Pero las minas sí que hacen dieta. Énfasis en “hacen”: es una actividad y se reservan para ella (“puchi sorry, es que tengo que hacer dieta“, como hacer caca o hacer las compras). Hacer dieta al parecer es como irse a un retiro —estomacal en vez de espiritual—, y vuelven tal cual: con los ojos vidriosos, tembleques y proclamando al mundo los milagros recién descubiertos. Es como vivir EJE la weá. Prácticamente no hay mina en su vida que no haya probado al menos dos o tres. Parecen tener para ellas un carácter esotérico y milagroso, y se sumergen en ellas con la misma expectación con la que leen el horóscopo para conocer su destino.

Sus dietas son usualmente extrañas y absurdas: que comer puros pomelos durante una semana entera, que comer solamente frutos morados, que comer sólo carnes rojas, que no, que evitar las carnes rojas, etc. Siempre vienen con cantidades desmesuradas de alguna weá media pachamámica como el amaranto, el té oolong o las semillas de chía. Tienen nombres que parecen salidos de un comercial de Walter Mercado, como la dieta de los puntos, la dieta de la luna o la dieta de los trece días (nombres reales). Están también la dieta de las minas neoyorkinas o las dietas de los famosos, que por supuesto, ocultan las lucas que los famosos sí tienen para hacerse bypass gástricos. Estos nombres les hacen brillar los ojitos y evocan fantasías de delgadez milagrosa, pérdidas meteóricas de kilos, grasas que se queman solas como la zarza de la Biblia y, por supuesto, desintoxicación (la cual, para vuestra información, es mayormente un mito).

El por qué llegan a pensar que este tipo de alimentaciones borderline les funcionará para revertir años de sedentarismo y milenios de genética, está fuera de mi comprensión. Pero en este punto el tema hace ratito que pasó de comer sano.

Detrás de toda esta cultura dietética (que, desde luego, no tiene ninguna base científica) hay algo escondido, que dudo mucho que venga de intentar agradar a los hombres. Sí, esto es una excepción a la regla. La obsesión de tantas y tantas minas por llegar a la delgadez a través de cerrar la boca no es algo que hayamos pedido nosotros: es un tema de competencia entre ellas.

Y de muestra este botón, que es un caso real: tipos pidiéndole a sus minas que por favor engorden un poquito y que vuelvan a una figura normal, porque, cito textual, no es agradable acostarse con un cuerpo que cada vez se parece más al de una niña de 12 años. Repito: hombres pidiéndole a sus minas que por favor entren un poquito en carnes y que se dejen de huevear con su dieta, porque el tema se está volviendo matapasiones.

Y claro: a los hombres, en general, nos gustan el poto, las tetas, las caderas y los muslos. No necesariamente desbordantes, pero sí que existan de alguna forma (sólo recuerde esas minas esqueléticas que tienen la parte interior de los muslos desinflada, como si anduvieran constantemente sobre un caballo invisible). Es lo que diferencia a una niña de una mujer, ¿no? Pero para una cantidad inquietantemente grande de minas —y he aquí el meollo del asunto—, la figura curvilínea es chula, poco elegante y les quita estatus. Estamos en una sociedad donde la delgadez (así como los rasgos faciales y el color de piel) transmiten alcurnia genética y poder adquisitivo a la vez: o soy top, o tengo plata para parecerlo.

Y en su afán por mantenerse con la estilización de una modelo de Elite, llegan con facilidad a la anorexia y a la anemia. Bajan 5 o 10 kilos en un mes (muchas veces únicamente evaporando agua) y al mes siguiente vuelven a sentirse gordas y fofas (nada de qué extrañarse aquí tampoco, si no hacen ejercicio). En su bipolaridad, olvidan que la delgadez es, en el mejor de los casos, una mezcla de ejercicio y genes. Hay gente que nace con los huesos más gruesos o los músculos más grandes, y con eso no hay nada que hacer.

Desde el punto de vista de uno como hombre, una mina rayada con las dietas es una lata, tanto si le resultan como si no: se priva de placeres, hay que comprarle todo especial, anda debilucha (¿qué esperái después de comer sólo manzanas una semana entera?), probablemente le bajará la líbido, se pone de mal genio porque está cagada de hambre y en suma, estará evidenciando un descontento consigo misma que ninguna balanza será capaz de arreglar.

En este punto usté debería volver a mirar el título de este post. Toda persona debería mantenerse en su mejor forma posible y comer bien, sencillamente porque es bueno en todos los ámbitos. Si además resulta que usté es de la raza maldita y es flaca y siempre será flaca aunque coma como chancho, bien por sus genes. Claramente el tema acá no es la estética, es la estupidez.

Haga ejercicio y no hinche más las bolas.

Shao.

¿El tema central? Qué diablos priorizamos los seres humanos al momento de buscarnos una pareja.

En lo personal sé muy bien que sólo quiero cariño y sexo, pero ambas cosas traen consigo un montón de sub requisitos. El cariño requiere empatía, similitud de niveles socioculturales, gustos en común y maneras parecidas de manifestar los sentimientos, entre otras cosas. Por otro lado, el sexo requiere atracción física, expectativas y gustos similares, mismo tipo de abusos sufridos durante la infancia, jajaja. Entre broma y broma, eso último es cierto.

La atracción sexual representa el amor que unirá a una pareja para entregarle lo más básico a una posible descendencia. Está asociado a asegurar las necesidades primarias de los hijos, la existencia. El cariño, por otra parte, está ligado al amor romántico, el que le garantizará una familia estable a la criatura para protegerlo en la infancia, cuando es más débil. Esta última característica es importantísima para la evolución de volvernos más inteligentes, pues para nacer con cerebros más grandes debemos hacerlo de manera prematura. Nacemos tan vulnerables que es fundamental una buena familia para protegernos, fortalecernos y educarnos.

Espero no se dé esa torpe discusión de que el amor es una cosa y el sexo otra, pues no va a lugar y creo que Helen Fisher ya lo dejó todo bien claro en sus estudios.

Mas, somos una especie bruta. Hemos evolucionado a medias y seguimos debatiéndonos entre conductas animalescas y conductas de humanos civilizados, lo que nos lleva a actuar como completos idiotas que: No saben lo que quieren, no saben qué es lo mejor para ellos y se niegan a actuar únicamente por instinto como los animales. Súmele que somos una especie pro vida que eliminó la selección natural para convertirse en una plaga mundial llena de tarados.

Actuamos a medias y eso, sumado a nuestra percepción de lo abstracto y la subjetividad, hace que la gran mayoría de la gente divague constantemente de una frustración amorosa en otra, dejando la realización para los más inteligentes y los más brutos (con excepciones, por supuesto).

Por mi parte, he podido distinguir cuatro estereotipos bien marcados al momento de establecer las prioridades que son importantes en una pareja. Parto con los que están relacionados con los polos: los que siguen los impulsos sexuales o de atracción física y luego los que siguen los impulsos de satisfacción amorosa, romántica y de empatía. Los últimos dos grupos serán, para mí, los que representan al humano promedio:

“Me importa sólo el físico y la química sexual”

Actúan con los impulsos más primarios  y con frecuencia son los más bellos y bellas. Han tenido éxito con su apariencia por miles de años y, especialmente los especímenes femeninos, no necesitan más que eso. La belleza les da todo para vivir con simpleza y sin preocupaciones. Para ellos la vida es sencilla y aunque puede que no establezcan relaciones muy duraderas,  la simpleza del cortejo los hace liberar ansiedad quitándoles el estrés para  apañarse esta comedia llamada vida.

He tenido poco contacto con gente de la farándula, pero me imagino a muchos de ellos en este grupo junto a otros tantos que lamentablemente imitan este modelo.

“Me importa muchísimo más su personalidad, inteligencia y empatía, aunque no sea tan bell@”

No confundir con los pasados a caca que la venden con este discurso, a ellos los voy a dejar para el siguiente grupo.

Conozco algunas parejas de este tipo. Son adorables y maduros, discuten todas sus diferencias y las solucionan sin taimaduras tontas. Se acompañan y parecen tener sus vidas personales y de pareja muy clara. Suelen ser muy inteligentes y exitosos en sus trabajos, aunque no lo demuestren gastando el sueldo en basuras inútiles. Crían hijos felices y con alta autoestima, los acompañan y les enseñan a aprender y sentir sed por conocer, descubrir y crear.

No sé si su realización sexual sea placentera y satisfactoria, pero me da la impresión que se las saben arreglar y si no, lo esconden bastante bien.

Me encantaría ser como ellos, son mis favoritos, pero desgraciadamente soy muy superficial y degenerado.

“Me importa su personalidad e inteligencia (pero en verdad no me doy cuenta que sólo me importa lo químico-sexual)”

A estos los he conocido bastante bien en su versión femenina, pues caigo con frecuencia en esa mentira que ellas mismas incluso se creen: intentar querer a alguien por su manera de ser, pero dejarlo por la falta de impulsos de amor sexual provocados. Parecen ser homo sapiens en el periodo de transición de simios a civilizados humanos. Quieren ser más, tienen sed, pero no les da para mucho y el mundo de la belleza es demasiado tentador.

Están a las puertas de dar el salto a la civilización y si lo hacen se los aplaudiré energéticamente, pero es muy probable que tengan que esperar algunas generaciones más para este conmovedor evento.

“Me importa sólo follar rico (porque no me doy cuenta que me importa la personalidad y no logro establecer relaciones estables)”

Creo que estoy dentro de este grupo. Somos el otro bando de los que estamos a punto de dar el salto, los resentidos que no tenemos problemas para encamarnos, pero nos regodeamos con que nuestra pareja tiene que ser un ícono de belleza y sensualidad. Detrás nuestro tal vez haya gente hermosa que nos desea, pero decimos: “No está a mi altura”.

Somos tan brutos como los anteriores, huraños y solitarios. Tenemos mucho que entregar, pero nuestro egoísmo nos hace esconderlo eternamente. A la larga la chusca con la que te encamaste el sábado no merece que le muestres tu mundo.

Le tenemos pánico a aburrirnos sexualmente de nuestra pareja, a desear a otras personas. Puras patrañas, en especial si le has puesto atención al link de más arriba de Helen Fisher, donde te explican de manera verosímil y coherente que puedes desear e incluso amar románticamente a varios seres humanos al mismo tiempo. Nosotros también queremos una persona especial para envejecer jugando canasta y tomando té, pero somos frívolos y generalmente adictos a los placeres de los sentidos.

No podemos querer por lo que una persona es, asique nos desquitamos cogiendo como malditos roedores y nos acostumbramos a llegar solos a la casa a disfrutar de nuestros vicios mientras planificamos nuestra próxima cacería.

¿Hijos? El día del pico.

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Las dos últimas categorías son parecidas y representan a quienes dicen querer algo — pero parece que quieren otra cosa — aunque no están seguros de eso — pero tampoco saben si lo otro es lo real… jajaja. Son un enredo monumental.

Alguna vez discutimos con @shesho que la gente no sabe lo que quiere, menos en el plano romántico. Nuestra imaginación y ego nos nubla, dejando lista a la modernidad para que nos noquee con su superficialidad y velocidad.

Al final actuamos sin mirarnos honestamente al espejo y sin saber que es lo que nuestro ser nos pide para la vida. Puede que mis categorizaciones al estilo FAQ Women sean una mierda, pero para mí sí es una verdad que actuamos torpemente porque no nos damos el tiempo para escucharnos en silencio y con paciencia.

Hoy no conquistamos ni nos dejamos amar; es preferible mostrar el culo y las calugas en Twitter para tener 3.000 seguidores que me alimenten el ego antes que darle a la persona que amas la posibilidad de conocer tu esencia para intentar formar la familia que criará un hijo feliz y preservará nuestra permanencia en el mundo por algún tiempo más.

Si cree que estas categorizaciones son una bazofia o tiene las suyas propias, expóngalas y comentémoslas, pues a mí me interesa mucho el tema.

Gol

Claaro, ahora todas quieren picarla a futboleras. La mina futbolera de verdad, de corazón, la que la sufre y se pica y se alegra de verdad con los partidos, necesita ser justamente honrada. Aquí hay algunos tips de los laboratorios FAQ Women para que no le pasen gato por liebre:

La futbolera de verdad se sabe los nombres de al menos 5 jugadores actuales de su equipo.
La futbolera al Peo sólo recuerda a los jugadores más “minos”, más goleadores o al que protagonizó el último escándalo con una modelo.

La futbolera al Peo siempre tiene una galería de fotos sexy con la camiseta de su equipo o con la Roja.
La futbolera de verdad no siempre tiene camiseta, pero si tiene, ten por seguro que la foto es en el estadio.

La futbolera de verdad puede nombrar 5 directores técnicos vigentes sin repetir ni equivocarse, y sin mencionar a los obvios…
…Bielsa, Pellegrini y Pep Guardiola, que son los únicos que recordará la futbolera al Peo.

La futbolera de verdad le echa la foca al árbitro y se sulfura por los penales no cobrados y las posiciones de adelanto.
La futbolera al Peo sólo reclama con los goles en contra.

Para la futbolera de verdad, que el pololo/marido la invite a galucha es una idea genial e incluso romántica.
La futbolera al Peo sólo va el estadio si la invitan en auto a Tribuna, y durante el partido se jura Larissa.

La futbolera de verdad sabe quién es pecho frío, quién moja la camiseta y a quién lo tienen injustamente en la banca en su equipo.
La futbolera al Peo sólo sabe quién tiene buenas piernas y quién está haciendo de las suyas en la discotén.

La futbolera de verdad ve sola los partidos si es necesario y se reserva con anticipación.
La futbolera al Peo se entera en Facebook o Twitter cuando el partido ya empezó.

La futbolera al Peo pasa el aviso de que es Futbolera para que la inviten a los asados pre-partido de los amigotes.
La futbolera de verdad organiza el asado.

La futbolera al Peo pregunta dónde están transmitiendo el partido de su equipo.
La futbolera de verdad siempre sabe cuál es la schopería más cercana con CDF Premium y tiene el link de rojadirecta listo para ser usado.

La futbolera de verdad entiende conceptos como “playoffs”, “pared”, “contragolpe”, “córner corto” o “volante de contención”.
La futbolera al Peo sólo entiende de “falta”, “penal”, “delantero” y “entretiempo”.

Cuando el equipo de la futbolera de verdad pierde, los amigos/as le hacen bullying y la mina se enchucha.
Cuando el equipo de la futbolera al Peo pierde, ella pone caritas tristes en Facebook y los jotes la consuelan.

Frases que jamás le escucharás a una Futbolera al Peo

“¡Pero si estaba habilitado!”
“Claro, ellos juegan con 12” (la futbolera por pose jamás entenderá que el jugador 12 es el árbitro)
“Saquen a ese aweonao”
“A la horita que lo mete, cuando ya no queda nada”
“¡Cállate tú, hincha de cartón!”
“Le hicieron la trampa del offside”
“En esa posición no rinde, si ese weón tiene que jugar adelante”
“Madres”, “Zorras” o “Monjas” (dependiendo de cuál sea su enemigo)
“Yaaa, se tiró a la piscina, un Oscar pal llorón”
“No, ése está suspendido/lesionado”
“Cállate Dante Poli”
“Ya están haciendo tiempo estos weones ratones”
“No era para amarilla”
“Y la próxima fecha nos toca con ______”
“Ya, pero la reunión tiene que terminar a las 4, después es el partido”.

Shaíto.

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En este antro-blog se ha analizado hasta el cansancio cómo Disney, los crueles productores de teleseries méxico-venezolanas y los directores hollywoodenses han atrofiado la parte del cerebro dedicada a la inteligencia emocional, y mientras —como dirían Los Prisioneros— no se invente una nueva forma paramar, estamos obligados a aprender ciertos patrones y una estructura lógica, que va contra nuestra propia naturaleza mamona. Aunque la piquemos a rudos.

Así fue cómo, en la ñoñez máxima, descubrí que todo puede extrapolarse a las leyes del mercado. Ellas rigen todo el universo, incluyendo cómo nos metemos en las braguitas de las chicas.

Asumamos que la vida es un gran salón de compraventas, donde están los vendedores (washitas carnúas) y cada uno de los calientes ávidos compradores, listos para gastar su presupuesto.  Obviamente las dos partes esperan lo mismo: tener un mayor beneficio con la transacción, es decir que te paguen lo más posible, o conseguir el mejor producto.  Ahí nace mi postulado number one:

Todos Somos un Producto

…más o menos atractivo, y dependiendo de eso, obtendremos un mejor trato (una pareja más acorde a nuestras expectativas).

Así las cosas (y retomando una metáfora de por ahí) existe una gran variedad de modelos, con distintas líneas, unos más vanguardistas que otros, con carácter, otros más conservadores, con motores de mayor o menor potencia, de distintos colores (a mí me gustan las morochas)… en fin, hay tanta variedad que seguramente puedes encontrar lo que gustes.

El problema, claro, es ver si puedes pagarlo…

En ningún caso quiero decir que las mujeres sólo se fijen en la billetera, o en este caso que tu capital lo constituya sólo el dinero que tienes; no señores, nuestro capital lo da una ecuación compleja entre:

• La personalidad
• La inteligencia
• El caracho (en menor medida)
• y obviamente, el éxito en lo que hacemos.

(Curiosamente, las mujeres de inteligencia superior, al contrario que los hombres, gozan de un menor éxito amoroso que las rubias no tan brillantes.)

La decisión para elegir no puede ser impulsiva, en especial cuando la “compra” se trata de establecer una relación importante. Por eso, más allá de las cotizaciones, uno suele cerrar sólo unos cuantos de estos negocios en su vida. Y ahí es donde viene la premisa 2:

Cada Oveja con su Pareja

La mayoría tenemos una especie de instinto para prever los precios del mercado, y sabemos a lo que podemos aspirar y a lo que no. Lamentablemente, nos han hecho creer que abundan los casos en que una mujer 10 puntos se fija en un hombre 4 puntos… eso, en la práctica, suele no ser así; si usté ve a una chiquilla regia estupenda, simpática, inteligente y buena en el ring de 4 perillas con un tipo más feo que el hijo de Adrián y Celia Cruz chupando limón, es porque debe existir algún otro factor que contrapese. Por ejemplo, tener (separe sus dedos índices cuanto le parezca suficiente) la MAANSA… billetera.

Y bueno: el error del vendedor a la hora de fijar el precio puede tener consecuencias nefastas, especialmente si a la lolita le da por fijar un precio mayor al del mercado. Esto termina, invariablemente, en la tía cincuentona fanática de los gatos. Y eso nos lleva a:

Cualquier Cliente Puede Cerrar un Trato, el Problema es Encontrar el Precio Adecuado

Lamentablemente “la industria” ha borrado en algunos este instinto, y se aventuran con las puras patas en un stand de Lamborghini tratando de negociar una rebaja enorme. La cantidad de miradas de desprecio, de “estoy bailando con una amiga” o de “uuuhh la raja tener un amigo como tú” que vienen como respuesta deberían llevar a la conclusión de que existen 2 caminos: o buscar algo más acorde al presupuesto, o conseguir más dinero.

A veces sale más a cuenta enchular el auto, siempre y cuando exista la materia prima… así es como las mujeres en un principio aceptan todos nuestros peítos, nuestros rollitos demás y hasta le parecerá de lo más gracioso que nos tomemos el jarrón de chela al seco,  pero de a poco empiezan a invitarte agradablemente a cambiar. Todos sabemos que eso no va a pasar, así que aprenda a aceptar su carcacha como está y no atente contra su naturaleza (un Charade con spoiler es un Charade igual). Y si no, búsquese algo que cumpla sus expectativas (sin olvidar los puntos 1y 2).

No Muestre Demasiado Interés

Un error común que se tiende a realizar en nuestros primeros negocios es demostrar demasiado interés en las tratativas: llamar mucho al vendedor, ponerse celoso si se negocia con otros compradores o espiarlas con binoculares con visón nocturna (¿quién no lo ha hecho, ah?)

Siempre aparenta que tienes más ofertas, y que la otra persona no te está haciendo un favor al estar contigo, sino que por el contrario: con esta relación la que sale ganando es ella.

No Sea Dramático Ni Desesperado

Seguramente han escuchado a más de alguien decir que tiene mala suerte en el amor, que le tocan puras agujeros negros, brujas, sicópatas y demases; yo sólo me pregunto ¿Será una buena forma de mercadeo criticar el gusto de los compradores, rogando por que te compren y recalcando lo mal que te ha ido en los negocios y que tienes muy mala suerte? Las limosnas alivian conciencias, no cambian vidas; siguiendo esas conductas sólo logrará una palmadita en la espalda y frases amables para hacerte sentir mejor.

Así que no ande llorando por los rincones porque le ha tocado sufrir más de la cuenta, porque no lo quiere ni su mamá, porque ni Santa Isabel lo conoce…
Instrúyase, culturícese, sea cordial, desarrolle un hobby, apréndase unos chistecitos y métase al gimnasio. Mejore en vez de echarse más para abajo.

La lastima no te comprará un Ferrari, y nadie te amará solamente porque le ames. Sólo subir tu capital hará que puedas optar al auto soñado.

Bonus track: Facts para Llorones

• Los roles de género siempre cambian con el tiempo y por ende este blog algún día perderá sentido.
• Ser feminista no hará que las minas lo pesquen más. Salvo las feministas. Para una buena conversación. Sin sexo.
• “No me rebajo a hacer cosas por sexo” no es digno, es simplemente asexuado.
• Hacer cosas por sexo es normal y natural. El que lo niega, o tiene miedo, o simplemente no tiene ganas.
• Leer demasiado Freud hace mal.
• El sexo es imperfecto. Deal with it.
• Tenemos pico y las minas tienen vagina. Y recibimos cargas hormonales distintas. Eso nos hace diferentes. Deal with it.
• Si se tomó en serio este blog, meta la cabeza al WC y tire la cadena. Tres veces.

Discuss.

Shao.

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"La cagó que somos iguales"

Descripción de la Técnica

El Espejito es el engaño mediante el cual la Zorra le hace creer a su víctima que tienen muchas cosas en común, que son tan parecidos y que tienen una química o una conexión especial.

Esta técnica se basa en el hecho de que a todos, en el fondo, nos gusta sentir que no estamos tan solos en nuestras weás raras y que existe un alguien por ahí que piensa y siente como uno. Rapport, que le llaman.

Pero dado que nadie nunca piensa ni siente exactamente igual a otra persona, el famoso rapport a menudo es una ilusión o una conclusión demasiado apresurada, porque al final, mucha gente quiere creer a toda costa que están conectados con alguien de manera única y especial. La Zorra sabe esto y sabe que frente a una víctima necesitada una buena manipulación lo dejará totalmente de los cocos.

Entonces comienza la aplicación de la técnica:

• La Zorra estimula al baboso a hablar más de sí mismo. Cada cierto rato, ella condimenta con “uuuh, sí! a mí también me pasa lo mismo!“
• Si la Zorra es lo suficientemente observadora, deducirá ciertos posibles gustos del susodicho y los contará como si fuera de ella, cosa que él también pueda decir con sorpresa “la cagóoo, siempre he pensado eso!“.
• Después de tal intercambio, la Zorra corona el arreglo floral con “oye, la cagó, es que somos iguales, nunca había conocido a nadie tan parecido a mí“. Si la mina ha sido lo suficientemente coqueta en las instancias previas, el baboso contestará con entusiasmo “yo tampoco“, con lo cual oficialmente lo tiene de las bolas.
• Este intercambio deberá repetirse unas cuantas veces para que el baboso deposite su total confianza en la conexión y química que tienen.
• Llegado a este punto, la Zorra puede realizar sus maniobras habituales de retroceder, hacerse la weona, enfatizarle que “son sólo amigos”, dejar de pescarlo y luego volver a buscarlo, taparlo a mensajes y déle de nuevo con la cantinela de somos-tan-parecidos-capaz-que-seamos-almas-gemelas. Como ya explicamos en El Paso de Cebra, las víctimas tienen la porfiada tendencia a ver sólo los “sí” y a omitir los “no“, por lo cual es muy probable que no se dé cuenta de cómo lo están muñequeando hasta que sea demasiado tarde.

Usos y Efectos

Esta técnica encuentra su terreno más fértil en tipos solos, que se sienten desadaptados, incomprendidos o que odian a las minas porque sienten que no pueden conectar con ellas. Los mimos, coqueteos y la conexión cósmica que parece tener con la Zorra le hace verla como una suerte de “redentora”, que además de rica (da lo mismo que sea más fea que mono con arcadas, él la verá como rica) es la persona que él estaba esperando.

El uso principal de esta técnica es, por supuesto, traer a la órbita de la Zorra a un tipo durante mucho tiempo. Este tipo de técnica es especialmente chuchesumadre en relación a la pescá que la Zorra le vende al baboso: no es que le prometa invitarlo a su fiesta de graduación y luego se corra. Acá el daño es mayor. La mina que aplica esta técnica es muy inteligente, probablemente mucho más que su víctima. Eso pesa.

El Espejito deslumbra y ciega totalmente al baboso, que convencido de que esta Zorrita es su alma gemela, pasa a ignorar a cualquier otra mina que pueda rondarle, convirtiéndose él mismo en el principal obstáculo para salir algún día de órbita. Si el tipo llegó a pensar que la Zorra era ese salvavidas que estaba esperando, va derechito a hundirse aún más durante un buen tiempo.

* Índice de peligrosidad: MUY ALTO (5/5)

Antídoto y Profilaxis

Aquí es donde el respetable se pregunta: ok, pero cómo chucha diferenciar entre una Zorra que me engrupe y una mina con la que sí tengo conexión, sin ponerme paranoico?

Bueno, hay ciertas reglas de oro para no cagarla:

a) No saque conclusiones apresuradas. Todos ponemos nuestra mejor carita cuando nos venimos recién conociendo. Y ese mismo afán de tener química con alguien a veces hace que la gente distorsione su carácter y sus gustos. Entonces, lo que era una afición culpable y moderada por, digamos, Roxette o Gianluca Grigniani, se transforma súbitamente en fanatismo acérrimo sólo por el deseo de agradar.

b) Las compatibilidades que realmente importan se van notando con el tiempo. Paciencia. Después de un par de discusiones y un par de malentendidos (y de ver cómo los arreglan), usté recién empezará a entender si la lolita era de verdad o era un globo de helio no más.

c) No porque compartan esa misma afición freak significa que están hechos para estar juntos. Richi lo explica mejor aquí.

d) Desconfíe si parecen estar de acuerdo en casi todo. ¿Parecen gustarle las mismas cosas, la misma comida, tienen la misma opinión del mundo, ven las mismas series? Raaaaaro. Además de que es muy poco probable que sea cierto (y si fuera cierto, sería muy aburrido), denota demasiada prisa por tener química, y eso siempre termina pasando la cuenta, sea o no sea Zorrita la mina.

Etimología

Contrario a lo que sostiene la creencia popular, esta Técnica no fue llamada así por Blancanieves, donde es el espejo el engrupidor y no la mina. Su nombre proviene de la Albania comunista (Pasqyrë, literalmente, “pequeño espejo”) de mediados de la década del 70, cuando los primeros investigadores en Tirana (!) notaron que el engaño de la Zorra podía ser graficado como si ésta estuviera sosteniendo un espejo frente a su víctima. Éste, a su vez, deslumbrado por su propio reflejo, no era capaz de ver quién estaba detrás.

Shao.

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N. de la E.: La apariencia real de una Yegua puede variar.

Las Mujeres Dicen Que el Hombre Casado…

La yegua usualmente es rica, encantadora, entradora, simpática, buena pa la talla. Sin embargo, es una mujer solitaria (dejando de lado a los ocasionales tiramigos), pero nunca tiene una pareja estable, a pesar de que andan miles de babosos pretendiéndola, incluyendo a los que ya les ha destruido la vida.

Esta mina es lo que podría llamarse envidiosa del éxito de su género: no es que usted en particular sea especial como macho, sino que es envidiosa de su mujercita, de la reina que cada día lo espera en la casa con la comida calientita, con la cama hechita, y la ropa planchadita. En resumen, le encuentra un placercillo morboso a socavar el estatus y estabilidad que usted, en su calidad de macho alfa cazador recolector, le brinda a su mujer y a su familia.

¿Para la cama? ni le cuento: tira rico, es una diosa, desinhibida y probablemente se la suelte a la primera, porque sabe que con un hombre comprometido tiene sólo una oportunidad. Pero si cree que es la mina ideal para el touch and go y después si te he visto no me acuerdo está totalmente equivocado, porque una vez que le dio la pasá, está fregado de por vida: la yegua no acepta un no para futuros encuentros por respuesta y lo seguirá acosando hasta que consiga su objetivo real: que su rival, en este caso su pareja, le dé la patá en el poto y de paso, le quite todo lo que tiene de una sola vez.

Lo realmente triste de esta historia es que la víctima, como buen baboso que es, intentará iniciar algo con la yegua que reemplace a lo que perdió en casa; pero cuando llegue con sus maletas a la casa de ella, feliz porque ya no está atado a su pasado, la yegua le dará un lindo abrazo, un beso en la mejilla y le dirá “Pucha, lamento que haya sucedido esto, yo no quería entrometerme en tu vida, mejor dejémoslo así, a ver si logras recuperarla” y ahí queda el gil, como un bendito pagafantas, sin pan ni pedazo.

Yegua al Acecho

La yegua, contrariamente a lo que usté podría pensar, no caza en los típicos lugares como bares, pubs, etc. Ella es más sutil: ataca en la fila del supermercado, en la fiesta familiar, en el matrimonio del primo o simplemente en su trabajo. La yegua siempre anda ojo al charqui y le tiene toda la foto sacada: usté está felizmente casado (o conviviendo), con cabros chicos, perro, auto y todo lo demás (recuerde a Glenn Close).

Siempre se acerca inocentona, conversando acerca de cualquier cosa, e impajaritablemente usted se queda riendo solo, porque siente que a pesar del tiempo que ha pasado, aún “revienta petardos”. Hasta ahí todo bien. Sin embargo, si la susodicha en cuestión empieza a ser más frecuente en su vida, o si le entregó casualmente su teléfono por alguna razón, tiene que darse cuenta que está empezando a jugar con fuego, porque ahí la yegua ya lo tiene casi casi cocinado, y ahí se pone peligrosa la cosa. Y al final, siempre lo van a descubrir, porque somos muy malos pa mentir y una vez pasado el punto de no retorno, la suerte está echada.

¿Cómo lo pillan? muy fácil: ¿cómo le explica a su mujer esas 50 lucas que sacó el martes si no llegó ni siquiera con el pan pa la once? ¿Cómo explicarle a su señora que por qué anda tan súbitamente contento, o por qué anda tan oloroso o más peinadito y con el celular a la mano en todo momento?

Cómo Evitarla

Evitarla no es fácil: hay que tener las antenitas de vinil atentas a cualquier movimiento yeguístico, porque ¿a quién no le gusta que le tiren flores? Por eso, si tiene la capacidad y la fuerza de voluntad suficiente como para darse cuenta que la yegua —por rica que sea— le puede cagar la vida, mejor no la pesque, porque ella se jugará todas sus fichas para generar algo más.

Ahora, si el nivel yeguístico es elevado y no se la puede solito, simplemente deje que su leona lo arregle: sí, libere a la bestia que toda mujer tiene dentro de sí y cuéntele a su frágil y linda mujercita que hay una mina que lo está weveando desde hace rato y verá cómo las cosas cambian.

No niego que podrá tener su cuota problemática, porque su mujer igual lo va a poner en capilla; pero a la larga le va a agradecer la confianza, porque tras hacer la auditoría de rigor —revisar los mensajes de su celular, cartolas bancarias, hacer cruces de información con amigos y amigas (a.k.a. chequeo de palos blancos), correos electrónicos e incluso seguimiento con detective privado—, usted. saldrá bien parado, su mujer victoriosa y su relación fortalecida.

Y una cosa, hágalo con lujo de detalles y ¡NO MIENTA! Porque si cree que contando la mitad de la historia —omitiendo, por ejemplo, que se comió a la yegüita— se va a salvar, está muy equivocado: las mujeres son campeonas para detectar mentiras.

Palabras Finales

Avíspese y no sea gil: si no quiere a su mujer y sólo está con ella por costumbre, por el dividendo de la casa o por no hacer sufrir a los cabros chicos, entonces sea honesto consigo mismo y con ella y termine la relación; al menos podrá recuperar sus cosas y ver a sus hijos o perro sin drama. Evidentemente, hágalo antes de meterse con la yegua.

Pero si está contento, le gusta la vida que tiene y no tiene mayores sobresaltos, juéguesela por lo que tiene; porque una vez pasado el punto no retorno, ya no hay vuelta atrás. Y aunque usté ame por sobre todas las cosas a sus hijos, a su perro, a su auto y a su DFL 2, su linda y tierna mujercita se puede transformar perfectamente en un monstruo que se quedará con todo lo suyo y más encima intentará hacerlo pebre, por weón.

La Falsa Cartucha toma, se cura, pero no se la suelta a nadie en la habitación.
The Real Cartucha casi no toma, porque le tiene miedo a estar curá.

La Falsa Cartucha se acuerda de su resaca y se siente culpable.
The Real Cartucha no tiene resaca, porque casi no toma.

La Falsa Cartucha encontrará atroz eso de hacerle garganta profunda al pololo.
The Real Cartucha no tiene idea qué es “garganta profunda”.

La Falsa Cartucha se enoja con un jote demasiado directo.
The Real Cartucha se caga de susto.

La Falsa Cartucha quería llegar virgen al matrimonio y no pudo.
The Real Cartucha quería NO llegar virgen de vuelta de la luna de miel y no pudo.

La Falsa Cartucha hace que el pololo no la puntee ni le corra mano si duermen juntos.
The Real Cartucha hace que el pololo duerma en otra pieza.

La Falsa Cartucha igual lee tips eróticos para sacar ideas “para cuando llegue el momento”.
The Real Cartucha aprende a cocinar estofados y postres “para cuando llegue el momento”.

La Falsa Cartucha, cuando se enamora, se vuelve una Cicciolina en la cama.
The Real Cartucha, cuando se enamora, quiere casarse.

La Falsa Cartucha se pone aritos de perla.
The Real Cartucha nunca se los ha sacado.

The Real Cartucha lee la Miss 17 o un salmo.
La Falsa Cartucha lee esto.

Shao.

Agarrarse a una fea es el antídoto al exceso de porno.

Y he aquí que no todas las Feas son iguales.

Tenemos a la Fea exótica, exuberante, morbosa, a la que le dedican cumbias y corridos, esa frente a la cual tu cabeza dice “¡Noooo!“, pero tu otra cabeza dice “Yaaa weonooo, no te pongái divo, vamos vamooos!“. No se confunda: es fea hasta decir basta, pero usualmente tiene UN solo atributo pasable que explota con gracia (cara de caliente/tetas grandes/buen culo/etc).

Súmale un perfume rico, actitud coqueta que promete tomarse toda la sopa que caliente, un atuendo que le dé un buen lejos y un poco de alcohol para tus neuronas, y PAF! sin darte cuenta ya te la estás agarrando, y todos tus proyectos para esa noche de revolcones con minas ricas se fueron a la chucha. Y se fueron bien a la chucha, porque muy a pesar tuyo, lo estás pasando bien. Porque la Fea exótica es empeñosa y caliente como cabrona de pueblo, y te la sabe hacer.

Nunca supiste qué fue exactamente lo que te llegó a calentar de ella, hasta que lo lees en el diccionario: morbo.

Está también la Fea agradecida, esa que asumió que nunca va a tener a un Brad Pitt a su lado, pero a ti te trata como si lo fueras realmente y te hace sentir sumamente cómodo. Comúnmente se llega a ella por la teoría del chorreo (siempre una de sus mejores amigas es bien rica, y ella justo estaba al lado). La Fea agradecida tira con dedicación, da buenos besos y te hará el favor que sea. Siempre te ve el lado bueno, te amplifica las gracias y te minimiza las pifias. Es más simpática que la chucha y te cagarás de la risa con ella hasta el amanecer.

Esta fea usualmente desarrolló alguna expertise que despierte los deseos del macho de repetirse el plato, como correr pajas con destreza o hacer mamadas de antología; va a todas, nunca dice que no, y si la llamas a las 9AM del domingo para decirle que quieres tirar, ahí estará. Por lo mismo, es el booty call preferido de los chilenos solteros, y para los casados, es la sucursal complaciente que jamás armará un escándalo y que paga su mitad del motel. Incluso si usté deja de tirársela, no querrá perderla como amiga, porque es buena persona la cabra y uno como que le tiende a desear el bien.

Usté puede toparse también con la Fea winner, esa que mirada bajo criterios estéticos estrictos es fea, pero tiene algo que la vuelve sumamente atractiva, tanto que suele dejar pagando a la mayoría de las minas ricas en su cacería de hombres. Sea porque compensa su fealdad con mucho estilo, fama, talento, dinero, una inteligencia superior o una pachorra avasalladora, ella siempre la hace y la hace mejor. Se comporta como rica y la tratan como rica, nunca le falta tiramigo o pololo y aunque usté al principio le haga fúchila, siempre terminará “encontrándole algo” (incluso sobrio) y si se le da un momento propicio para joteársela, no perderá la oportunidad.

Dejaremos aparte a la Fea pesada, conocida también como la fea culiá.

Triste ironía lo de culiá, porque es a la que menos le toca. Es que si usté, lolita, quiere tener algún mínimo de éxito en el mercado de los perreos intensos, puede ser fea o puede ser pesada, pero no ambas a la vez. Probablemente acomplejada (por motivos sociales o religiosos) y resignada a su suerte, esta Fea para peor pasa por Diva, porque como piensa que todos se la van a agarrar pal hueveo (por ser fea), dice que no cuando la sacan a bailar y se muestra cortante con cualquier jote tardío que ande por ahí tratando de salvar la noche. El pretendiente, pensando que por buscar segunda mano le iba a salir más barato, se siente estafado y le suelta su frustración:

- Weeena, ni que fuerai rica que te venís a hacer la Diva, fea culiá.

De ahí su injusto mote, el cual sólo la hunde más en su escasez. Si usté se topa con alguna de ellas, no las agarre contra ella. No la haga sentir peor de lo que ya se siente. Vaya a correrse la paja o a buscarse una Fea agradecida y sanseacabó.

Y bué. Las ricas a veces prometen mucho y no cumplen. Usté mismo, por tratar de agradarle a una mina rica, puede caer en vender más de lo que realmente es. Agarrarse a una fea es ir un poco más en pelota, más honesto con lo imperfecto que es uno mismo, y decir (como le escuché a alguien por ahí): ok, washita, ni usté ni yo somos la maravilla, pero hoy nos damos como tambor apache.

Shao.

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Esta es una historia que no tenía muchos deseos de contar por el momento en el que me encuentro. Es de esas situaciones tan degeneradamente calientes que te remueven todo de sólo recordarlas.

Me habían advertido de la chica que escribe en el blog de al lado, Hetaira. Nunca la había leído pero ya me habían propuesto que tenía que conocerla para un experimento que acordaron los jefes con los tipos de LifeStyles. Así es como un día de esos en que me regocijaba fumando hierba y escuchando Bach en mi casa me llega un mensaje a eso de las 3am. Era de Hetaira pidiéndome que la invitara a mi casa. Obviamente era por el tema de los condones (cosa que odio) y no le di mucha importancia.

No me rompí mucho la nuez ideando la comida. Si terminábamos follando era conveniente una alimentación liviana, si todo era chanta no valía la pena esforzarse tanto.  El menú terminaba con un rico fondue de chocolate, que esperaba diera para improvisar algún cachondeo.

Casi me fui de espalda cuando llegó. Andaba con un vestido cortísimo, muy ajustado y escotado.  Piel mate y cremosa como el dulce de leche. Más que “linda”, era demasiado sexy como para ir a sólo hablar. No me iba a medir ni un poquito, y eso significaba ignorarla la mayor parte del tiempo.

Le serví una copa de vino blanco y empezamos a conversar mientras picoteábamos  y yo cocinaba.

Todo el tiempo intenté evitar los contactos visuales con ella y me limitaba a pasar por su lado cada vez que necesitaba algo rozando su existencia y dejándome impregnar por el envolvente aroma de su perfume. Creo que era 212, curiosamente, el mismo que yo usaba ese atardecer.

No podía controlar la erección y estoy seguro que ella lo notaba. Su respiración era agitada y opacaba la gran seguridad que parecía mostrar en su sensualidad y belleza. ¿Opacaba? En realidad me ponía cada vez más caliente.

No aguanté y la tomé con ambas manos de las piernas y se las abrí para acercarme a ella, apretar fuertemente su cintura y pasar lo suficientemente cerca como para besarla. Estando ambas bocas cerca, seguí de largo y continué cocinando. No aguantaba más, pero un bocadillo tan petero merecía ser devorado en su punto justo de cocción.

Nos sentamos en mi sofá a comer, todo muy liviano y distendido. Su vestido era tan corto que podía ver un poco más allá. Me daba morbo fantasear si llevaba o no calzones. Después supe que no. Cuando llegamos al postre, al momento del chocolate derretido, actué con toda mi velocidad y seguridad, impregnando mis dedos con este para luego esparcirlo por sus carnosos labios y besarla.

Se sentó sobre mi, presionando su sexo contra mis delgados pantalones. Se notaba su deseo por sentir mi verga, cosa que me emocionaba cada segundo más. Tiramos salvajemente, como bestias en el sofá y el suelo, dejando mi casa y las ropas impregnadas en chocolate y frutas.

Sucios y calientes presionábamos nuestros resbalosos cuerpos con fuerza mientras la penetraba a ese punto en que sientes que tocas fondo y sus labios se estrellan con tu pubis.

Tomaba su pelo fuertemente y retiraba su cabeza de mi cuello para ver sus hermosos ojos de pupilas dilatadas y maquillaje corrido. Su aliento eran rítmicos gemidos que explotaban al compás de cada colisión pélvica.

La tomé en brazos y la llevé a mi ducha donde recorrí toda su sexualidad con mi boca. Creo que nunca había estado tantos minutos haciendo eso, sus piernas temblaban mientras me atragantaba con su humedad y el agua de la ducha. Creo que acabó en ese juego, la verdad no me importaba. Este juego no se trataba de orgasmos, era vivir la excitación infinita, sin deseos de terminar jamás.

El sexo se trasladó a mi pieza creo, no recuerdo muy bien. Perdura más en mi memoria el hecho de que me reí mucho cuando sacó un preservativo con sabor a frutilla para hacerme su gracia. Largo y profundo, con envolventes movimientos de labios y succiones. Parecía realmente disfrutar el sabor. Pensé que podría escribir un manual de cómo dar mamadas. Al día siguiente supe que ya lo había hecho y que mi verga había sido un helado que fundió en su boca.

Con una expertise única intuyó mi eyaculación y quitó el látex para dejar escurrir mi esperma en su lengua terminando todo con un beso húmedo y sensual. Mi departamento era un desastre y ambos llevábamos horas jugueteando, asique le pedí que se fuera. Su vestido era un desastre y tuve que prestarle algo de ropa mía.

La llevé en mi auto a su casa y no dejaba de tocármela mientras conducía al mismo tiempo que se masturbaba suavemente. Cuando llegamos a su edificio, parecía no importarle nada y se subió sobre mi, como para marcar territorio. Amarró mis manos a la cabecera del asiento con la camisa y cogimos una vez más, como si ambos supiéramos que podría ser la última vez que nos viéramos.

Varias personas nos vieron y nos importó un carajo.

Cuando acabé dentro de ella se salió, se limpió y caminó a su casa así, sin vestirse y dejándome amarrado.

Fue de esos polvos épicos y jamás la volví a ver. De hecho, fue la última vez que cogí y me parece que fue una gran despedida.

¿Moraleja? No me importa, lo pasé increíble. Adoro que las mujeres sean desinhibidas y vividoras. Me veo reflejado en ellas y la empatía no tarda en aparecer. Me gusta vivir al máximo y sentir que si me muero en cualquier momento, moriré satisfecho y feliz.

Esa madrugada era un momento para reír con una sonrisa de oreja a oreja, pero la vida continúa y esa anécdota se guardó como eso para hoy compartirla con uds.