Qué Decir y Qué No Decir Durante el Secso
por Shesho en How-To, MatapasionesTags: cachonda usté me gana goloso, dama me la quiero puro afilármela, erótica chánteme un peito en el regalón | 123 comentarios »
A los hombres nos enseñaron, con toda la buena intención que puede tener una madre falta de training en asuntos de conquista, que con las mujeres hay que ser unos caballeros. Educados, solícitos y sonrientes, como anfitrión de restorán pirulo. ¿Se sirve otra cosa, distinguida dama? ¿Le apetecería un cunnilingus de postre?
Un poquito de cortesía de vez en cuando no está mal (Hay que ser un “caballero seguro”, le escuché decir una vez a un viejo zorro en esto de comerse minas). Pero mamá no nos enseñó que el sistema de modales cambia una vez que la calentura nos hace pasar las barreras de la moral y las buenas costumbres. Por eso en nuestras primeras experiencias sexuales solemos ser medios pavos, excesivamente cuidadosos, como si nos estuviéramos follando a una cáscara de huevo; eso de que a la mujer se la toca con el pétalo de una rosa nos dejó cagados de la cabeza.
Uno después va aprendiendo que la cochiná, el dirty talk, las chuchás al aire y hasta los insultos tienen su cabida (¿se espantó? lea esto). Pero la cosa tiene su orden lógico y su progresión. Por ejemplo, partir maraqueando a su mina en la primera cacha puede jugarle en contra y acarrearle un doloroso coitus interruptus.
Así que, poniendo nuevamente en marcha a los equipos de investigación que tenemos en Burundi, Togo y Micronesia, intentaremos poner un poco de claridad sobre este asunto. Este post es, a la vez, un catastro de turn-ons, matapasiones y consejos prácticos. ¡Provesho!
Weás Que Nunca Jamás Deben Ser Dichas Al Follar
Estas frases tendrán el mismo efecto afrodisíaco que pensar en tu abuelita:
Hombre
- No sea flaite: “Reina”, “dama”, “corazón” no son buenos apelativos. ¿Vio?
- Nunca jamás dé las gracias. No hay nada peor que dar las gracias por una cacha. Agradécele a Jebús y en silencio, hueveta.
- Evite los autoelogios y la búsqueda de aprobación desesperada: “Me veo rico cierto?”, “¿cómo estuve?”, “soy un campeón ¿no?”
- No sea cursi ni arjonesco: “Uff toqué las puertas del cielo”, “me vi sumergido en un remolino de pasión”, “llegué al éxtasis” (mucho peor si en vez de éxtasis dice éctasin).
- Jamás se refiera a los genitales femeninos como chonfla, choro u otros productos del mar, a menos que se esté follando a la Yasuri Yamilé.
- Evite cualquier tipo de disculpa o excusa sobre el tamaño de su regalón o su performance: “Es que hace frío”, “es que como soy tan musculoso se ve pequeño en comparación”, “te aviso al tiro que no duro mucho“, etc.
Mujer
- No empiece con los arrepentimientos tardíos: “Ay, es que me da susto” (eso se dice antes o después, pero no durante), “me da cosa”, “es que hace tiempo que no soy de nadie” (doble bonus por flaite)
- Ni se le ocurra mostrarse asquienta: “eeww qué feo”, “me da como nervios tocarlo”, etc.
- No es momento para andar con inseguridades al desvestirse: “pucha es que se me nota el rollito”, “no me quiero sacar el sostén porque no me gustan mis pechugas”, “ay no que tengo una cicatriz ahí”, etc.
- Jamás le ponga nombres femeninos al pene. Y ya ponerle nombres tiernitos es como musho.
- Hacer referencia a otros hombres, sean comparaciones ventajosas o desventajosas, es buscarse una PLR. No lo haga.
De más está decir que cualquier frase que insinúe, aunque sea lejanamente, que la otra persona es poco atractiva o mala en la cama es un condorazo feo. Si el o la partner resultó que folla mal, dígaselo después, o mejor aún, no diga ná y salga a buscarse una cachita mejor. Del mismo modo, el elogio sincero siempre es una carta ganadora.
Fase 1: Primeras Cachas
Usualmente acá hay que tener ojo con lo que se dice, porque la falta de confianza es terreno fértil para malinterpretaciones o rollos. PERO, tal como fuera de la cama, una dosis extra de riesgo y patudez puede acelerar la intimidad.
Diga
- Hombre: “Me gusta tu olor”, “qué guapa te ves sin ropa”, “qué buena vista que tengo acá” (ideal si lo está haciendo a lo perrito), “se siente rico eso” (referido a un movimiento, una posición, un agarrón, etc), “¿te gusta esto?” (ídem, pero dígalo sólo si ella está demostrando que efectivamente le gusta), y otras frases alusivas a sus atributos físicos, salvo su vagina (ver más adelante). NO INSISTA NI REPITA estas frases durante la misma cacha.
- Mujer: “¿Te gusta esto?” (especialmente turn-on para un hombre), “qué rico esto”, “qué rico cómo te mueves”, “te ves muy rico”, “¡ay! sigue así”, “mmmm“, y todo tipo de quejidos, en especial esos picarones que vienen acompañados de una risita.
No Diga
- Hombre: Evite cualquier tipo de epíteto que pueda hacer sentir a la mina como una bataclana o una regalá (eso viene después). Menciones demasiado explícitas a la vagina pueden ser incómodas también. Chulerías como “Soy tu papichulo” o “dámelo rico” son para etapas posteriores. No pregunte “¿te gusta esto?” si no está seguro de cuál va a ser la respuesta.
- Mujer: “Te veo cansado”, “Apaguemos la luz mejor”, “¿Estás aburrido?”, “¿Qué pasa?” y otras similares están absolutamente fuera de lugar. Olvídese de preguntar si es la primera vez que hace tal o cual cosa.
Fase 2: Una Cierta Confianza
En este punto (que puede ocurrir entre la segunda y la quincuagésima tercera cacha) ya las cosas se ponen más entretenidas y picaronas. Aparecen los juegos de personajes y roles. También hay un poco más de espacio para mencionar cosas que no gustaron o incomodaron.
Diga
- Hombre: Pase de la pregunta a la afirmación: “Parece que te gusta que te dé por atrás“, “Te encanta chupármelo, se te nota“, “Me encanta cuando te pones tan calentona“. Ya puede ser más gráfico en sus descripciones: “Me excita sentirte húmeda“, “Tu vagina es una delicia“. Juegue a ser chulo y cafichón, premiando sus performances: “Mamacita rica, ven con papi“, “eeso, me encanta cuando te portas mal“. Adorne con nalgaditas y tironeos de pelo.
- Mujer: Ya puede ser más explícita en sus deseos: “Me teníai tan caliente“, “Me moría por follarte“, “Estoy adicta a tu pico“. Tome iniciativa y juegue a ser dominatrix: “De ésta no sales vivo“, “Afírmate que te dejo seco“, “Eres mi esclavo y tendrás que complacerme“. Aumente los quejidos, gruñidos y gritos.
No Diga
- Hombre: Los insultos, todavía no. Jactarse o sobrarse, tampoco es momento. Asimismo, evite que la confianza lo ponga romanticón: “Eres el amor de mi vida” no es para decirlo follando, aún cuando el éxtasis químico-hormonal le haga sentir tal cosa. Tampoco se ponga poeta o pachamámico, a menos que se haya engrupido a la mina haciéndose el místico o el sensiblón, y por ende las referencias al ying-yang, el sentir profundo del alma y todas esas weás sean parte del show.
- Mujer: Las referencias a la duración o a la calidad de la performance son para conversarlas después, no en el momento. Así que evite frases del estilo “hoy hagámosla cortita, tengo que salir“, “Espero que duremos un poco más” o “Trata de apretujarme menos“.
Fase 3: Full Confianza
Si llegó a esta parte, acá hay chipe libre, lo que permite que las cosas se pongan especialmente animalescas. Se puede jugar a la rudeza, al machismo o a la humillación sin que nadie se sienta ofendido. Las nalgaditas ahora son cachetazos. Puede decir un montón de cosas que en fases anteriores podían ser matapasiones.
Diga
- Hombre: Acá ya puede jactarse ridículamente con frases estilo “Te dejé tontita” o “mañana vas a tener que aprender a caminar de nuevo“. También puede tratar a su mina de puta o perra sin rollos, o jugar a que la tiene sólo para la cacha. Aplique garabatos e insultos, siempre con gracia (sí, se puede decir maraca con gracia).
- Mujer: Saque toda su chulería escondida y conviértase en una ninfómana deslenguada: “Pónmelo rico papi” (pero ojo, es “pónmelo“, no “pónemelo“), “uuy mi torito, clávame ese cacho”, “dame tu lechita“, y otras que en la vida cotidiana se reservan para las tallas. Póngase de acuerdo con su masho para simular una violación. Grite, chille, exagere si quiere (pero no finja. Gracias). Si encuentra estas cosas de mal gusto, quiere decir que simplemente aún no ha llegado a su nivel máximo de confianza.
No Diga
- Aparte de las Cosas Que No Se Deben Decir Jamás, son bien pocos los límites. Sólo un recordatorio: JAMÁS permita que los insultos o rudezas ofendan el atractivo físico, en especial de las minas. Palabras como fea o cerda están totalmente proscritas.
Si se encuentra súbitamente saltándose etapas, lo felicito: es indicador de confianza/intimidad. Esta lista hay que mirarla, más que como un manual de instrucciones, como un checklist para saber qué tan confianzudo/a se encuentra en el ring de cuatro perillas.
Comparta sus propias frases ezitadas y zenzuales en los comentarios.
Shao.
- Mamá, mamá, ¿la luz se come?
- No hijo, ¿cómo se va a comer la luz?
- ¿Y cómo el papá le dijo a la sirvienta “apagá la luz que te la vas a comer doblada hdp”?
De verdad no me entra en la cebeza lo que escribes checho, a mi juicio llegaste al limite… y lo que es peor… sale en diarios de compra masiva.
http://www.faqmen.org/pasteles/catalogo-de-pasteles-el-putero-puritano/
JajaAa!!
Cuál es la cebeza?
Más bien:
http://www.faqmen.org/pasteles/catalogo-de-pasteles-el-putero-puritano/#comment-3051
Apuesto a que se llama “José Eduardo”, y seguro es de los que catalogan a las mujeres en “follables” y “presentables a la mamá”.
Y por último si es de un “bando distinto” entonces ¿qué hace acá? Debería usar su tiempo en internet leyendo cosas edificantes para el espíritu en vez de estos pasquines que atentan contra la moral y las buenas costumbres.
Jajaja eres la mejor, ¿te lo han dicho? xD
Por Jebus!!!!!! que haces José Eduardo Ramos.. leyendo estas cosas…
Tarea para la casa
“Lea todas las mañanas, en voz alta y fuerte frente al espejo, el siguiente listado de palabras:
“PICO – ZORRA – CONCHA – TULA – CULIAR – ANAL – CHUPADA DE CORNETA”, hasta que deje de ponerse roja o que le dé risa.”
http://www.faqwomen.org/2010/06/18/tips-para-cartuchas/
Tonto grave, nadie dice que tienes que hacer todo l oque dice acá, ni es obligación leer…ya cachai como es es faqwomen, obvio que no es pa ti… esto es seKso, es entretenido, relajado! no una entrevista con el decano para postular a un post doctorado… ay Dioc
y la educación sersual donde queda?. Yo por eso doy gracias.
Esto no es educación sexual. Es ocio puro. Why so serious?
Acabo de cachar la talla xD
Esto va en respuesta a Jose.
Esto es educación sexual?
educación sexual en este minuto me suena más a “papiloma humano” que a “erótica, chántame un peito en el regalo”…
mijito nadie le hablo a uté!
Jose, te respondo lo mismo que le respondí a Nadia más arriba.
filo checho, somos de bandos distintos…
Jose es del otro bando Jajajajajaja
Compadre, ta super bueno el post…….me identifique mucho, empece a mirar hacia atras en que momento pase por todos los otros niveles de confianza……..
Me había aburrido un tiempito de la pagina…….
Aparte de los otros comentarios me parece bien aunque no se si me ande pensando que decirle a una mina mientras le este dando.
jaajaja
Igual la etapa dos podría ser más o menos desde la 4°.
O sea, yo me muero de la risa, pero una cartuchona más común igual se podría ofender.
Está weno. jaja
Notable perro.
Tambien depende de persona a persona. A mi ex le pegaba nalgadas desde la primera
Indicador de confianza instantánea
Sin embargo a ella le gustaba con la luz apagada
jajajjajaj,,,,grita o te hago gritar yoo…!!! con ese me mataron una vez
….. sin comentarios!! mori con esa una vez tambien xD!
Ruge mierda, Ruge!!
jajajajajjajaj +1000
¿y rugiste?
mueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, que trate de hacerme gritar poh 1313
Jajaajj… la anotare, esta wena
Es idea mia o los terminos de la ultima etapa son para escribir una letra de un reggaeton? (o bailarlo) o escucharlo mientras se folla)
Jajaja es verdad. Hay que ubicarse en momentos asi, sobre todo porque las mujeres son muy sensibles y les gusta un buen trato y no solo “pasarlo bien”… Falto agregar detalles como: No centrarse en un par de puntos especificos (Pechos, genitales) sino recorrer las piernas, espaldas, cuello, brazos, cintura…. Tambien menciono que a algunas le encanta una buena previa (La previa tiene que ir cuando conoces a alguien, aunque a algunas les gusta siempre la previa o bien una previa “mas breve” con el paso del tiempo): Conversacion, cariños, juegos y no solo directo “al acto” salvo excepciones de ya cuando la pareja se conoce…. Asi que?? de partida, buenos consejos. Ademas de eso, sea usted mismo no mas y conozca bien a quien tiene de pareja, en sus gustos o forma de ser y ahi si que tocara “las puertas del cielo” jajaja.. Éxito!
Ojo que el post es acerca de la parte verbal solamente. Además en la intimidad íntima (valga la retumbancia) una mujer al igual que uno, también puede aburrirse de siempre estar en lo correctito y formal pue.
pucha, que est´weno, no lo alcance a terminar, pero me sonroje mas de una vez.
NOOoo de eso no trataba este post creo yo, como lo decía “que decir y no decir”……..en vez de “Tutorial para el seCso”
jajaja eres un puto crack!
muy buen paso a paso
pero no necesariamente tiene que seguir ese orden estricto, ademas si es polola puedes ir increscendo poco a poco, si sabes a lo que vas pasas al ultimo punto de una (sino PLR por fome)
y respecto a tomame mi leche mami, ven mi mamurri y todas esas cosas con tufo alcoholico o a reggeton yo no podria, lo encuentro tan weon pendex que si lo escucho me mato de la risa, me gustan los juegos de roles, pero jamas ese rol puede ser un “cariñosito fresa rosa” o “reggeton axe mekano calle 7 yingo” eso pa mi es 100% mata pasiones.
No creas… las fantasias de tener sexo a lo flaite no suena tan mal, aunque requiere de su nivel de confianza.
es cuestion de gustos, me gusta que me digan algo rudo, sucio, etc
pero no por eso quiero que me digan destripador, caca, muerete maldito, lo que me parece valido, freak pero valido
yo no hablo como reggetonero, naci como 10 años antes, en la era del grunge, tampoco hablo rapeao, ni como trash, ni punk, ni glam rock.
yo no digo que mi estilo sea mejor que otro estilo
pero si no me meto con una mujer que use botas de sayiayin, ni con ojos pintados azules, jeans blanco y parca, y un jockey con un signo $ grande, o con anillos bling bling, tampoco espero que me hable como una, ni pretenderia hacerlo yo, simplemente lo encuentro lo anti erotico,
si a ti te prende wea tuya,
tampoco me gustaria una que me dijiera “wenaaaa gallo, eri top top top” una cuica me da nauseas, Quizas entre cuicos se sientan bien, cosa de ellos, entre ponceadores que se reggetoneen filo es su vida
pero en mis gustos yo paso
yo a mi ex le preguntaba:
eres mi diablita de pelo rojo?
muajajaja
Interesante, lo anotaré en mi “ToDoList” Jajajajaja
tiene que tener el pelo rojo eso sí, si no, no funciona. xD
Se entiende jajaja
jajjaj, tuve mi pelo de color rojo alguna vez, que nostalgia.
buenísmo.
Tutorial pa follar como Shesho (?)…
Hasta los ejemplos, interesante, el “manual” era innecesario, demasiado obvio.
No es por ser mala onda, pero pasar el rato leyendo FaqWOMEN, no es lo mismo que pasar el rato leyendo “Sex for Dummies”
Y no hay que tener Fantasias de follar a lo flaite…
hay que TIRARSE a una flaite.
El dirty talk y todo el resto es clave, pero no confunda con tirar “a lo flaite”.
es mas sersi ver como una dama se comporta como una flaite, que ver una flaite volviendose dama.
confundes las cosas…
Una dama con bajos instintos = sexy a más no poder
tirar con una flaite = fantasía erótica hecha realidad, priceless
Algunos de mis polvillos locos fueron con un flaite… OMG!
Y si mi madre hubiese insinuado enseñarme algo cercano a esto, ME HUBIESE PEGADO UN TIRO.
creepy :s
con mas confianza… yo le dicho
te voy a estucar el ollo en moco xD!!!!
que paso? se RECAGO de la risa xD u.u
JAJAJAJAJA.
te pasaste.!!
Esas tallas yo las tiro weiando, pero no se si podría en ese minuto.
no se si a ese nivel.
De sobremesa wn…
nopo perro, eso es talla con los amigos, esta en la categoria de “”"le voy hacer la liposuccion con la pichula”"”" ajajaajajaj
fase uno: (after) k increíble mujer!
fase dos: (after) wow… te-pa-sas-te
fase tres: (before) filmate caminando washita…jeje…
fase 2 (before) : oye ya po… hechemos a pelear los meones. 1313
es idea mía o pusiste el after y el before al reves?
jajjaj geniaaaaaaaal
“Nunca jamás dé las gracias. No hay nada peor que dar las gracias por una cacha. Agradécele a Jebús y en silencio, hueveta.”
Me ha pasado que dos tipos me han dado las gracias.. te hace sentir como una puta que le esta haciendo el favor, no lo hagan nunca por favor!
A mi tb me ha pasado.. atróh.
Una vez estuve a punto de la dar las gracias … es que la loca de verdad me tenía en las cuerdas y si moría en ese momento … tenía que darle las gracias ….
por suerte me miró y me dijo … “no digas ninguna wuea que no sea genial” y empezamos a tirar de nuevo … (las gracias a Dios quedaron en mi mente!)
no faltan los graves po! … felicitaciones Sr. Caballero , muy muy bueno el post, me gustó bastante!
saludos …
La confianza da para mucho y si alguien no ha probado lo que es un maraqueo seguido de su tirón de pelo antes de la palmada, no sabe de lo que se pierde.
En la fase 3:
“Te voy a dejar como momia”, no vendria mal…
amoor!!.. hay luna llena, y me transformo en loba, no quieres ser mi presa?? 1313….
Te gusta esta ropa, por q si no te gusta me la quito de inmediato.
mmh.. esta comida habra que bajarla de una u otra forma esta noche..=D
jajaja podria seguir pero naa
pd: las tiraditas de pelo y pseudo dominaciones huuu baba!!
Loba sabe!!!
qué bueno saber que les gusta porque a mí me encanta jalar del cabello…
“soy adicta a tu pico”. Jajajajajajajajajajaja. Morí.
Ojalá niún gallo obsesivo lea faqwomen pq ya me lo imagino en la cama “shuper espontáneo” uf jajaja…. Muy weno el post
Las agarradas de pelo y sus chuchadas locas funcionan (Y)
una vez vi por la tele una de estas series chistosas y el hombre hacia un dia de actor porno o algo asi, y cuando la mina le estaba dando sexo oral y estaba apunto de irse, él dice ” TOMA NENA TU CENA” jajaja me recague de la risa y hasta el dia de hoy lo usamos con mi pareja! es muy buena
ah llevamos años eso si, hay confianza pa TOO!
Por qué mi mamá no me enseñó que si le dices “soy adicta a tu pico”, te será fiel por siempre.
Estimada, mientras demuestre su adicción con hechos, le aseguro la fidelidad hasta del mismísimo Charlie Sheen…
Interesante punto al que llegaste. Todo el post se va al carajo si cualquiera de los dos lolitos dice cualquiera de las frases recomendadas con cara de trámite. Siempre he pensado que uno tiene que ser fiel a lo que dice, pero en estas cosas estamos perdidos si no lo hacemos.
Ah, y sobre frases, mi favorita es “te voy a dejar con licencia”.
Querida… suávemente sussúrreme esa frase al oído… y yo me encargo del resto… a ver si es tan fiel a sus propios dichos!
haha notable Shesho.
A mi si me gustaria ke me invitaran a ver rapido y furioso
… la enkuentro super entretenida y vin diesel, exkisito 
… aunke depende del tipo ke tenga al lao porque si se queda muy chico al lado de vin diesel no vamos a llegar a ningun lado
la vendi xD dejare las drogas
shesho, wenazo lo que escribiste, me rei bastante. podrías escribir sobre los joteos virtuales, muy de ahora, y cómo han hecho cambiar la forma de “pinchar” hoy en día. Ejemplo: si estai en pleno pinchoteo por chat de gmail y el loco de repente de desconecta ¿ qué pensaría una mina? es, cómo interpretar las reacciones virtuales de ella o él… creo que hay patrones que se mantienen
De hecho, Richi está haciendo investigaciones acerca de todo este tema y parece que se va a mandar un post 1313
Un tipo hace poco me dijo en la primera cacha “Hagamos guaguitasss”, carcajadas instantaneas obviamente jaja.
ajaja notable el vamos hacer guaguita. nos conocemos? jajajajaja podria ser mas existencial el dicho y decir “ME ENCANTARIA ESTAR EN EL LUGAR DE ORIGEN”"”
+ frases…:
-Apretalo hasta q salga pate!
-Afeitame la iguana!
-dale un besito al nudo e’ globo..
-Agrandame las papitas!
-Ronrroneame el caeza gato…
-Aforramelo en papel aluza!
-Hablale en ingles
-Saludalo con la mano!
-Vomitame la chicoria!
-Envenename la rana!
-Usalo como perchero
-Sacalo a tomar agua 1313
-Inflame el PEZ GLOBO!
-Dame un peo con harina
-Dale el molde a la ROSCA
-Estornudame el caeza bombero!
MUJER
-meteme un tallarin de 77 x el ano.
-derriteme un chocolate en la’ nalgas
-Hazme la tetera turca
-Dame un martillo polaco
-Enseñame el pirulin de ballena!
-T arranco la anaconda chupetera!
-Ven pa ca’ q t hago la pirinola satanica
-Usame de carretilla con agua
-Me encanta tu… triple salto mortal hacia adelante sin impulso.
-Cuelgame en la cruz nipana.
Espero q alguna les sirva
jaja me pongo a recordar y me rio solo,…
igual su tironcito de pelo es bien rico, ahora que te digan que lo haces bien, sea como sea… siempre es bien recibido y excitante.
el juego de la esclava..y que te digan.. ya hace esto, no te he dicho que pares… yo soy tu amo… a mi en lo personal…me encanta
jaja ..jaja me reí mucho, wuena Shesho !!, claro no crean que sirve para todos, cada pareja tiene sus gustitos propios,y el que sabe sabe o sinó aprende.
En todo caso me mató ” no le diga jamás chonfla jajaja ” jajaja, realmente me gusta que me hagan reir pero si me mato de la risa me cuesta concentrarme en custíon misma, si me dicen una cosa así me muero de la risa y soy tentá !!.
jajaja, igual, yo soy de los que piensan que un par de carcajadas en la cama no le hacen daño a nadie.
Eso nos diferencia de las pornos: podemos decir “Corten, Toma 2″ y todos tan calientes como siempre.
Con mi última ex teníamos una química sexual brígida, de esas que te llegan a dejar medio drogado el cerebro de tantas hormonas que te fluyen en el momento de… obviamente, agarramos confianza rapidito en ese plano, porque nos poníamos “intensos”, y en ese jugueteo llegamos poco a poco a la agresividad erótica (tampoco sadomasoquismo), lo cual le daba mucho más énfasis a ese deseo animalesco de poseer al otro (onda sus tirones de pelo, rasguños leves, palmadas, mordidas, etc).
Cierta vez, estaba tan en volá, que mientras estaba dándole con toda la intensidad a mi mina, le digo “pégame una cachetada en la cara fuerte” (algo que quizás no es de lo más gore del mundo, pero para nosotros era impensado). Me miró confundida, media temerosa de la petición, y titubeó. Pégame, le dije. Y tras hacerse la idea, me dió en el gusto, me zumbó la mejilla xD.
Debo decir que fué una excelente idea xD. Porque la cosa se puso más instintiva todavía grrrrrrrr
Mmmmm… cachetadas…
Taaaaan sabio lo que dices al principio. La wea de ser caballeros es hasta cierto punto… tanto respeto y romanticismo nos aburre!
http://www.faqmen.org/taxonomia-del-polvo/taxonomia-del-polvo-capitulo-2-el-vikingo/
Eso si, con respecto a la manifestación verbal, para mí no funciona. Estoy de acuerdo con el “increcendo” a medida que vay pasando las fases, pero con actos!! Hablar durante el sexo… lo menos posible. Eso de “pónmelo papi” es tan de reggaetón, que encuentro que sale como forzado, muy poco espontáneo.
Pero cada uno con lo suyo ajajja
Saludos!
Ahí va en el estilo de cada cual decir cositas o not. Pero si quiere decir algo, o si quiere saber qué NO decir, be our guest.
Yo creo que la pregunta deberia ir al formspring, pero ahi va: ¿en qué momento confesarle un fetiche que uno tenga a la minoca?
Pa complementar, mi fetiche son los pies y me ha traido mas de un problema en mis relaciones, quizas por una cosa de timing en confesarlo.
tengo la misma pregunta, asustare al macho si le digo que fantaseo con que me obligue a tener sexo salvaje?
y los de los pies… ñami, nada mas rico que te langueteen los pies, con uñas pintadas de rojo, obvio jajaja (en serio, reeeco)
sabis que mas le voy a decir nomas y de te cuento como me va
Yo creo que los fetiches hay que tirarlos con liviandad, casi como talla, ojalá riéndose (que va a ser la reacción más probable de la chica).
Irse en la seria, onda “mi amor… estee… bueno…. es que hay algo que no te había confesado que me gusta mucho…” ya suena a creepy.
El famoso foot fetish y yerbas parecidas no es nada raro hoy por hoy, pero creo que hay que hacer que la mina lo tome como algo divertido, y luego que piense que en verdad no le cuesta nada complacerlo.
Y de ahí, entusiásmese de a poquito, sea gradual, no tire toda la carne a la parrilla. Es como hacerle cariño a un gato.
Consejo de amigo, en el tema de los fetiches: no diga con palabras lo que puede demostrar con hechos.
Para qué arriesgar a que lo puedan ver como una criatura del pantano simplemente porque le gustan los pies, o el sexo salvaje… dese el gustito con los pies de su amada, y luego le explica con un dejo de candidez “no sé que me dio, es que se veían tan lindos tus pies que no pude resistirme a…” y la FAQuette que se disfrace de Jane de la Selva, le pegue el tremendo polvazo a su machote, y luego le explica lo exquisito que resultó para usted verlo transformado en Tarzán.
El problema de la palabra fetiche es que involucra a más personas que a su pareja, por lo que suele tener un efecto repelente… a menos, claro, que quiera usted que le anden pegando coscorrones cada vez que vea a una mina con chalas, o vea en la tele a Los Picapiedra…
Y si su fetiche es el fisting… bueno, ahí mejor pregunte antes de
Sesho y FranCapri: gracias por los consejos estimados senseis, parece que la estaba cagando justo en ese punto. Agreguémosle que mas encima, pertenezco al club de los noños, asi las féminas, por lo general, me son esquivas.
Liz: Ojalá hubieran más damas como ud, su pierno es un sr. muy afortunado. TODAS mis ex me miraban con asco cuando les besaba los pies. Bueno, aparte a ninguna le gustaba el sexo oral. Qué fomes.
Por ultimo: no me gusta el fisting… pero mi otro fetish favorito es el pedal pumping. Hasta me las di de cineasta e hice una peli sobre el tema. Qué es? adivinen… ta ta ta tan…
Uy! nada de malo con los pies! (siempre y cuando estén suavitos), de hecho concuerdo con la otra chica, nada más rico que te chupeteen las patitas, muy erótico.
A mi pareja le gusta que le haga footjob! (harto lub si) jeejejeje
Hace rato que no me hacian reir y recordar estimados faqers ! buena columna !
Errrrrrrcelente el post!
Por mucho que a todos nos guste parecer experimentados en el sexo, más de algún lector le encontrará utilidad a lo escrito… ciertamente yo ya lo he hecho.
Pues mira Checho, de mis pato-aventuras, 2 de las más memorables fueron cuando le dije a una vieja “oye mija, eso no parece cesárea, parece que te querían matar a puñaladas”, se enojó bárbaro. La otra ocasión fue muy desagradable, la susodicha se puso en 4 y de repente me llegó un olor a charal remojado y cuando le dije, se molestó horrores, ni hicimos nada esa vez, porque con esos olores, ni al más caballero se le para. Está chido tu post.
En realidad no me gusta que me digan weas tan cochinas, o si no le quito el respeto a la mina… hay weas que se entienden y que paja que te pregunten “te gusta asi?”…no lo digo de cartucho, de hecho casi nunca paso por la segunda etapa, siempre de la primera a la tercera al tokemon. Encuentro que decir weas medias flaites y subidas de tono no es lo mejor, de hecho prefiero decirlas en un sentido mas morboso, mas como bromeando … “hoy vas a dormir como un bebe mi amor”… o si quieres algo , no se lo preguntas se lo transmites.. “mira mi amor, date vuelta”, “mira, esto te va a gustar” , “me gusto cuando me hiciste aquello…hagamoslo de nuevo” …pero que una mina me diga “que rico tu pico”, ademas de flaite, creo que no demuestra confianza…hay muchos caminos para hacer lo mismo
igual aca hay weas esenciales po…el nivel de brutalidad va en cada una, pero decir gracias despues de un blowjo/handjob/favor o relacion sexual…o sea…POR FAVOR!!! Next de inmediato…..y lo peor es que ocurre….
tb lo peor es que te pregunten “como estuve” y una se sienta como el pico de mal, pq la erformance realmente fue nada…
atroh atroh…UD NO LO HAGA!
yo una vez escuché un “tengo el clítoris en la garganta”.
LEJOS la mejor hahaha.
Lo que escribiste es tan verdá. Me he visto en todas las etapas y me acordé de tanta custión oye jajaja. Las cosas que uno dice y hace cuando está caliente y hay harta confianza niño por dió!
una vez escuché una frase que, de ordinario, es chulísima:
Mujer: “Deja que el niño llore adentro”.
En cuanto a la categoría, yo creo que por lo matapasiones es frase proscrita. O quizás alguien la podría ubicar como frase pa la fase de “full confianza”. ¿Qué opina el bloguero?
jajaja, no sé si sea de mi particular predilección, pero supongo que podría funcionar como una frase dicha como talla y entre parejas que ya están acostumbradas a decirse cosas similares.
Alguna vez dije “oh me gustó eso, házlo de nuevo”, y lo dije muy sinceramente, pero haciendo memoria soy bien callao, ¿Toy mal si no digo niuna huéa durante el sexo? ¿Tendré que empezar a practicar?
D:
Well, con mi esposo hablamos en inglés (obligados) y las palabras sucias son en ese idioma, a veces le ruego que me hable en alemán y yo digo cochinadas en español, pero el lolo se me espanta si quiero algo más rudo. Este domingo estabámos en lo mejor y no hubo caso que me tirara el pelo, así como una vez le dije “treat me like ur bitch” y me miró con una cara de susto…
Lo que pasa es que los alemanes son medios cortitos de genio parece ajajaja
Muy bueno shesho me cague de la risa e inevitablemente me acorde de lo que me dijo un dia en pleno acto y cuando estabamos en lo mejor una pololita Ecuatoriana y que me hizo parar y cagarme de la risa, muy suelta me dice ¡¡Ay que Rico Papi Dame Dame Tu Leche de Guerrero!! Plop
una vez me dijo una mina ” para la proxima trae mucho papel y una tijera”, le dije “que onda? para que? porque para la otra te la corto la envuelvo y me la llevo para mi casa jajajaaj notable esa mina hot y simpatica.
Mori!
se lo paso a mis amig@s now!!
demasiado bueno
Si una mina me dices las recomendadas en las fases 2 y 3 me cago de la risa ahi mismo weon. wea chula xD
jajajajajajajj….. genialll… FaqWomen siempre ayudando a ser mejores..
xD
Que asco la “fase 3″. Si un wn me trata de puta o maraca lo saco a patadas.
Es por eso que nunca pasará de la fase 2, mijita.
jajajaj llevo años y creo tener más confianza de la que te imaginas, solo no necesito que me traten mal para demostrarlo, mijito.
No es autoconfianza. Es confianza de pareja. E insisto en lo de no pasar la fase 2 y tomarse como “maltratos” cosas que provienen de mucha complicidad.
Insisto, MUCHA.
exactamente se quedara en la fase fome, y a eso sumele una nalgadita poca el macho en cuestion estara a sus pies, digamelo a mi…
como resumen puedo decir que siempre tengo la palabra precisa en el momento correcto , deberia tener un monumento en mi honor , esto de ser tan senshual y sesi , aprendi con el mejor
a mi me mataron con:
- puta que lo chupai rico
- te mueves como una diosa
me casé con él, y se lo sigo chupando rico y me sigo montando encima pa moverme como una diosa… se lo merece
true story
cochinadas? já! en la etapa de full confianza es cuando confieso que me encanta que me trate como una puta, y ojalá me pregunte cuánto le voy a cobrar.
a mi me copo q un chileno me diga: q tay rica!!!!!!!!