En la jugosa primera parte de este post, Drope nos dio datos útiles para recibir a la fémina de modo decente. Póngale que anduvo todo flor, la puso ready y se la llevó al cuchi-cuchi, ¿qué hacer la mañana siguiente? Asumiendo que NO le dieron ganas de tirar a la mina por la ventana para abajo del espanto, ¿cómo prolongar el efecto placentero y ganarse una mañanera? Lea con atención.

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Aproveche que la lolita está raja y le trae una malta con huevo de desayuno. ¿Vio?

Polera grande en el closet

Si inmediatamente después o por la mañana, ella quiere levantarse a hacer algo, como ir al baño o a gritar por la ventana “¡Este hueón es seco!” (¿hay que tenerse fé o no?), probablemente no va a andar de eva por la vida (a menos que sea una mina MUY relajá), así que facilítele la pega a ella (y recree a la vez su vista) ofreciéndole una polera adecuadamente grande para que le sirva de camisón. [N. de la Ed.: si le pasa su polera FAQWomen obtendrá blowjobs 80% más duraderos, comprobado]

Si usted es alto y la mina mediana o bajita, está al otro lado; pásele cualquier polera. Si usted no es alto, o es alto pero usa poleras que le quedan justo, piense siempre tener “esa polera que le quedó grande” a mano en el closet. Importante es que la polera esté a mano, cosa de meter la mano al closet y sacarla instantáneamente, como si hubiese sido al azar. Obviamente si antes salió con la señorita, intente haberse puesto una camisa y le pasa la misma, es como más romanticón y las camisas por lo general son más largas que las poleras.

De hecho, intente privilegiar las camisas por sobre las poleras, si puede.

Playlist de música

Aunque suene demasiado, siempre ármese en el computador o en un disco de mp3, un set de música adecuada. [N. de la Ed.: Ejem, como éste?] En el estudio de mercado (ver parte 1) habrá identificado ya qué tipo de música le gusta a ella. PERO, no use los mismos, use el mismo “estilo” pero no los mismos autores, sería muy obvio.

Lo que usted considere que es perfecto pero que quizá ella no disfrute mucho, déjelo al final de la lista, cuando ya la música sea lo menos prioritario y ella ya acepte cualquier cosa, jajaja. La música debiese partir por cosas sin letra, o con melodías que no distraigan mucho, y después puede ir adquiriendo protagonismo, a medida de que ya ambos se están fijando menos en la música.

Lo mismo con las tónicas… deje lo más “horny” más adelante; al principio, sólo cosas relajadas, que parezcan elegidas al azar. Y en relación al timing personal, vaya ordenando los temas… por ejemplo si considera que desde que llega ella hasta que algo pase, será una hora, entonces deje un espacio de una hora con temas que no se note que son “para ambientar”; así se olvida de estar cambiando la música… y, más tarde, con música es mucho mejor, porque si ella después escucha uno de esos temas en otro momento, se acordará de usté

Desayuno fácil de preparar y casi listo

Usted ya habrá averiguado, al menos, si ella es salada o dulce. Así que, antes de que ella llegue, deje todo maquiavélicamente preparado en la cocina. Deje las cosas a mano en el refrigerador, deje los platos a usar en el mesón, etc… todo preparado, cosa que en la mañana usted pueda levantarse y traer el manso desayuno en 2 minutos. Así quedará como el hueón más preocupado sobre el planeta, y sin embargo, no habrá tenido que esforzarse tanto como es la idea que parezca.

Una muy delgada línea separa el esfuerzo de la preocupación.

¡NO OLVIDAR!: Destacar lo que se vea mejor en ella ese día

Esto es importante y yo siempre lo olvido. Apenas se encuentre con ella, destaque algo que se vea bien, pero sin ser muy directo; es decir, siempre será mejor mirarla con cara de confusión y decir “Que linda, ¿hiciste algo en especial o solo estás de buen ánimo?“ [N. de la Ed.: "O sólo quieres follarme?"] Y ojo, sea honesto, si ve que la niña está igual que siempre, busque algo que si la destaque ese día aunque no sea estético; la personalidad quizá. La idea tampoco es ser jote, la idea es hacer cosas que se note que son ciertas, pero que a veces pensamos que no son necesarias.

Baño para después

“Después de”, uno debiese hacer una visita flash al baño para un aseo express. No hay nada peor que estar apestando a olores corporales, cuando uno ya no está deslumbrado por la alza de temperatura (por decirlo de alguna forma). A su vez, ella hará lo mismo y aveces incluso antes como queriendo ganar (“¡Vengo altiroo!”), así que preocúpese de que en el baño haya lo necesario: confort, cepillo y pasta de dientes, jabón, shampoo y “acondicionador”, o “bálsamo”, o como se llame la hueá que no es shampoo pero que servía cuando tenía el pelo largo.

[N. de la Ed.: Y chicles. Las lolitas no suelen andar con el cepillo de dientes en la cartera, y usté no permitirá que se laven con el suyo, no señor]

Abrir la ventana en la mañana

“Después de” generalmente no se nota y sería incómodo abrir la ventana, sobre todo en esta época que empieza a hacer frío. Por lo que apenas despierte, muy casualmente abra la ventana, porque al salir de la pieza y volver a entrar… SE NOTA. Puede sonar básico, pero estoy seguro que no todos lo consideran.

Bañarse inmediatamente después de ella

Aqui esto puede variar, pero en general las mujeres después de bañarse suelen darse un tiempo para rituales femeninos, como chapuzones en cremas o análisis clínicos completos de toda la piel, así que déle la libertad de hacer eso tranquilamente mientras usted se baña. Porque, si usted se baña primero y después se baña ella, no sé si ella se sienta muy cómoda con un hueón mirandola con cara de confusión mientras hace sus rituales… o simplemente no los hará y no será una mujer completa.

Y digo inmediatamente después porque cuando ella vuelva de la ducha, el contraste con el resto del mundo hará que uno se vea como un cavernícola hediondo, así que apenas salga, usted crúcese lo más rapido posible en su camino hacia la ducha, cosa de que ella no alcance a “saborear” la diferencia.

Algunos dirán que mejor bañarse juntos… pero si estamos hablando de una ducha en la mañana como cualquier otra, termina siendo más incómodo que productivo ese temita. [N. de la Ed.: Bueno, pero se ahorra agua :B]

Orden de vestimenta

Hay algunos detalles que dependiendo del tipo de mujer, siempre serán bienvenidos. Por ejemplo, mientras se visten, sea en la mañana, o en la tarde o noche “después de” y antes de largarse, procure primero quedar sólo en pantalones y después el resto, nunca primero calcetines, después calzoncillos (boxers obviamente) y después polera, no sirve de nada y se ve ridículo.

De esta forma, cuando esté en su mejor tenida de modelo de comercial de colonias Denim puede hacer una pausa, darle su beso a la chicoca y después seguir. Creo no equivocarme en que suele ser mucho más atractivo estar “en jeans” que empelotas por la vida; sáquele provecho a ese instante. Ahora, claramente, si usté considera que la movida no le suma muchos puntos (ponchera, etc), vea como puede sacar más provecho al orden de prendas al momento de vestirse; la idea debiese ser la misma.

Tips varios

Hay algunas cosas que pueden sonar obvias, pero uno nunca sabe quien está leyendo esto, ojalá sea un aporte a la humanidad:

• Higiene: Báñese, lávese los dientes, lávese el pelo; no sea puerco.
• Orden del lugar: Por favor, pegue una ordenaíta por lo menos. Su buen aseo sería lo ideal, pero si encuentra este punto como algo nuevo, no le vamos a pedir tanto.
• La cazuela es un todo, no es dos cucharadas y a la papa: No sea apureque y no vaya a taclear a su pareja hasta la cama de entradita. Su cafecito en el comedor, su conversación en el living… ¡de a poco hombre!. Si no se comporta como si tuviera “todo el tiempo del mundo”, entonces le tengo malas noticias.
• Ella también por el estómago: Si hablamos de nuestro hogar, mínimo recibirla con algo rico y si sabes cocinar, tanto mejor. Algo dulce, su cafecito o chocolatito sorpresa o qué se yo.
• ¡Diga algo! No sea reprimido ni desinteresado. Tenga tema de conversación. Si va a alegar que no le gustan las minas fomes, alegue con cara para hacerlo. Aproveche el tiempo, interésese por lo que ella cuenta y proponga temas que valgan la pena. Y por ningún motivo olvide el humor… ¡NUNCA!.

Espero le saquen provecho a la listita y a las mujeres que lean, ¡Opinen por el amor de todos los dioses!

¡Saludos, soperútanos!

De higiene, salud pública y pulcritud doméstica nos viene a hablar Drope, alias El Gran Y Sublime Sabio Emperador de la Absoluta Perfección. Si alguna vez usté, masho cabrío, se preguntó qué significaba eso de los “detalles” para recibir a una mina en su casa, lea con atención.

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La habitación de un FAQer promedio, circa 2009

Hace unos días, mientras ordenaba mi cama, pensaba (sano ejercicio) que, en especial si vives solo, hay una serie de detalles que siempre será bueno tener en cuenta a la hora de recibir a una pareja (a jugar ludo, desde luego). Recordé el libro que aparece en American Pie… supongo que éste sería un aporte al prólogo de dicho libro.

Reuní algunas cosas prácticas (la parte más “profunda” sería un tema totalmente distinto) que encuentro útiles si quieres dejar una buena impresión, o al menos evitar complicaciones o momentos incómodos. Sea como sea, siempre es bueno preocuparse un poco de la fémina en cuestión si después vamos a estar exigiendo algo nosotros. [N. de la Ed.: se escuchan los aplausos desde FAQMen]

Si vas a hacer que alguna “amiga” llegue a tu hogar y quieres quedar bien parado, toma nota:

¡Estudio de Mercado previo! ¡Siempre!

Siempre entremedio de las conversaciones, mientras todavía recién usted conoce a su pareja, de la manera más sutil y esporádica posible, saque datos úliles como la música relajada que le agrada, el desayuno perfecto, cómo duerme (ropa), e incluso si es osado, el tipo de corte de “pelo” preferido (y no me refiero al corte y peinado que todos piensan).

Sábanas limpias, pero con un día de uso

Si la mina se acuesta y hay olor a Omo sería demasiado obvio, así que ponga las sábanas el día anterior, cosa que se quite el olor tan obvio a detergente, y tenga algo de olor a persona ya… ¡pero un sólo día! dije olor, no hedor. Recordemos cuando nosotros dormirmos en la cama de ella… ¿sí o no que es grato sentir que la cama tiene olor a “Juanita” (o como se llame la estimada)?

Algo lindo (o al menos ordenado) frente a la cama

Si resulta todo bien y satisfactorio, habrá un momento posterior en que estén recostaditos entre arrumacos y palabras melosas. Si no está tan oscuro, no tendrá ninguna gracia tener una pared pelada en frente o un escritorio con restos de comida. Algún cuadro o cualquier cosa que haga que los ojos no se aburran servirá para dar una sensación general de agrado. Es sutil, pero nunca está de más el detalle.

Coma hartas uvas desde el día anterior

Si puede, hágalo. No voy a decir por qué, solo hágalo. [N. de la ed.: Pista: al igual que el jugo de piña] Créame que ella se lo agradecerá tanto como usted a ella, si ella hace lo mismo. Y bueno, evite comer cosas demasiado aliñadas también. Es una cosa de consideración.

Colonia o perfume, pero un buen rato antes

A las mujeres efectivamente sí les gusta esto, pero al igual que a nosotros, no les gusta el hedor a perfume. Aplíqueselo en la mañana si ella viene en la tarde, y sólo un poco, cosa que sea perceptible solo al momento de un abrazo o algo así. Así el efecto será que el que huele bien es uno, y no la colonia o el perfume.

Agua, agua, agua

Si no quiere estar con la boca seca en medio del festival, procure tomar harta agua durante el día; es igual que en los deportes. Y creo que todos sabemos que tener la boca seca en aquel momento, puede ser una de las cosas más incómodas y contraproducentes del universo.

Además, por algún motivo, el estar deshidratado hace más probable que se note algún aliento… y eso puede ser sumamente matapasiones. Ojo también con la alcoholización previa: procure tomar poquito, sobre todo si es cerveza, porque ahí si que te deshidratas.

Y por último, siempre después del festival de acrobacias y coros líricos, a uno (y muchísimo más a ella), le baja un ataque bestial de sed, por lo que justo haber tenido, así como sin querer, un vaso de agua en el velador es muy satisfactorio.

“Pelo”, “corto”

A pesar de que supuestamente en el estudio de mercado ya averiguamos eso si es que somos lo suficientemente osados, nunca está de más fijarse. Obviamente si no lo averiguó, entonces sí considere tener el “pelo corto” así no se va a ningún extremo.

Creo que no me equivoco al decir que a las mujeres en general no les debe agradar mucho la selva amazónica (así como a nosotros tampoco); sin embargo, no creo que a todas les guste un “Baby Style” jajaja. Es una cosa de moderación y consideración.

[N. de la Ed.: En efecto, hay chicas que les choca un poco el rapado al cero; lo mejor es adoptar el estilo "híbrido"... pájaro pelado y arbusto bien cortito]

No sea pastel

Usted y su guañaño no se diferencian en nada con el batallón de jotes habitual que sobrevuelan a su señorita anhelada. Interésese por la persona que tiene en frente; de nada le sirve aprender actuación y poner cara de “Estoy escuchando“… no son tan estultas como usted piensa.

Interésese y ponga atención en lo que le cuenta, que la cara de “Me interesas” salga natural; ahí muere. Al final, en todo el apartado psicológico, si ustéd es sincero, no tendría por qué preocuparse. Si usted lee esto pensando “Estamos listos, sigo esta guía y todas caerán“, pues le tengo malas noticias.

Ahora es cuando las lectoras hacen “aaawww“, ¿si igual estamos “trabajando para usté” o no?  [N. de la Ed.: Más aplausos de las FAQettes] En general lo importante es tener algo de voluntad y querer preocuparse por ella. Si ella se maquilla, elije ropa bonita, se pone perfume, etc… ¿mínimo que usted haga algo o no?

En la parte 2 de esta guía, los consejos para la (temida) mañana del día siguiente.

¡Saludos, soperútanos!

Cuánto sabe Joseph Ducreux...

Hace un par de días nos llegó esta pregunta al dicotómico y telenovelístico formspring:

para ustedes cuales serían las mejores canciones para ambientar una noche lujuriosa?

No sabemos si fue una mujer o un hombre, y a falta de polola (debido a la hora), abrimos google, bajamos unas fotos de Katy Perry, otras de Zooey Deschanel, nos imaginamos en un trío con ambas y logramos inspirarnos para hacer una lista de canciones con la que pueden echarle gasolina a sus posibles noches de pasión así por ser.

De partida un must para que todas uds. nos bailen (sí, todas… al mismo tiempo), la famosa, inigualable y extra horny All Mine de Portishead.

Pero, como cada uno tiene diferentes gustos y cada mina también, por lo que acá van per FAQer:

Camilo

Creo que esta selección me hace parecer un caballero

1. Lovage – Stroker Ace
2. Earth, Wind and Fire – Love’s Holiday
3. Jane Birkin & Serge Gainsbourg – 69 Anné Erotique
4. Portishead – Numb
5. Peeping Tom – Sucker

Negro

Two moods sets para su diversión y placer

1. Something About Us – Daft Punk
2. I Want You (feat. Massive Attack) – Madonna
3. Live With Me – Massive Attack
4. Mourning Air – Portishead
5. Make Me Blank – The Bloody Beetroots
6. World In My Eyes – Depeche Mode
7. You Are So Gangsta (Playgroup Remix) – Chromeo
8. Don’t Turn The Lights On – Chromeo
9. Rapture – Iio

Richi

Más que discutir las virtudes de cada una de las canciones, lo bueno es que sirven tanto para los prolegómenos como para ponerle wendy.

Shesho

A veces se folla violento, otras cariñoso, y otras hay que hacerlas con estilo. En la variedad está el gusto.

1. Lovage – Sex (I’m A)
2. Lovage – To Catch a Thief
3. Jamiroquai – Everyday
4. Stone Temple Pilots – Dancing Days
5. The Centurians – Bullwinkle part II
6. Esthero – If Tha Mood
7. Illya Kuryaki and the Valderramas – Apocalipsis Wow!
8. The Doors – Five to One
9. The Doors – Cars Hiss By My Window
10. The Herbaliser – Sensual Woman
11. Calle 13 feat. Mala Rodríguez – Mala Suerta con el 13
12. Kanye West – Gold Digger
13. John Butler Trio – Groovin’ Slowly

Y como somos la sensación del bloque y los buena onda… puedes escuchar este playlist completo en grooveshark o puedes ascuchar el playlist directamente aquí:

Ahora estimados lectores, the field is yours!

Lo sabemos, lo sabemos. Usté es un macho ocupado, no tiene tiempo de andar pensando en regalos para mujeres, las que, usualmente, son más mañosas que la Quintrala con caña. Algunas esperan una tierna cartita con dibujitos, otras un Meche convertible. Ya pasaron los tiempos de antaño, donde el regalo machista y fácil de un electrodoméstico o un utensilio de cocina era bien mirado. Así que la cosa se le viene complicada.

Peeeeero, en FAQ Women le amamos y le cuidamos, y es por eso que le presentamos una breve guía de regalos originales, útiles y efectivos, para que esta Navidad no ande dando jugo, ni bote, ni pena, y de esta forma se ahorre caras largas y un “bacán……………. gracias” como respuesta.

Tome nota. De nada, ¿ah?

La Pachamámica

Evite el cliché de la feria artesanal. Vaya al valle de la Luna, tráigase una piedra más o menos lisa, duerma tres noches con ella entre las nalgas (para que se impregne de su energía vital) y haga que un chamán se la bendiga. Se la presenta envuelta bellamente en un “chorito” tejido en lana, junto con el certificado de bendición del chamán, explicándole la tríada mística que esa piedra hace entre el Universo, ella y las nalgas de usté.

Agujero Negro

Regálele una tarjeta de saludo comprada que diga “Estuve a punto de regalarte algo, pero todavía no“.

Mamona

Regálele un Ken, al cual usté le añadirá una tula erecta hecha con masking tape (pegada, por supuesto, en el lugar que corresponde). Al entregársela, le explica que el color de la poronga se debe a que Ken tiene el Sida en la mente y usa condón. El golpe de efecto será impresionante.

Cartucha

Descárguese un CD de Arjona, y haciendo de tripas corazón (sabemos que es una tortura atroz), edítelo en el PC para ponerle su propia voz encima cantando, pero con la letra cambiada (“Qué es lo que hace un taxista // con un travesti en Lo Hermida…“). Incluya referencias varias a esas palabrotas como tirar, follar, pene, etc. Grabe el disco y regáleselo (si es cartucha, es altamente probable que guste de Arjona). Cuando lo escuchen juntos, tomados de la mano en el living, comience a darle miradas de 1313 a la mención de cada palabrota.

Bruja

Regálele unas esposas con llave, y escríbale una tarjeta proclamándole su absoluta sumisión y obediencia eternas. Sí, suena muy humillante, pero USTÉ se lo merece, por weón: ¿Qué hace pololeando con una Bruja?

Cabroncita

Imprima en papel fotográfico ese power point que anda circulando sobre el Manual de la Buena Esposa, supuestamente de 1953 (los laboratorios FAQ Women lo analizaron y determinaron que es falso). Empástelo y se lo regala envuelto en una cinta rosada. Compre, además, una edición tamaño grande del Por Qué Los Hombres Aman a las Cabronas, y lo usa como escudo cuando la Cabroncita le tire el regalo por la cabeza.

La Que No La Suelta

Regálele una caja. Al abrirla, encontrará dentro otra caja. Al abrir ésta, otra caja. Y otra. Y otra. Cuando llegue a la última cajita y vea que no hay nada dentro, usté le dice, “AHHHH, ¿viste que molesta la weá?”

La Digna

Regálele un galvano, una medalla y/o un diploma de honor. Y unos peekaboos.

La Falsa Relajada

Imprima en grande el resultado que sacó ella en el Quiz de Celosas, donde obviamente aparece como la Digna, y escríbale al lado en letra Comic Sans roja: “VOOOH POH!”. Enmárquelo junto a una foto de usté tirando con otra mina.

La Taimada

Cómprese esos contadores de clics (como el que regalaba antes Axe) y métale clics hasta dejar el contador en algún número superior a 1000. Regáleselo a su Taimada sin darle explicaciones, y cada vez que pase una mina rica enfrente de ambos, usté le pide el contador, le hace un clic y se lo devuelve. Repita la operación hasta que a ella le caiga la teja.

La Omnipresente

Regálele un Tamagotchi. O mejor aún, un cachorro de pudú. Explíquele cuánto necesita esa pobre criatura de sus cuidados y atención permanentes. Usté por su parte, déjela con la mascota nueva y salga a carretear tranquilo por primera vez.

La Competitiva

Compre una medalla de plata donde aparezca claramente escrito: “SEGUNDO LUGAR”.  O, como variante, regálele un podio, y en la posición del número 2 usté escribe: “PÁRESE AQUÍ”. La volverá loca.

La Mafiosa

Cámbiese su contraseña de Facebook o de su mail a una que diga “feliz.navidad.te.amo.mi.amor”. Como ella ya le tiene todo el PC monitoreado, lo notará tarde o temprano y se emocionará bastante.

La Weona Loca

Véndele los ojos el 24 en la noche y explíquele que el regalo está en un lugar secreto, y que usté la llevará allá. Todo esto con voz muy tierna. Suba a la Weona Loca al auto, acérquese a su retén de Carabineros más cercano y déjela ahí. Luego vuélvase lo más rápido que pueda. No mire hacia atrás.

Jo, jo, jo, jóooodanse!

Shao.

Disclaimer: Este es un post NERD pero cortito. Si se aburre… bueno, las burras se aburren. Los burros no, porque tenemos el manso pene y 1313.

Las minas son multitask, los machos no.

Ejemplar de estudiante esperado en esta cátedra.

Las minas (multitask) ponderan simultáneamente varias situaciones, son manipuladoras y calculadoras. Los hombres (no multitask), ponderamos las situaciones probabilísticamente, es decir, una situación se pondera por pasos y se continúa con la que cumpla con los objetivos. Somos manipuladores y calculadores. Por eso también las minas son más indecisas y los hombres más cuadrados a la hora de tomar desiciones.

Las minas son rollentas, los machos quieren verle el ojopollo. Las minas se complican con que les digan zorras o sueltas; a los hombres no les interesa, porque antes de haberse metido con ud., ya la pensó y concluyó que le da igual y que no cree que le terminen diciendo así. Si no le diera igual, no se habría metido con ud. Siempre hay excepciones, pero así más o menos funciona normalmente.

Las lolas ponderan las 8 situaciones finales simultaneamente. Los lolos ponderan las 8 lineas de decisión por separado. (créditos)

La diferencia en la forma de pensar (no la opinión, sino el mecanismo de pensamiento) es un tema fisiológico y por lo mismo, NUNCA nos podremos poner en el papel del otro completamente, por lo que no, no nos vamos a entender nunca completamente, aunque por momentos lo parezca. Y el tratar de entender sólo lleva a más confusiones ya que, volviendo al inicio, las minas no ponderarán nunca como los hombres ni los mashos como las minas.

¿Qué quiere entender entonces?

De partida, ni las minas saben lo que quieren o, en rigor, lo que las satisface. ¿Cómo diablos esperan entender a la contraparte? Es más, ¿para qué quieren entender esto? Lo único que sacarían sería matar la magia del misterio que es cada persona. Serían las más aguafiestas. Las más pulentamente de la fomeción.

No sea weoncita y siga los sabios consejos de los futuros viejos verdes que escriben aquí; concéntrese en satisfacer y pasarla bien, en entender qué es lo que el de turno quiere en vez de por qué lo quiere, en vez de enrollarse e hinchar las weas.

Chaito.