A más de una mina se le está olvidando lo que es ser sexy

Y bueno, ¿por qué tendría que ser esto un problema? ¿No es cada cual libre de hacer lo que se le pare la raja?

Sucede que estas cosas no vienen gratis. La gente, en lugar de soltarse con el destape mediático, se acartona entremedio de tanto cliché: las despedidas de solteras, el disfraz de conejita, las clases apresuradas de danza árabe, las fiestas eufóricas y las minas que simulan tener orgasmos bailando, todo es una mala copia del Playboy TV (el cual, por cierto, hace rato que ni siquiera es un digno material de paja). El sexo está vuelto una caricatura, entre las luces de estudio de las pornos, la sensualidad de utilería de los puticlubs, los balones de básquetbol que tiene la Adriana Barrientos en reemplazo de tetas y las picardías envasadas del Rumpy y del Sexólogo Vulgar.

Dicha caricatura no se parece en nada a cómo experimentamos el sexo en la vida real, calientes, imperfectos y ansiosos. Pareciera que nadie se ha dado cuenta que necesitamos bastante menos que todo este aparataje de estímulos para calentarnos. Y por eso nos estresamos si follamos dos veces seguidas en la misma posición, nos angustiamos si a los dos meses de sexo en pareja todavía no hay apuro con el sexo anal, nos da ataque surtido si no estamos probando un juguete sexual nuevo cada semana. O por el contrario, terminamos tirando la esponja, perdemos la libido y terminamos usando la cama sólo para recostarnos con ojos zombies a ver tele hasta que nos dé sueño.

La gente folla como vive, al final.

Las marcas de desodorante, los sex shops y las tuitercachondas (sólo por citar ejemplos al azar) aumentan la presión y la competencia. Todos se pelean por ser el más sofisticado, el más conocedor, el más experimentado. Y todas quieren ser Suicide Girls. Es una carrera armamentista, lo cual de por sí ya no suena para nada sexy. El pato lo pagamos en la cama, que de pronto se transforma en una especie de examen de grado: al momento de los quiubos, la diversión se nos va a la chucha y sólo podemos pensar en si lo estaremos haciendo bien o no.

A algunos se les olvida que sexy tiene que ver con el sexo. Es lo que transmitimos cuando tenemos ganas de follar. Todo lo demás es paja molida.

Pero nos resistimos. Esa idea suena demasiado básica como para ser cierta. Y eso se debe a varias cosas que se nos olvidan en el camino:

• Lo sexy es divertido. Andar angustiado de caliente no es sexy; divertirse con la proximidad de follar sí lo es. Es como los humoristas: tú sabes cuándo disfrutan el chiste que están contando.
• Lo sexy es honesto. Honestidad significa no fingir el cuerpo que no tenemos (a ustedes les digo, corsé y sostenes con relleno), no fingir la calentura que en realidad no tenemos, no presumir de un rendimiento que con cueva logramos, ni alardear de una sabiduría erótica que leímos en el blog de la esquina. También implica no manipular el deseo para fines no sexuales, ni ocultarlo ni tratar de usarlo como moneda de cambio.
• Lo sexy es personal. No es para conquistar masas ni para ser el centro de atención. Lo sexy tiene que ver con irradiar un agrado interior. Y cuando ocurre eso, los demás pasan a importar un poco menos. Las que digan lo contrario, sencillamente están demasiado acostumbradas a fingir la pose.
• Lo sexy es cómodo. Es natural, no es forzado y no tiene por qué ser deliberado. Implica sentirse a gusto con estar caliente.
• Lo sexy es un estado. No es que la gente sea o no sea sexy, a secas. Es más bien como una emoción; uno se puede sentir más o menos sexy dependiendo del momento. Va y viene, y no hay nada de malo con eso. Tratar de estarlo todo el tiempo es imposible y lleva, nuevamente, a fingir la pose.

Es curioso como funciona a veces la autoestima de la gente cuando está baja. En su afán por validarse, a muchos les interesa dictar la agenda de que lo sexy es un logro, que requiere esfuerzo y dedicación. A otros, igualmente inseguros, les encantaría que ser sexy fuera privilegio de pocos, o que dependiera de los objetos con los que te rodeas. De vestir fino, comer rico y sacarse fotos en Instagram. Otros quieren reducir el tema a lo explícito, a lo caricaturesco, al teatro de revista, sencillamente porque lo convirtieron en su profesión, o porque no encontraron mejor pasatiempo.

A todos ellos: chúpenlo. La sexología no es sexy.

Shao.

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Así se ve el Mensaje Vacío en uno de los últimos smartphones que salieron al mercado.

Descripción de la Técnica

El Mensaje Vacío es una técnica en la que la Zorra le envía un ídem a su víctima, con el objeto de despertar su curiosidad y atraerlo nuevamente a sus redes.

Esta técnica sorprende por su simpleza y creatividad: una vez que la Zorra ha intentado llamar y contactar por todos los medios a su presa sin resultados (probablemente porque el tipo ya cachó que la mina es bien Zorra y que no le conviene contestar), ella le envía un SMS vacío, usualmente a su celular (en casos menos frecuentes, se han visto e-mails, mensajes de Facebook o tweets). Las llamadas perdidas también son consideradas por varios autores (ver Stinson et al, 2007) como una variante válida de esta técnica.

La idea es que el mensaje vacío despierte la curiosidad del baboso y piense una de estas dos interpretaciones:

• La Zorra se encuentra en una emergencia, necesita ayuda y no alcanzó a escribir nada (le están robando, se le está quemando la casa o se le cayó el lápiz labial por el alcantarillado)
• La Zorra tenía, esta vez, algo realmente importante que decir y él necesita comprobar si fue realmente así

La efectividad del Mensaje Vacío depende de que la Zorra no haga ningún tipo de contacto con posterioridad. De esta forma, la curiosidad del susodicho aumentará, logrando eventualmente que éste la contacte para saber qué pasó.

Y de ahí, es pan comido para la Zorra.

Usos y efectos

Esta técnica es el último recurso de una Zorra que intenta buscar a un tipo por todos los medios y éste no responde. Es el último recurso, porque tras él debe interrumpir contacto. Tampoco es una técnica repetible con el mismo tipo: se hace una vez y se quema.

Su aparente inocencia la vuelve una técnica barata, fácil y con bajos efectos secundarios. Está pensada como una técnica que abra la puerta para técnicas más avanzadas y efectivas. Por ejemplo, en caso de que el tipo enganche con el Mensaje Vacío y le conteste, la Zorra puede continuar con la Carnada Olvidada (“puchi, sí, es que te quería contactar porque encontré un polerón tuyo y quería devolvértelo“) o el Falso Guaguazo (“estoy embarazada y estoy segura que eres tú el papá, con los nervios te mandé el SMS antes de escribir algo“).

Nunca hay que subestimar la capacidad de curiosidad del ser humano; dado que la técnica en sí misma no es dañina, la víctima puede pensar que no hay nada malo en averiguar el porqué del mensaje y si está todo bien. Sin embargo, si es que el susodicho aún no ha bajado del todo la guardia, puede también descubrir fácilmente los propósitos de la Zorra y reanudar el bloqueo. Asimismo, el mensaje es fácilmente ignorable.

Índice de peligrosidad: BAJO (2/5)

Antídoto y profilaxis

Ignore los mensajes de este tipo. ¿No ve que la curiosidad mató al gato?

Si tiene sospechas reales y fundadas de que la Zorra puede estar en peligro, puede probar contactándola a través de un tercero. Pedirle a una amiga mujer que le pregunte a la Zorra si está todo bien puede ser bastante efectivo para filtrar otras técnicas.

Próximo fascículo: La Falsa Marcación de Territorio.

Shao.

Con el Dr. Ninfómano hablábamos el otro día sobre este tema y resultó que estabamos de acuerdo. ¿En qué? En algo así:

Yo tengo el pene triste, entre agarrarme desconocidas los fines de semana y la paja… No es vida.

Con todo el destape sexual que ha habido en este último tiempo, cada vez parece se nota más que la gente la anda poniéndo a diestra y siniestra cual deporte. No es que antes se hiciera menos en todo caso, sólo que ahora se ve más y, en cualquier caso, no tiene nada de malo.

El único pero tiene que ver con que, paulatinamente, me encuentro con más gente que piensa en lo de arriba. Están aburridos de andar por la vida agarrándose y follándose a gente random sin una conversa decente de por medio, sin preocuparse de conectar un poco más allá del plano netamente sexual. Alguna afinidad que permita cierta complicidad e intimidad por lo menos. No tiene para qué existir una relación o algo por el estilo, pero idealmente, algo que haga dejar de sentir ese vacío que deja el ponerla por ponerla.

Suena a que muchos andan buscando sexo netamente para llegar al orgasmo y están olvidando, o les importa poco, lo que pasa entre medio, que es justamente donde está la posibilidad de calentar a la otra persona con pequeños juegos mentales o detalles que podrían convertir la experiencia en algo más completo y más satisfactorio.

¿Pero en general qué pasa antes de una cacha? Intentando leer entre líneas, al parecer nada. Fome. Sí, es rico ponerla, pero de esa manera aburre, y pronto. Después de todo, a menos que estés en una película porno, el metesaca es una parte interesante, mas no imprescindible… digamos que es el 10% de lo que sucede en una relación sexual.

Por otro lado existen personas que comienzan con mensajes de texto al medio día, o fotos en pelota mientras el otro pelotudo está encerrado en la oficina y no puede escapar. Un show por Skype el día anterior… qué se yo. En el caso de encuentros más cortos, el coqueteo intenso o frases en doble sentido sirven para avivar la cueca. El erotismo parte mucho antes que el acto en sí. O más bien el acto parte mucho antes.

Después de todo, para las mujeres, el sexo está más en la cabeza que en la otra cabeza de su compañero. Y, siendo honestos, nosotros podramos ser todo lo visual que dicen que somos, pero también nos gusta el juego calentón que sucede en la mente. Lo pasamos mejor. Lo disfrutamos más. Nos conectamos más con la lola o lolo, y al final eso lleva a que sea una experiencia con la que no quedas con gusto a poco. Incluso si es un rapidito y existe esa complicidad, al final es mucho mejor.

Por lo tanto, uno debería intentar al menos erotizar la mente de esas mujeres que te atraen, más allá de seducirlas en una disco u otro lugar x, ¿no? Es trabajo de ellas también, está claro; sin feedback no se saca nada. El punto es que hay que al menos intentarlo.

Y para el cachondeo existe tanto tanto material! Desde la música (una de mis preferidas) hasta directamente comentar que tienes un fetiche específico… hasta una corbata (no precisamente en el cuello… o quizás sí) puede generar complicidad. El sólo hecho de hablar de sexo con una mina que conoces una noche, ya te puede dar varias pistas acerca de qué le gusta, qué no y ya se puede agarrar el hilo de qué comenzar a decir o hacer, antes de llegar a tu casa. O dónde tocar si vas en un taxi or whatever. Al final, de todo, si el sexo puede ser mejor, hay que probar. Calidad por sobre cantidad dicen.

Así que, cachondeen antes de, pregunten, agarren carerajamente; si ya están en la cancha, nadie les va a decir ni una weá. Con algo de tacto, son pocas las que te ponen cara de espanto cuando les hablas de sexo.

Así que, les dejo la inquietud. ¿De qué lado están chicocos?

Dado que Twitter aún es un medio con relativamente pocas mujeres, el rumor del éxito asegurado corrió como reguero de pólvora entre las minas, y hoy proliferan tuitercachondas de los más variados estilos. Y ya sea que usté es hombre y quiere aprender a reconocer a una, o es mina y quiere convertirse en una de ellas, aquí va una guía práctica que le facilitará la pega.

1) Búsquese un Nombre de Usuario que Aluda a su Entusiasmo Sexual o a Alguna Curva de su Cuerpo

Por ejemplo, @miss_hot_pants (nombre ficticio, si quiere úselo). Desde luego, si la única parte curvilínea de su cuerpo son las rodillas, es mejor que eche mano de su actitud petera.

Más adelante veremos por qué es tan importante escoger un buen username.

2) Escoja su Personaje y Confecciónese una Bio Sugerente

Las opciones son:

• La Amazona Salvaje. Malvada y políticamente incorrecta, parece sólo follar con cinturones negros del Tantra e intimida a sus jotes con frases explícitas, garabatos y fotos de sus piercings.
  Joteada: la Humilladora.
• La Sexóloga Deslenguada. Picarona y divertida, retuitea a su sex shop preferido añadiéndole “1313″ de por medio. Siempre tiene la tallita sepsy o la frase ocurrente de corte erótico bajo la manga.
  Joteada: la Simpática.
• La Gatita Inocente. Ella sólo quiere que le enseñen a gozar. Pone cara de “no sabo” y espolea a sus babosos diciéndoles todas las cosas que le encantaría hacer y que nunca le han hecho. También aquí cae la que reclama agarrarse a puros pasteles y sólo quiere alguien que la ame y se la folle.
  Joteada: la Vergonzosa.
• La Sofisticada-Calentona. Vende la pará de Suicide Girl. Se produce, es culta, tiene buen gusto, es shúer loca, tiene tatuajes onderos en lugares estratégicos, pone fotos en hot pants en Instagram y es como una hipster, pero con deseos sexuales.
  Joteada: la Calientasopas.

Sea cual sea el personaje (o una mezcla de ellos), lo importante es que desde su biografía ya estimule la imaginación de los cabecita de smartphone, cosa que digan “hey, esta minita está hecha para mí!“, apreten follow y se sumen a la ronda de pretendientes.

Exacerbe sus gustos, hobbies y preferencias más cotizados por el sexo masculino (minas futboleras, artistas, músicas, deportistas, bailarinas o nerds tienen muy buena aceptación), y aliñe con alguna invitación velada que le haga “tilín” al visitante en cuestión.

Siguiendo con el ejemplo de @miss_hot_pants, la cosa quedaría así:

3) Escoja Un Avatar Aún Más Sugerente

En el avatar se juega la vida… bueno, tampoco tanto; si hizo bien la pega en los dos pasos anteriores, basta con que ponga una foto sersy, que no necesariamente tiene que ver con usté (como bien sabe nuestro amigo Uri con su experimento sobre Paula Morel). La foto estimulará la imaginación de sus seguidores, que se crearán una diosa a la medida con todo lo que usté no muestra en ella.

Entonces ya tenemos algo así (¿le dieron ganas de seguirla? Sorry. No existe):

4) Comience a Seguir Gente y Tuitee

De preferencia hombres, de preferencia hombres que la podrían retuitear, de preferencia hombres que la podrían retuitear y no perderse ninguna de sus twitcams (spoiler). Muéstrese interactiva y acorde con el personaje. Saludar y despedirse masivamente de besos ayuda:

Y es entonces donde empiezan a aparecer los primeros babosos, señal inequívoca de que todo anda bien:

Desde luego, devuelva los follows. Los más que pueda. No sea Diva.

5) Hágase Una Twitcam

Por supuesto. ¿Quién puede resistirse a no hacer una tuitcam alguna vez? Para una tuitercachonda, es una herramienta de marketing imprescindible. Porque los babosos, mientras intentan chatear con usté, están alumbrándolo a la vez en su TL, lo cual hace que sus amigos (curiosos como gatos) se acerquen también a stalkear y a jotear. Es aquí donde el username que haya escogido es fundamental: ayudará a hacer correr la voz.

En la Twitcam usté puede mostrar o no su cara (la mayoría, para proteger el personaje y armar más misterio, usan algún tipo de incógnito). Puede demostrar alguna dote como bailar o cantar, invitar a alguna amiga, etc. En realidad, responder los comentarios de los jotes la mantendrá ocupada, así que no necesita tener un tema preparado ni llevarle fluidez en el parlar.

Desde luego, si usté no quiere ser reconocida bajo ninguna circunstancia (por ejemplo, porque se hizo el perfil tuitercachondo a espaldas del pololo o marido), absténgase de hacer Twitcams.

6) Disfrute los Resultados

Verá subir sus followers como la espuma, a razón de 30 o 40 por semana (y muchos más si hace una tuitcam); verá su lista de DMs colapsar con jotes ingeniosos, jotes explícitos, jotes románticos, jotes caballerosos, jotes que le proponen acertijos para que usté se interese, jotes que le dedican canciones, jotes que intentan hacer piropos graciosos para que usté interactúe de vuelta.

Obtendrá rápidas respuestas y recomendaciones para limpiar de virus su computador, encontrar esa página que a usté le da paja googlear, tener datos de restoranes cercanos a su ubicación, ubicar perritos perdidos, saber dónde está más barata la bencina y elegir su próximo celular.

Y por supuesto, tendrá entretención y atención garantizada esos viernes por la noche donde no sale ningún carrete.

Shao.

Nota: Ningún baboso fue dañado en la elaboración de este artículo.

Hace 3 años

210 posts, 8.300 comentarios y 450.000 visitas más tarde, seguimos preguntándonos lo mismo. Pero en el camino nos hemos divertido un montón, juntando experiencias, vivencias, teorías, catálogos, enciclopedias y focas. En este último año estuvimos en la Rock&Pop, estamos aún en LUN y hemos tenido cameos y plagios en montones de otros medios (¿recuerda el Catálogo de Celosas en los matinales?). Este año lanzamos FAQ Men, creamos un (actualmente dormido) muy exitoso Formspring, llegaron nuevos FAQers a la palestra e incluso vendimos poleras.

Ha sido un año de locos. A veces no nos alcanza el tiempo ni para postear, porque somos autoexigentes y no publicamos nada que no esté impecablemente hecho. Pero sí sabemos que buscamos lo mismo de siempre: hacernos preguntas y tirar teorías sabiendo que no son la respuesta a nada. Jamás seremos un blog de seducción, ni de sexología al peo; siempre seremos una manga de tipos hablando de minas, sencillamente porque las minas, tres años más tarde, nos siguen intrigando, encantando y enrabiando de la misma forma.

Feliz cumpleaños FAQ Women.

— The FAQers

(En lugar de darle tanta importancia al que llegó primero, es mucho mejor pensar que luego de experimentar y equivocarse y aprender lo que es bueno, la mina se quedó con nosotros… al menos por ahora. Pero buéh)

El fantasma de un ex rondando suele despertar paranoias en el que recién se viene sumando a las transmisiones; porque la suegra le dice equivocadamente como el anterior, porque buscando un DVD en el closet se encuentra con una carta del ex que la mina tiene cuidadosamente atesorada, porque hurgando un poco en las fotos de Facebook es posible ver a su mina tirando y de la manito con el otro wea (siempre es un wea), y el cerebro no tiene por qué entender que eso es pasado y ya no existe.

(Tal vez por eso algunas tribus piensan que las fotos roban el alma.)

Toda esta charla viene para decirle algo, camarada: no sirve de nada que ande buscando señales de maraqueos o similares si es usté el que anda con la paranoia. Primero hay que asumir que:

1. La mina ha estado con otros weones, se ha enamorado de otros weones, ha follado con otros weones, otros weones le han corrido mano, ha chupado otros picos, y ha tenido orgasmos con otros weones. Sí, vaya a llorar a la ducha en cuclillas. Es mejor que acepte esta idea, aún cuando su mina le diga lo contrario (las minas suelen mentir en este aspecto cuando ven que el pobre weón es inseguro, así lo hacen sentir mejor). Hágase hombre y asuma desde un principio. No se complique. No trate de imaginárselo tampoco, no sea masoquista. Simplemente acepte la idea. Usté también ya pasó por sus respectivas frotaciones, ¿no?.
2. La mina se va a acordar de esos otros tipos en varios momentos mientras está con usté, y eso no implica que lo extrañe o lo eche de menos o quiera volver con él o que cante junto a la ventana Is this love, oh that I’m feeling mientras se acuerda de él. Son recuerdos. Especialmente en las relaciones largas. Es normal.
3. En general, las minas tienen mejor capacidad que los hombres para mantener relaciones cordiales con su ex. Eso incluye: saludarlo para el cumpleaños, preguntarle cómo está si se lo topa en la calle, no evitar deliberadamente un lugar a sabiendas de que se puede encontrar con él, etc. Todo aquello, por supuesto, depende del estado en el que quedó el susodicho después de la terminada.

Por dignidad, por favor mejeto, no cometa la idiotez de ponerse a interrogar a la mina sobre con quién lo ha hecho más rico, o quién le ha dado los mejores besos, o de quién ha estado más enamorada, o si es la primera vez que hace el dragón, etc. No hay ninguna razón para querer saber eso más que la inseguridad de querer validarse ante la mina. ¿No se siente usté como lo mejorcito que ha tenido su mina? Parece que no. Así que si pregunta idioteces, prepárese para escuchar mentiras o respuestas realmente desagradables… las cuales le dolerán el doble, dado que usté es demasiado inseguro.

Dicho esto, veamos señales de que la cosa no va tan bien:

• Cuando dice “mi ex”, usté ya sabe que se refiere a alguien en específico. Esto no corre, lógico, para las minas que han tenido un solo pololo, o las que terminaron hace menos de un mes (tampoco es buena idea meterse en algo serio con una mina que terminó hace menos de un mes). Si ha tenido varios ex, pero cuando dice “mi ex” se refiere siempre al mismo, es porque ése tiene un exceso de protagonismo. Lo cual no necesariamente es malo, pero ponga ojo igual.
• Insistencia de ella en que la relación con su ex ya está superada. Especialmente si nadie le pregunta. ¡ESPECIALMENTE si nadie le pregunta! ¿Para qué tanta necesidad de reafirmar lo que supuestamente es obvio? Protip: Si usté, por inseguro, le pasa preguntando acerca de esto, adivine qué sucede: ella empieza a dudar si realmente no estará aún enganchada del ex. No la cague.
• Hablar mal del ex. Una de las mejores señales de que ella sigue enganchada. ¿Su ex fue una mierda, la trató mal, no la quiso, no le dio lo que quería, en cambio usté, lindo pechocho, es todo lo que ella siempre esperó? Cagaste. La situación está tan vulnerable como para que vuelva el ex una sola vez con flores y la intención de jugársela, y usté pasará directo a las duchas. Acá también incluye hablar bien de usté en comparación con el ex (“mi amor, tiras tan rico, no como el otro pelotudo que ni siquiera sabía hacerme previa“). El otro pelotudo, no le quepa duda, tiene todas las de ganar. Así son ellas.
• Habla demasiado de sus ex, o de uno en particular. Esto incluye la insistencia en contarle sus historias de los ex y preguntarle a usté las suyas, con el pretexto de “conocerse mejor”. En algún momento, claro, estos temas tienen que salir; pero si ella parece tener demasiado interés en ponerlo en la agenda, puede significar tres cosas: a) se siente insegura y quiere sacarle celos a usté, b) se siente insegura y quiere saber si ella es la más bacán en su vida, c) Está pegada con uno o varios de sus ex y necesita desahogar el tema.
• Excesiva presencia o joteos del ex. Los casos donde el ex se transforma en un auténtico amigo son como uno en mil, y aún en esos casos transcurrió una cantidad de tiempo al menos equivalente al tiempo en que estuvieron juntos. Y un auténtico amigo sabe respetar los espacios de su mina con el pololo y evita crearle problemas. Ella rasgará vestiduras y jurará que ya son full amigos y que no ocurre nada, o justificará sus joteos como una cosa de él. En cualquiera de los dos casos, es ella la que no está rayando la cancha y trazando límites. Y hay una sola razón para que no lo haga.
• El ex quedó eternamente enganchado y ella no hace nada por evitarlo. Esta es una situación similar a la anterior. También es similar a la mina que mantiene a sus babosos bien cerquita, pero con una agravante: con este baboso hay historia.
• Estuvo confundida entre su ex y usté. Es una situación siempre desventajosa para el nuevo, y hay que asumir el riesgo de que la mina vuelva con el ex o se lo cague a usté con el ex (quedando aún más confundida). Esta situación sólo se puede manejar con una buena cantidad de tiempo, con una autoconfianza insuperable, o con un cambio de vida (como irse a otro país o entrar a estudiar a otra parte) que la desconecte definitivamente de su situación anterior y la integre más con usté.
• Ella “necesita hacer algo” para “cerrar el capítulo con el ex” o para “dejar de estar confundida”. Si ella necesita escribirle al ex, juntarse con él, pegarse una última cacha (TRUE story) o quemar sus fotos en un ritual de macumba, lo que sea con el pretexto de cerrar el ciclo y por fin ser feliz, es porque la situación anda color de hormiga. Desde luego, no sea pánfilo y no vaya a creer que con ese “algo” la situación va a quedar superada, porque not. Tal vez tengan que pasar meses, pero la situación volverá a reflotar, y esta vez de mucha peor forma (“hice lo correcto para olvidarlo y no puedo… esto significa que él debe ser el indicado“). Probablemente ella tiene las mejores intenciones del mundo en olvidar al ex, pero las buenas intenciones acá son tan efectivas como tratar de detener una diarrea con una cadena de oración.

En definitiva, usté lo va a pasar mejor en una relación limpia, sin adjuntos indeseables. No se apresure en emparejarse. Lea las señales desde el principio. Si usté se agarró por primera vez a la mina porque ella andaba volando bajo luego de que la patearan, puta la weá, después no venga como los weones a quejarse que lo dejaron botao porque el ex quiso volver.

Aunque a ella no le parezca muy así, es un asunto meramente de lógica.

Shao.

UNRELATED PIC

Esto no es una oda a las perras, ni mucho menos. Tampoco es un manifiesto en primera persona. Esto es, de alguna manera, el eco del género masculino, que no sabe por qué a veces no puede evitar meterse dulcemente en las redes de una. Y eso me intriga.

¿Dije “dulcemente”?

Ir a la siga de una perra no es dulce. Es como el aspartamo: parece dulce, la gente lo usa para endulzar, pero tiene un sabor bien de mierda. Ir tras una perra nunca conduce a nada, sabes que va a terminar mal; pero ésa es la parte de la historia con la que —aún sabiéndola desde el principio— prefieres hacerte el huevón hasta el final.

La perra es mal genio, parece estar eternamente molesta con el mundo que la acosa. Su simpatía es selectiva, y usualmente se la reserva para seres comprobadamente inofensivos, como sus hermanos, algunos bebés y la señora del aseo. Para otras perras, se reserva una sonrisita entre dientes, que corona rematando las frases con “linda” (“sí, linda“; “me encanta, linda“; “ay, linda!!!!!“), el estandarte de la hostilidad disfrazada de camaradería.

Y para sus babosos, la perra se reserva dos caras. La sonrisa encantadora al principio, y el mohín de desprecio al final.*

¿Exagerado? ¿Reduccionista? ¿Muchas telenovelas? Las bolas. Este mundo es un circo.

Y el circo se completa porque, como dice arriba, a veces las perras nos gustan. Porque su aire despreciativo significa un desafío. Y sabe darle el toque justo de pimienta para hacerlo parecer alcanzable. Y ahí es donde el marketing de guerrilla de la perra se completa, porque uno queda pensando: “Estoy seguro que, tarde o temprano, con ésta la hago“.

A propósito, ¿por qué le tuvieron que llamar perra? Un perro es dócil, fiel, amoroso, predecible, constante. Es más como una gata: buena para rozar sin dejarse tocar, ser esquiva, tincada con el cariño, e incluso ser odiosa y tirar el zarpazo sin dejar de ser parecer adorable. Pero, lamentablemente, el término gatita está demasiado trillado por las mercachifles del topless.

La perra negocia con su atractivo. Es como el comerciante a la antigua, que ahorra en colaciones, sueldos de personal y sillas con tal de marginar más, y no le importa que todos lo odien, porque él no está en el negocio para ser querido, sino para ganar plata. A la perra no le importa el respeto de otras mujeres, no tiene muchas amigas, y definitivamente no tiene amigos. No como usté o yo entenderíamos a los amigos (a lo más algún amigo gay, el único que para ella no es ni competencia ni víctima).

El problema con una perra es que, finalmente, se cumple muy poco de lo prometido en un principio. Es un sucedáneo de lo que uno espera gozar en una mujer. Es como bajar una aplicación increíble para tu celular que juras que es gratis, sólo para enterarte, después que la bajaste y te entusiasmaste, que dura 7 días a prueba y si no la compras se desactiva.

La perra gusta porque encandila. Sabe estimular los sentidos, sabe dejar su olor en lugares estratégicos por horas o días después de que desapareció tras la puerta. Por eso le dedican canción tras canción de reggaetón y pachanga… sí, fíjese en lo que hay detrás de la tontera de esas letras: todas describen a la perra indiferente de discotheque, la que llega creyéndose lo más, baila sola en medio de la pista y se entretiene en contar a cuántos ha rechazado.

Y esas canciones funcionan porque todas las que están ahí quieren sentirse un poquito perras, un poquito top. Un poquito dueñas de la situación. Con la opción de cobrar una pequeña y sutil venganza. Por eso la perra lee estas líneas, y se sonríe, como se sonríe el delincuente cuando le hacen el reportaje en la tele. Se siente orgullosa. El orgullo le sube aún más cuando salen todos en los comentarios a justificar que no son perras (ellas), o que no le gustan las perras (ellos).

Lo sé, y no pretendo bajarle los humos. Este post no es educativo ni tiene moraleja. Además, todos necesitamos una cierta dosis de conchazos para elegir como la gente. Y quizá usté, amigo, tiene claro todo esto, y aún así es incapaz de resistirse a ese espejismo con olor a feromonas que le acaba de mandar ese mensajito insinuante: “En q andai…?”. Y en una de esas ni siquiera quiere resistirse. Quiere caer, porque a veces caer es adrenalínico.

Yo simplemente me doy por pagado si a usté, amigo, le baja la duda: ¿No habré estado puro hueveando todo este tiempo?

Shao.

• que acaso no te enseñó tu mamá a comportarse en la mesa;
• que es ella tu primer pilar emocional, a quien le debes la vida;
• que para ellas es quien estuvo ahí en su primera regla, que les explicó como los hombres son malos la primera vez que la patearon o un patán pijacorta la hizo sufrir…

…por esto y muchas cosas más le dedico estas líneas a LA SUEGRA.

La verdad, el tema de la familia de ella no es tema para los hombres.  Por lo general o encajamos en cualquier ambiente —aunque estemos incómodos—, o somos cero aporte — y aún así te bancaste el estar ahí— pero estamos bien otra vez cuando podamos volver con nuestros amigotes para tirarnos flatos y tomar cervezas.

Tú sabes (o crees saber) que entre madre e hija siempre hay una conexión especial, ya sea porque se cuentan las cosas importantes, o porque la madre nunca está de acuerdo con las conquistas de su hija (“siempre lleva puros pelmazos“), o porque te pillaron en aquella acrobacia sexual, o sencillamente porque caiste mal. En definitiva, siempre importa en  la relación, en mayor o menor grado; sabemos que esto es un matriarcado, y como tal ella es la dueña y señora del hogar familiar y sabe perfectamente, además, que es lo mejor para su núcleo familiar.

Sea como sea, la señora siempre va a tener opinión, sea que te la exprese en la cara, o que le diga constatemente a tu pareja cosas sobre ti; o sencillamente te tira esas miradas incómodas a la hora del tecito o la comida familiar. Y aunque tu pareja no la vea nunca, siempre tendrás a la sombra la figura acechante de la Matriarca.

Así, creo que te puedes topar con diferentes tipos de Suegritas.

Está esa que te quiere y consiente porque tú pareces ser el “yerno ideal”; le preguntan a tu pareja “¿cuándo a va a venir a tomar onces Pepito? mire que le voy a preparar panqueques que a él le gustan tanto”. Esas suegras son la raja. Te atienden como casi un hijo más, y como tal, te hacen parte de la casa y, por ende, hay que estar a la altura de las circunstancias y (como me dijo una a mí conociéndome recién) todos los monos bailan.

Así que apréstate a lavar la loza, ordenar y respetar las normas que te impongan, porque al final estás en su casa, su terreno. Si lo haces todo bien te ganaste hartos puntos; podrás llevarte a la lola de vacaciones, de carrete o donde quieras, hasta te pueden prestar el auto; todo esto sin la mirada de reproche que parece decir “¿quéee le va a hacer a mi niñita este cojonudoooo?”. Dicha mirada tal vez te la lanza el suegro, pero como esta suegra te quiere, te prestará ropa.

También está esa suegra que no te quiere ver ni en pintura, ya sea porque te vistes raro, porque —según ella— tu vida no va pa ningún lado y no eres opción de estabilidad para su niñita, porque no saludaste apropiadamente cuando llegaste, por arga o por manga no le gustas. Pero nunca te lo dice; siempre que llegas en buena onda se crea un ambiente tenso, te saluda fríamente (porque es una dama) y ésa sería toda la interacción con ella.

Pero en privado, te descuera con el suegro, le da consejos a su hija para que tenga ojo contigo, pone trabas cuando tienes planeado salir con su hija y darle como tambor apache una bella velada a la luz de las velas. Para que no sea tan tedioso estar con ella, no creo que debas ser monedita de oro; solamente sé como eres y filo, quizás jamás le haga cambiar su opinión de ti, pero si eres un buen chato, al final te lo reconocerá.

Y también está esa que te lo dice todo en la cara, que no disimula el descontento con que tú seas quien le quite al aliento (de más de una forma) a su hijita. Yo conocí a una que le ponía apodos a todos los pretendientes de su hija (menos mal que “guatón culiao” ya estaba tomado cuando yo anduve por esos lados). Ahí no tienes mucho que hacer; ser no más, educadito, piolita y demostrar cuánto sí te enseñó tu mamá a ser gente.

En cuentas generales, insisto, no creo que sea tema para muchos el qué dirán en la familia de ella; pero si tienes una relación de tiempo, tarde a temprano tendrás que ir a esa comida familiar, a esa invitación a tomar onces a su casa, o la terminarás viendo igual, cuando firmen los papeles de matricidio matrimonio y ella te esté mirando fijo.

Esa es mi humirde opinión.

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Richi

Como todos los problemas en la vida, éste es un problema de números. El tamaño del pene. El número de parejas sexuales de la polola de turno. Los años que te quedan para jubilar. El número de cuotas del crédito (automotriz, hipotecario, universitario, de consumo, ahí voh vela) que te quedan por pagar. El tamaño del pene. El número de citas máximo sin que te la suelten. El número de horas extra que llevas este mes y que nadie te va a pagar. Y con tanto número, no nos preocupamos de lo que realmente importa. Como el tamaño del pene.

Negro

Los hombres pensamos mucho y no porque queramos. A algunos nos gusta, a otros no, pero sí o sí nos sentimos exigidos en pensar y terminamos por sobrepensar las cosas. Crecimos en una cultura machista: nos enseñaron que uno, como ejemplar sobresaliente, debe ser el que piensa, provee y soluciona; y aunque esto ya cambió en el colectivo, una parte ya se quedó ahí, estampada, en la cabeza, burlándose, hasta la muerte. Y como somos brutos, nos hacemos caso, y pensamos, y repensamos, y luego nos quedamos medio congelados. Después decimos: puta que soy weón.

LoboXz

Tiempos de antes, tiempos sencillos (¿más justos? no creo), cada uno sabía que debía hacer porque los roles estaban claros. Ahora todos se trastocan, hay más igualdad, las mujeres avanzaron y nosotros les dimos la pasada. Por eso ahora no sabemos qué hacer: porque las mujeres son más iguales y los hombres quedamos igual. ¿Si no, por qué hay algunos que les molesta la independencia sexual de las mujeres o que chupen (copete) más que lima nueva? El ser hombre ya no tiene valor por sí mismo sino por la persona que eres, y me parece la raja, sólo que a los que vivimos hoy no nos enseñaron eso.

Drope

De lo que nos jactábamos, ahora es un parámetro. Si antes competíamos entre nosotros por ser “el mejor” en algo, o éramos atentos con ellas para que se sientan bien, o dejábamos por momentos nuestro machismo de lado para no incomodarlas, ahora estas cosas son un factor fundamental en la parte de analizar hombres en las tertulias femeninas. Si no somos “el mejor” en lo que ella escoge, somos mediocres; si no somos atentos todo el tiempo, somos unos desconsiderados; si mostramos un detalle machista, somos unos brutos sin sentimientos, etc. Pareciera que somos nosotros los que nos tenemos que volcar en satisfacer las expectativas de ellas… la balanza se fue de un extremo al otro; afortunados los que tenemos la suerte de encontrar una pareja equilibrada.

Barbanegra (invitado desde HombresRudos.com)

No es fácil ser hombre, como lo eran nuestros padres y abuelos. Ellos la tenían más fácil. La sociedad hoy te condena si eres varonil, te dejas crecer una barba larga, te rascas el culo en público, tienes gusto por los deportes violentos, el conducir rápido y agarrarse a combos. Tampoco es fácil cuando las mujeres han invadido tu espacio natural. Si hasta mundial de fútbol femenino hay. El hombre peludo y recio como lo conocemos, es una especie en extinción. En pocos años más sólo será parte de una enciclopedia.

Camilo

La problemática de ser un hombre hoy en día no tiene nada que ver con las mujeres. De hecho, es una problemática que también las afecta a ellas. Es el problema que ocurre en cada situación humana en la que nos vemos envueltos, aunque sea involuntariamente. Es que como hemos sido pateados de una relación, despedidos de un trabajo y echados de un carrete, asimismo tarde o temprano, nosotros seremos los que pateamos, despedimos y echamos a otra persona. La problemática es que eventualmente nos convertimos en lo que odiamos. Y leer blogs con caricaturizaciones ridículas no ayuda en nada.

Cash

… mi abuelo era infiel y mi abuela se las aguantaba. Mi abuelo tuvo hijos fuera del matrimonio y mi abuela lo aguantaba. Mi abuela cocinaba, criaba y… aguantaba. Yo estoy pagando los platos rotos. Las mujeres se rebelaron; de a poco parece darse vuelta la tortilla, y me pregunto hasta qué punto podrán seguir “evolucionando”…  ya me empieza a dar miedo, me siento casi en inferioridad: ¿cuánto pasará (si es que ya no está pasando) para que ahora sea el hombre quien esté “con el terno bajo el brazo”? Supongo que mi abuelo no estaría para nada orgulloso. Pero no pido volver a estar así: pido igualdad y soy hombre. Los dejo, debo ir a lavar los platos… rotos.

El Economista

Queridas doncellas: Olvidemos la idea que no podemos vivir sin el sexo opuesto, millones de madres solteras y padres “picaflores” lo avalan. Las libertades que juntos hemos logrado con los años, ya son suficientes para tomar caminos separados. Pero piensen que al buscarlas, no queremos una niña más para cuidar, sino que una partner para vivir felices y alcanzar lo que no podemos solos: más libertades para nuestra relación, nuestras locuras, nuestras ideas, para los años venideros… para nuestros hijos. Las mujeres inteligentes son el mayor y más esquivo factor en este plan conjunto. Piénsenlo.

Dr. Ninfómano

Ser un hombre es simple y fácilmente podría convertirse en algo aburrido. Por eso, para darle pimienta, siempre he tratado de experimentarlo todo, de vivir sin miedo y decidir basándome en la experiencia. Pero hay algo que jamás podré probar y me mata de curiosidad. Daría un par de mis dedos por probar ser sexualmente una mujer. Las admiro, las amo, a veces les temo y otras las envidio. A veces pienso que viven una sexualidad superior y más compleja que la nuestra. Por algo son emblemas de erotismo y sensualidad. Quisiera vivir ese mundo y enriquecer más la simpleza de ser hombre.

Shesho

La problemática no es de ser “hombre”. La problemática es la de existir, porque no entendemos un carajo de cómo hacerlo. Hoy cuestionamos la masculinidad, mañana la bioética, luego las portadas de diarios… Estamos nerviosos de vértigo, y pretendemos controlar y predecir este mundo caótico con teorías pajeras. Compramos seguros, calefacción, religiones, matrimonios, profesiones y planes de jubilación, y nada llena el vacío. Estamos cómodos y llenos de explicaciones, pero sin bolas. Aburguesados y hamburguesados. Y las mujeres están igual que nosotros. Todos nacemos por cesárea. Nadie se moja el culo. Nadie se expone al fracaso o al dolor. Nadie enfrenta su propia muerte. Estamos todos descafeinados.

Todo esto piensa ella, mientras ladea la cabeza y pone ese rictus de nada, involuntariamente ensayado durante años. Se imagina como centro de una fotografía, cool y lejana. Lo suyo es la estética de la indiferencia, parece una Barbie sedada y le gusta. De hecho, tiene la misma capacidad de asombro que una Barbie, sólo que con los párpados entrecerrados y ocultos tras los anteojos de sol con marco de carey. Nada la sorprende ni conmueve demasiado. Lo suyo es dejarse llevar por el momento, tomarse un trip, dejar que los beats le den vueltas, girar en círculos para sentirse en el centro, dulce, sola, sola, sola.

Le gusta lo open mind y le gusta hablar de sexo, más que practicarlo incluso. Cuando folla, no grita ni se queja: susurra un “Ah” como de película cursi francesa. Quejarse es mainstream, gritar es mainstream, arañar el colchón de placer es mainstream (palabra que dejó de usar hace rato). Le gusta más la sensación del algodón orgánico que de una mano masculina o un pene. Le gusta más la ropa que la desnudez. Le gusta más que la miren que la toquen. Le gusta más el estilo que la pasión.

Retoca las fotos con colores vintage. Siempre sale sonriendo con expresión neutra. La boca cerrada y la cara en ángulo de tres cuartos.

Ahora pasea por el parque, toma una margarita del pasto y la mira. En su cabeza suena una música vaga. El sol cae suave a las cinco, a ella le gusta esa sensación. Le gustan las sensaciones tenues. Tiene la piel tenue, la voz tenue, el olor tenue, los movimientos tenues. Pareciera que no fue hecha para lo intenso ni para desbordes ni para locuras, sino para las cosas amortiguadas, los colores deslavados, la música susurrada. Como que da un poco de culpa follársela, es como echarle ketchup a una ensalada de rúcula y pétalos de rosa. Grosero.

Encamarse con ella es erótico y no sexual. Es un ejercicio estético, como ese video de Björk de los robots retozando. Mientras le agarran las nalgas, ella está imaginándose cómo se vería eso filmado en cámara lenta.

Por eso se busca un tipo levemente asexuado como ella, con quien pueda hablar y pensar, hablar tanto que se queden dormidos conversando, hablar tanto que se besen poco y a los toponcitos. Hablar tanto que los debates sean más estimulantes que los juegos de manos.

Una relación estética e intelectual, que proporcione deleite a los sentidos y a las neuronas. Se busca alguien a quien le gusten las chicas especiales y diferentes como ella, que sea analítico y sesudo, un poco atormentado por sus pensamientos. Que guste de las pocas curvas y los pocos escotes, que tenga sexo cuando se sienta en onda y que no espere recibir felaciones muy seguido. Alguien a quien llamar por el nombre, sin apodos tiernuchos. Alguien con quien cocinar gourmet moliendo pimienta fresca, con quien analizar el cine raro, la ropa indie, las últimas tendencias, tomar margaritas del pasto a las cinco y mirarlas mientras suena una música vaga.