwarzenegger)
• Duro de Matar (aunque Willis tiene mejor recepción en las minas, afrontémoslo, solo las vemos por las explosiones)
• Rápido y Furioso (sólo nosotros nos excitamos con motores nitro. Y ellas no se excitan con Vin Diesel)

Las Que No Quieres Ver 2: Estupideces, Parrandas y Skaters Pegándose En Las Bolas

Otro selecto grupo de películas que no deberían ver son las demasiado estúpidas o asquerosas, pero, como dije, se puede hacer una excepción si a la mina le guste esta tipo de humor:

• Harold & Kumar Go to White Castle (no merece explicación)
• Waiting (aunque chistosa, un tanto asquerosa para las minas)
• Dude, Where is My Car (tampoco lo vale)
• Qué Pasó Anoche (misma cosa)
• Jackass (menos la 3!)

Otras que no recomiendo son las de la típica volá cine arte, paja mental sin sentido… a menos que te quieras agarrar a una estudiante de arte o cine.

Cuidado Con Éstas, Te Puedes Arrepentir: Muertes Repentinas Cuando Todo Iba Bien, Drama e Intentos de Suicidio

La idea de invitar a la mina a tu casa, es claramente que ella te conozca, y sepa tus intereses, y…. bueno, la idea es que haya algo de acción también. Y si la mina termina con depre o llorando a mares después de la peli, quizás si te dé un beso, pero entre lágrimas y mocos, no lograras mucho más que eso.

• Notebook
• Ps: I Love You
• Remember Me
• Marley and Me
• Requiem For a Dream
• Love and Others Drugs

Tampoco la idea es hacerle un resumen de cada una, ni hacer spoilers, pero con éstas les aseguro que hasta a las más duras les tocan la fibra. Como consejo, las que tienen, muerte, enfermedades como cáncer o afines, no son muy buenas para “crear ambiente”.

Las Que Sí Quieres Ver: Romances Lindis, Lecciones De Vida y Perritos Que Salvan Bodas

Estas son películas con trasfondo romántico pero sin tanta tragedia. Ideales para generar conversas picaronas en torno a lo romántico, sin ponernos demasiado sesudos o recordarle experiencias con ex en el peor momento:

• Wickerpark (historia romántica con partes de thriller, recomendada)
• 40 Días 40 Noches
• El Perfume (A un conocido le da buenos resultados)
• The Holiday
• 50 First Dates
• How to Lose a Guy in 10 days (en este caso sirve cualquiera de Matthew mcConaughey, pero tengan claro que 3/4 de la película lo verán sin polera jaja)
• 500 Days of Summer

Bonus Track: Amores Cómicos, Malentendidos Graciosos, Actores Rudos Haciendo Papeles Estúpidos… y Ben Stiller

Hay algunas que son livianas, que no te ayudarán de mucho, pero tampoco te dañarán, son las típicas comedias románticas a lo Jennifer Aniston, Adam Sandler o Ashton Kutcher.

• Valentine’s Day
• What Happens in Vegas?
• Mi Novia Polly
• Mentiroso Mentiroso
• Bride Wars
• Before Sunset

Estimados, presenten sus películas en los comentarios!

=============================================================

Las mujeres son las peores consejeras en lo que a otras mujeres respecta. Bueno, quizá están al mismo nivel del amigo mamón, que la única mina con la que se ha acostado es la gordita pesada de su polola de toda la vida, o al del hueón que se las da de bacán pero sólo es un jote más (y probablemente se ha acostado con DOS gorditas pesadas, lo que no es mucho mejor).

El problema de hacerle caso a las mujeres cuando te aconsejan sobre tu rollo con otra mina, es que asumes que vienen desde un punto de autoridad. Es decir, si un paco te enseña a cómo tratar con otro paco cuando te detiene… algo debe saber. Si un empresario te dice cómo presentarle un proyecto a otro empresario… algo debe saber. Por lo que, siguiendo la misma lógica, si una mina te da consejos sobre otra mina… algo debería saber ¿o no?

Partamos por lo básico:

1. Las minas no saben lo que las atrae (y no quieren saberlo)

Son muy pocas las mujeres que dicen “a mí me encanta que me pesquen menos y que el tipo sea un poco imbécil… sin pasarse”. La mayoría, ni siquiera lo sabe. Y las que lo saben, prefieren no pensar en ello. Es bastante obvio: si la mujer en cuestión racionaliza demasiado cuánto le gusta que no la pesquen (o lo que sea que le guste), deja de ser tan atractivo. Gran parte de las cosas que nos atraen lo hacen porque no las entendemos, porque no pensamos en ellas. Simplemente “pasan”.

Las minas siempre preferirán ser conquistadas. Si tienen tan claro cómo operan sus propios gatillantes emocionales… todo pierde gracia.

De ahí viene el clásico y peor consejo que una mina te puede dar respecto a otra:

“Se tierno con ella y se irá enamorando de ti”.

WRONG!! Nunca seas dulce antes de la primera nalgada.

2. Las minas no tienen experiencia.

Ok ¿Con cuántas mujeres te has acostado? ¿Cuántas minas has perdido por hacer una pésima jugada? ¿Cuántas te han maldecido y jurado destruirte?

Pues de seguro, más que a la mina que te está aconsejando.

Ella nunca ha tenido que lidiar con una psycho celosa, con una mina que te encanta pero no puedes leer, con una que quiere acostarse contigo pero se está haciendo la difícil más allá de la cuenta…

¿Así que, qué mierda haces pidiéndole consejos a alguien con menos experiencia que tú?

3. A las minas también las han bombardeado con modelos que no existen

¿Viste alguna vez Sex and the City? Mr. Big, el hombre perfecto, tenía entre sus características:

• Misterioso. Nunca se sabía exactamente qué estaba pensando o haciendo. Y si no me equivoco, durante la serie nunca se sabe su nombre. Siempre es Mr. Big.
• Tiene rollos con el compromiso… pero se termina casando con horse face.
• Seguro de si mismo. Mino. Maduro.
• Exitoso: ganaba mucho dinero (él mismo, no heredado) y hasta tenía chofer en NY.
• Desocupado: siempre que la rubia con cara de caballo lo llamaba, él estaba ordenando papeles en su escritorio, libre para salir o hacer cualquier cosa.

¿Alguien me puede explicar como chucha un tipo tiene todo el tiempo libre del mundo y además está forrado en plata? ¿Cómo mierda tiene rollos con el compromiso pero se casa con la mina que más lo huevea (si te complica comprometerte, no lo haces con quien te asfixia)?

¿Y qué tiene que ver todo eso con el consejo que una mujer te pueda dar? Pues que si se lo estás pidiendo, ya no eres ese hombre ideal (recuérdalo, él es seguro de si mismo). La mina te tratará como al hombre no-ideal… y volvemos, de nuevo, a los consejos tipo “sé dulce con ella”.

No eres Mr. Big, así que te dirá como ser “como el resto” en vez de cómo ser “un poco como él”.

4. Una mina te dirá lo que le gustaría escuchar, pero no en el momento correcto

Toda mina que dice que le cargan las flores, ama un racimo si en dos años no le has dado ni un Super 8. Las mujeres quieren cosas que no saben y saben las cosas que no quieren. Pero no tiene la más prostituta idea del cuándo.

El consejo de “dile que la quieres” tendría sentido si tu pregunta es “nos hemos acostado muchas veces. Ella desea algo más serio, pero yo no estoy seguro. La quiero, pero no deseo monogamia todavía”.
 Bien, “dile que la quieres” es un excelente consejo EN ESE MOMENTO.

Pero si la pregunta era “tenemos onda. Nos miramos y lanzamos palos, pero ella siempre está como dándome a entender que no pasará nada”, decirle “te quiero” sería meterse una Magnum 357 en el culo, apuntar hacia arriba y disparar. Dos veces.

5. Las mujeres son celosas, inclusive con los hombres que jamás se tirarían

Siempre corres el riesgo de que una mina te de un mal consejo, simplemente porque no te quiere “con esa”. Porque ella no le gusta para ti o, simplemente, porque inconsciente o conscientemente, te quiere… como amigo o perrito faldero, pero te quiere.

Darte un mal consejo es la mejor manera de asegurarse que volverás. Quizá no lo haga de “mala” (aunque algunas sí), sino simplemente de… mina.

======================================================================

Cómo ser transformista y amar a un Nerd (AKA “Las Camaleonas”), por @psyclaudita

He conocido muchas mujeres camaleonas. De esas que cambian de color según el chico de turno, acoplándose a sus gustos, formas de ser, y a su mundo, dejando de lado quienes realmente son para darse cuenta tiempo después… que no se conocen. Que se olvidaron como eran. No es algo que me asombre, lo que llama mi atención son los nuevos estandartes de este tipo de mujeres: Las ñoñas wannabe.

“I love nerds” Esa es la frase que me ha estado penando en las últimas semanas. ¿Por qué últimamente está de moda gustarte el chiquillo nerd? ¿Estamos hablando del rial nerd o el neo nerd? ¿Les gustan realmente o es la cosa dosh punto shero?

• THE RIAL nerd: Joven que sufre bullying, marginado socialmente, de gran inteligencia y poco roce social. Su última prioridad son las chicas, primero están sus proyectos, armar un robot o sacar la velocidad de la luz de whatever. Pasa su día en tumblr, y excitándose con la última chupá del mate de Stephen Hawking o de Starcraft. Bajo perfil.
• Neo Nerd: Chico taquilla de camisa a cuadros, ama a Steve Jobs y se excita con un Mac. Hipster, amante de las fiestas poseras, llama la atención con colores fluorescentes, busca que lo inviten a las avant premiere de lo que sea, ve The Big Bang Theory pero no entiende mucho, se autodeclara geek y gamer.

¿Qué chica va a querer a un tipo que se preocupa más de qué polera súper creativa se va a comprar, o de las minas tatuadas en tumblr y no es capaz de follarse a la que tiene al lado?

Más encima, las I love Nerds se engrupen con ciertos temas para sorprender al tipo en cuestión y pierden su identidad. Se las saben todas de los cómics, de los juegos de rol, los memes, aman a los robots, tratan de ser súper originales y rebuscadas.

A mi me da pena. Me da pena que se olviden de ellas mismas para ser lo que el otro quiere que sea. Se convierten en objetos de deseo y no en mujeres geniales siendo tal como son.

El problema de estas chicas, es que no sólo lo hacen con el nerd. Si le gusta un futbolero, obvio que tendrá la polera del equipo, se aprenderá el nombre de los jugadores, llegará con la cerveza helada y lo apañará al estadio. Si le gusta un cineasta, sabrá todo sobre Tarantino, cinearte y dirá que la escena de la bolsa en Belleza Americana es lo mejor que ha visto en la vida. Olvídate si le gusta un veterinario. Es capaz de llenar su casa de gatos y perros.

Éstas son las transformistas. Mujeres de mentira que, en su afán por ser lo que el chico busca, se desencuentran con ellas mismas y después terminan quejándose de que “él no me conoce”… ¡OBVIO! Si nunca fuiste sincera.

Y ahora he visto mucho de esas en este nuevo mundillo de nerds. Niñas perdidas que no saben lo que buscan y se enamoran de un estereotipo que está lejos de ser el que sueñan. Para amar se ponen a la moda. La moda del 2.0, del geek, el nerd tierno y ñoño que basa su vida pegado frente a un computador. ¿Lindo ah?

Lo que no saben, es que los hombres buscan su opuesto. Chicas a quien admirar y no ser ellos admirados siempre. Chicas que se quieran, que se respeten y se presenten como un desafío para ellos. No gomeros sin identidad y que celebran todo.

No sea transformista. Sea real. No ame a los nerds. Ame al hombre bacán. No sea estereotipo ni quiera estereotipos. Al final, una siempre termina con lo más inesperado.

======================================================================

Samaritanas del Amor, por Reportero Pop

El oficio más antiguo del mundo generalmente es vapuleado, mal mirado, ninguneado y basureado por la gran mayoría de las personas. No sé por qué tanto, si al igual que el periodismo, se aprende y se ejerce mejor en la calle.

Y además, qué quiere que le diga, muchas veces es muy parecido a tener una cita con alguien. ¿No me cree? Mire.

Una mariposa nocturna digamos que cobra 30 mil pesos por sus servicios. Una hora de amor y placer desenfrenado donde la chiquilla cumple todos tus deseos. Greco, rusa, francesa, paraguaya, la del violín gitano, a lo perrito, el parachoques, el helicóptero. Ella no se niega a nada.

La meretriz en esa hora además de satisfacer el placer sexual te escucha, te dice “ay que rico, papito, eres el mejor“, aúlla, gime como fiera y hasta grita. Una maravilla.

Lo mejor viene al final, cuando ya se cumplen los 60 minutos de amor, cada uno se baña (si quiere), se viste, se despide y no se ve nunca más. Olvídese de recriminaciones o de los clásicos “¿me llamas tú o te llamo yo?“. No. Fin. La samaritana del amor cruza el umbral de la puerta y eres de nuevo un hombre libre.

¿Qué pasa en una cita? Si la niña es más o menos fina, no la va a llevar a un lugar cualquiera. Mínimo a un pub decente en el que la cuenta le puede salir quince lucas. Ahí estarán al menos dos horas en las que el hombre tiene que ser un verdadero genio para conquistar a la niña y pasar al siguiente paso.

Lo malo es que si la chiquilla es demasiado decente no le dirá nica que sí a la primera vez, así que probablemente verá como sus quince lucas invertidas se transforman en nada y obligan a una segunda cita en la que otra vez gastará 15 lucas y estará dos horas conversando. ¿Ve que se gastó 30 lucas en 4 horas y que le costó mucho más?

Pagar, como todo en la vida, tiene sus beneficios.

Agradecemos un montón a estas dos chicuelas por su valioso aporte. No es la primera vez que publicamos posts del otro bando… es que estamos intentando lavar nuestra imagen de cerdos machistas pijacorta. Entre otros cambios editoriales, tenemos contemplado traerles tips estilo Cosmo para quitarse las ojeras con rodamientos de tractor, masajearse el cabello con WD-40, y exfoliarse con lija al agua, galla!

Disfruten. Literalmente.

===========================================================================

Sugerencia del chef: es más rico comérsela con la mano.

El Cunnilingus

Un arte. Para empezar hay que tener claro que es una zona demasiado sensible para hacer un cunnilingus a tontas y a locas, supongo que usted estará de acuerdo en que al igual que el blowjob requiere especial cuidado y dedicación. Entonces hay quienes creen que mientras más dura la lengua y mas rápido y fuerte se mueva mejor, pues no, grave error. Tampoco hay que succionar muy fuerte la zona del clítoris porque sólo produce incomodidad. Como no es tan fácil, trataremos de explicarlo en detalle:

1) Las que necesitan más tiempo para excitarse, requerirán una previa de besos y toqueteos varios [N. de la R.: Yummy!], en todo el cuerpo, con boca, lengua y manos. Mejor aún si mientras está en ello, mantiene presionada con su cuerpo la zona superior de la vagina, la llamada monte de Venus. Si nota que la muchacha en cuestión no requiere tanta previa (según su dilatación y lubricación) puede ir directo al grano, comenzando con los alrededores hasta llegar a la zona. Se recomienda comenzar lamiendo suavemente la parte exterior de la vagina y los labios superiores, succionándolos de vez en cuando, sobre todo entre ellos con movimientos de arriba hacia abajo y circulares con la lengua, aumentando levemente la presión. Puede ayudarse con las yemas de los dedos, presionando con movimientos de arriba hacia abajo por la zona aludida.

2) Cuando la muchacha comience a respirar más fuerte (se recomienda prestar atención a la respiración y gemidos, si ella está en silencio debe esforzarse más) es momento de comenzar a prestar atención a la parte del medio, es decir: la abertura entre los labios, esa parte llamada labios inferiores que recubren el clítoris, se recomienda lamer de arriba hacia abajo, aumentando la presión de a poco, mientras se acaricia con los dedos la parte ya aludida entre la vulva y los labios superiores.

3) Si sigue estos consejos la fémina comenzará a respirar cada vez más fuerte, y si no es tan tímida, a moverse levemente, según el movimiento que ella quiera que usted lleve, en ese momento no pierda el ritmo ni cambie porque significa que va muy bien, pero puede intentar introducir la lengua o un dedo acompañado de lamidas con mas presión desde el clítoris hacia la vulva, nunca olvidar la presión sobre la vulva, que se puede hacer incluso con la nariz, sin ahogarse por supuesto (no queremos a nadie muerto [N de la R.: además de que irrita las fosas nasales]), tocar de vez en cuando senos u otras partes o invitarla con su mano a tocarse ella misma.

4) Tras estos pasos, si ella no ha tenido un orgasmo es el momento ideal para penetrar [N de la R.: cómo? RECIÉN?], para que no se pierda la continuidad ni tiempo. Lo ideal es que el hombre se mantenga arriba, y seguir el movimiento que se tenia en el cunnilingus, es decir, penetración fuerte presionando el monte de Venus,  ya que de esa forma se presiona el clítoris, dando mayor facilidad a la mujer para alcanzar el tan preciado orgasmo.

Ahora, si la compresión de lectura no es su fuerte, pregúntele siempre a su fémina si va bien, si quiere algo especial y siempre siempre lea las señales.

La verdad de la milanesa con ajo es que no pude desocupar mis manos para escribir antes. No, no fue por eso mal pensados. Me estaba cambiando de casa. Moviendo cajas llenas de recuerdos, recuerdos llenos de cajas, etc.  ¿Alguno de ustedes se ha cambiado de casa?. Uff. es un tema. Me da una lata contarles. Bueno, la ueá es que ordenando -la típica- encuentro una foto más antigua que el lunar de la Marilyn Monroe. En mis manos en vez de cajas, había ahora una foto mal tomada, sale mi cara y el pelo negro de una chiquilla. La miro, Ups! ¿Y está, quién es? ¿Y esa ropa? ¿ah?. No entendía nada de nada. Digo, no recordaba nada de nada. ¿Quién chucha es?. Al reverso de la foto estaba escrita la fecha. 10/4/62. Ufffff muchos años atrás, pensé. Al carajo, no recordaba nada. En eso aparece Kevin Johansen en la radio, digo suena este tatita con uno de sus hits. La ueá es que me pongo a tararear el temita este y sigo ordenando las cajas. Pasaron unos cinco minutos y pafff. Ojo: No, no me acordé. Sonó el celular.

-Alo?

-Alo, ¿Lorenzo?.

-Sí?

-Ya po güevón vente pa’ acá.

-¿A donde?

-SHHhhhhshshhhhhhhhhhhhh

El departamento estaba tan lleno de cajas que no habia recepción de señal para el celular, no escuchaba nada así que corté. Uff que día estaba teniendo cuando en esa me agacho por una caja y ¡paff! me pego el tonto cabezazo en todo lo que se llama frente. Chichón. Dolor. Elefantes rosados, verdes, sudafricanos, tenistas, gimnastas, etc. El dolor fue tal, digo el golpe fue tal, que me acordé. La socita en cuestión era un antiguo “pinche”. Se llamaba Dominga. Cualquiera de estilo el nombre po’. Tanto el estilo que era, que por esos años la flaca imponía moda, se teñía el pelo, escuchaba Ray Charles, llegaba tarde a todos lados, usaba pitillos, nada de capris. Uff como me dolía la cabeza. Daba lo mismo, lo había recordado. Cacha que me acuerdo que su viejo era extranjero. La Dominga llegaba a su casa y lo primero que hacia después de saludar a su viejo Irlandés, era abrir el refrigerador y destapar una chela. Era sagrado. Todos los días, todo el estilo. Fue ella la que me enseñó que la manera correcta de decirlo era “JAINEKEN”. Fue ella quién trajo los wayfarers, en fin. Cuanta ueá más habrá impuesto.

Conchetumadre… se me olvidó que tenía que ir a jugar Futbolito con el equipo The Holgazanes. Puros tatas po’. Camilo, Richi, Rodrigo, Mateo, Flavio, Raúl, Deben estar emputecidos. Uf. Ya me voy. No me acuerdo que más les iba a contar, será hasta la próxima vez o el próximo cabezazo.

Lo que pase primero.

==================================

Bendito? seas entre todas las mujeres…

Si hay algo que uno como hombre espera al momento de formar familia, es el hecho de que, como hombre de la casa eres el de las decisiones finales, el que dice la última palabra.

Todo eso cambió desde el momento en que me encontré solo entre mujeres. Se me ha tildado de “Macabeo” incontables veces, pero ninguno de ustedes, queridos amigos lectores, se imagina lo que es vivir en medio de mujeres.

El entorno: Esposa + hija adolescente + suegra + hija menor = shuuu…

Me da risa el recordar la frase que mi mujer siempre dice al respecto del tema: “Como es el único hombre de la casa, es el más querido”. No me puedo quejar respecto al regaloneo culinario, ni a las expresiones de amor de la pequeña, pero hay tres puntos en esta familia que son dignos de película de terror:

I.- Períodos Menstruales

Bien sabido es por todos los lectores de este pasquín que estas etapas del mes son quizás las más complejas con las que debemos lidiar. La mayoría de ustedes solo lo deben soportar por, más o menos, 7 días. Multipliquen eso por 3 y ¡bienvenidos a mi mundo!. Creo que en mi vida pasada debí ser un conchesumadre, porque Dios no me premió con la gracia de la coincidencia de fechas: sale una, entra la otra…

II.- Confabulaciones en contra del gordo…

No puedo negar que disfruto a concho todas aquellas películas que incluyan naves espaciales, bikinis, extraterrestres, bikinis, zombies, bikinis, apocalipsis variados y tambien bikinis.

Gracias a mi condición de “minoría sexual familiar” si sometemos a votación las películas del fin de semana, Jedis y Siths caen de manera avergonzante frente a vampiros huequitos que brillan con el sol. Y no sólo en películas, también se aplica a todo ámbito hogareño que se someta a votación (decoración, salidas a pasear, postres, etc).

III.- Peleas

Oh, por Dios… si se imaginaran lo que es pelear como hombre contra tres mujeres (eso es porque la más chica aún no tiene conciencia de las disputas verbales, ella solo me dice “Papi, te amo”)

Espero que aquellos lectores que aún gozan de su soltería no se espanten, porque si bien debo enfrentar estos tres puntos todos los días, no hay nada más reconfortante que la cara de mi pequeña cuando llego a la casa después de la pega.

[Momento de mocha]
Hombre: ¿Sabís qué? ¡Hací puras weas y ni sabí lo que cresta querí! (Cara de “pa qué conchesumare me metí con ésta“)
Mujer: ¡Ayyyyy! ¡Es que tú no me entendí! (Cara de quinceañera que no la dejan ir a la fiesta)

====================================

La notable performance que acaban de leer (y que resume muy bien el espíritu de FAQWomen) es un aporte de Hugo E’Latino. ¡Saludos para él! Y para todos: pronto se viene el resultado del Concurso The Next Top FAQer! Atentos!

============================================================

EPIC FAIL

Si no estás segura de querer una fogata grande, no sigas echándole leña al fuego…

CAPITULO I: LA SUERTE DEL HERRERO

Hace no mucho tiempo, en un reino cercano, habitaba un herrero que haciendo su pega se ganaba, modestamente, los monlacos. Un día estaba martillando piolita un pedazo de metal, más aburrido que cajero de peaje, cuando de pronto (!!!), apareció ella, la Princesa del reino Muy Muy Cercano, luciendo su precioso pelo negro, cuidadosamente descuidado, sus ojos oscuros, tentadores y profundos; tanto que cuando la mirada del herrero y la de la Princesa se encontraron, el herrero sintió que caía dentro de ellos, tan profundamente que sintió que caería para siempre.

Cuando la Princesa se acercó al puesto del herrero, este le mostró los respetos correspondientes, y la atendió con la mejor de las disposiciones (ah no si no po’). La hija del Rey, sonriendo, aseguró que volvería (Herrero = más feliz que la cresta).

No había pasado mucho tiempo cuando la vio volver, por el mismo camino que había venido, fue justo para el día de Reina. Esta vez el herrero se había asegurado de estar bien presentado, más atento y espabilado que la última vez, donde casi lo único que hizo fue balbucear, reír y sentir que caía dentro de los ojos de la Heredera. En aquella ocasión tuvieron una pequeña plática, donde acordaron verse una tercera vez.

CAPITULO II: EL CUENTO DE HADAS

La tercera vez que se vieron, lo hicieron a escondidas del Rey, en realidad lo hicieron a escondidas de todo el mundo. Después de unos tragos de alcohol (catalizador de la acción venidera), nació la magia, que vino seguida de días provechosos, llenos de dicha y de fortuna para el herrero y la Princesa.

En uno de aquellos días el herrero, fue descubierto por una entidad desconocida de la realeza (No fue ni la PDI ni el GOPE), la cual vio en él un potencial increíble, como posible caballero de la corte. Fue así como de un día para otro el simple herrero se convirtió en flamante caballero del reino. Está demás decir (si está demás decirlo, no sé por qué lo hago igual) que con sus propias manos forjó su arma, su escudo y su armadura, eligió un buen caballo y listo; el (ahora) caballero estaba listo para enfrentar a cualquier monstruo que amenazara al reino y, por ende, a su amada princesa.

Pero el mal que se avecinaba no era tan sencillo de vencer.

CAPITULO III: LA EXTRAÑA ENFERMEDAD DE LA PRINCESA

Mientras el caballero soñaba con defender el reino de cualquier peligro posible, la Princesa se debilitaba poco a poco, pensó que estaba enfermándose, y era así, la peor enfermedad que no tiene un tratamiento fácil: la timôris medievalística sativa. La Princesa cayó lenta e inevitablemente en la TMS (timôris medievalística sativa). Al cabo de pocos días, la Princesa cayó irremediablemente enferma. La Corte Real decidió que era demasiado peligroso dejar a la Princesa libre, y decidió ponerla en cuarentena (onda con AH1N1) y confinarla en una torre bajo la custodia de un Dragón Negro (los de otros colores suelen ser afeminados y menos peligrosos, porque son más weones. [Ok lo reconozco, me gustan los libros de fantasía]).

Al conocer la noticia, nuestro Paladín (sí, le doy color), se apresta para el rescate; pesca sus pilchas bélicas y a patás con el caballo, se aproxima hecho un peo, al lugar donde se supone, nuestra bella Dama había sido confinada y condenada a pasar el resto de sus días.

INTERLUDIO EXPLICATIVO

En aquellos cuentos que leímos, o nos leyeron, desde que éramos infantes (Y que yo, claramente, seguí leyendo hasta hace poco), llega el Caballero dispuesto a rescatar a la bella Princesa de las fauces de cualquier atrocidad (por lo general escamosa, gigante, con alas, verdosa y que escupe fuego), este no es el caso, aunque se puede analogar (palabra que aunque no esté en la RAE, voy a ocupar care’ raja); la Dama en cuestión, atormentada por atrocidades pasadas, se deja vencer por el terror a revivirlas; y el Caballero, armado sólo con su radiante sonrisa, está dispuesto a vencer esas atrocidades y demostrar que los caballeros de cuentos, puede que si existan, a su manera, pero que siguen ahí, blandiendo cualquier arsenal que tengan a mano, para hacer desaparecer tales atrocidades y convertirlas sólo en un triste recuerdo… sólo en un recuerdo.

CAPITULO IV: EL “¿QUÉ CHUCHA?” DEL CABALLERO

El tema es que cuando el caballero llega a la supuesta torre de confinamiento real, se encuentra con un cartelillo que dice FOR SALE, no hay dragón, no hay torre a la cual derribar la puerta y no hay princesa que socorrer… si señores, un terreno pelao’, con tres árboles todos cagones y secos. En ese escenario, el caballero se baja del caballo, se rasca la cabeza, más confundido que la cresta… y se pregunta, el nunca bien ponderado “¿Qué chucha?” ¿Con qué página del guión me limpié el poto en la mañana? ¿Será en la que dejé el chicle ayer en la noche? Agarra una paloma mensajera, le chanta un mensaje en la pata, y la echa a volar, esperando que el wea del Consejero Real le mande una respuesta, con las coordenadas (respuesta que no llega nunca). Estando ya, con sus dos pies sobre la tierra, el caballero decide acampar en el terreno, prender una fogata y esperar, por si la Dama aparece, por si llega el ratón con alas de vuelta o por si se le cruza algún monstruo de cuento para desquitarse.

CAPITULO V: ACTUALIDAD: REALIDAD Y SUEÑOS

Después de mucha espera, soledad, rabias y temores, el caballero resolvió esperar por la voluntad de la Princesa, aunque se él seguía mandando palomas mensajeras (rogando que no pasaran por Plaza de Armas) con destino desconocido, por si alguna de ellas llegaba al corazón de su amada. Después de mucho insistir el caballero sintió su batalla casi perdida.

Un día, cuando el caballero estaba resuelto a dejar ir su amor, recibió un mensaje de su amada Princesa, en donde esta confesaba su deseo de fundar un reino con él, un reino totalmente nuevo, lejos de la TMS, lejos de los prejuicios y donde pudieran ser felices.

FIN

Y un par de atrevidas se han atrevido a mandar aportes. En FAQWomen casi todos amamos a las mujeres, así que les daremos tribuna como corresponde. Pero no se suban al chorro, ¿eh?

Carola La Pudiente (con un consejo que muchas podrían seguir) y María Gabriela (con su declaración de calentura intelectual a Richi), después del salto.

===================================================

La Que Quiere Puede, El Resto Son Weonas

por Carola La Pudiente

La verdad no soy una tipa 90-60-90 que tiene éxito cada vez que sale de cacería, tengo hartos genes machistas y espero a que los buitres lleguen a mi.

Pero anoche, mientras mis amiguitos bailaban y se sobajeaban y todos bailaban al mismo son monótono de la electrónica, me vi sentada SOLA tomándome un vodka. ¿Acaso alguien tiene siempre que ser el que se me acerque? Las mujeres, ¿debemos quedarnos como gomero mostrando el escote esperando que algo pase?

Pues déjenme decirles que una mujer que toma la iniciativa de acercarse a un muchachín, puede que los espante si llegas hiperventilada y sobre-haciendote la súper linda e interesante [N. de la R.: a nosotros, no ]. No pues, hay que ser sútil pero precisa…. es ahí cuando mis antenitas de vinil captaron la presencia de un muchacho guapísimo bailando en ese tumulto sincronizado con la electrónica.

No tuve ni siquiera que levantar el culo, solo esperé un par de minutos que se fuese acercando y sólo le toqué el hombro y lo invité a sentarse, sin decir palabra. Conversamos mucho (lo de las minas curiosas que escribió Shesho léanlo, es verdad). A esa altura ya me había mostrado tan interesada en la conversación que hasta esperó que fuese al baño (cosa que para los hombres significa que una se aburrió).

Y bueh, frente a una mina que lo llamó pa sentarse y que conversa harto , se mostraba algo tímido, así que hay que terminar lo que se empieza niñas y lo agarré a besos y no lo solté más… fascinado quedó, hasta le di el honor de escribirle mi celu y hoy recibí un mensajito preguntando qué haremos hoy.

Así que no teman de acercarse a ELLOS, ¿qué sería lo peor? ¿Que les dijeran que no? ¿Soo? Les aseguro que la pasarán mejor atreviéndose a buscar (además así TU eliges la víctima y te ahorras al weón latero que se acerca a pedirte que bailen)

===================================================

No estoy ni ahí

por María Gabriela

Ya, sí. Soy mujer… y qué.

Este es un blog donde hablan de minas, así que no veo por qué no podría hablar una de nosotras de vez en cuando, así como para variar los puntos de vista. Si Cosmo tienen una sección escrita por un hombre… ¿por qué FAQwomen no puede tener una escrita por una mujer?  [N. de la R.: Esto no es Cosmo, mijita, ubíquese]

En mi afán por empaparme del pensamiento masculino referente a nosotras, llegué a este lugar y comencé una pequeña investigación. Me dediqué a leer cada una de las publicaciones e intenté entender los por qué de ellas, sin embargo decidí no seguir buscando respuestas. ¿Por qué chucha querría intentar comprender a los hombres? Como dijo el Chino Ríos en alguna oportunidad, no estoy ni ahí. Ah, y no soy bipolar (sólo por si a alguien se le hubiese pasado por la cabeza).

Volviendo al tema, “no estoy ni ahí” no fue lo único que concluí con mi investigación. Ahora puedo decir con seguridad que creo que no hay nada más sexy en un hombre que su capacidad de escribir bien. No me refiero a escribir correcto, que quede claro, sino bien. Así de simple y así de concreto.

Obviamente es muy subjetivo esto que comento y por favor (de antemano pido disculpas por la expresión que voy a utilizar), no quiero sonar chupa pico, pero debo reconocer que me excita la forma de narrar de Richi [N. de la R.: CHAN!]. Ahora una aclaración: no lo conozco y no tengo intención de hacerlo [N.de la R.: ]. Me gusta como escribe y suponiendo que quienes leen este blog saben cómo lo hace, lo pongo de ejemplo.

No tengo idea de cómo es físicamente, ni menos cómo es como persona, pero lo encuentro sexy [N. de la R.: Ahora entendemos!]. Nada mejor que un hombre que te saca una sonrisa sin siquiera conocerte (awww).

Recapitulemos.

Conclusión Nº  1: No estoy ni ahí.

Conclusión Nº  2: Encuentro sexy a Richi los hombres que escriben bien.

Y ahora, la tan esperada (por mi)

Conclusión Nº  3: Nosotras también podemos describir lo matapasiones que son los weones cagados, cursis, reggaeton-románticos, machistas, etc. O detallarles por qué Johnny Depp es para una mujer lo que Scarlett Johansson es para un hombre (y no precisamente por la cantidad de enes en sus nombres). O decirles si es cierto o no el mito de que el tamaño importa. O contarles por qué nos gustan tanto los omóplatos masculinos [N. de la R.: para todo eso, ahora tiene un blog dónde expresarse, mija]. En fin, viva la igualdad de los sexos, blablabla y sorpresa: nosotras también podemos. Pero como este es un blog para hombres a quién le importa si podemos o no.

Chao.