El invitado de hoy a creerse FAQer por un día es de lujo: ni más ni menos que Ramiro García, alias @reporteropop, periodista de La Cuarta. ¡Disfruten!

======================================================================

Samaritanas del Amor, por Reportero Pop

El oficio más antiguo del mundo generalmente es vapuleado, mal mirado, ninguneado y basureado por la gran mayoría de las personas. No sé por qué tanto, si al igual que el periodismo, se aprende y se ejerce mejor en la calle.

Y además, qué quiere que le diga, muchas veces es muy parecido a tener una cita con alguien. ¿No me cree? Mire.

Una mariposa nocturna digamos que cobra 30 mil pesos por sus servicios. Una hora de amor y placer desenfrenado donde la chiquilla cumple todos tus deseos. Greco, rusa, francesa, paraguaya, la del violín gitano, a lo perrito, el parachoques, el helicóptero. Ella no se niega a nada.

La meretriz en esa hora además de satisfacer el placer sexual te escucha, te dice “ay que rico, papito, eres el mejor“, aúlla, gime como fiera y hasta grita. Una maravilla.

Lo mejor viene al final, cuando ya se cumplen los 60 minutos de amor, cada uno se baña (si quiere), se viste, se despide y no se ve nunca más. Olvídese de recriminaciones o de los clásicos “¿me llamas tú o te llamo yo?“. No. Fin. La samaritana del amor cruza el umbral de la puerta y eres de nuevo un hombre libre.

¿Qué pasa en una cita? Si la niña es más o menos fina, no la va a llevar a un lugar cualquiera. Mínimo a un pub decente en el que la cuenta le puede salir quince lucas. Ahí estarán al menos dos horas en las que el hombre tiene que ser un verdadero genio para conquistar a la niña y pasar al siguiente paso.

Lo malo es que si la chiquilla es demasiado decente no le dirá nica que sí a la primera vez, así que probablemente verá como sus quince lucas invertidas se transforman en nada y obligan a una segunda cita en la que otra vez gastará 15 lucas y estará dos horas conversando. ¿Ve que se gastó 30 lucas en 4 horas y que le costó mucho más?

Pagar, como todo en la vida, tiene sus beneficios.

Weona, te morí. La Maga y Sofie Fatale, dos fieles lectoras de FAQ Women, nos enviaron hace algunas semanas un mail contándonos detalles ocultos del arte de amar a una fémina en el ring de cuatro perillas. En vista de la gran cantidad de tips que nos dejaron, vamos a cobrar por publicar los demás vamos a tirar algunos fragmentos selectos.

Agradecemos un montón a estas dos chicuelas por su aporte. No es la primera vez que publicamos posts del otro bando… es que estamos intentando lavar nuestra imagen de cerdos machistas pijacorta. Entre otros cambios editoriales, tenemos contemplado traerles tips estilo Cosmo para quitarse las ojeras con rodamientos de tractor, masajearse el cabello con WD-40, y exfoliarse con lija al agua, galla!

===========================================================================

Sugerencia del chef: es más rico comérsela con la mano.

El Cunnilingus

Un arte. Para empezar hay que tener claro que es una zona demasiado sensible para hacer un cunnilingus a tontas y a locas, supongo que usted estará de acuerdo en que al igual que el blowjob requiere especial cuidado y dedicación. Entonces hay quienes creen que mientras más dura la lengua y mas rápido y fuerte se mueva mejor, pues no, grave error. Tampoco hay que succionar muy fuerte la zona del clítoris porque sólo produce incomodidad. Como no es tan fácil, trataremos de explicarlo en detalle:

1) Las que necesitan más tiempo para excitarse, requerirán una previa de besos y toqueteos varios [N. de la R.: Yummy!], en todo el cuerpo, con boca, lengua y manos. Mejor aún si mientras está en ello, mantiene presionada con su cuerpo la zona superior de la vagina, la llamada monte de Venus. Si nota que la muchacha en cuestión no requiere tanta previa (según su dilatación y lubricación) puede ir directo al grano, comenzando con los alrededores hasta llegar a la zona. Se recomienda comenzar lamiendo suavemente la parte exterior de la vagina y los labios superiores, succionándolos de vez en cuando, sobre todo entre ellos con movimientos de arriba hacia abajo y circulares con la lengua, aumentando levemente la presión. Puede ayudarse con las yemas de los dedos, presionando con movimientos de arriba hacia abajo por la zona aludida.

2) Cuando la muchacha comience a respirar más fuerte (se recomienda prestar atención a la respiración y gemidos, si ella está en silencio debe esforzarse más) es momento de comenzar a prestar atención a la parte del medio, es decir: la abertura entre los labios, esa parte llamada labios inferiores que recubren el clítoris, se recomienda lamer de arriba hacia abajo, aumentando la presión de a poco, mientras se acaricia con los dedos la parte ya aludida entre la vulva y los labios superiores.

3) Si sigue estos consejos la fémina comenzará a respirar cada vez más fuerte, y si no es tan tímida, a moverse levemente, según el movimiento que ella quiera que usted lleve, en ese momento no pierda el ritmo ni cambie porque significa que va muy bien, pero puede intentar introducir la lengua o un dedo acompañado de lamidas con mas presión desde el clítoris hacia la vulva, nunca olvidar la presión sobre la vulva, que se puede hacer incluso con la nariz, sin ahogarse por supuesto (no queremos a nadie muerto [N de la R.: además de que irrita las fosas nasales]), tocar de vez en cuando senos u otras partes o invitarla con su mano a tocarse ella misma.

4) Tras estos pasos, si ella no ha tenido un orgasmo es el momento ideal para penetrar [N de la R.: cómo? RECIÉN?], para que no se pierda la continuidad ni tiempo. Lo ideal es que el hombre se mantenga arriba, y seguir el movimiento que se tenia en el cunnilingus, es decir, penetración fuerte presionando el monte de Venus,  ya que de esa forma se presiona el clítoris, dando mayor facilidad a la mujer para alcanzar el tan preciado orgasmo.

Ahora, si la compresión de lectura no es su fuerte, pregúntele siempre a su fémina si va bien, si quiere algo especial y siempre siempre lea las señales.

Lo lamento, no sé escribir de otra cosa que no sea moda. Oh wait…

La verdad de la milanesa con ajo es que no pude desocupar mis manos para escribir antes. No, no fue por eso mal pensados. Me estaba cambiando de casa. Moviendo cajas llenas de recuerdos, recuerdos llenos de cajas, etc.  ¿Alguno de ustedes se ha cambiado de casa?. Uff. es un tema. Me da una lata contarles. Bueno, la ueá es que ordenando -la típica- encuentro una foto más antigua que el lunar de la Marilyn Monroe. En mis manos en vez de cajas, había ahora una foto mal tomada, sale mi cara y el pelo negro de una chiquilla. La miro, Ups! ¿Y está, quién es? ¿Y esa ropa? ¿ah?. No entendía nada de nada. Digo, no recordaba nada de nada. ¿Quién chucha es?. Al reverso de la foto estaba escrita la fecha. 10/4/62. Ufffff muchos años atrás, pensé. Al carajo, no recordaba nada. En eso aparece Kevin Johansen en la radio, digo suena este tatita con uno de sus hits. La ueá es que me pongo a tararear el temita este y sigo ordenando las cajas. Pasaron unos cinco minutos y pafff. Ojo: No, no me acordé. Sonó el celular.

-Alo?

-Alo, ¿Lorenzo?.

-Sí?

-Ya po güevón vente pa’ acá.

-¿A donde?

-SHHhhhhshshhhhhhhhhhhhh

El departamento estaba tan lleno de cajas que no habia recepción de señal para el celular, no escuchaba nada así que corté. Uff que día estaba teniendo cuando en esa me agacho por una caja y ¡paff! me pego el tonto cabezazo en todo lo que se llama frente. Chichón. Dolor. Elefantes rosados, verdes, sudafricanos, tenistas, gimnastas, etc. El dolor fue tal, digo el golpe fue tal, que me acordé. La socita en cuestión era un antiguo “pinche”. Se llamaba Dominga. Cualquiera de estilo el nombre po’. Tanto el estilo que era, que por esos años la flaca imponía moda, se teñía el pelo, escuchaba Ray Charles, llegaba tarde a todos lados, usaba pitillos, nada de capris. Uff como me dolía la cabeza. Daba lo mismo, lo había recordado. Cacha que me acuerdo que su viejo era extranjero. La Dominga llegaba a su casa y lo primero que hacia después de saludar a su viejo Irlandés, era abrir el refrigerador y destapar una chela. Era sagrado. Todos los días, todo el estilo. Fue ella la que me enseñó que la manera correcta de decirlo era “JAINEKEN”. Fue ella quién trajo los wayfarers, en fin. Cuanta ueá más habrá impuesto.

Conchetumadre… se me olvidó que tenía que ir a jugar Futbolito con el equipo The Holgazanes. Puros tatas po’. Camilo, Richi, Rodrigo, Mateo, Flavio, Raúl, Deben estar emputecidos. Uf. Ya me voy. No me acuerdo que más les iba a contar, será hasta la próxima vez o el próximo cabezazo.

Lo que pase primero.

El siguiente es un aporte de Miguel, un asiduo lector de FAQWomen que nos entrega una visión que nosotros (hasta ahora) no tenemos: la de un hombre casado y rodeado de mujeres de todos los tamaños. Porque FAQWomen te cuida y te mima, todos sus aportes son bienvenidos (mientras escriban bien y sean menos estúpidos que los FAQers residentes).

==================================

Bendito? seas entre todas las mujeres…

Si hay algo que uno como hombre espera al momento de formar familia, es el hecho de que, como hombre de la casa eres el de las decisiones finales, el que dice la última palabra.

Todo eso cambió desde el momento en que me encontré solo entre mujeres. Se me ha tildado de “Macabeo” incontables veces, pero ninguno de ustedes, queridos amigos lectores, se imagina lo que es vivir en medio de mujeres.

El entorno: Esposa + hija adolescente + suegra + hija menor = shuuu…

Me da risa el recordar la frase que mi mujer siempre dice al respecto del tema: “Como es el único hombre de la casa, es el más querido”. No me puedo quejar respecto al regaloneo culinario, ni a las expresiones de amor de la pequeña, pero hay tres puntos en esta familia que son dignos de película de terror:

I.- Períodos Menstruales

Bien sabido es por todos los lectores de este pasquín que estas etapas del mes son quizás las más complejas con las que debemos lidiar. La mayoría de ustedes solo lo deben soportar por, más o menos, 7 días. Multipliquen eso por 3 y ¡bienvenidos a mi mundo!. Creo que en mi vida pasada debí ser un conchesumadre, porque Dios no me premió con la gracia de la coincidencia de fechas: sale una, entra la otra…

II.- Confabulaciones en contra del gordo…

No puedo negar que disfruto a concho todas aquellas películas que incluyan naves espaciales, bikinis, extraterrestres, bikinis, zombies, bikinis, apocalipsis variados y tambien bikinis.

Gracias a mi condición de “minoría sexual familiar” si sometemos a votación las películas del fin de semana, Jedis y Siths caen de manera avergonzante frente a vampiros huequitos que brillan con el sol. Y no sólo en películas, también se aplica a todo ámbito hogareño que se someta a votación (decoración, salidas a pasear, postres, etc).

III.- Peleas

Oh, por Dios… si se imaginaran lo que es pelear como hombre contra tres mujeres (eso es porque la más chica aún no tiene conciencia de las disputas verbales, ella solo me dice “Papi, te amo”)

Espero que aquellos lectores que aún gozan de su soltería no se espanten, porque si bien debo enfrentar estos tres puntos todos los días, no hay nada más reconfortante que la cara de mi pequeña cuando llego a la casa después de la pega.

[Momento de regaloneo]
Hombre: Amor, no entiendo por qué eres tan perfecta como eres (Hombre con cara de “te tengo loca”).
Mujer: A nosotras no hay que entendernos, hay que querernos (Besito de mina halagada a macho de porno filipina).

[Momento de mocha]
Hombre: ¿Sabís qué? ¡Hací puras weas y ni sabí lo que cresta querí! (Cara de “pa qué conchesumare me metí con ésta“)
Mujer: ¡Ayyyyy! ¡Es que tú no me entendí! (Cara de quinceañera que no la dejan ir a la fiesta)

====================================

La notable performance que acaban de leer (y que resume muy bien el espíritu de FAQWomen) es un aporte de Hugo E’Latino. ¡Saludos para él! Y para todos: pronto se viene el resultado del Concurso The Next Top FAQer! Atentos!