Las Tuitercachondas son una especie nueva y llegaron para quedarse. Es el tipo de minas que se hacen una cuenta en Twitter (usualmente bajo un personaje incógnito) metiéndole harta charla sexy y una que otro foto provocativa, y congregan en poco tiempo a un séquito de babosos que sueñan con agarrárselas y de otros jotes con más cancha que quieren demostrarles que están a su altura (también para agarrárselas).

Dado que Twitter aún es un medio con relativamente pocas mujeres, el rumor del éxito asegurado corrió como reguero de pólvora entre las minas, y hoy proliferan tuitercachondas de los más variados estilos. Y ya sea que usté es hombre y quiere aprender a reconocer a una, o es mina y quiere convertirse en una de ellas, aquí va una guía práctica que le facilitará la pega.

1) Búsquese un Nombre de Usuario que Aluda a su Entusiasmo Sexual o a Alguna Curva de su Cuerpo

Por ejemplo, @miss_hot_pants (nombre ficticio, si quiere úselo). Desde luego, si la única parte curvilínea de su cuerpo son las rodillas, es mejor que eche mano de su actitud petera.

Más adelante veremos por qué es tan importante escoger un buen username.

2) Escoja su Personaje y Confecciónese una Bio Sugerente

Las opciones son:

• La Amazona Salvaje. Malvada y políticamente incorrecta, parece sólo follar con cinturones negros del Tantra e intimida a sus jotes con frases explícitas, garabatos y fotos de sus piercings.
  Joteada: la Humilladora.
• La Sexóloga Deslenguada. Picarona y divertida, retuitea a su sex shop preferido añadiéndole “1313″ de por medio. Siempre tiene la tallita sepsy o la frase ocurrente de corte erótico bajo la manga.
  Joteada: la Simpática.
• La Gatita Inocente. Ella sólo quiere que le enseñen a gozar. Pone cara de “no sabo” y espolea a sus babosos diciéndoles todas las cosas que le encantaría hacer y que nunca le han hecho. También aquí cae la que reclama agarrarse a puros pasteles y sólo quiere alguien que la ame y se la folle.
  Joteada: la Vergonzosa.
• La Sofisticada-Calentona. Vende la pará de Suicide Girl. Se produce, es culta, tiene buen gusto, es shúer loca, tiene tatuajes onderos en lugares estratégicos, pone fotos en hot pants en Instagram y es como una hipster, pero con deseos sexuales.
  Joteada: la Calientasopas.

Sea cual sea el personaje (o una mezcla de ellos), lo importante es que desde su biografía ya estimule la imaginación de los cabecita de smartphone, cosa que digan “hey, esta minita está hecha para mí!“, apreten follow y se sumen a la ronda de pretendientes.

Exacerbe sus gustos, hobbies y preferencias más cotizados por el sexo masculino (minas futboleras, artistas, músicas, deportistas, bailarinas o nerds tienen muy buena aceptación), y aliñe con alguna invitación velada que le haga “tilín” al visitante en cuestión.

Siguiendo con el ejemplo de @miss_hot_pants, la cosa quedaría así:

3) Escoja Un Avatar Aún Más Sugerente

En el avatar se juega la vida… bueno, tampoco tanto; si hizo bien la pega en los dos pasos anteriores, basta con que ponga una foto sersy, que no necesariamente tiene que ver con usté (como bien sabe nuestro amigo Uri con su experimento sobre Paula Morel). La foto estimulará la imaginación de sus seguidores, que se crearán una diosa a la medida con todo lo que usté no muestra en ella.

Entonces ya tenemos algo así (¿le dieron ganas de seguirla? Sorry. No existe):

4) Comience a Seguir Gente y Tuitee

De preferencia hombres, de preferencia hombres que la podrían retuitear, de preferencia hombres que la podrían retuitear y no perderse ninguna de sus twitcams (spoiler). Muéstrese interactiva y acorde con el personaje. Saludar y despedirse masivamente de besos ayuda:

Y es entonces donde empiezan a aparecer los primeros babosos, señal inequívoca de que todo anda bien:

Desde luego, devuelva los follows. Los más que pueda. No sea Diva.

5) Hágase Una Twitcam

Por supuesto. ¿Quién puede resistirse a no hacer una tuitcam alguna vez? Para una tuitercachonda, es una herramienta de marketing imprescindible. Porque los babosos, mientras intentan chatear con usté, están alumbrándolo a la vez en su TL, lo cual hace que sus amigos (curiosos como gatos) se acerquen también a stalkear y a jotear. Es aquí donde el username que haya escogido es fundamental: ayudará a hacer correr la voz.

En la Twitcam usté puede mostrar o no su cara (la mayoría, para proteger el personaje y armar más misterio, usan algún tipo de incógnito). Puede demostrar alguna dote como bailar o cantar, invitar a alguna amiga, etc. En realidad, responder los comentarios de los jotes la mantendrá ocupada, así que no necesita tener un tema preparado ni llevarle fluidez en el parlar.

Desde luego, si usté no quiere ser reconocida bajo ninguna circunstancia (por ejemplo, porque se hizo el perfil tuitercachondo a espaldas del pololo o marido), absténgase de hacer Twitcams.

6) Disfrute los Resultados

Verá subir sus followers como la espuma, a razón de 30 o 40 por semana (y muchos más si hace una tuitcam); verá su lista de DMs colapsar con jotes ingeniosos, jotes explícitos, jotes románticos, jotes caballerosos, jotes que le proponen acertijos para que usté se interese, jotes que le dedican canciones, jotes que intentan hacer piropos graciosos para que usté interactúe de vuelta.

Obtendrá rápidas respuestas y recomendaciones para limpiar de virus su computador, encontrar esa página que a usté le da paja googlear, tener datos de restoranes cercanos a su ubicación, ubicar perritos perdidos, saber dónde está más barata la bencina y elegir su próximo celular.

Y por supuesto, tendrá entretención y atención garantizada esos viernes por la noche donde no sale ningún carrete.

Shao.

Nota: Ningún baboso fue dañado en la elaboración de este artículo.

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La siguiente es una colaboración de Cash acerca de ese agreste campo de batalla y cacería que son las discotheques, los bares, pubs, kermesses, completadas bailables, etc. Para técnicas relacionadas, consulte el Zarpazo. Y no joda con lo de PUA. Salud!

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Muchas veces nos hemos preguntado qué hacer y qué no hacer en la Discotheque cuando vamos solos o con amigos a intentar conocer una mujer. Dándome cuenta de los errores más comunes de nosotros, y también lo que ignoramos y podría ser gravitante a la hora de querer conocer a una mujer, hice un súper análisis empírico, el que les expondré en el siguiente artículo.

Actitud y Decisión

“Belleza es actitud” dice la Bolocco, y ahí usté tiene que marcar la diferencia. Hay que ser seguro de uno mismo, y si le tirita la pera acercarse a una minita que no conoce, hágase el machito y juegue no más.

Los hombres nos ponemos mil excusas antes de ir a conocer a una mujer. Y el problema es que aún estamos en una sociedad, que por lo general, se predispone a que uno tiene que ser el que tiene que iniciar la interacción con una niña que no conoces.

¿Qué me dirá?, ¿Y si me rechaza?, ¿Qué le digo?, ¿Le gustaré?, al final son sólo excusas que por lo general terminan por vencernos. ¿Y saben qué?, quizás hasta le gustaste a tu musa inspiradora, pero por falta de coraje, no te atreviste a abordarla. Y quizás la chiquilla hasta estaba diciendo: “Pucha, el cabro está encachao’, ¿por qué no viene?”  A mí me pasaba eso, así que decidí solucionarlo de esta manera: me prometí que siempre que encontrase atractiva a una mujer, iba decirme a mí mismo:

— Mismo, tienes 3…2…1… ¡Anda!

Sin pensar mucho y sin vacilar, tan sólo hay que ir.

Lenguaje Corporal

Mucho de lo que decimos (el 80%, dicen estudios) no proviene directamente de nuestras palabras, sino de lo que nuestro cuerpo dice. Por ello, algunos ‘tips’ que le podrían ayudar en su actitud:

• Brazos: No te cruces de brazos, intenta mantenerlos sueltos y abiertos.
• Piernas: Mantenlas bien separadas cuando estás parado.
• Sentado: No te encorves ni jorobes.

Iniciando La Interacción

Ya mierda, voy con decisión y actitud, ¡vamos carajo!, 1, 2, 3… Oh wait!… ¿Qué le digo? Aquí yo aprendí que hay 2 formas de acercarte a una mujer:

a) Haciéndose el loco: Radica en hacer de algo ocasional, algo íntimo, por ejemplo:

(Contexto: Discoteque, Música: Con el apagón, qué cosas suceden) Me acerqué a ella y le dije:

— Oye, y con el apagón, qué cosas suceden?

Si bien tu intención claramente es conocerla, llegas de una manera más original y no tan directo como el siguiente punto. Hay mujeres que andan con un escudo por la vida, por ende uno no puede ser tan “canchero”. Hay que ser original para marcar la diferencia; una vez iniciada la interacción, ya se hace más simple el poder conocerla.

b) A lo mero macho (Exacto, como la Técnica del Zarpazo): Con esta opción, hay que jugar un poco a ser “care palo” nomás, con la actitud y decisión que les comentaba antes, tirarte una frase del tipo:

— Tú: Te voy a decir algo que no me creerás.
— Ella: ¿Qué?
— Tú: ¡Quiero que bailemos! (su risita picarona no viene mal)

Lo importante sigue siendo NO lo que digo, sino la forma en que lo digo; o sea, creyéndose el cuento, pero sin ser quebrado ni arrogante… si usté es un cabro bueno, tiene buenas intenciones (?).

El Bailongo

Guste o no, la cuestión está hecha para que todo transcurra en la pista de baile. O sea, si le vas a decir a la chiquilla…

— No sé bailar, conversemos aquí nomás.

…lo más probable es que guatees pesado. Lo más adecuado no es ser un Tony Manero, pero mínimo aprender los ritmos que la están llevando, dependiendo del lugar. Así como secreto, yo igual practiqué un tiempo bailando con el espejo. Sí, es un poco patético (confío en que no salga de acá eh?), pero ahora bailo bien. Por lo general, es mucho más agradable para ellas un tipo suelto, un tipo que sabe bailar, a uno tieso sin ritmo, y eso se puede adquirir con la práctica.

Dato: mirar a los ojos a la chiquilla con la que estén bailando, no sus pies ni el escote de ella (Sí, se puede).

Llegó El Momento.

Tenemos una buena actitud con la chiquilla, estamos bailando (y bien), se nota que hay onda, falta el puro besito. Existen dos opciones para darle un besito a la chica que le ha robado la noche:

• Empiezo a mantener su nariz pegada a la mía y comienzo a darle ‘besos esquimales’ con una sonrisa picarona (Aquí está permitido aplicar su cuota de ternura), se hace súper simple identificar cuando la chiquilla quiere y puede darle el beso, ojo con eso.
• Le preguntas: – ¿Me quieres dar un beso? (risita picarona). Si se ríe se lo das, en realidad si no te dice un ‘¡NO!’, se lo das igual… y si a pesar de eso te corre la cara, tú te alejas, sigues bailando más distante y más aburrido, luego de un rato vuelves a intentar, si no lo acepta, te vas (nada más patético que dale, que dale con el beso).

Probabilidades

En una Discoteque, por muy encachao, seguro, interesante, y cuánta cosa exista seas, uno nunca será del gusto de todas las mujeres. Algunas quizás van sólo a bailar con sus amiguis, otras quizás simplemente no quieren bailar, o no eres de su atractivo, etc.

No es pa echarse a morir. Además, como en todo tipo de cosas, la práctica hace al maestro: si vienes saliendo de una relación larga, típico que cuesta, y cuesta mucho más; así que no se deprima, y siempre recuerde que usté, pase lo que pase, ¡va a pasarlo bien!. Y sí, es cliché pero lo diré igual: hay muchos peces en el mar.

Usté No La Cague

Y para finalizar, algo sumamente importante: JAMÁS mentir. No hay nada más poco hombre y triste que deber incurrir a la mentira para realizar el cometido. En el peor de los casos, uno puede decir: Oye, sabes que soy re-tímido, pero quise venir a conocerte porque te encontré bonita. Hay que hacerlo, pero HACERLO!

Jamás hay que presumir acerca del sueldo, trabajo, contactos, profesión, etc. La única manera de decirlo es si ella te lo ha preguntado; si guías la conversación hacia allá, lo más probable es que sientas un rechazo por parte de ella, y si llegase a funcionar, ella te verá como un ‘Proveedor’, y no es lo que quieres (para ambos casos, pierdes).

Estos puntos me han ayudado a conocer más mujeres. Lo importante no es atraerlas a todas, sino que la que te guste, puedas atraerla a ti y hacerla feliz, ese es el fin.

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A los hombres nos enseñaron, con toda la buena intención que puede tener una madre falta de training en asuntos de conquista, que con las mujeres hay que ser unos caballeros. Educados, solícitos y sonrientes, como anfitrión de restorán pirulo. ¿Se sirve otra cosa, distinguida dama? ¿Le apetecería un cunnilingus de postre?

Un poquito de cortesía de vez en cuando no está mal (Hay que ser un “caballero seguro”, le escuché decir una vez a un viejo zorro en esto de comerse minas). Pero mamá no nos enseñó que el sistema de modales cambia una vez que la calentura nos hace pasar las barreras de la moral y las buenas costumbres. Por eso en nuestras primeras experiencias sexuales solemos ser medios pavos, excesivamente cuidadosos, como si nos estuviéramos follando a una cáscara de huevo; eso de que a la mujer se la toca con el pétalo de una rosa nos dejó cagados de la cabeza.

Uno después va aprendiendo que la cochiná, el dirty talk, las chuchás al aire y hasta los insultos tienen su cabida (¿se espantó? lea esto). Pero la cosa tiene su orden lógico y su progresión. Por ejemplo, partir maraqueando a su mina en la primera cacha puede jugarle en contra y acarrearle un doloroso coitus interruptus.

Así que, poniendo nuevamente en marcha a los equipos de investigación que tenemos en Burundi, Togo y Micronesia, intentaremos poner un poco de claridad sobre este asunto. Este post es, a la vez, un catastro de turn-ons, matapasiones y consejos prácticos. ¡Provesho!

Weás Que Nunca Jamás Deben Ser Dichas Al Follar

Estas frases tendrán el mismo efecto afrodisíaco que pensar en tu abuelita:

Hombre

• No sea flaite: “Reina”, “dama”, “corazón” no son buenos apelativos. ¿Vio?
  
• Nunca jamás dé las gracias. No hay nada peor que dar las gracias por una cacha. Agradécele a Jebús y en silencio, hueveta.
  
• Evite los autoelogios y la búsqueda de aprobación desesperada: “Me veo rico cierto?”, “¿cómo estuve?”, “soy un campeón ¿no?”
  
• No sea cursi ni arjonesco: “Uff toqué las puertas del cielo”, “me vi sumergido en un remolino de pasión”, “llegué al éxtasis” (mucho peor si en vez de éxtasis dice éctasin). 
• Jamás se refiera a los genitales femeninos como chonfla, choro u otros productos del mar, a menos que se esté follando a la Yasuri Yamilé.
• Evite cualquier tipo de disculpa o excusa sobre el tamaño de su regalón o su performance: “Es que hace frío”, “es que como soy tan musculoso se ve pequeño en comparación”, “te aviso al tiro que no duro mucho“, etc.

Mujer

• No empiece con los arrepentimientos tardíos: “Ay, es que me da susto” (eso se dice antes o después, pero no durante), “me da cosa”, “es que hace tiempo que no soy de nadie” (doble bonus por flaite)
• Ni se le ocurra mostrarse asquienta: “eeww qué feo”, “me da como nervios tocarlo”, etc.
  
• No es momento para andar con inseguridades al desvestirse: “pucha es que se me nota el rollito”, “no me quiero sacar el sostén porque no me gustan mis pechugas”, “ay no que tengo una cicatriz ahí”, etc.
  
• Jamás le ponga nombres femeninos al pene. Y ya ponerle nombres tiernitos es como musho.
• Hacer referencia a otros hombres, sean comparaciones ventajosas o desventajosas, es buscarse una PLR. No lo haga.

De más está decir que cualquier frase que insinúe, aunque sea lejanamente, que la otra persona es poco atractiva o mala en la cama es un condorazo feo. Si el o la partner resultó que folla mal, dígaselo después, o mejor aún, no diga ná y salga a buscarse una cachita mejor. Del mismo modo, el elogio sincero siempre es una carta ganadora.

Fase 1: Primeras Cachas

Usualmente acá hay que tener ojo con lo que se dice, porque la falta de confianza es terreno fértil para malinterpretaciones o rollos. PERO, tal como fuera de la cama, una dosis extra de riesgo y patudez puede acelerar la intimidad.

Diga

• Hombre: “Me gusta tu olor”, “qué guapa te ves sin ropa”, “qué buena vista que tengo acá” (ideal si lo está haciendo a lo perrito), “se siente rico eso” (referido a un movimiento, una posición, un agarrón, etc), “¿te gusta esto?” (ídem, pero dígalo sólo si ella está demostrando que efectivamente le gusta), y otras frases alusivas a sus atributos físicos, salvo su vagina (ver más adelante). NO INSISTA NI REPITA estas frases durante la misma cacha.
• Mujer: “¿Te gusta esto?” (especialmente turn-on para un hombre), “qué rico esto”, “qué rico cómo te mueves”, “te ves muy rico”, “¡ay! sigue así”, “mmmm“, y todo tipo de quejidos, en especial esos picarones que vienen acompañados de una risita.

No Diga

• Hombre: Evite cualquier tipo de epíteto que pueda hacer sentir a la mina como una bataclana o una regalá (eso viene después). Menciones demasiado explícitas a la vagina pueden ser incómodas también. Chulerías como “Soy tu papichulo” o “dámelo rico” son para etapas posteriores. No pregunte “¿te gusta esto?” si no está seguro de cuál va a ser la respuesta.
  
• Mujer: “Te veo cansado”, “Apaguemos la luz mejor”, “¿Estás aburrido?”, “¿Qué pasa?” y otras similares están absolutamente fuera de lugar. Olvídese de preguntar si es la primera vez que hace tal o cual cosa.

Fase 2: Una Cierta Confianza

En este punto (que puede ocurrir entre la segunda y la quincuagésima tercera cacha) ya las cosas se ponen más entretenidas y picaronas. Aparecen los juegos de personajes y roles. También hay un poco más de espacio para mencionar cosas que no gustaron o incomodaron.

Diga

• Hombre: Pase de la pregunta a la afirmación: “Parece que te gusta que te dé por atrás“, “Te encanta chupármelo, se te nota“, “Me encanta cuando te pones tan calentona“. Ya puede ser más gráfico en sus descripciones: “Me excita sentirte húmeda“, “Tu vagina es una delicia“. Juegue a ser chulo y cafichón, premiando sus performances: “Mamacita rica, ven con papi“, “eeso, me encanta cuando te portas mal“. Adorne con nalgaditas y tironeos de pelo.
• Mujer: Ya puede ser más explícita en sus deseos: “Me teníai tan caliente“, “Me moría por follarte“, “Estoy adicta a tu pico“. Tome iniciativa y juegue a ser dominatrix: “De ésta no sales vivo“, “Afírmate que te dejo seco“, “Eres mi esclavo y tendrás que complacerme“. Aumente los quejidos, gruñidos y gritos.

No Diga

• Hombre: Los insultos, todavía no. Jactarse o sobrarse, tampoco es momento. Asimismo, evite que la confianza lo ponga romanticón: “Eres el amor de mi vida” no es para decirlo follando, aún cuando el éxtasis químico-hormonal le haga sentir tal cosa. Tampoco se ponga poeta o pachamámico, a menos que se haya engrupido a la mina haciéndose el místico o el sensiblón, y por ende las referencias al ying-yang, el sentir profundo del alma y todas esas weás sean parte del show.
• Mujer: Las referencias a la duración o a la calidad de la performance son para conversarlas después, no en el momento. Así que evite frases del estilo “hoy hagámosla cortita, tengo que salir“, “Espero que duremos un poco más” o “Trata de apretujarme menos“.

Fase 3: Full Confianza

Si llegó a esta parte, acá hay chipe libre, lo que permite que las cosas se pongan especialmente animalescas. Se puede jugar a la rudeza, al machismo o a la humillación sin que nadie se sienta ofendido. Las nalgaditas ahora son cachetazos. Puede decir un montón de cosas que en fases anteriores podían ser matapasiones.

Diga

• Hombre: Acá ya puede jactarse ridículamente con frases estilo “Te dejé tontita” o “mañana vas a tener que aprender a caminar de nuevo“. También puede tratar a su mina de puta o perra sin rollos, o jugar a que la tiene sólo para la cacha. Aplique garabatos e insultos, siempre con gracia (sí, se puede decir maraca con gracia).
• Mujer: Saque toda su chulería escondida y conviértase en una ninfómana deslenguada: “Pónmelo rico papi” (pero ojo, es “pónmelo“, no “pónemelo“), “uuy mi torito, clávame ese cacho”, “dame tu lechita“, y otras que en la vida cotidiana se reservan para las tallas. Póngase de acuerdo con su masho para simular una violación. Grite, chille, exagere si quiere (pero no finja. Gracias). Si encuentra estas cosas de mal gusto, quiere decir que simplemente aún no ha llegado a su nivel máximo de confianza.

No Diga

• Aparte de las Cosas Que No Se Deben Decir Jamás, son bien pocos los límites. Sólo un recordatorio: JAMÁS permita que los insultos o rudezas ofendan el atractivo físico, en especial de las minas. Palabras como fea o cerda están totalmente proscritas.

Si se encuentra súbitamente saltándose etapas, lo felicito: es indicador de confianza/intimidad. Esta lista hay que mirarla, más que como un manual de instrucciones, como un checklist para saber qué tan confianzudo/a se encuentra en el ring de cuatro perillas.

Comparta sus propias frases ezitadas y zenzuales en los comentarios.

Shao.

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Este aporte peliculero fue idea original de Sebasthian, y lo complementamos nosotros con algo de nuestra cosecha. Usté tiene aportes? Escribe de corrido? Envíelos a we@faqwomen.org y lo revisaremos.

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Uno de los panoramas mas típicos y repetidos cuando uno está comenzando el joteo, es la típica “¿vamos a ver una una película?” Pero desde que ir al cine sale mas caro que salir a comer, la invitación se extiende: “¿veamos una película en mi casa?”

Esto, más que nada, aliviana la carga al bolsillo, porque al momento de decidir que película arrendar o ver online empiezan las interrogantes: La mina ya va a tu a casa a ver una película… vendrá a ver sólo la película? De más que sí… pero también debe de tener un dejo de interés, si no la podría ver en su casa sin el baboso tirándosele encima.

Pero la interrogante más importante, es cual película ver… ¿la última de Willis, la que te recomendó tu mamá, o las que tus amigos han visto por cuarta vez en la semana? Ante esta duda, trataré de hacerle un listado de ejemplos de pelis que QUIERES VER, TE ARRIESGAS A VER y las que NO QUIERES VER por ningún motivo, si quieren evitar que sus aposentos adquieran el apodo de “sartén”.

Las Que No Quieres Ver 1: Explosiones, Motores Robóticos de Avanzada y Elfos

Típico que a ti te encanta, pero ella se aburre, porque no entiende nada y tú claramente estas más enfocado en la película que en ella. Sólo arriésgate si tienes seguridad de que a ella le encanta tanto como a ti:

• El Señor de los Anillos (ver a Aragon despedazando orcos nunca es un mal panorama, pero cuando el panorama es la mina de al lado, déjala para más adelante!)
• Star Wars (aterricemos…. Ya tiene más de 30 años)
• Terminator (aunque es una de mis películas de culto, el común de las minas no encuentra atractivo a Schwarzenegger)
• Duro de Matar (aunque Willis tiene mejor recepción en las minas, afrontémoslo, solo las vemos por las explosiones)
• Rápido y Furioso (sólo nosotros nos excitamos con motores nitro. Y ellas no se excitan con Vin Diesel)

Las Que No Quieres Ver 2: Estupideces, Parrandas y Skaters Pegándose En Las Bolas

Otro selecto grupo de películas que no deberían ver son las demasiado estúpidas o asquerosas, pero, como dije, se puede hacer una excepción si a la mina le guste esta tipo de humor:

• Harold & Kumar Go to White Castle (no merece explicación)
• Waiting (aunque chistosa, un tanto asquerosa para las minas)
• Dude, Where is My Car (tampoco lo vale)
• Qué Pasó Anoche (misma cosa)
• Jackass (menos la 3!)

Otras que no recomiendo son las de la típica volá cine arte, paja mental sin sentido… a menos que te quieras agarrar a una estudiante de arte o cine.

Cuidado Con Éstas, Te Puedes Arrepentir: Muertes Repentinas Cuando Todo Iba Bien, Drama e Intentos de Suicidio

La idea de invitar a la mina a tu casa, es claramente que ella te conozca, y sepa tus intereses, y…. bueno, la idea es que haya algo de acción también. Y si la mina termina con depre o llorando a mares después de la peli, quizás si te dé un beso, pero entre lágrimas y mocos, no lograras mucho más que eso.

• Notebook
• Ps: I Love You
• Remember Me
• Marley and Me
• Requiem For a Dream
• Love and Others Drugs

Tampoco la idea es hacerle un resumen de cada una, ni hacer spoilers, pero con éstas les aseguro que hasta a las más duras les tocan la fibra. Como consejo, las que tienen, muerte, enfermedades como cáncer o afines, no son muy buenas para “crear ambiente”.

Las Que Sí Quieres Ver: Romances Lindis, Lecciones De Vida y Perritos Que Salvan Bodas

Estas son películas con trasfondo romántico pero sin tanta tragedia. Ideales para generar conversas picaronas en torno a lo romántico, sin ponernos demasiado sesudos o recordarle experiencias con ex en el peor momento:

• Wickerpark (historia romántica con partes de thriller, recomendada)
• 40 Días 40 Noches
• El Perfume (A un conocido le da buenos resultados)
• The Holiday
• 50 First Dates
• How to Lose a Guy in 10 days (en este caso sirve cualquiera de Matthew mcConaughey, pero tengan claro que 3/4 de la película lo verán sin polera jaja)
• 500 Days of Summer

Bonus Track: Amores Cómicos, Malentendidos Graciosos, Actores Rudos Haciendo Papeles Estúpidos… y Ben Stiller

Hay algunas que son livianas, que no te ayudarán de mucho, pero tampoco te dañarán, son las típicas comedias románticas a lo Jennifer Aniston, Adam Sandler o Ashton Kutcher.

• Valentine’s Day
• What Happens in Vegas?
• Mi Novia Polly
• Mentiroso Mentiroso
• Bride Wars
• Before Sunset

Estimados, presenten sus películas en los comentarios!

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