A más de una mina se le está olvidando lo que es ser sexy

Y bueno, ¿por qué tendría que ser esto un problema? ¿No es cada cual libre de hacer lo que se le pare la raja?

Sucede que estas cosas no vienen gratis. La gente, en lugar de soltarse con el destape mediático, se acartona entremedio de tanto cliché: las despedidas de solteras, el disfraz de conejita, las clases apresuradas de danza árabe, las fiestas eufóricas y las minas que simulan tener orgasmos bailando, todo es una mala copia del Playboy TV (el cual, por cierto, hace rato que ni siquiera es un digno material de paja). El sexo está vuelto una caricatura, entre las luces de estudio de las pornos, la sensualidad de utilería de los puticlubs, los balones de básquetbol que tiene la Adriana Barrientos en reemplazo de tetas y las picardías envasadas del Rumpy y del Sexólogo Vulgar.

Dicha caricatura no se parece en nada a cómo experimentamos el sexo en la vida real, calientes, imperfectos y ansiosos. Pareciera que nadie se ha dado cuenta que necesitamos bastante menos que todo este aparataje de estímulos para calentarnos. Y por eso nos estresamos si follamos dos veces seguidas en la misma posición, nos angustiamos si a los dos meses de sexo en pareja todavía no hay apuro con el sexo anal, nos da ataque surtido si no estamos probando un juguete sexual nuevo cada semana. O por el contrario, terminamos tirando la esponja, perdemos la libido y terminamos usando la cama sólo para recostarnos con ojos zombies a ver tele hasta que nos dé sueño.

La gente folla como vive, al final.

Las marcas de desodorante, los sex shops y las tuitercachondas (sólo por citar ejemplos al azar) aumentan la presión y la competencia. Todos se pelean por ser el más sofisticado, el más conocedor, el más experimentado. Y todas quieren ser Suicide Girls. Es una carrera armamentista, lo cual de por sí ya no suena para nada sexy. El pato lo pagamos en la cama, que de pronto se transforma en una especie de examen de grado: al momento de los quiubos, la diversión se nos va a la chucha y sólo podemos pensar en si lo estaremos haciendo bien o no.

A algunos se les olvida que sexy tiene que ver con el sexo. Es lo que transmitimos cuando tenemos ganas de follar. Todo lo demás es paja molida.

Pero nos resistimos. Esa idea suena demasiado básica como para ser cierta. Y eso se debe a varias cosas que se nos olvidan en el camino:

• Lo sexy es divertido. Andar angustiado de caliente no es sexy; divertirse con la proximidad de follar sí lo es. Es como los humoristas: tú sabes cuándo disfrutan el chiste que están contando.
• Lo sexy es honesto. Honestidad significa no fingir el cuerpo que no tenemos (a ustedes les digo, corsé y sostenes con relleno), no fingir la calentura que en realidad no tenemos, no presumir de un rendimiento que con cueva logramos, ni alardear de una sabiduría erótica que leímos en el blog de la esquina. También implica no manipular el deseo para fines no sexuales, ni ocultarlo ni tratar de usarlo como moneda de cambio.
• Lo sexy es personal. No es para conquistar masas ni para ser el centro de atención. Lo sexy tiene que ver con irradiar un agrado interior. Y cuando ocurre eso, los demás pasan a importar un poco menos. Las que digan lo contrario, sencillamente están demasiado acostumbradas a fingir la pose.
• Lo sexy es cómodo. Es natural, no es forzado y no tiene por qué ser deliberado. Implica sentirse a gusto con estar caliente.
• Lo sexy es un estado. No es que la gente sea o no sea sexy, a secas. Es más bien como una emoción; uno se puede sentir más o menos sexy dependiendo del momento. Va y viene, y no hay nada de malo con eso. Tratar de estarlo todo el tiempo es imposible y lleva, nuevamente, a fingir la pose.

Es curioso como funciona a veces la autoestima de la gente cuando está baja. En su afán por validarse, a muchos les interesa dictar la agenda de que lo sexy es un logro, que requiere esfuerzo y dedicación. A otros, igualmente inseguros, les encantaría que ser sexy fuera privilegio de pocos, o que dependiera de los objetos con los que te rodeas. De vestir fino, comer rico y sacarse fotos en Instagram. Otros quieren reducir el tema a lo explícito, a lo caricaturesco, al teatro de revista, sencillamente porque lo convirtieron en su profesión, o porque no encontraron mejor pasatiempo.

A todos ellos: chúpenlo. La sexología no es sexy.

Shao.

Con el Dr. Ninfómano hablábamos el otro día sobre este tema y resultó que estabamos de acuerdo. ¿En qué? En algo así:

Yo tengo el pene triste, entre agarrarme desconocidas los fines de semana y la paja… No es vida.

Con todo el destape sexual que ha habido en este último tiempo, cada vez parece se nota más que la gente la anda poniéndo a diestra y siniestra cual deporte. No es que antes se hiciera menos en todo caso, sólo que ahora se ve más y, en cualquier caso, no tiene nada de malo.

El único pero tiene que ver con que, paulatinamente, me encuentro con más gente que piensa en lo de arriba. Están aburridos de andar por la vida agarrándose y follándose a gente random sin una conversa decente de por medio, sin preocuparse de conectar un poco más allá del plano netamente sexual. Alguna afinidad que permita cierta complicidad e intimidad por lo menos. No tiene para qué existir una relación o algo por el estilo, pero idealmente, algo que haga dejar de sentir ese vacío que deja el ponerla por ponerla.

Suena a que muchos andan buscando sexo netamente para llegar al orgasmo y están olvidando, o les importa poco, lo que pasa entre medio, que es justamente donde está la posibilidad de calentar a la otra persona con pequeños juegos mentales o detalles que podrían convertir la experiencia en algo más completo y más satisfactorio.

¿Pero en general qué pasa antes de una cacha? Intentando leer entre líneas, al parecer nada. Fome. Sí, es rico ponerla, pero de esa manera aburre, y pronto. Después de todo, a menos que estés en una película porno, el metesaca es una parte interesante, mas no imprescindible… digamos que es el 10% de lo que sucede en una relación sexual.

Por otro lado existen personas que comienzan con mensajes de texto al medio día, o fotos en pelota mientras el otro pelotudo está encerrado en la oficina y no puede escapar. Un show por Skype el día anterior… qué se yo. En el caso de encuentros más cortos, el coqueteo intenso o frases en doble sentido sirven para avivar la cueca. El erotismo parte mucho antes que el acto en sí. O más bien el acto parte mucho antes.

Después de todo, para las mujeres, el sexo está más en la cabeza que en la otra cabeza de su compañero. Y, siendo honestos, nosotros podramos ser todo lo visual que dicen que somos, pero también nos gusta el juego calentón que sucede en la mente. Lo pasamos mejor. Lo disfrutamos más. Nos conectamos más con la lola o lolo, y al final eso lleva a que sea una experiencia con la que no quedas con gusto a poco. Incluso si es un rapidito y existe esa complicidad, al final es mucho mejor.

Por lo tanto, uno debería intentar al menos erotizar la mente de esas mujeres que te atraen, más allá de seducirlas en una disco u otro lugar x, ¿no? Es trabajo de ellas también, está claro; sin feedback no se saca nada. El punto es que hay que al menos intentarlo.

Y para el cachondeo existe tanto tanto material! Desde la música (una de mis preferidas) hasta directamente comentar que tienes un fetiche específico… hasta una corbata (no precisamente en el cuello… o quizás sí) puede generar complicidad. El sólo hecho de hablar de sexo con una mina que conoces una noche, ya te puede dar varias pistas acerca de qué le gusta, qué no y ya se puede agarrar el hilo de qué comenzar a decir o hacer, antes de llegar a tu casa. O dónde tocar si vas en un taxi or whatever. Al final, de todo, si el sexo puede ser mejor, hay que probar. Calidad por sobre cantidad dicen.

Así que, cachondeen antes de, pregunten, agarren carerajamente; si ya están en la cancha, nadie les va a decir ni una weá. Con algo de tacto, son pocas las que te ponen cara de espanto cuando les hablas de sexo.

Así que, les dejo la inquietud. ¿De qué lado están chicocos?

Hace 3 años

210 posts, 8.300 comentarios y 450.000 visitas más tarde, seguimos preguntándonos lo mismo. Pero en el camino nos hemos divertido un montón, juntando experiencias, vivencias, teorías, catálogos, enciclopedias y focas. En este último año estuvimos en la Rock&Pop, estamos aún en LUN y hemos tenido cameos y plagios en montones de otros medios (¿recuerda el Catálogo de Celosas en los matinales?). Este año lanzamos FAQ Men, creamos un (actualmente dormido) muy exitoso Formspring, llegaron nuevos FAQers a la palestra e incluso vendimos poleras.

Ha sido un año de locos. A veces no nos alcanza el tiempo ni para postear, porque somos autoexigentes y no publicamos nada que no esté impecablemente hecho. Pero sí sabemos que buscamos lo mismo de siempre: hacernos preguntas y tirar teorías sabiendo que no son la respuesta a nada. Jamás seremos un blog de seducción, ni de sexología al peo; siempre seremos una manga de tipos hablando de minas, sencillamente porque las minas, tres años más tarde, nos siguen intrigando, encantando y enrabiando de la misma forma.

Feliz cumpleaños FAQ Women.

— The FAQers

UNRELATED PIC

Esto no es una oda a las perras, ni mucho menos. Tampoco es un manifiesto en primera persona. Esto es, de alguna manera, el eco del género masculino, que no sabe por qué a veces no puede evitar meterse dulcemente en las redes de una. Y eso me intriga.

¿Dije “dulcemente”?

Ir a la siga de una perra no es dulce. Es como el aspartamo: parece dulce, la gente lo usa para endulzar, pero tiene un sabor bien de mierda. Ir tras una perra nunca conduce a nada, sabes que va a terminar mal; pero ésa es la parte de la historia con la que —aún sabiéndola desde el principio— prefieres hacerte el huevón hasta el final.

La perra es mal genio, parece estar eternamente molesta con el mundo que la acosa. Su simpatía es selectiva, y usualmente se la reserva para seres comprobadamente inofensivos, como sus hermanos, algunos bebés y la señora del aseo. Para otras perras, se reserva una sonrisita entre dientes, que corona rematando las frases con “linda” (“sí, linda“; “me encanta, linda“; “ay, linda!!!!!“), el estandarte de la hostilidad disfrazada de camaradería.

Y para sus babosos, la perra se reserva dos caras. La sonrisa encantadora al principio, y el mohín de desprecio al final.*

¿Exagerado? ¿Reduccionista? ¿Muchas telenovelas? Las bolas. Este mundo es un circo.

Y el circo se completa porque, como dice arriba, a veces las perras nos gustan. Porque su aire despreciativo significa un desafío. Y sabe darle el toque justo de pimienta para hacerlo parecer alcanzable. Y ahí es donde el marketing de guerrilla de la perra se completa, porque uno queda pensando: “Estoy seguro que, tarde o temprano, con ésta la hago“.

A propósito, ¿por qué le tuvieron que llamar perra? Un perro es dócil, fiel, amoroso, predecible, constante. Es más como una gata: buena para rozar sin dejarse tocar, ser esquiva, tincada con el cariño, e incluso ser odiosa y tirar el zarpazo sin dejar de ser parecer adorable. Pero, lamentablemente, el término gatita está demasiado trillado por las mercachifles del topless.

La perra negocia con su atractivo. Es como el comerciante a la antigua, que ahorra en colaciones, sueldos de personal y sillas con tal de marginar más, y no le importa que todos lo odien, porque él no está en el negocio para ser querido, sino para ganar plata. A la perra no le importa el respeto de otras mujeres, no tiene muchas amigas, y definitivamente no tiene amigos. No como usté o yo entenderíamos a los amigos (a lo más algún amigo gay, el único que para ella no es ni competencia ni víctima).

El problema con una perra es que, finalmente, se cumple muy poco de lo prometido en un principio. Es un sucedáneo de lo que uno espera gozar en una mujer. Es como bajar una aplicación increíble para tu celular que juras que es gratis, sólo para enterarte, después que la bajaste y te entusiasmaste, que dura 7 días a prueba y si no la compras se desactiva.

La perra gusta porque encandila. Sabe estimular los sentidos, sabe dejar su olor en lugares estratégicos por horas o días después de que desapareció tras la puerta. Por eso le dedican canción tras canción de reggaetón y pachanga… sí, fíjese en lo que hay detrás de la tontera de esas letras: todas describen a la perra indiferente de discotheque, la que llega creyéndose lo más, baila sola en medio de la pista y se entretiene en contar a cuántos ha rechazado.

Y esas canciones funcionan porque todas las que están ahí quieren sentirse un poquito perras, un poquito top. Un poquito dueñas de la situación. Con la opción de cobrar una pequeña y sutil venganza. Por eso la perra lee estas líneas, y se sonríe, como se sonríe el delincuente cuando le hacen el reportaje en la tele. Se siente orgullosa. El orgullo le sube aún más cuando salen todos en los comentarios a justificar que no son perras (ellas), o que no le gustan las perras (ellos).

Lo sé, y no pretendo bajarle los humos. Este post no es educativo ni tiene moraleja. Además, todos necesitamos una cierta dosis de conchazos para elegir como la gente. Y quizá usté, amigo, tiene claro todo esto, y aún así es incapaz de resistirse a ese espejismo con olor a feromonas que le acaba de mandar ese mensajito insinuante: “En q andai…?”. Y en una de esas ni siquiera quiere resistirse. Quiere caer, porque a veces caer es adrenalínico.

Yo simplemente me doy por pagado si a usté, amigo, le baja la duda: ¿No habré estado puro hueveando todo este tiempo?

Shao.

• que acaso no te enseñó tu mamá a comportarse en la mesa;
• que es ella tu primer pilar emocional, a quien le debes la vida;
• que para ellas es quien estuvo ahí en su primera regla, que les explicó como los hombres son malos la primera vez que la patearon o un patán pijacorta la hizo sufrir…

…por esto y muchas cosas más le dedico estas líneas a LA SUEGRA.

La verdad, el tema de la familia de ella no es tema para los hombres.  Por lo general o encajamos en cualquier ambiente —aunque estemos incómodos—, o somos cero aporte — y aún así te bancaste el estar ahí— pero estamos bien otra vez cuando podamos volver con nuestros amigotes para tirarnos flatos y tomar cervezas.

Tú sabes (o crees saber) que entre madre e hija siempre hay una conexión especial, ya sea porque se cuentan las cosas importantes, o porque la madre nunca está de acuerdo con las conquistas de su hija (“siempre lleva puros pelmazos“), o porque te pillaron en aquella acrobacia sexual, o sencillamente porque caiste mal. En definitiva, siempre importa en  la relación, en mayor o menor grado; sabemos que esto es un matriarcado, y como tal ella es la dueña y señora del hogar familiar y sabe perfectamente, además, que es lo mejor para su núcleo familiar.

Sea como sea, la señora siempre va a tener opinión, sea que te la exprese en la cara, o que le diga constatemente a tu pareja cosas sobre ti; o sencillamente te tira esas miradas incómodas a la hora del tecito o la comida familiar. Y aunque tu pareja no la vea nunca, siempre tendrás a la sombra la figura acechante de la Matriarca.

Así, creo que te puedes topar con diferentes tipos de Suegritas.

Está esa que te quiere y consiente porque tú pareces ser el “yerno ideal”; le preguntan a tu pareja “¿cuándo a va a venir a tomar onces Pepito? mire que le voy a preparar panqueques que a él le gustan tanto”. Esas suegras son la raja. Te atienden como casi un hijo más, y como tal, te hacen parte de la casa y, por ende, hay que estar a la altura de las circunstancias y (como me dijo una a mí conociéndome recién) todos los monos bailan.

Así que apréstate a lavar la loza, ordenar y respetar las normas que te impongan, porque al final estás en su casa, su terreno. Si lo haces todo bien te ganaste hartos puntos; podrás llevarte a la lola de vacaciones, de carrete o donde quieras, hasta te pueden prestar el auto; todo esto sin la mirada de reproche que parece decir “¿quéee le va a hacer a mi niñita este cojonudoooo?”. Dicha mirada tal vez te la lanza el suegro, pero como esta suegra te quiere, te prestará ropa.

También está esa suegra que no te quiere ver ni en pintura, ya sea porque te vistes raro, porque —según ella— tu vida no va pa ningún lado y no eres opción de estabilidad para su niñita, porque no saludaste apropiadamente cuando llegaste, por arga o por manga no le gustas. Pero nunca te lo dice; siempre que llegas en buena onda se crea un ambiente tenso, te saluda fríamente (porque es una dama) y ésa sería toda la interacción con ella.

Pero en privado, te descuera con el suegro, le da consejos a su hija para que tenga ojo contigo, pone trabas cuando tienes planeado salir con su hija y darle como tambor apache una bella velada a la luz de las velas. Para que no sea tan tedioso estar con ella, no creo que debas ser monedita de oro; solamente sé como eres y filo, quizás jamás le haga cambiar su opinión de ti, pero si eres un buen chato, al final te lo reconocerá.

Y también está esa que te lo dice todo en la cara, que no disimula el descontento con que tú seas quien le quite al aliento (de más de una forma) a su hijita. Yo conocí a una que le ponía apodos a todos los pretendientes de su hija (menos mal que “guatón culiao” ya estaba tomado cuando yo anduve por esos lados). Ahí no tienes mucho que hacer; ser no más, educadito, piolita y demostrar cuánto sí te enseñó tu mamá a ser gente.

En cuentas generales, insisto, no creo que sea tema para muchos el qué dirán en la familia de ella; pero si tienes una relación de tiempo, tarde a temprano tendrás que ir a esa comida familiar, a esa invitación a tomar onces a su casa, o la terminarás viendo igual, cuando firmen los papeles de matricidio matrimonio y ella te esté mirando fijo.

Esa es mi humirde opinión.

Todo esto piensa ella, mientras ladea la cabeza y pone ese rictus de nada, involuntariamente ensayado durante años. Se imagina como centro de una fotografía, cool y lejana. Lo suyo es la estética de la indiferencia, parece una Barbie sedada y le gusta. De hecho, tiene la misma capacidad de asombro que una Barbie, sólo que con los párpados entrecerrados y ocultos tras los anteojos de sol con marco de carey. Nada la sorprende ni conmueve demasiado. Lo suyo es dejarse llevar por el momento, tomarse un trip, dejar que los beats le den vueltas, girar en círculos para sentirse en el centro, dulce, sola, sola, sola.

Le gusta lo open mind y le gusta hablar de sexo, más que practicarlo incluso. Cuando folla, no grita ni se queja: susurra un “Ah” como de película cursi francesa. Quejarse es mainstream, gritar es mainstream, arañar el colchón de placer es mainstream (palabra que dejó de usar hace rato). Le gusta más la sensación del algodón orgánico que de una mano masculina o un pene. Le gusta más la ropa que la desnudez. Le gusta más que la miren que la toquen. Le gusta más el estilo que la pasión.

Retoca las fotos con colores vintage. Siempre sale sonriendo con expresión neutra. La boca cerrada y la cara en ángulo de tres cuartos.

Ahora pasea por el parque, toma una margarita del pasto y la mira. En su cabeza suena una música vaga. El sol cae suave a las cinco, a ella le gusta esa sensación. Le gustan las sensaciones tenues. Tiene la piel tenue, la voz tenue, el olor tenue, los movimientos tenues. Pareciera que no fue hecha para lo intenso ni para desbordes ni para locuras, sino para las cosas amortiguadas, los colores deslavados, la música susurrada. Como que da un poco de culpa follársela, es como echarle ketchup a una ensalada de rúcula y pétalos de rosa. Grosero.

Encamarse con ella es erótico y no sexual. Es un ejercicio estético, como ese video de Björk de los robots retozando. Mientras le agarran las nalgas, ella está imaginándose cómo se vería eso filmado en cámara lenta.

Por eso se busca un tipo levemente asexuado como ella, con quien pueda hablar y pensar, hablar tanto que se queden dormidos conversando, hablar tanto que se besen poco y a los toponcitos. Hablar tanto que los debates sean más estimulantes que los juegos de manos.

Una relación estética e intelectual, que proporcione deleite a los sentidos y a las neuronas. Se busca alguien a quien le gusten las chicas especiales y diferentes como ella, que sea analítico y sesudo, un poco atormentado por sus pensamientos. Que guste de las pocas curvas y los pocos escotes, que tenga sexo cuando se sienta en onda y que no espere recibir felaciones muy seguido. Alguien a quien llamar por el nombre, sin apodos tiernuchos. Alguien con quien cocinar gourmet moliendo pimienta fresca, con quien analizar el cine raro, la ropa indie, las últimas tendencias, tomar margaritas del pasto a las cinco y mirarlas mientras suena una música vaga.

Permítanme explicarme:

1) Las chilenas v/s El Mundo

• La chilena no es tan ‘open mind’ como la gringa, o lo es, pero intenta mantenerse ‘señorita’ a como dé lugar. Quizás  ella no va a tomar la iniciativa para conocerte, quizás no te va a sacar a bailar en una Discotén, quizás si le dices en la calle algo como: “Te encontré hermosa y te quiero conocer”, se te asuste. Pero la mayor discreción de la chilena permite que si tu novia se acostó con todos tus amigos antes de conocerte, eso no será tema de sobremesa después de almorzar.
• La chilena promedio quizás no es tan alta como la europea, probablemente muchas tengan su ‘rollito regalón’, y quizás no tengan unas piernas largas y estilizadas, pero la chilena es mucho más sabrosona, le viene “olorosita” (aunque sea con colonias Ammen), y si levanta el brazo está depiladita.
• Y sí, aunque algunas minas chilenas se horroricen si ven a una chica caminando por la calle con una mini o prendas muy provocativas y la tilden de PutaMaracaCalientasopaOrdinariaMalamujer, seguido de un “Yo jamás andaría así, yo soy una mina que se hace respetar”, pensemos también que el chileno promedio no puede soportar la idea de que otro tipo mire a su princesita con cara de hambre porque ella anda provocativa. Para cambiar eso, cuestionémonos qué queremos realmente.
• Y por último, algo que tiene la chilena por sobre las distintas mujeres del mundo, es lo cultas e interesantes que son; tienen tema, puedes hablar con ellas sin aburrirte al poco rato. Me encanta lo ‘misteriosas’ que son: la mujer chilena se descubre, pero se descubre día a día, minuto a minuto, es incierta, da y quita, va y viene; descubrirla es mucho más complejo que en otros lugares, será por la cultura, por la sociedad, por la crianza… sea cual sea el motivo, me encanta.

Los Chilenos v/s El Mundo

• El chileno quizás no es tan ‘canchero’ como, por ejemplo, el argentino; quizás no es tan seguro y directo, quizás le va a costar iniciar una interacción contigo, pero el chileno es más tierno, romántico, de detalles, y es más estable y confiable en las relaciones. A fin de cuentas, lo que toda las mujer busca, consciente o inconscientemente, es seguridad, y se suele confiar para las relaciones a largo plazo en un tipo más reservado, más romántico y menos ‘canchero’.
• Y el chileno quizás no sea el rey del “hablamiento”, pero por lo general no suelen haber espacios vacíos entre los diálogos, somos más de piel, de contacto. Me pareció increíble  haber conocido a muchas parejas de Canadienses, que se iban a tomar un trago en un hotel y ¡NO HABLABAN ENTRE ELLOS!, no se notaba una conexión aparente en la mayoría de las parejas. Puede ser culpa de ella, de él, o de ambos, pero son mucho más fríos que nosotros.
• Los chilenos tenemos sangre latina corriendo por nuestras venas, y se siente; muchos estamos ahí con la weá sabrosona, en el baile nos estamos moviendo más y mejor, están las caricias, los besitos y el andar de la mano, ser de piel. ¿Han visto bailar a un gringo/canadiense/etc? Es como ver bailar al italiano Benni en Fiebre de Baile. Y dicen que eso se proyecta en la cama, ahí juzgue usted.
• El chileno por lo general es de perfume, somos limpios. Si algo tenemos los chilenos es que nos gusta aparentar; y uno de los beneficios que eso trae es que tal vez no tengamos ni pa’ comprar el pan, pero ahí está la botellita del Aqua Di Gio, el güen champú, y siempre bañado. En lugares como el metro de París abunda el olor a axila en los hombres, y a regla en las mujeres (TRUE story).

Entonces, creo que somos una buena mezcla, una raza exquisita; tenemos defectos, pero debemos valorarnos y querernos muchísimo más, y aunque “En la variedad esté el gusto”, somos excelentes amantes, no por nada en casi todas partes del mundo los latinos somos muy cotizados. No miremos tanto para el lado, valorémonos más, si lo que tenemos acá es güeno, somos mucho más de lo que creemos.

Y qué tanta weá.

Shao.

¿Orgasmo clitoriano o vaginal? ¿Existe realmente esa diferencia? (Por fin sabemos que no, gracias a la ciencia). Pero, ¿cómo fue? ¿dónde estuvo? ¿cuál fue el estímulo que lo desencadenó? Los hombres necesitamos entender lo que provocamos. Queremos un mapa infalible de los caminos para hacerlo aparecer y multiplicarlo por 100, como si fuera un truco de videojuego. Pero el orgasmo femenino se resiste a ser aprehendido o explicado, tal cual sus mismas dueñas. Finalmente, es imposible disociar el orgasmo de una mujer en específico; si aprendemos un mapa, es el mapa de ella. Incluso más: es el mapa de ella contigo.

El orgasmo de una mujer no miente. Tal vez mientan ellas, y tal vez una mina en específico te logre engañar, pero sólo puede engañarte mientras no te haya mostrado su orgasmo real. Porque el orgasmo no miente. La paraliza. No es como en las pornos. No puede hablar. No puede moverse. Apenas si puede gritar. Se irá de este mundo por un segundo, porque el orgasmo, bien lo sabemos también nosotros, es una pequeña muerte. Es el lugar donde el placer y el dolor se juntan: es tan placentero que duele, es casi insoportable.

Y este orgasmo femenino no miente, además, porque no puede ser forzado. No es producto de la fricción. No es producto de hacer las cosas “bien”. No es sólo tocar aquí o allá. Es como aguachar a un gato ladino: si te esfuerzas demasiado, desaparecerá tras la reja. Si crees haber encontrado la fórmula perfecta, no has entendido nada.

¿Monte de Venus, labios, punto G, fucking maldito punto G? Sí, claro, eso quisiéramos: un punto fácil, donde fuese llegar, apretar y celebrar. ¿Aún crees en eso? O peor aún, ¿juras que lo encontraste? No has entendido nada. Entendiste mucho de estimulación, pero no entendiste ni un carajo de placer. Y menos aún de tu propio placer. Porque una vez que lo volviste método, le quitaste toda la gracia.

La sexología no es sexy.

Estudiarte la vagina como lo haría un ginecólogo es interesante, pero no te acercará al orgasmo, tal como le sucede a los médicos en este lado del mundo, que son expertos en la enfermedad, pero no en la salud. Es que quisiéramos encontrar una metodología, un proceso productivo para conseguirlo todo. Es útil para construir aviones, pero a la hora del orgasmo, nos hace un fláccido favor. Es que a los hombres nos encanta lograr cosas. Nuestro mismo orgasmo, de cierta forma, es un logro; pero el orgasmo femenino es algo que ocurre.

Y como todo lo que “ocurre” y no se “logra”, no es algo que se fabrique. No es una metodología. Es algo que se propicia, se favorece. Diriges la orquesta, pero el final de la canción es incierto. Y ahí está precisamente la gracia, porque la incerteza, el “casi”, la tensión culiá del momento previo, es el lugar donde el orgasmo de la mujer se gesta. En el “no” más que en el “sí“. Detén el estímulo por una fracción de segundo, y la tensión la disparará hacia arriba. Esfuérzate demasiado por lograrlo, preocúpate por lograrlo, y desaparecerá.

Es ilógico, y por suerte que lo es. Es ilógico porque el lugar donde residen las fantasías de una mujer carece de lógica, y ahí, en sus fantasías, está la zona erógena donde comienza el orgasmo. Y qué bueno que no puedas alcanzarla sólo con un dedo.

Es significativo que al orgasmo le llamen “irse”. Irse de este mundo, como ya hablamos. Y es más significativo aún que ella “se vaya”, y no que la “eches” tú. Las cosas que se van, se van solas. Déjala irse, déjate ir. Váyanse.

Shao.

Pero espera… ¿a qué te refieres con “Mina Rica”?

Comparen estas dos fotos y van a ver a lo que me refiero:

Una es la "rica" y otra es la "linda"

Básicamente la Mina Rica es la que por definición se ve indudablemente superior estéticamente al resto, provoca una atracción casi universal en todos los hombres y realmente sabe verse siempre glamorosa. Su foco es la estética y el “destaque” social.

La Mina Linda es distinta, y es la clasificación que permite escribir por qué una Mina Rica no siempre es ideal. Recordemos siempre, que en este artículo abordaré a las Minas Ricas (…) refiriéndome únicamente al estereotipo y no a esa que tiene otras virtudes, que está leyendo ahora y que ya está pensando en qué responder para defenderse.

Algunos Mitos en Torno a la Leyenda

Dentro del mundillo machístico se suelen generar ciertas creencias populares a nivel a veces inconsciente que generan al estereotipo (como un círculo vicioso). Hay muchos mitos, pero solo nombremos algunos para no alargarnos demasiado.

Mito #1: Inaccesibles

Para muchos, la visión de una Mina Rica es equivalente a un ser destinado solo para algunos más afortunados (craso error) o solo para los pertenecientes a la “gente linda”. Esto puede hacer parecer que uno no es digno de hablarle a esa persona tan lejana y superior (…)

Pero hay un pequeño detalle que estamos olvidando. Resulta que esta persona de oro intocable, no necesariamente es un par de tetas y un buen poto caminando por la calle… casualmente también suelen tener un cerebro igual que nosotros y no por ser ricas, sólo van a relacionarse con musculines de gimnasio o metro sexuales con más CI que un tebo con escorbuto.

Así que paradójicamente, también esperan que alguna persona normal e interesante se les acerque. Por lo que eso de que son inaccesibles porque solo se meten con gente a su “altura” no termina siendo la idea más inteligente de todas. Es incluso normal escucharlas quejándose de que encuentran puros pasteles (¿por qué será entonces?).

De hecho incluso hay buenas noticias para ti, aspirante a pareja de Mina Rica: NO son inaccesibles y probablemente descubras que tú también puedes darles en el gusto y armar una relación medianamente funcional con una sin mucho esfuerzo… al principio (siga leyendo).

Mito #2: Si te agarras a una, estás al otro lado

Señores, hay una pequeña palabrita que a veces nos azota con las cadenas de la verdad, llamada “estándar”.  Ok, digamos que descubriste que no son tan inalcanzables y que probablemente una se sienta atraída por tí y te resulte. Pasa que ahora vas a empezar a moverte en su mundo, suponiendo que antes no lo hacías (si así fuese, no estarías leyendo esto… tebo), vas a empezar a moverte en otros lugares, y te vas a dar cuenta que tu mina es una más del montón y hay muchas otras mucho más ricas… “¡Con un demonio Jack!“, ahora resulta que tu Mina Rica ahora es sólo una Mina Normal.

Mito #3: Vas a tirar pinta y eso es magnífico

Bueno, sí vas a tirar pinta con el pedazo de carne que caminará al lado tuyo; pero después de un tiempo, cuando te des cuenta que estás con ella porque hace buen adorno, vas a empezar a echar de menos estar con una mina porque pones voz de estulto cuando ves una foto de ella o porque tu cerebro baja su productividad cuando estás con ella. ¿Para qué me decías que uno estaba con alguien?

¿Que gano al estar con una Mina Rica entonces?

Regalo Promocional #1: Sé parte del batallón

Así es, porque una Mina Rica siempre tendrá su Batallón de Jotes revoloteando alrededor, sea entre su grupo de amigos habituales, o entre sus seguidores en Twitter, o en su lista de cientos de amigos en Facebook.

Así que anda preparándote para una persona acostumbrada, a nivel consciente o inconsciente, a tener siempre gente dispuesta a hacer las cosas por ella y complacerla en todo. No esperes una mina absolutamente autosuficiente que siempre se las arregla solita.

Procura siempre tener panoramas ya planeados cuidadosamente, prepara tu cuenta bancaria para todos los gastos relacionados, prepara tu paciencia para siempre estar atento a todo lo tan interesante que ella siempre tendrá para contarte… etc. Porque si no lo haces tu, entonces alguno de los 762 otros contactos de Facebook aparecerá ipso facto frente a su puerta y lo hará (porque efectivamente, están atentos a tus movimientos).

Regalo Promocional #2: Anda preparando el closet

Si hablamos de una Mina Rica, entonces obviamente nos tenemos que referir a una persona que se preocupa mucho de su apariencia y tiene por lo tanto, un estándar de glamour probablemente más elevado que el nuestro.

Recibe gratis comentarios como “Esa camisa te quedaría linda” o “¿Qué te vas a poner para el compleaños de la Pitu’?“. Y exactamente (como estarás pensando ahora), esto significa modificar la escala de prioridades de tus gastos mensuales y modificar la presión atmosférica de tu closet.

Regalo Promocional #3: Enfrenta la tentación

Si asumes todo esto y logras pasar algún tiempo sin quejarte y contento con uno de estos seres tan peculiares, la estadística hará su trabajo y muy posiblemente te encuentres con una Mina Linda, la cual podría o no tener un cuerpo perfecto, podría tener todo el glamour o no, podría ser el centro de atención o no, pero esa actitud tan única, tan transparente y tan de ella te azotará la cara y vas a tener que aguantarte, porque tu ya escogiste a la mina cuya prioridad es la cáscara y no si es un durazno o un ajo por dentro (qué asqueroso que es el ajo).

¿Alguna Excepción?

Por supuesto. Hay muchas clasificaciones de Minas Ricas que pronto vendrán, pero por ahora solo concentrémonos en el clásico estereotipo de mina MUY atractiva, que centra su atención sólo en lo superficial. Ésa que nos hace pensar “La mansa mina… sí bueno, probablemente solo sepa de farándula, pero puta que es rica”.

Porque están las Minas Ricas que no asumen que son ricas y no se dan cuenta de cosas como el batallón o el estándar, las que tienen una dosis de Mosquita Muerta y lo saben perfectamente pero no lo demuestran, o las auto-referentes que intentan demostrar cuán Ricas son pero no lo son ni por lejos, etc. Hay muchas, pero ese tema es para otro momento.

¿Conclusiones?

Si encuentras una que te caliente bastante y aunque después conozcas muchas similares, te siga gustando, entonces puede que te entretengas un buen tiempo, pero atento con el papel que te tocará jugar y lo profunda que pueda ser la relación, si consideras que su gracia justamente es algo superficial.

Tener una Mina Rica, sin embargo, vale MUCHO la pena si estás planeando un One Night Stand, o es solo una TA. Pero ojo, que tiene que tener algún punto fuerte para el momento en que jueguen ludo, porque o si no tanto esfuerzo será en vano… y anda pensando en qué ventaja puede haber en tener una mina de adorno en la pieza por un par de noches.

¡Saludos!