• Cuando un tipo se agarra a una mina por la noche y después si te he visto no me acuerdo NO es machismo, como tampoco es feminismo si una mina se agarra a un weón por la noche y después si te he visto no me acuerdo.
• A menos que sea lesbiana, una mina se arregla porque, en el fondo, quiere sentirse atractiva para el sexo opuesto.
• De muestra un botón: las minas no se producen del mismo modo cuando van a ver a la abuela que cuando tienen su primera cita.
• El 90% de las minas ignora, niega, rechaza o es profundamente inconsciente de los dos puntos anteriores.
• Al 10% restante le va la raja con los hombres.
• Y pal otro lado el caso es el mismo.
• La amistad hombre-mujer existe, pero es dolorosamente más escasa de lo que las mujeres están dispuestas a aceptar.
• “Son todos los hombres iguales” o “Los hombres son unos básicos” es absolutamente contradictorio con “No entiendo a los hombres“.
• “No sé cómo olvidarme de él“… buéh, parte por no hablar de él.
• No es que seamos más prácticos, es que cualquier problema nos parece trivial en presencia de tetas, fútbol y/o cerveza.
• Nos encanta fingir que el punto anterior es cierto.
• Toda mina es maraca en ojos del despechado.
• Todo tipo es un pendejo en ojos de la despechada.
• La gente en persona siempre se ve como la peor de sus fotos de Facebook. Especialmente aplica para las minas.
• Levemente relacionado con el punto anterior: desconfía de las minas que se sacan todas sus fotos desde arriba.
• Hay ciertos gustos que, inevitablemente, dejan ver cómo eres en la cama. Por ejemplo, Arjona.
• Algo anda mal si la falta de sexo es lo más preciado que tienes.
• Existe una correlación entre la envidia y la frigidez.
• El miedo a que se te pase el tren te baja automáticamente del tren.
• ¿Entender a las mujeres? Así como van las cosas, con que nos den la pasada es más que suficiente.

Bonus track: Facts para Llorones

• Los roles de género siempre cambian con el tiempo y por ende este blog algún día perderá sentido.
• Ser feminista no hará que las minas lo pesquen más. Salvo las feministas. Para una buena conversación. Sin sexo.
• “No me rebajo a hacer cosas por sexo” no es digno, es simplemente asexuado.
• Hacer cosas por sexo es normal y natural. El que lo niega, o tiene miedo, o simplemente no tiene ganas.
• Leer demasiado Freud hace mal.
• El sexo es imperfecto. Deal with it.
• Tenemos pico y las minas tienen vagina. Y recibimos cargas hormonales distintas. Eso nos hace diferentes. Deal with it.
• Si se tomó en serio este blog, meta la cabeza al WC y tire la cadena. Tres veces.

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Shao.

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Son clásicas las comparaciones de mujeres con sistemas operativos, comida o ligas de fútbol. ¿Y si fueran autos? Veamos. Sin picarse:

• Citroneta: Nunca fue top, pero algunos le ven un atractivo entre hippie y underground. Artishta y de lentes gruesos, le tiene tirria a Reñaca, jamás se ha puesto escote y siempre tuvo alguna queja contra los hombres o el sistema; pero si está bien cuidada, los coleccionistas de extravagancias le hacen chupete y la emperifollan lo más que se pueda.
• Fiorino (o algún otro utilitario): Utilitaria: pa meterla, sacarla y largarse.
• Furgoneta Suzuki (“Pan de molde”): Como la Fiorino, pero más cagá. Ni los maestros de la constru le silban.
• Charade tuneado: Originalmente vieja, fea y sin brillo, cachó que su única posibilidad de conseguir algo era verse fea-pero-diferente y se llenó de tatuajes y piercings y colores de pelo raros. Repintada como seis veces, distinguirle el color original es bastante complicado.
• Fiat 600: Media viejita, media mala, pero simpática a cagar, y aperrada como pocas. ¿Upa? Chalupa. Necesitas al menos cuatro piscolas para darle, pero te divertirás como nadie. La favorita de los tuneros pobres: al menos consiguen hacerla zumbar bien fuerte.
• Nissan V16: Sólo para los taxistas. IYKWIM.
• Daewoo Tico (o Suzuki Maruti): Ok, será fea, con poco para agarrar, cero brillo, pero no te hace gastar ni un peso.
• Suzuki Samurai: Va a todas, y caliente como ninguna. Entretenida y buena para meter las patas al barro, la edad sólo la ha vuelto más aperrada. Ésta es a la que no le importa follar encima de un nido de hormigas rojas.
• Camioneta GMC de los años 60: Transporta tomates, zapallos, etc.
• Yagán: Si la ves en la calle, le sacas una foto, de lo puro rara. Hipster, pero de las de verdad.
• Chevy Nova: El sueño erótico-nostálgico de tu papá y de tu tío, y de algún amante de las viejas, de esos que sueñan con pescar una, meterle harta plata y enchularla entera, dejarla como nueva. Gastadora como ella sola, eso sí.
• Ford Gran Torino: Similar a la Chevy Nova, pero como salió en una dos tres películas, algo de caché extra le da.
• Chevrolet LUV: En su momento aguantaba como a diez weones encima, ahora hay que tratarla con amor para que no se desvencije.
• Mercedes Benz de 1981: Ésta es la ex-rica. En su momento, era un triunfo andar con ella; ahora que los años han pasado, claramente ya no está en la cresta de la ola. Pero sus formas aún recuerdan su pasado glorioso, ha envejecido con dignidad y no se le han soltado tanto los remaches. Y por ser clásica, se le respeta.
• Chevrolet Corsa: Sabes que si la dejas sola, borracha y sin alarma en un rincón de la disco, nadie te la va a ir a robar. Por lo mismo, es carta segura para weones demasiado celosos.
• Toyota Yaris: Del montón. Es la que, bien (bien) producida, puede llegar a verse rica en matrimonios, carretes, etc. Si es una Yaris del 2004 o anterior, está empezando a perder vigencia y aún no se ha dado cuenta. Si es Yaris Sport, es lo mismo, pero un poco más alolada: usa zapatillas en lugar de tacos.
• Kia Morning: La que te agarras en primer año de la U, recién saliendo de la adolescencia, y después nunca más.
• Peugeot 206: Antiguamente panera, mañosa, se quejaba por todo, no la soltaba nunca. Con los años cachó que la estaba cagando, pero para muchos, se dio cuenta demasiado tarde.
• Chevrolet Aveo Hatchback: La clásica primera polola, tierna, amorosa, relativamente bonita, con la que duraste su par de años.
• Subaru Legacy Station Wagon: La que siempre quisieron tus papás para ti… pero puta, algo le faltaba a la cabra.
• Volkswagen New Beetle: La pica a hipster, alternativa, etc., pero es aspiracional a cagar. Musho Instagram y poca acción. A la menor provocación te muestra el iPhone comprado a cuotas.
• Chrysler PT Cruiser: Rica y estilosa. No es gusto de todos, pero sí de muchos. Si es un Cruiser descapotable, además es modelo o actriz relativamente conocida “en el medio”. Es como tu versión casera de Zooey Deschanel.
• Subaru Impreza: La alumbró tanto y durante tanto tiempo con que era la más rica del barrio, que te terminó aburriendo.
• Suzuki Grand Nomade: Casada y con hijos. Tres hijos. Y bien hinchahuevas los pendejos. Olvídate de verla fuera de casa un viernes en la noche.
• Nissan Murano: La conquista del futbolista con plata promedio, y del empresario súbitamente venido a más. Pelo de shoclo. Yingo.
• Porsche Cayenne: El nombre le juega demasiado a favor: es rica y top, pero está un poquito sobrevalorada. Faloon.
• Porsche Carrera de 1987: Una Viviana Nunes. Rica, famosa, de lejos pasa por veinteañera, ya no es como agarrársela en sus mejores años, pero andar con ella sigue siendo un privilegio.
• Audi A4: Rica y sobreexpuesta. Modelo o actriz, sólo anda con colegas suyos.
• Lamborghini Murciélago: De las que, en Chile al menos, hay como dos.
• Lamborghini Countach: Carmen Electra o Demi Moore. Muy famosa, muy rica, sumamente llamativa y un poquitín extravagante, pero vieja.
• GTA Concept: Penélope Cruz o Sara Carbonero. El acento español sólo le da aún más plus.
• Bentley Amage: Fuera de tus ligas. Hermosa y de alcurnia. Apellido rimbombante.
• Maserati Gran Turismo: Rica, rica, rica, material de conquista para futbolistas, millonarios engominados y playboys faranduleros, y material de paja ocasional para todos los demás.

Shhhhhhao.

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Las minas, en general, son bastante picotas. No es que los hombres no lo seamos, pero ellas, a la vez que se suelen picar más, son bastante más talentosas en disimularlo y en hacer sentir al hombre como que él es el único picado.

Con dos o más de estas señales juntas, usté puede darlo por hecho, macho: esa mina está picada. Y usualmente, mina picada = mina a la que le atraes. Tome nota:

1. “Nada que ver, yo no estoy picada“.
2. Se ríe con la boca apretada y mira para el lado.
3. “Eres tan predecible”.
4. “No podís ser tan cabro chico“.
5. Súbitamente te suelta la mano, generalmente con alguna excusa weona, como rascarse el pelo o arreglarse un aro.
6. Te busca la mirada, se ríe y dice “¿uuuy, qué pachó? ¿Te picaste?“
7. “Te jurai que te las sabís todas… ADÓNDE LA VISTE!“.
8. “¿Picarme? ¿Yo? ¿Contigo? Ja ja ja, jajajaja, JAAA JAA JÁA.“
9. “Te apuesto que ni una mina te pesca“.
10. Si estaba sentada al lado tuyo, busca otra excusa weona (como ir a buscar un copete) para sentarse lejos.
11. “Ya, pero pa qué tan enrollado“.
12. Comienza a hablar exageradamente de lo rico que encuentra a X weón.
13. “Yo estoy de lo más relajada, el estresado eres tú“.
14. Te trata de poco hombre o mamón.
15. “¿Viste? ¿viste? no se te puede tirar ni una tallita“.
16. Súbitamente cambia los planes que tenía contigo, o tiene las próximas cinco semanas todas ocupadas con compromisos y no puede verte. O también, si ella tenía que irse para otro lado en un ratito más, de pronto le da el apuro por irse ahora YA.
17. Si la mina quiere contigo y tú estás con otra, te trata de macabeo.
18. “Se nota que nunca has estado con una mina de verdad” o cualquiera de sus símiles referentes a que nunca has tenido buen sexo, un buen blowjob o buenas experiencias con mujeres.
19. Dice que eres un saco de huevas, un imbécil o un pobre weón.
20. “Ya, pero no se pique” o cualquiera de sus variantes referentes a que te picaste.
21. Comienza a jotearse a un weón enfrente tuyo.
22. “Aaaaay, si lo dije en talla, nooo ¿te enojaste? ¿La dura?“
23. Comienza a inventarte alguna historia acerca de que anoche te sapearon con otra mina.
24. Te trata de cerdo machista misógino pijacorta.
25. “Nada que ver, no porque me pique con alguien significa que me atrae” => Muajajaja.

Shao (sin picarse ).

PD: Si se picó, lea esto.

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La única razón por la que todo esto está pasando es que tus viejos estaban demasiado calientes como para acordarse del condón.

Una mina con trastorno bipolar no es ninguna novedad. Es una pérdida de plata en psicólogos.

El tratamiento para la bipolaridad es el mismo que el de la histeria.

El único patrón en común entre las personas con las que has estado es que eventualmente todas están cagadas de la cabeza. O sea, que eventualmente empiezan a ser ellas mismas.

Lo peor para una relación es dejar de ser esa persona que presentaste en sociedad.

Las minas que no chupan el pico no valen la pena, no importa lo ricas que sean.

Tiempo + Plata + Esfuerzo < Mina + Sexo = Valhalla
Tiempo + Plata + Esfuerzo = Mina + Sexo = Esa gente que se ve tan feliz
Tiempo + Plata + Esfuerzo > Mina + Sexo = La mayoría de las relaciones

No es engañar si estás en otro país. Es legal si estás a más de dos regiones.

La vida es muy corta para dejar pasar oportunidades. Nunca sabes dónde te van a llevar. Puede ser el amor de tu vida. O puede ser clamidia.

La vida es muy corta para tener malas relaciones. Termina, nunca sabes dónde te puede llevar. Ojalá a evitar la clamidia.

Los métodos anticonceptivos son el mejor invento de la humanidad después del pan y el porno. El día en que el porno sea anticonceptivo alcanzaremos la conciencia universal.

No tiren el chiste que el porno es anticonceptivo en que te deja pegado haciéndote pajas. Woody Allen dijo que “la masturbación es sexo con alguien que amo”. Le agregaría que no siempre.

Lo que era tremendamente excitante se vuelve asqueroso y/o chistoso apenas acabas.

Hay muchas razones para mentir cuando conoces a alguien. Esa persona tiene las mismas cuando te conoce a ti. De nuevo, ojo con la clamidia.

Los comerciales pro-condón del gobierno fueron hechos por el Opus Dei. Más allá de eso, usarlo, al igual que Renca, la lleva.

Le gustaste por algo. No preguntes qué, porque ella tampoco sabe.

No hay mina que no sea más rica con lentes.

Si le dices que tú compras las entradas y ella las cabritas, te dirá que no tiene ganas de comer cabritas. Si te ofreces a comprarle cabritas, te dará una respuesta honesta.

Las distintas razas no tienen distintos sabores.

No todas las putas cobran en plata.

La idea no es ser el mejor, la idea es pasarlo bien.

No creas todo lo que lees en internet. Se inventó para Xvideos y 4chan, no para información en serio.

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Imagen 1

1. Ver Imagen 1.
2. Polera, sin sostén y la fugaz brisa helada.
3. La teñida rusia pero con raices negras, que se note que es teñido al peo.
4. La ropa interior que no se queda tan en el interior.
5. El colaless con doble tirita, estilo Mekano.
6. Los peekaboo jaja.
7. La lamida de labios calentona (esa estilo te-lo-voy-a-dejar-seco)
8. El mohicano (y no hablo del estilo Carla Jara)
9. Las fishnets o panties rotas/rajadas/cortadas.
10. Cuando te dicen “No tengo nada debajo de la falda”.
11. Ver Imagen 1.

Shadow!

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