Antes de empezar…

Sé de chicas que engordan, desgreñan o afean a sus pololos/maridos (especialmente si tienen buena pinta) para hacerlos menos apetecibles frente al resto de las mujeres, y de esa manera ahorrarse rollos (poniéndoselos en el estómago al susodicho, por cierto). ¡Qué enfermas!

…y por cierto, es una medida totalmente innecesaria: un tipo que se deja chacrear y estropear por una mujer con tal de obtener su amor, con toda probabilidad es un baboso de cuarta, y difícilmente va a tener las bolas o la chispa como para andar atrayendo minas o sacando celos por otros lados.

Además, un tipo así está comprando – a 36 cuotas – el aburrimiento de la mina en cuestión, una vez que ella se dé cuenta de que hizo desaparecer precisamente aquello que la hizo fijarse en él en primer lugar.

Bien, vamos con la Competitiva.

La Competitiva (“¿Para dónde miras? ¿Ah, y la encuentras rica? ¿Más que yo?”)

La Competitiva usualmente es guapa. Y no es que estar con una guapa sea problemático en sí, sino que este tipo de guapa basa su seguridad y su atractivo como mujer precisamente en su belleza. Asume que su hombre la eligió porque es “lo mejor que hay por estos lados”, y que si salta una mejor al ruedo, ella se verá desplazada, por una cosa meramente de ranking.

La Competitiva compite con todos:

…con las otras minas

La Competitiva quiere ser la mejor, siempre. Y ya sabemos que “lo mejor” no es necesariamente lo que tiene mejores formas, sino lo que llama más la atención.  Es la razón por la cual le damos más importancia, por ejemplo, a Marlen Olivarí, que a montones de otras minas de la tele mucho más atractivas que ella: la loca se muestra.

La Competitiva sabe esto y… se muestra. Escote, falda, maquillaje, mucho estilo. Quiere asegurarse de que ella es lo mejor que su pareja tiene para mirar. Incluso tal vez se haga un poco la difícil con él en público, para darle ella misma la sensación de “conquista”, y evitar que piense siquiera en obtener dicha sensación con otra. En la cama, lo premiará, lo complacerá, será una top performer. Suele follar muy rico. En este sentido, es maestra para conservar a su pareja constantemente embobado como la primera vez.

…con su pareja

Puede que su pareja tenga o no tenga pinta, pero en general ella intentará no buscarse una pareja más atractiva que ella, por la sencilla razón de que debe ser ella quien atraiga las miradas, no él. Sabe que si ella es la más guapa, se garantizará la envidia de ellas… y el acoso de ellos, lo cual obliga al tipo a mantenerse constantemente cuidándola y espantándole los jotes.

Por eso se muestra: no le da oportunidad al compadre ni siquiera de pensar en jotear o mirar para otros lados, porque al menor pestañeo, su propia mina se verá rodeada de jotes. Y a menos que él sea también un competitivo y cobre venganza por otros lados, no le quedará otra que cuidar a la mina y evitar sus propios celos. Y es así como la Competitiva se cubre las espaldas: ganando la competencia de los celos.

…con el entorno de su pareja

A la Competitiva le asusta la idea de que exista algo más interesante que ella para su pareja (sí, es narcisista!). Por ende, intentará llenar todos los espacios. ¿Que el weoncito quiere ir a ver a la familia? Ahí estará ella, la nuera ideal. ¿Que el weoncito quiere ver fútbol con los amigotes? Ahí estará ella, con la camiseta puesta, gritando y puteando al árbitro como la que más. ¿Que el weoncito quiere ir a hacer supersnowsandmountainlongboard? Ahí estará ella, con su tabla, corriendo detrás.

No vayan a pensar que la lolita es cargante; de hecho, la sabe hacer bien, y más contento deja al novio, de tener una mina tan aperrada, que “vaya a todas”. La procesión es la que lleva por dentro la mina: se siente constantemente obligada a ser la mejor, la mejor, la mejor. No se siente suficiente. Nunca se siente suficiente, y he ahí el motor de su inconformismo.

La Competitiva, sin ser tan nociva como otras especies de celosas, es horriblemente insegura de sí misma. Y en su deseo por sentirse la mejor, aceptará de muy buen grado mantener cerca a un círculo de babosos. Tus celos la complacerán, así que no te hará sentir mal por ellos; pero ya sabemos lo que implica una mina que cultiva babosos cual champiñones.

No se pierda la Taimada, próximamente.

Shao.

Hoy sí le voy a hablar a los hombres. No todos han putiado y muchos ni siquiera han visto la foto de una prostituta en internet. ¿Quieren saber con qué se pueden encontrar?

En primer lugar, estas chicas son mujeres, y como tales podemos encontrar una inmensa diversidad de personalidades. No obstante, creo que lo único que podría unirlas a todas es la capacidad de disociar cuerpo y emociones.

No digo que no se exciten. Ciertamente pueden llegar a tener conexión con algunos clientes (y existe también un pequeño grupo de ninfómanas), pero la mayor parte del tiempo esto es trabajo duro y para ellas esto no es plata fácil, es plata rápida.

Muchachos, si quieren putear (aunque mi consejo es: evítenlo y conquisten como verdaderos hombres), no se empoten ni se enrollen, ellas están trabajando. Gocen la fantasía que en ese momento se vive.

Pero vamos a lo que nos convoca: ¿cómo viven el servicio e interactúan con sus clientes estas chicas? Acá les entrego mi humilde y generalizada división:

Intentando Sobrevivir

Es la puta del esfuerzo, la que cobra poco y suele ser no muy agraciada. Esta mujer atiende entre 3 y 5 tipos diarios. El 90% de ellas tienen hijos, marido y se sacan la cresta para generar plata y darle lo mejor a su familia. En su mayoría tienen más de 30 años, son simpáticonas, amorosas y varias han experimentado el trabajo callejero. Acostumbradas a los clientes sin-opción, primerizos y viejos rancios, debo decir que les aplaudo el estomago y paciencia que tienen.

Diva Narcisista

¿Pagarías 120 lucas (N. de la R.: 250 dólares aprox) por una hora de sexo?

Clásico que te toca una argentina. Son pedantes, no dan besos, cobran escandalosamente caro y no atienden a más de un empresario al día. Estas chicas no son necesariamente unas despampanantes afroditas, pero se comportan y se sienten como si lo fueran.

Un ejemplo de esto para mi es la famosa María Carolina, la cual (afortunadamente, dicen) no he tenido ocasión de pagarle, aunque sí de verla en persona. He escuchado más quejas que elogios a su servicio. Ella no es una puta, es una empresa-altar de autoadoración a su personaje de puta. Por eso también, como muchas, calza un poco en nuestra próxima categoría…

Todo x $

Estas son SUMAMENTE PELIGROSAS pues son el terror de pollitos, sin-opción, babosos y empotados.

He conocido a tantos de estos Agujeros Negros. Te ofrecen de todo y eventualmente te lo dan, pero siempre buscando sacar un partido económico más allá de lo pactado en el servicio. Es la mina que arrienda un lujoso departamento, tiene el medio auto y ha gastado millones en cirugías. Siempre auspiciada, por supuesto, por los babosos que juran de guata que pagando los van a querer más.

En una ocasión una chica me prometió sexo una tarde entera, gratis si le sacaba un crédito de consumo para agrandarse las tetas. Afortunadamente, como hippie que vive del reciclaje de latas, eso estaba fuera de mi alcance y tuve tiempo para huir.

Es importante aclarar que estas mujeres no son las que tienen un precio para cada aberración sexual. Esas otras son guarritas que le hacen a todo y descubrieron que pueden lucrar muy bien con esto. A la larga, un poto bien administrado da más que un fundo.

Pero para hablar más de estas últimas lolitas, ¿por qué no pasar a la próxima categoría?

Ninfómana

Era mi cumpleaños y visité a una amiga putita, masajista, argentina. Me ofrece un masaje por el onomástico y terminamos cogiendo sin restricción de tiempo, sin pagar y sin protección (sí, lo sé, soy un irresponsable, y ella una caliente). En el post anterior les mencioné que soy feo y no tengo nada del otro mundo al coger. Esta chica, por otro lado, es una diosa.

¿Por qué lo hizo? Porque es una ninfómana. Su servicio es reconocido como uno de los mejores en el país. No voy a dar sus datos por razones obvias, pero si puedo decir que haberla conocido me abrió los ojos de que hay chicas que trabajan con un total y absoluto amor por su trabajo, al punto de estar dispuestas a darse un gustito haciéndolo gratis.
Hace poco me encontré con otra de estas chicas y he podido confirmar la regla que han instaurado estas excepciones.

Ciertamente mi análisis es una breve pincelada, pero creo que sirve un poco para humanizar esta fantasía, y ver cómo detrás de esta se esconden mujeres esforzadas, vivarachas, calentonas, pedantes, simpáticas y amorosas.

El problema radica cuando el Sr. Cliente (porque nunca deja de ser aquello) empieza a perderse con los límites de qué es “Seres Humanos en la Realidad” y qué es “Personajes de una Fantasía”. Ahí es donde comienzan los empotamientos.

¿Quiere que le cuente más de eso? Pues no se pierda mi próximo post…

Disclaimer: Por su naturaleza subjetiva, este post carece de toda validez científica. FAQ Women no se responzabiliza por cualquier molestia causada por seguir un curso de acción basado en lo expuesto aquí. Los efectos secundarios pueden ser, entre otros: dolores de cabeza, ataques de insomnio y patadas en la ingle.

Fegnin no es la primera persona a la que se la escucho: “A las minas les gusta sufrir”. Cervantes lo decía de otra manera:

Esa es la naturaleza de las mujeres, no amar cuando las amamos y amar cuando no las amamos.

Así que esa particularidad femenina está documentada desde hace tiempo, pero ¿seguirá aplicándose en estos tiempos de sexo sin compromiso, igualdad de género y mujeres liberadas e hipoalergénicas?

Ante la imposibilidad de encontrar un chivo expiatorio ayudante para comprobar la veracidad de la hipótesis, tuve que entrar a consultar con amigas, ex-pololas y gente buena onda de internet su opinión sobre el tema. Sus miradas sospechosas me dieron a entender que mi explicación de “necesito escribir un artículo” no era del todo satisfactoria, pero accedieron a conversar conmigo igualmente. Después de varias entrevistas pude sacar algunas conclusiones. Al parecer:

• No creyeron mi mentira del artículo y no pueden creer que no les tenga confianza después de tanto tiempo.
• Necesito ser un poco más como Terry.
• A las mujeres (cito textual): “Nos gusta que nos falten el respeto“.

El resto de las cosas que pude sacar en limpio ya nos las sabemos de memoria, por lo que me dediqué a observar cómo se comportan cuando no están dando consejos:

• Juanita está pinchando con un Tipo™, pero no sabe si le gusta porque “a veces como que sí, otras como que no”. Pero si el tipo le manda un mensaje de texto que dice “Hola”, Juanita se emociona porque obvio que significa algo, ¿no cierto?.
• Juanita está de malas porque el Tipo™ en cuestión no llama hace una semana. Su decisión de mandarlo a la chucha se ve modificada dos minutos después de haberse tomado, por un llamado del susodicho. Se termina la piscola rápidamente porque se va a juntar con él.
• Juanita se complica entera porque lleva saliendo con el Tipo™ harto tiempo, pero él no da muestras de querer enseriarse. A pesar de ya haberla presentado a La Mamá®. Porque uno no le presenta a cualquiera a La Mamá®.

Podría dar más ejemplos, pero creo que ya se entendió el punto. Más que sufrir (que no le gusta a nadie excepto a Candy), lo que las mujeres necesitan es incertidumbre. Tensión. EMOCIÓN. Resulta que, al final, las mujeres también son seres humanos.

Antes de que un ejército de feministas enardecidas me quiera quemar a lo bonzo por cerdo-machista-misóginodemierda-pijacorta-hijodemilputas-quetienequedejardejuntarseconquinceañerasarrastradas-yquesituvieraamigasconlosovariobienpuestos-noescribiríatantaweajunta, quiero aclarar que me refiero a que hay que bajarlas del pedestal. Resulta que esa chica que te quita el sueño tiene los mismos conflictos, necesidades e inseguridades que tú. Sólo que es mejor jugadora de póker.

Así que si uno aprende a administrar la inseguridad de ella  y sobre todo la propia, todo debería funcionar. Si no, Camilo les devuelve su dinero.

Saludos.

Antes de empezar…

¿Habrá algo más empelotante que cuando tratan de sacarte celos? Ok, lo reconozco… a veces es tierno, como cuando la mina, picada por alguna razón A, B o C (razones suelen abundar), mientras ambos ven tele, comenta como al pasar “huy, qué es mino ese compadre del comercial, se pasó“. Ahí no te queda otra que pensar “jaja, qué tierna, se le nota poco que está picada y quiere vengarse“. Hasta respondes con cariño, en el fondo quiere añuñucos y no sabe cómo pedirlos.

Pero claro, a veces no son tan adorables, como cuando le presentas a un amigo y se lo empiezan a jotear descaradamente frente a ti, mientras con un ojo espían tu reacción. Sí, sucede. Nunca subestimes a una mina picada.

Ahora sí, vamos con la Falsa-Relajada.

La Falsa-Relajada (“…y cómo te fue con tu amiga? te la comiste? No? Ay, pero si es súper mina”)

La postura de moda actualmente de las minas frente a los celos es hacerse la Falsa-Relajada. Todo le da lo mismo, todo es light; el weón puede hacer lo que quiera, a ella no le va ni le viene. Especialmente si están conociendo o acaban de terminar con el susodicho, ellas hablan y le preguntan abiertamente acerca de sus experiencias amorosas paralelas. Se colocan en la pará de amiguis, incluso dirán “hey, tenme confianza, me puedes contar lo que quieras“. Buscan sacar información bajándote la guardia.

Si eres lo suficientemente baboso, de pronto te encontrarás relatándole toda clase de detalles amorosos, que son para los amigos o amigas, no para tu pareja o ex-pareja. Por muy relajada que parezca, la hieren. Y tal masoquismo sólo tiene la intención de tener más información que pueda usar para mantener el control de la relación si se siente amenazada.

Son expertas en sacar celos de vuelta, aparentando el mismo relajo con el que te interrogan: “que dónde estoy? acá, carreteando con unos amig… jajaj, ay, Pato, córtala, no me sigai agarrando el poto! jajaja ay, cosito, te llamo más rato, besit… ay! Pato jote, jajajaj, ya coso, beso chau chau!!” Luego usan su aparente falta de celos para hacerte quedar como celoso a ti, creando de este modo una guerra subterránea para ver quién aguanta más las maraqueces del otro sin caer en la psicosis.

El truco es: yo soy relajada contigo, así que tú también tienes que ser relajado conmigo, todo lo demás son puros rollos tuyos. Es ella quien pone las reglas de lo que es y no es relajado, y por tanto estás obligado a aguantarle cualquier cosa.

¿Por qué Falsa-Relajada? Porque si sus límites son sobrepasados, le bajará la histeria o la rabia negra, y ahí te quiero ver cabrito. Dependiendo de su personalidad, se comerá a otro weón enfrente tuyo, te echará la foca o llevará las cosas hasta el límite donde tú digas “sorry, yo llego hasta acá”. En ese momento, la Falsa-Relajada, con la comprobación de que efectivamente ella te importa (si no, no podría hacerte enojar), volverá mimosamente a decirte que en verdad está todo bien, que ambos se enrollaron, y que simplemente tienen que seguir tan relajados como estaban antes. Y déle todo de nuevo.

La Falsa-Relajada se tomó demasiado a pecho la frase “quien menos involucrado está en la relación, gana“. Pone paños fríos desde el principio para estar siempre apareciendo como la distante y tranquila, y desafía tu tolerancia para ver cuánto te demoras en caer en el saco de “celoso”, “cuático” o “pasado de rollos”. Puesto que en realidad su relajo es fingido, no le queda otra que sacar sus celos ocultos a la luz en forma de devueltas de mano. No puede perder las apariencias.

No se pierda a la Competitiva en nuestro próximo episodio.

Shao.

• La Digna
• La Falsa-Relajada
• La Competitiva
• La Taimada
  
• La Bruja
• La Omnipresente
• La Mafiosa
• La Histérica

Cada post se ocupará de describir a una. Hoy, luego de la presentación, partiremos por la más sanita.

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A modo de introducción…

Los celos, caramba. Probablemente nunca lleguemos a entender del todo porqué existen, porqué chucha nos tienen que dar a nosotros, y por qué mierda parecen tan incontrolables cuando ocurren. Se pelea, se mata, se conquista, se compite, se controla, se manipula y se acaricia por celos.

Los celos son la sensación de que ese espacio especial que creemos que hemos construido con nuestra pareja está siendo amenazado. Por muy libertinos que seamos, en alguna instancia, sea física, emocional o sentimental, queremos ese derecho a la exclusividad o al menos a ser únicos. Con mayores o menores grados de tolerancia — o insanidad —, los celos son eso. Una persona insegura sentirá que cualquier cosa, hasta la franja política del Partido Radical, es una amenaza. Una persona segura y confiada sabrá que hay pocas cosas que pueden realmente amenazar su espacio sagrado con la pareja.

Estamos claros que el asunto de los celos es absolutamente unisex, pero como lo que nos convoca aquí son las féminas, vamos a describir algo del espectro de celosas, para que usté identifique a la suya más cercana.

Disclaimer: TODAS son celosas

Que no le vendan esa pomada, amiguito: TODAS las mujeres potencialmente pueden sentir celos. Cuando una mujer está realmente interesada o enganchada con un hombre (y no se siente 100% segura de él), en algún ámbito va a sentir celos por su causa.

Que hayan algunas mujeres que hayan aprendido a dominar, moderar, disfrazar o redirigir sus sentimientos celosos, es otro tema. Usualmente, si su fémina no siente o demuestra celos de alguna manera hacia usted, es simplemente porque no es su fémina . Es decir, no le interesas tanto.

Sin embargo, la mayoría de las mujeres, al presentarse, suele describirse como “no celosa” o “muy poco celosa”. Las posibles razones para pintarse de esa manera son:

• Hace mucho que no le interesa alguien o no pololea con alguien, por tanto se le olvidó lo que es sentir celos
• Tiene la inteligencia emocional de Robocop, por ende no sabe distinguir si está enojada, feliz o celosa
• Tiene ultra dominados y racionalizados sus celos, sabe que los celos demuestran inseguridad, y por ende no les da importancia o los esconde donde no hagan daño
• Están pololeando o casadas y su pareja es un sometido que no les da motivos ni para dudar
• Tiene depresión
• Está interesada en ti y quiere quedar bien contigo

Ahora sí, vamos con la celosa de la cual nos ocuparemos hoy:

La Digna (“te celaría por eso, pero en verdad, para qué”)

Este es el espécimen más sano. Si es que usté, amigo, me cae bien, le desearé que se encuentre una así. Esta mujercilla ya ha pasado por el proceso reflexivo de lo que significa sentir celos y celar a su pareja, y se dio cuenta que en el 90% de los casos, los celos son una estupidez con patas. Ya le cayó la teja de que las mujeres celosas son las que más espantan a los hombres, y dado que su objetivo es conservar a su pareja, pensó estratégicamente y postergó (o dejó de sentir) los celos en pos de mantener a su hombre siempre interesado, o de ella misma sentirse… digna.

Esta mujer suele ser bastante segura de sí misma. Y efectivamente, uno se interesa más por una mina así, porque ella, al no sentirse compitiendo con ninguna (o no demostrarlo), aleja las comparaciones de sí misma. Si una mina te está constantemente weveando porque miras o conversas con otra, lo que efectivamente sucederá es que comenzarás a comparar a tu mina con esa otra. La Digna se ahorra ese cacho, y aunque existan situaciones que la hagan arder en celos, se las comerá calladita, porque sabe que no le conviene a ninguno de los dos. Ni tampoco a la otra, esa perra-culiá-maraca-del-infierno-que-se-ha-creído.

La Digna es reconocible porque reconoce las cosas que le molestan o que se pasan de la raya, pero entiende que pueden carretear separados, que puedes tener amigas, incluso que puedes tener amigas nuevas. Como no le vienen con weás, sabe cuándo se le tratan de pasar de listos, y el resto del tiempo, no se ensucia las manos brujeando ni sacando celos. No lo necesita.

A veces tienen un carácter de mierda, pero amigo, ojalá que se encuentre una Digna en su vida. For good.

Manténgase atento, que de aquí para adelante los casos a analizar se ponen wenos.

Shao.

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He tenido el placer (o desgracia, aunque no lo crean) de compartir muchísimo con las putas y sus clientes en Chile.

He sido masajeado, follado, he conversado, he escuchado dramas y he llorado con ellas. Las he visto sufrir, drogarse, cagarse de la risa, pelear y ser folladas por varios hombres al mismo tiempo. He estado en partuzas, he cumplido el sueño del pibe con dos minas y lo mejor, puedo decir que la he hecho incluso sin pagar a pesar de lo feo que soy. Estas experiencias son las que compartiré con ustedes ahora…

Para empezar, aclararemos la terminología:

• Cliente: Pastelito que paga por sexo con una puta.
• Puta: Trabajadora sexual. No se molesten en eufemismos, incluso ellas se refieren así de sí mismas, y si se lo dices con respeto, hasta tú puedes.
• Servicio: El acto mismo, es decir: mentir en la casa, llamar, ir al cajero, tocar el timbre, pagar, ducharse, follar, irse y sentir alegría o culpa. O desde el otro lado: Contestar, correr al departamento, bañarse, vestirse, abrir la puerta, cobrar, follar, echar al pegote del depa y sentir alegría o culpa.

Partiré hablando de los clientes, en especial para las señoritas lectoras que pueden mirar con incertidumbre, curiosidad, asco y arrogancia el acto de tantos hombres que pagan por algunos minutos de sexo falso… Qué superficial, ¿no?

Básicamente existen tres grandes tipos de clientes: El Sin-opción, El Infiel y El Voraz. Aquí va mi impresión al respecto:

Sin-opción

Este espécimen ha sido golpeado por el duro látigo de la evolución. A él, la descarnada competencia por el apareamiento y la trascendencia genética le pasó la cuenta.

Estoy hablando del tipo de hombres que puede pasar años sin siquiera besar a una mujer porque su timidez, su fealdad o su carácter similar al de un Chis Pop (por algo ya no los venden) lo enviaron al fondo de la pirámide evolutiva.

Sin-opción es un espécimen que se masturba viendo las páginas de putas durante meses, juntando coraje para llamar a la que más lo calienta. Luego llama con la voz de un jilguero, se baña, perfuma, afeita (no las bolas, obvio) y se da medio millón de vueltas juntando fuerza para golpearle la puerta a la puta. Obviamente, la técnica de las minas de dar la dirección sólo cuando estás abajo del departamento lo estresa y deja al borde de abortar la operación.

En el acto mismo no deja de tiritar y preguntarse “Qué rico esto, ¿le gustaré de verdad?”

La chiquilla comandará todo lo que ahí pase y manejará la situación a su antojo. Si es perversa, manipulará sus nervios y jugará con él, si es buena gente lo tratará con cariño y respeto tratando de darle un buen momento. Si es ninfómana, lo despedazará sin piedad y con más morbo que el normal. Todas pueden llegar a empotarlo por igual.

La frase “a nadie le falta Dios” para ellos es “a nadie le falta Dios… si tienes algo de platita”.

El Infiel

El más común y simple de todos, aunque también el más diverso. En palabras sencillas, es el que no tiene en la casa lo que quiere, y lo busca por fuera. Para él la puta encarna las fantasías que la pareja no le da, por ser demasiado conservadora o por falta de comunicación entre ambos.

¡Mucha atención señoritas con sus parejas! La gente miente, todos mienten, y su príncipe azul puede estar putiando para saciar sus fantasías si uds tienen problemas de comunicación sexual. Porque incluso, si no quieres ponerte el conjunto de enfermera en latex y darle un oral con garganta profunda, es algo sumamente normal que él podrá entender, pero debe ser conversado, antes que él busque como obtenerlo afuera.

Tan diverso es este tipo de cliente que no los aburriré describiendo los sub-grupos que he llegado a conocer. Sí les puedo decir que tiene un trato súper natural con las putas, y que con el pasar de los años las convierte en parte de su vida, en algo obvio.

Ellos no creen estar siendo infieles, esto es sólo sexo. Ser infiel es enamorarse de otra persona, no acostarse: así lo ve él.

El Voraz

El Voraz es un primitivo tipo de hombre al cual sus hormonas lo sobrepasan (a todo esto, hay muchos Infieles que también son voraces).

Para este tipo es sencillo. Quiere sexo, sexo y más sexo, y entre la pega y la cada vez más apretada vida social no da abasto con sus conquistas o pareja, entonces hay que buscar con la forma rápida.

Muchas veces se mete de caliente a las páginas de putas y ve alguna con una característica física o de servicio que le hace reventar las hormonas y sentir que tiene que pagar cualquier precio por vivir esa experiencia.

Estos tipos son hedonistas por excelencia, y difícilmente se enamoran. Tampoco se empotan, sólo quieren coger, coger y coger, con todo el morbo posible, ojalá transformando la vida en una película porno. Colgándome de un post anterior, diría que ellos viven su realidad en la fantasía, a un punto que traspasa los límites sanos. Le excitan las fiestas folleteras (partuzas), el sexo en público y los bares swinger.

Se codean con las putas incluso haciéndose amiguis y en ocasiones hasta terminan emparejados con ellas, permitiéndoles que sigan trabajando mientras ellos puedan continuar puteando.

Este tipo de especímenes están condenados a morir de un viagrazo

No se pierdan los siguientes posts de esta serie candente!

La Intimidad (There’s No Porn Of It)

¿Han escuchado esa frase “if it exists, there is porn of it“?

Pues bien, el porno se hace cargo de todas las cosas que nos excitan, menos de una: la intimidad.

La intimidad, ese espacio intangible que se crea en complicidad con otra persona. La intimidad/complicidad es el afrodisíaco número 1, ya sea que lo obtengas real o fingido. La intimidad suaviza o embellece muchas imperfecciones. Y la intimidad es la cura para la idealización excesiva. Te saca de la fantasía y te devuelve a la realidad.

El quedarse pegado con el porno, por otra parte, te hace sacar a la intimidad de la ecuación. Como no la ves, como no la sientes ni la percibes, asumes que no es necesaria. Y claro, uno (suele) ver porno solo, y la única intimidad de la que disfruta es la intimidad consigo mismo.

Es cuático el tema de la intimidad con otra persona. La intimidad intimida! (me sorprende cómo la misma raíz puede generar significados tan opuestos). Crear y desarrollar complicidad es un arte, y un arte no apto para mañosos. Implica mostrarse y aceptar que se te muestren. Se necesita cariño con uno mismo y con ella: no todo lo que se muestra en la complicidad es bonito, pero el producto final suele pararla más que cualquier artilugio por sí solo.

Realidad versus Fantasía

Las mujeres suelen malinterpretar, por inseguridad más que otra cosa, las fantasías de los hombres. Existe un espacio sagrado y personal, donde estamos solos y podemos calentarnos con lo que se nos ocurra: eso son las fantasías. El porno viene a ser la proyección mental de dichas fantasías. Necesitamos ese espacio imaginativo, donde pueda suceder cualquier cosa. Es la válvula de escape de la mente. Es lo que nos puede mantener fieles si es que decidimos comprometernos con alguien.

No es fácil la monogamia, y ni siquiera me consta que vengamos de fábrica equipados para hacerlo bien (somos excelentes en comer, cagar y construir edificios, pero en ser fieles, puta la weá). Quien opte por ese camino, definitivamente va a necesitar tiraje para la chimenea, porque en algún espacio, sea real o virtual, necesitamos ser unas bestias poligámicas de mierda. Las fantasías suplen eso.

Estimada lectora: A menos que su lolito tenga problemas diferenciando la realidad de la fantasía, déjelo tranquilo con sus fantasías. No lo brujee para saber si se sigue corriendo la paja ahora que están pololeando, o si se quedó fantaseando con ese culo que acaba de ver pasar, o si tiene sueños eróticos con alguna ex. Córtela.

Sacar Ideas

Desde luego, el porno es el lugar número 1 para sacar ideas sexuales. Pero en general, los hombres somos tímidos a la hora de proponer fantasías (salvo que hayamos sido educados sexualmente por alguna mina bien loquita). Podemos tener el repertorio entero de disfraces y dirty talk en la mente, pero sólo nos sentiremos cómodos como para mostrarlo si la mujer nos da pie a hacerlo.

En este ámbito las minas parecen estar un poco polarizadas. Están las que se espantan con cualquier cosa que no sea el good ol’ mete-y-saca (incluso la idea de depilarse, carajo), y están las curadas de espanto, a las que follar en el helipuerto de la Posta disfrazada de garota en carnaval les parece cuento viejo.

Los hombres vemos más porno que las mujeres, en el porno hacen cosas más raras, por ende, probablemente tenemos más repertorios raros para ejecutar. Acá vuelve a jugar el tema de la intimidad: nadie quiere espantar a una mina en la cama, sea por muy fome o por muy desquiciado. Necesitamos entender cuáles son los límites de la lola en cuestión, tanto físicos como mentales. Eso se logra con confianza y comunicación mutuas (sorry, apagando nuevamente el modo Pilar Sordo).

Acá sí, lolita, pregunte (sin ponerse jugosa, claro), sugiera, proponga. Por muchas ideas que nos pueda dar, el porno tampoco nos ha enseñado como protagonizar nuestra propia porno, así que creo que eso requiere trabajo en equipo.

Shao. El tema da para mucho, pero los leo a ustedes.

Ah, el porno.

El porno. Eso que, de adolescentes, negábamos ver en presencia de nuestras compañeritas por miedo a ser tildados de pajeros o califas, sólo para luego irnos a correr la paja a la casa, mezclando los recuerdos de esas mismas compañeritas con el porno habitual.

¿Qué hace tan mayoritariamente masculino al porno? Somos seres muy visuales para calentarnos. Somos relativamente obvios en nuestras preferencias eróticas. Mientras a una mina le interesa – y excita – el “cuento” detrás de un tipo, a nosotros nos excita la imagen de nosotros mismos detrás de una tipa. El culto al cuerpo femenino es preferencia masculina. El maquillaje femenino es preferencia masculina. Las operaciones de tetas son preferencia masculina.

Idealizaciones

El porno – y me duele decirlo – es nuestro propio chick flick, el equivalente masculino a las películas románticamente bobas que hacen suspirar a las no tan adolescentes: es la fábrica de nuestras idealizaciones en pareja. Las minas sueñan con un vampiro Edward que se niegue a follar con ellas por amor; los hombres soñamos con una Sylvia Saint que se niegue a soltarnos la corneta.

La idealización masculina materializada en el porno le entrega a las mujeres una vara de medida con resultados predecibles: si me pongo tetas, él se excitará más; si le chupo el pico, el se excitará más; si me comporto como una gatita calentona y siempre disponible, él se excitará más. En cambio, si un hombre intenta emular el comportamiento del vampiro Edward y le aguanta las maraquerías a una mina con tal de conservar su amor, se transformará en un baboso de tercera (y por si se lo preguntaban, imitar al latin-lobo y hacerse el eterno amigo-jote tendrá las mismas consecuencias).

Mujeres en el porno versus mujeres en la vida real

En el porno, o las mujeres son perfectas, o calzan perfecto con un fetiche donde su imperfección es estereotipada. En el porno no hay pelitos (salvo en el estilo hairy), no hay olor a ala ni a otras cavidades, no hay dolor de cabeza, no hay mal tufo por haberse pasado media hora tirando sin tomar agua, no hay enfermedades, no hay cama que cruja demasiado o una prenda difícil de sacar.

En el porno no hacen cucharita after sexo; de hecho, difícilmente se encuentra un after sexo. Las minas, entre luces, maquillaje y ángulos apropiados, se ven mucho más deliciosas de lo que realmente son. En el porno, curiosamente, son las mujeres las que poseen una personalidad y carácter definidos; el hombre suele reducirse a una protuberancia. Las mujeres ganan más que los hombres en el porno.

¿Es culpa del porno todo esto? Para mí el porno es una mera radiografía de lo que nos excita más a los hombres: nuestras preferencias, nuestras fantasías, nuestros fetiches. Por ahí alguien dijo que el porno, por una cosa de negocio, DEBE ser un reflejo fiel de lo que nos excita, porque si no, sencillamente, perdería audiencia.

El porno nos enseña qué nos excita a los hombres, no cómo son las mujeres o cómo es el sexo. Y tal como la púber que ve muchas pelis sigue esperando absurdamente que el próximo poncio que se agarre en una plaza le salga romanticón y épico, un hombre refugiado en el porno corre el riesgo de quedarse esperando para siempre a una mina exquisita, siempre caliente y que no habla más que para decir “oh you bad boy“.

Lamentablemente (o afortunadamente!), ser repartidor de pizza o profesor particular suele no funcionar en la vida real para obtener sexo casual.

Your Personal Porn Star?

Y no es que no te vayas a encontrar nunca a una mina así: se puede. Pero en la vida real te topas también con lo que las pornos no muestran: la mina tal vez es jalera y reventada, o maraca, o prostituta (ambos términos describen a una mujer que usa el sexo como moneda de cambio para obtener otras cosas), o esquizofrénica, o arribista, o manipuladora, o hueca, o sencillamente tu relación con ella es turbia (uno de los dos es amante del otro, eres su juguete sexual o ella el tuyo, se pelean a los combos, están juntos por baja autoestima, etc).

La imperfección es parte de la ecuación. Por algún lado te la topas. El porno no nos ha enseñado todavía a escoger nuestra imperfección favorita (aquella que nos causa ternura, y por cierto, la ternura también queda fuera de la pornografía). El porno es producido en masa para las masas, y aún cuando tienes una variedad de subcategorías como para llenar una guía de teléfonos, al final sólo nos quedamos con una larga lista de estereotipos. Predecibles.

En la parte 2: Intimidad, realidad versus fantasía, cómo sacar ideas y musho más! No se la pierda :B

Pero pongámonos finos desde ya: fíjese que digo “Sepa ceder” y no “Ceda” a la manipulación femenina. Es un arte hacerlo y no salir dañado en el intento. Pero créame, vale la pena y le traerá beneficios.

Antes de que su viril ira lo haga borrar permanentemente FAQWomen de su lista de lecturas diarias semanales mensuales, permítame explicarle…

En primer lugar, por qué tener que ceder

¿No sería más efectivo, sencillo y saludable rechazar de plano cualquier intento de manipulación femenina? ¿No se supone que la idea es recuperar las bolas perdidas? Pues le cuento que los laboratorios de FAQWomen instalados en París y Burundi han detectado que la actitud “Tolerancia cero” puede costarle muy caro, por las siguientes razones:

No pretenda encontrar a una mujer que no manipule en algún ámbito. Si realmente se obstina en eso, mejor vaya considerando seguir el camino de John Mayer (lo explicaré en los comments, si es que alguien tiene dudas).

Pretenda más bien encontrarse una mujer de buen corazón, para que lo convenza de cosas buenas. Porque…

Por darle un ejemplo: imagínese que usted está convencido de la genial idea de comprarse una chaqueta rosada (no, not been there), y va a comprársela acompañado de su fémina. Pero ella comienza a decirle lo rico, mino, estupendo, etc., que se ve con esa otra chaqueta azul, y le susurra al oído que usté la vuelve loquita con ella puesta. Súbitamente, la chaqueta rosada ya no parece tan bonita, y termina comprándose la azul. No tiene nada de malo, ¿o sí?

Por ende, hay un cierto margen de tolerancia.

Claramente, hacer uno o dos favores o ceder en un par de decisiones no te van a convertir en un goma… pero tienes que saber cuándo y cómo hacerlo, y muy especialmente: saber hacerlo gratuitamente y saber decir que NO de vez en cuando.

Al final, la idea es disfrutar de relaciones más cooperadoras. Y no, no lo leí en el libro de Pilar Sordo.

Pero, Cuidado

Antes de que empiece a cortarse los cocos y a lustrarlos para ponerlos en esa bandeja de plata, tenga mucho ojo, porque la tortilla se le puede dar vuelta fácilmente:

• No Con Cualquiera. La lolita se lo tiene que ganar. Repita frente al espejo: se lo tiene que ganar. No tanto con añuñucos o zalamerías, sino siendo una buena persona. Y no, el hecho que te diga “lindo”, “eres tan bacán”, que sea muy rica o que te preste el * no la hace necesariamente buena persona.
• No es moneda de cambio para el sexo. Si usté empieza a complacer a su mina en todo con tal de que se la suelten más seguido, usté es un baboso. Y ya sabe: si es un baboso, mátese. Además, hacerlo “con su qué” es poco honesto y se nota. Se va a notar cuando ella no reaccione del modo esperado (y obvio que lo va a hacer, si es mina): te vas a emputecer.
• Haga su listita de Cosas Intransables. Hay weás que no se aguantan. En ésas no hay que transar, ni por los mejores blowjobs del mundo. Cada cual tiene su lista personal. Hágase la suya.
• Compleméntelo con unos cuantos “No” por aquí y por allá. Tan divertido como ceder porque sí es negarse porque sí. Hay que tener buen tacto (y gusto) para saber cuándo lo uno y cuándo lo otro, pero al menos el haberte salido de los extremos (cabrón-misógino-secretamente-temeroso o baboso-sin-futuro) te habrá hecho bastante bien.

Shao.

Quit being a pussy.

Rachel Hansen

Así, corta.

Para la versión larga, siga leyendo:

Aunque parezca que no va a resultar.  Aunque creas que dirá que no a esa invitación a salir. Aunque salga una vez contigo y no te conteste más el celular.  Aunque sientas que no quiere nada serio contigo. Aunque pienses que tu sugerencia de hacer un video amateur o tener sexo en un lugar incómodo (como el asiento trasero de un Volkswagen) no va a ser bien recibida. Aunque al final quiera terminar porque “no eres tú, es ella”:

Un amable consejo de Courage Wolf

Dejé esto para el final porque nada de lo que hablamos antes sirve si no tenemos como aplicarlo. Sé que no es fácil y que cada vez que uno lo intenta y no funciona, se hace más difícil porque uno ya vió esa película y el negro muere. Pero es parte del juego el que no resulte. Así que uno puede actuar y quizás lograrlo esta vez, o no hacer nada y preguntarse what if mientras escribe mala poesía,  en vez de estar donde se quiere estar.

Saludos.