Esta sección, como saben, toma las mejores preguntas de nuestro Formspring y las responde in extenso aquí. Y este post es el lado B de la pregunta que respondimos anteriormente, para cerrar el ciclo de “amistades babosas y amigas que no los pescan”.

La pregunta dice así:

Mi mejor amigo es un baboso (que babea tras de mí). ¿Qué se hace en esa situación? Yo lo quiero mucho y me gustaría que encontrara una niña, pero él no hace nada por conseguirlo… ¿cómo lo ayudo?

— Atte, Amigui Baboseada

Estimada Amigui:

Primero que nada, aclaremos conceptos. Usté puede llamar con propiedad a alguien “mejor amigo” SI Y SÓLO SI el sentimiento es mutuo. En su caso particular, tenemos una desigualdad, que graficaremos de modo siguiente:

• Sentimiento de usté hacia él: amistad pura, prístina y rozagante.
• Sentimiento de él hacia usté: enamoramiento y esperanzas de pololeo, postergadas y disfrazadas de amistad.

No es una relación muy igualitaria, ¿no cree? Por ende, difícilmente su relación con este tipo puede ser catalogada como “amistad verdadera”. Así que analicemos las razones por las que usté insiste en llamarlo “mejor amigo”, aún teniendo claro de que él está verde por zampársela.

Usté lo llama “mejor amigo” porque él se comporta como si lo fuera; es una persona sumamente cercana, que probablemente le escucha sus problemas, ofrece el hombro para llorar cuando a usté se la caga el pelmazo descerebrado que la vuelve loquita, etc. PERO, él no está ofreciéndole dichas prestaciones por amistad: lo hace porque él, estúpidamente, cree que está “invirtiendo” en usté.

La manera de razonar de estos babosos es la siguiente:

• Le escucha a usté misma, su mamá u otras mujeres decir cuánto necesitan un hombre que esté siempre con ellas, que las entienda, que las escuche, etc.
• Dan por hecho que eso es TODO lo que una mujer necesita, o que eso es lo PRIMORDIAL que una mujer necesita (ignorante del hecho de que las mujeres mismas suelen no tener idea de sus prioridades al elegir una pareja).
• Comienza a darle a usté todo eso: atención, escucha, comprensión a toda prueba, empatía, solidaridad con el género femenino, etc.
• Desde luego, todo aquello provoca en usté sentimientos de infinita ternura y amistad, pero EN NINGUN CASO tensión sexual, atracción o deseo de hacer vida en pareja con él.
• Al ver que usté responde con afecto, pero NO con amor de pareja, él piensa que tal vez no le ha entregado lo suficiente. Y se pega más. E insiste más. Y babosea más.

En algún momento, usté se habrá dado cuenta de que el cabro tenía otras intenciones: se le trató de tirar, insiste en acompañarla a todas partes, se enoja si usté le habla de minos (o trata de hacerlos siempre quedar mal), le regaló rosas rojas o una cena íntima para su cumpleaños, etc. Cosas que los amigos amigos no hacen. Cosas que tu hermano no haría.

Por como usté formula la pregunta, no pareciera que él se le declaró de sorpresa o algo así: pareciera que usté hace rato que cacha que el compadre anda babosito. Y es aquí donde entra a jugar su responsabilidad, mijita.

De partida, va a tener que dejar de considerarlo “su mejor amigo”. Probablemente, usté se siente agradecida y encariñada con este ser tan fiel, presente, comprensivo, empático, etc, pero él no se acerca a usté para ser su mejor amigo. Él se acerca para que algún día, ustedes dos pololeen. Él sueña con eso, y jura que lo está haciendo de lujo, y que poco a poco lo va logrando.

Usté algo intuye ya de eso, y si no se las canta claritas, es porque “le tiene cariño“, lo que traducido a lenguaje práctico, es “no quiero renunciar a su compañía y a lo que él me entrega“. Postura bastante conveniente… para usté solamente. Y conveniente sólo por un tiempo; tarde o temprano él se va a armar de valor, se le va a declarar, y hasta ahí no más llegamos.

Tal vez usté “no quiere hacerlo sufrir”. Entienda: el cabro YA está sufriendo. Que le ponga caritas felices a usté es sólo porque su babosidad insiste en agradarle en todo momento y ocultar sus verdaderos sentimientos; pero el cabro lo pasa como el pico, cada vez que usté le mencione que anoche se comió a un weón X en la disco, cuando la ve pegada con un ex, cuando se van juntos a la playa y no pasa nada de nada. La naturaleza de un tipo así es cobarde, y tal como le oculta que quiere comérsela con papas, oculta que lo está pasando mal. Es un amor no correspondido.

Si quiere hacer algo, y encuentra demasiado drástico echarle la foca, vaya alejándolo de usté de a poco. Cada día que pase y usté no lo haga, está siendo egoísta, y le está negando a este pobre cristiano la posibilidad de que, de una vez por todas, desarrolle bolas, aprenda de sus errores y aprenda a ser más directo con una mina. Este tipo necesita salir solo, irse a la playa con otra gente, tener onda desde el principio con otra mina.

Despéguelo de usté aunque duela, y vuelva a acercarse cuando lo vea feliz y pololeando. Así como él se merece una mina que lo pesque de verdad, usté se merece un amigo que sea realmente amigo y no un enamorado encubierto. De ahora en adelante, es responsabilidad suya, y no queremos pensar que usté es una coleccionista de babosos. No, por favor, que acabamos de almorzar.

Inauguramos aquí la sección FAQ Responde, que tomará preguntas cuidadosamente seleccionadas de nuestro afamado Formspring y las responderá aquí, para provecho de nuestros amables radioescuchas. OJO, que no se reciben preguntas por aquí; vaya a preguntarlas al Formspring.

Nos preguntan lo siguiente:

¿Por qué las minas tienden a “eliminar” de su lista de “minos agarrables” a los amigos, o mejor dicho, al “mejor amigo”? O sea, por muy amigos y mucha confianza que haya, uno no deja de ser hombre ni ella deja de ser mujer.

— Atte, Friend Zone*

Estimado Friend Zone:

Esclarecedor diagrama

Las minas clasifican a los hombres en dos grandes grupos:

1. Existe tensión sexual: Me acostaría con él (incluye a los “no me acostaría con él AHORA, pero quién sabe más adelante“)
2. No existe tensión sexual: Definitivamente NO me acostaría con él (parientes, mejores amigos, amigos gays, etc)

Usualmente la movilidad entre estos dos grupos es la siguiente: es usual que un tipo pase del grupo 1 al grupo 2, pero es MUY difícil que pase del grupo 2 al grupo  1,  incluso si alguna vez ya estuvo en el grupo 1.

Pongámoslo con ejemplos: Una mina pololea con un tipo (el cual, por ende, se encuentra en el grupo 1) y terminan, ya sea porque el weón se mandó un cagazo que le mató las pasiones forever a la mina (tal le ha escuchado alguna vez a una mina la frase “este weón se me cayó, pasó del cielo a la tierra“), o porque la atracción se murió y el amor ya no alcanzaba a parcharlo.

En cualquiera de los dos casos, el tipo pasa a formar parte del grupo 2, y que salga de ahí es muy difícil, casi imposible, sencillamente porque las minas tienden mucho más a anclar su sexualidad al aspecto emocional (complicidad, confianza, amor) que los hombres. El componente emocional, una vez perdido, difícilmente vuelve. Tal vez la mina le mantenga cariño al ex, tal vez le tenga MUCHO cariño, pero está totalmente desprovisto de tensión sexual.

Los hombres funcionamos distinto: nosotros anclamos el sexo al atractivo físico y a la oportunidad (sí, biológicamente estamos hechos para ser unos oportunistas de mierda, hay que diseminar los genes lo más que se pueda). Es por esta razón que los hombres están mucho más dispuestos a volver a tirarse a su ex que las minas.

Lo mismo sucede con la temida Friend Zone, o Amigolandia. Una vez que caíste ahí, difícilmente saldrás, por la sencilla razón de que ella no verá motivos para crear tensión sexual donde no la hubo desde un comienzo. Estamos claros que para todas estas situaciones hay notables excepciones, pero la regla es ésta: si usté, amigo, cayó en la Friend Zone, olvídese. No wevee ni pierda su tiempo. Búsquese a otra similar o mejor, con quien pueda crear la weá desde cero.

Así se evitará convertirse en un babosito de esos que tanto nos gusta mencionar.

Saludos!

* Sí, como el Formspring es anónimo, los nicks los inventamos nosotros. Y qué tanta weá.

Éste es el cuarto ejemplar del Catálogo de Minas Joteadas. Lea la Bienvenida si quiere profundizar en todo lo que es el tema del joteo.
Lea aquí la versión de Fegnin de este espécimen.

“¡Graacias, lindo!”

La Calientasopas se baja, sola, del auto del amigo que la fue a dejar al carrete de casa. Se despide con un beso cuneteado y mil agradecimientos por la gentileza del transporte.

Entra al carrete, sola, y la está esperando un vaso servido de su copete favorito, sostenido por una mano. El dueño de la mano es un atento muchacho, que en la otra mano tiene otro exactamente igual para él. Le pasa el trago y exige inmediatamente un brindis con la mina. “Ay, pero déjame saludarte primero“, dice ella y le da un beso, también cuneteado, a la vez que le agarra el antebrazo.

El tipo sabe que la mina acaba de llegar y tiene que saludar al resto de la gente, pero el beso y el toque cálido del antebrazo ya lo tienen en estado de pre-trance. Saca su cajetilla de cigarros y le ofrece a la mina, con la intención de fumar juntos y prolongar el contacto. La Calientasopas acepta el cigarro, acepta el fuego del encendedor Zippo (siempre es un Zippo cuando se trata de jotear), le tira el humo en la cara y le vuelve a tocar el antebrazo mientras le dice:

— ¿Espérame un segundito cariño? Voy a saludar a mis amigas y vuelvo. No te muevas — y le dedica una última sonrisa, antes de dar media vuelta e irse contoneando las caderas.

Y miren ustedes: el weón no se mueve. Pasa el rato y se queda mirándola con el copete en la mano y una sonrisa estúpida, mientras ella, un poco más allá, reparte sonrisitas, secretitos sexys al oído y toques de antebrazo con otros tantos amiguitos. Uno por ahí le ofrece un carrete mejor, otro le ofrece un pito, otro le ofrece un jale. El tipo sorbe su copete y acompaña la escena desde lejos, sonriendo, como queriendo comunicar que ella anda con él y que, apenas termine el ritual de los saludos, regresa a terminar de tomarse ese trago juntos.

Pero la Calientasopas no vuelve. Se está fumando un caño en la terraza mientras baila reggaeton con el dueño de la hierba, que le dice que mañana le llegan toneladas de White Widow y que está cordialmente invitada. Ella, por su parte, está cagá de la risa y con los ojos chicos, tomando su copete y meneando el trasero. El compadre que le regaló el trago empieza a entender que lo dejaron pagando y se pasea desde lejos, observando el vaso de la chica. Cuando lo ve vacío, se aproxima con la botella y se lo llena, mientras le pide un nuevo brindis.

Ella le echa los dos brazos al cuello y le dice “eres demasiado lindo, eres la raja, te pasaste, ojalá fueran todos los hombres así“. Él entra en trance nuevamente. Siente que se la va a agarrar. Ahora. Ella apega su cuerpo al suyo y le da un sonoro beso… en la mejilla. Cuando él está a punto de estirar la trompa para darle un topón, ella súbitmente mira hacia el lado y chilla: “Dieeeegoooooo!!!!“. Se descuelga del baboso y va corriendo a tirársele encima al recién llegado, y lo besuquea en la mejilla mientras sigue chillando: “Wachito rico carnúo, puta que quería verte amigoooo“.

Y claro, Diego tiene auto. Y siempre tiene after.

Han pasado 20 minutos, y la Calientasopas ha hablado con: doce tipos y cero minas.

¿Cómo lo hace?

Anda a Ponerte a Pensar Cuando Tienes un Par de Tetas Rozándote el Antebrazo

Las cafeteras (no, no me refiero a las máquinas de hacer café) lo saben: hay roces en ciertas zonas que desconectan la mente de un hombre. En 0,5 segundos lo dejan hecho una masa amorfa e impensante. Por ejemplo, agarrarle el paquete. Por ejemplo, rozar con las tetas. Por ejemplo, el contacto de su pierna desnuda con la de él. Y durante ese lapso de tiempo, él está en un microtrance y muy probablemente hará lo que la mina le sugiera. Una vez que el contacto ha cesado, el tipo siente la ausencia y va por más.

Así de fácil es engancharnos.

Bueno, la Calientasopas también lo sabe. Más allá de los piropos baratos, lo que la hace exitosa es su capacidad de usar el contacto físico en su favor. Tal como los gatos melosos que se te frotan en las piernas para establecer su dominio sobre ti, la Calientasopas marca su territorio contigo. Usa harto perfume en todas partes. Sigues oliéndola horas después de que se te acercó. No necesariamente es rica, pero sí sensual. Encantadora. Y sumamente superficial.

Bienvenido a Babosolandia (con llaves de la ciudad y todo)

Si una Calientasopas te está calentando la sopa, ya perdiste. Te marcó y entraste en la baboso zone. Puedes salir de ahí con un poco de indiferencia, pero con eso ella te excluye de la ronda. Y cuando ves el desfile de roces y coqueterías y cuchicheos con los demás, piensas: puta, yo aprovecharía mejor estos coqueteos, estos weones no atinan.Y piensas que estar fuera de la ronda es fome y que quizás no deberías tomártelo tan lejanamente. Y te dejas querer, y vuelta a la ronda, a lo mismo de antes.

La Calientasopas es una mina que usa su poder de atractivo para conseguir cosas de los hombres. Es decir, una Zorra de tomo y lomo. Si tú le das a entender que no conseguirá nada de ti con piropos y toqueteos, eso tan sólo te mantiene fuera del grupete de babosos. Pero de ninguna manera eso te convierte en alguien atractivo a sus ojos. Eres un weón neutro, que no le sirve.

Para empezar a llamarle la atención a una Calientasopas, tienes que descolocarla. Darle a entender que comprendes perfectamente su juego. Que te parece burdo. Que los babosos se merecen ser exprimidos, por weones. Que si quiere llamar tu atención, más le vale que deje las tecniquitas de primero medio. Tal vez tengas que ser tú un Calientasopas con ella y con otras.

Es un juego divertido, pero tampoco te llevará tan lejos. Por mucho que logres que ella desee estar contigo, si tú le haces ver que no le vas a dar los favores y privilegios que le entregan la otra manga de pelotudos, significa que ella aún necesitará de dicha manga de pelotudos para poder seguirlos gozando.

Porque no pensaste que ella iba a dejar de lado todas esas regalías sólo por agarrar contigo, ¿cierto?

Joteo Diurno (oficina, universidad, colegio, etc)

La Calientasopas se sienta al lado del más mateo. Así que, si quieres que la Calientasopas se te acerque, parte por ser el más mateo o el más responsable. Así podrás entregarle apuntes, resúmenes, conseguirle fotocopias y hacerle trabajos por precios irrisorios (un par de piropos, un beso cuneteado, aceptarte una invitación a salir, etc).

En la oficina, esta minita mira para arriba. Si eres su jefe o la supervisas, o tienes algo que a ella le pueda servir, la tendrás calentándote la sopa. Feliz aceptará un cafecito contigo, una chelita contigo, una cena contigo. ¿Y qué tiene de malo? Llenarle las ilusiones a un pelmazo es hacer caridad con el más necesitado.

Joteo Nocturno (discotén, pub, completada bailable, partuza, karaoke, etc)

Suficientemente descrito.

Joteo Virtual (Facebourbs, Twintler, MSNgrns, etc)

Como imaginarán, aquí la mina debe vérselas con la falta del contacto físico. Por ende, la Calientasopas se ve obligada a reemplazarlo por el Piropo a Gamba. Aceptará tu solicitud de amistad en Facebook, celebrará que seas el baboso número 1.520 en postearle “olle eres exkisita simpatica linda etc ke mas se puee pedir? weno ojala ke podamos sigar ablando gracias por aseptarme un beso y suerte en todo byeee“, y responderá tus iletrados intentos por chatear con ella con sonrisas rosadas, en fuente Comic Sans.

Que es, por cierto, una de las razones más poderosas por las cuales Comic Sans sigue existiendo.

Próximo espécimen: La Humilladora.

Shao.

Ésta es una entrada en la Enciclopedia Ilustrada Coleccionable de las Técnicas Zorras.
Remítase a la Bienvenida para una explicación general de las Zorras y sus características.

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Descripción de la técnica

No tan rápido, Bond. Entra al motel primero y cierra la puerta. Con pestillo.

El Top Secret consiste en que la Zorra convence a su víctima de mantener la relación amorosa, la fellatio en la escalera de emergencia, la cacha de curados o lo que sea que hayan tenido ambos como un secreto, de modo que nadie más se entere.

La dinámica es la siguiente: la zorra con la víctima tienen algo, sea amoroso o sexual. La zorra, como buena Zorra, sabe cómo mantener a un tipo feliz cuando quiere, así que el baboso anda como perro con dos colas y difícilmente dominará la tentación de alumbrar su dicha al resto del mundo.

Pero es muy probable que a la zorra no le convenga que lo suyo con el baboso se sepa. Razones abundan:

• Se agarró al weón de puro caliente y: a) se arrepintió, o b) no quiere quedar como puta
• El weón le gusta pero le da vergüenza andarlo mostrando (es perno, gangoso, usa frenillos o es el vocalista de Los Miserables)
• El weón le gusta y todo, pero no quiere perder puntos con sus amigos babosos, o con un compadre que le gusta aún más
• Hay otra Zorra rondando cerca que, si se entera, convencería al baboso de que se lo están agarrando pal hueveo
• Trabajan juntos, y si se sabe, la Zorra pierde puntos, caga con la opción de agarrarse al jefe, o derechamente pierde la pega (siempre es la mina la que queda mal en los romances de oficina)
• La Zorra juró soltería eterna, y el escupo le cayó en la cara a las dos semanas, y no quiere ser el hazmerreír de las amigas
• La Zorra está pololeando, casada o con pata y media en el altar… con otro weón

Es entonces cuando la zorrita interviene y convence al baboso de mantener la historia pa’ callao,  ya sea por medio de la culpa (“si se enteran de esto, me matan, por favor que quede entre los dos no más, porfa no me perjudiques“), de una promesa falsa (“todavía no me siento preparada para contárselo a mis amigos, pero pronto lo haré“) o de la complicidad estilo James Bond (“hagamos que éste sea nuestro secretito, chanchito? Es más entrete así, nos hacemos los weones frente a los demás, es como una misión“).

Usos y efectos

Como ya se explicó, esta técnica tiene por finalidad salvarle la reputación, la pega o el matrimonio a la Zorra. El baboso pierde por el lado de la autoestima (“alguna weá charcha debo tener,  para que me anden escondiendo así“) y porque no tiene mucho que ganar jugando al amante incógnito: lo que importa es que a ella no le conviene. Incluso si el tipo comparte las razones de la Zorra, prolongar el secreto indefinidamente en el tiempo vicia la relación y la termina matando.

Señales de que la técnica está siendo aplicada

• En público no te infla. Quieres acercarte y se hace la weona.
• Coquetea con uno o varios amigos, frente tuyo, y no puedes reclamarle porque se notaría lo de ustedes.
• Se espera a que no haya nadie mirando para tirar contigo.
• Tienes ganas de comentarlo con algún amigo de confianza, pero a la vez te sientes culpable de hacerlo.
• Sus amigas saben lo que sucede, pero los amigos jotes no.

Índice de peligrosidad: ALTO (4/5)

Antídoto y profilaxis

Recordar: nadie esconde una relación si no tiene un muy buen motivo para hacerlo. Y si es así, tú tienes derecho a saber cuál es ese motivo.Y si no estás de acuerdo sus motivos, tienes derecho a pensar si quieres una relación así o no. Lo más sano (aunque no siempre aplicable) suele ser: con secretitos, NO. Si ese motivo tiene un plazo (“apenas termine con mi pololo sacamos esto a la luz“), hay que cobrar ese plazo cuando se cumpla. No aguantar postergaciones indefinidas en el tiempo.

Hacer que se te “caiga el casette”… lo dejo a criterio de cada cual. Te la puedes llegar a cagar, si eso te interesa, pero es fácil quedar como el malo de la película o como un hocicón indigno de confianza.

Porque del otro lado tenemos a una Zorra, no hay que olvidarlo.

Próximo fascículo: El Masilla.

Shao.

Lo siguiente es una contribución de un fiel lector nuestro, que prefiere permanecer en el anonimato (seguramente para proteger sus genitales de alguna Weona Loca). En esta descripción verán reflejados muchos especímenes ya familiares en este pasquín, como la Coleccionista de Babosos, la Agujero Negro o la Zorra. Disfruten. Lea el resto de este artículo »