Iguols

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Ya todos sabemos que los hombres podemos filetear a las mujeres y fijarnos en partes particulares para justificar nuestra calentura demostrar nuestro aprecio por esa parte que nos vuelve loco. Yo, en especial, me considero “Potista“, y es así que he querido compartir mis amplias apreciaciones por la baja espalda de las señoritas.

Siento que los potos son subestimados por las mujeres. Ellas como que se avergüenzan de tener un poto grande. No sé por qué, si existimos un amplio grupo de hombres que nos gusta cucharear y abrazarlas por atrás. Es cosa de fijarse en la cantidad de babosos que van a cosas como el miss Reef…

A lo largo del tiempo, he desarrollado teorías respecto del por qué nos fijamos algunos hombres en esa parte en específico; y finalmente, creo que, más que el poto en sí mismo, uno se fija en las buenas caderas, que es lo mismo que decir: por ese conducto van a salir bien los brocacochis, así, bien animal, bien instintivo, a diferencia de fijarse en las pechugas, donde uno indaga si los bebés serán bien alimentados. Por ende, al potista, en su esencia, le gusta la abudancia y le gusta repetidamente (en contraste con quienes buscan calidad).

Sea como sea, nunca es malo su agarrón a la pareja cuando uno se pega un bailongo candente, sus nalgadas locas a la hora de amar, o tener un colchón a la hora del doggy style. En fin. Vamos a lo que nos convoca.

 Taxonomía de Potos

En primer lugar, es necesario decir que tomaremos en consideración tres aspectos de los potos: La curva, la extensión (medida en escala de 1 a 5 manos) y las caderas.

  • Poto de chuzo: Curva inexistente; extensión 1; caderas… ¿caderas? Es básicamente el antipoto; no hay nada ahí. Si usted es un devoto Potista, probablemente dirá que la señorita tiene bonita letra o es buena amiga.
  • Poto discreto: Curva mínima; extensión 1 a 2; caderas precisas. Son estos potos que son como chiquititos, son bonitos, más escasos.
  • Poto mentiroso: Curva poca; extensión 1, con suerte 2; caderas anchas. Son estos típicos potos que si miras a la mina llegar tiene buenas caderas, pero cuando se va el jeans se ve como vacio, como que le robaron el poto en el camino.
  • Poto de pendeja: Curva prominente; extensión 2 a 3; caderas escasas. Se han fijado que en la etapa zancuda de las adolescentes (cuándo las extremidades son más largas que el cuerpo) y poco a poco empiezan a surguir los carácteres sexuales secundarios, producto del estirón se les ve un poto redondo. Algunas se quedan así, y ellas caben en esta clasificación.
  • Poto deportivo: Curva bien definida; extensión 2 a 3; caderas precisas. Son aquellos potos duritos, esos que son trabajados, se ven mucho en las ciclistas (las de verdad), jugadoras de hockey o de voleibol.
  • Poto pierna: Curva… más bien un ángulo; extensión 3 a 4; caderas al nivel de la cintura. Son potos de músculos grandes, pero como que se separan de la espalda y caen rectos a la pierna, se pierde la redondez. [N. de la E.: el clásico poto de brasileña]
  • Poto armónico: Curva buena; extensión 2 a 4; caderas definidas. Este poto en especial tiene ayuda del resto del cuerpo, en especial de la cintura. Su buena cintura y el que tenga todo el resto (del poto) bien puesto lo resalta, y va a depender de la contextura de la señorita.
  • Poto Newton: Curva buena; extensión 3 a 4; caderas adecuadas. Éste es la antítesis del poto deportista, ya que en una vista superficial se ve bien, pero cuando no tiene el soporte de los pantalones, se caen cual manzana de Newton.
  • Poto abundante: Curva media parabólica; extensión 2 a 4; caderas anchas. Son estos potos que son como con baranda, si se fijan en la profundidad es variado su volumen, pero la característica principal es que cuando caminan como que se doblan a la altura de la pierna. Es como un poto pierna, pero le sobra un poquito que se rebalsa al caminar.
  • Poto destructor: Curva amplia; extensión 3 a 5; caderas normales a anchas. Este tipo de poto también recibe ayuda de otra parte del cuerpo, pero esta vez de los muslos. ¿Han oído hablar de la llave de cachete? éste tipo de poto es perfecto para realizarla, sus buenos tutos, su buen pedazo de culo y el miedo constante de que salgas con tu pequeño compañero doblado.
  • Poto corazón: Curva redonda en la parte baja; extensión de 4 a 5; caderas amplias. Este poto es redondo abajo y si subes con la mirada como que se precipita en ángulo a la cintura y forma como un corazón invertido.
  • Poto Godzilla: ¿Curva? la circunferencia completa; extensión 5; caderas de todo tipo. Aquí caben todos esos potos que tú dices: aquí me pierdo, necesitas una brújula para salir de ahí, me abdujeron. Son potos colosales, enormes, gigantes, tan grandes que podrían destruir Tokio.

Sea cual sea el que guste a usted, está claro que existe una amplia variedad para elegir; escoja su favorito, opine si se me olvidó alguna categoría de su preferencia, y para terminar, les deseo a todos que tengan muy buena cueva.

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Seguimos con el Gran Libro de las Mujeres Imaginarias, en cómodos fascículos coleccionables. El día de hoy vamos a hablar de una de las mujeres inexistentes más famosas de todos los tiempos. Ahora, como este es un tema delicado, mi abogado me recomendó hacer el siguiente disclaimer:

Estimada Lesbiana que por alguna razón extraña llegase a leer este post:

Le aviso que durante el transcurso del mismo, se usarán distintos eufemismos para referirse a su condición sexual, por razones de estilo. Pero ¡hey! al menos no se utilizarán los términos tortillera, tijereta, buena pal’ tetris u otros de ese calibre.

Por su atención, gracias.

La Lesbiana que no ha Encontrado el Adecuado, o “Cómo sabes si no lo has probado”

Expectativas

Esta es un clásico de la cultura pop. Todos hemos escuchado las historias sobre el amigo de un amigo que devolvió a una oveja descarriada al buen camino con el poder redentor de su entrepierna. Es casi una prueba de virilidad. “¡Cómo! ¿Nunca has convertido a una mina que atornillaba pal’ otro lado? ¡Pff! ¡Escuincle!”

Nuestro equipo de antropólogos ha podido determinar qué es lo que hace tan atractiva a una Lesbiana que no ha Encontrado al Adecuado:

  • Rica. Súper rica. Puta la mina rica: Seamos honestos, la única razón por la que te das la lata de tratar de convencerla de cambiar de lado, es porque está como quiere.
  • Es tu alma gemela: Además de lo rica, resulta que la mujer en cuestión es simpática, inteligente, sexy, Inserte otras cualidades a elección. Casi es una prueba de que Dios no existe el hecho de que batee para el otro equipo.
  • Igual hay onda: O sea, igual te toca sin razón alguna, se ríe de tus chistes, comparten miradas cómplices cuando una mujer atractiva pasa por el lado. Pero sobre todo, ¡está tan rica! Quizá es que todavía no ha encontrado a ningún hombre de verdad. Alguien tiene que corregir eso, y quien mejor que tú.

Sin embargo, en un 88% de los casos, el canto de sirenas de la Lesbiana que no ha Encontrado al Adecuado (así como de las distintas variaciones del mito, como las Gemelas Porristas Bisexuales™) es la posibilidad de un nunca bien ponderado menage, porque, la gente tiene threesomes todo el tiempo, ¿no?

Realidad

El problema es que la Lesbiana que no ha Encontrado al Adecuado es, ante todo, lesbiana. Por definición, no le gustan los hombres. Aquí es donde más de uno utiliza el argumento sobre la forma predilecta de los distintos juguetes sexuales utilizados por las lesbianas de porno. De acuerdo, pero creo que lo que a la lesbiana no le gusta, es lo que rodea al falo. O sea, usted.

No es nada personal, es que no les van los cromosomas XY.  Ahora, si la obsesión del trío no lo deja dormir de noche, tendrá mejor suerte con una heterocuriosa, o trate de encontrarse una Perfecta® (otro especímen que trataremos en esta colección)

Un consejo para terminar: Cuando se encuentre con una mujer de su agrado, pero a la que le tocó un cuchuflí sin manjar, no haga la pregunta con la que empieza este post. Es incómoda para ella y lo hace quedar como un imbécil. Recuerde, usted no es Harry Potter, así que su varita mágica no va a hacer ningún cambio en la psicología o el ADN (depende de cual teoría usted adhiera) de la señorita en cuestión. Dignidad ante todo señores.

En la próxima edición: La Ninfogeishapornostar.

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[Claro, usté siempre encontrará excepciones. Pero por esta vez dejaremos fuera a los hipsters que sólo se calientan con Amélie y que no se corren la paja porque lo encuentran enfermo de chulo.]

  • El peto mostrando la guatita.
  • La flaite teñida rucia platinada, con jeans o hotpants ceñidos y zapatillas Nike con resortitos.
  • Los pescadores blancos apretados con el colaless debajo.
  • La mina que te roza con las tetas cuando te habla.
  • La mina chupando un Bowling con fruición.
  • Los jeans apretadísimos y los tacos aguja (acá será chulo, entre las brasileras es muy bien visto. Ahh, Brasil)
  • El tatuaje ubicado un cuarto para la nalga. O un cuarto para la teta.
  • La que se saca la típica foto acostada de espaldas, mirando para atrás y mostrando el escote.
  • La ropa interior roja.
  • La minifalda cortita y las botas blancas largas. En invierno.
  • La mina pasá a Ralph, Halloween o Be Delicious.
  • La que se pone el traje dos piezas para la pega súper apretado, y se pone abajo la polerita escotada.
  • Las uñas largas y pintadas a la francesa, o rojo.
  • Las gringas (típicamente son gringas) que andan con sudaderas sueltas y sin sostenes.
  • Cualquier weá con motivos de leopardo o tigre, desde una cartera hasta un baby doll.
  • Fishnets.
  • La bronceá de solárium.
  • La pokemona rica sacándose fotos en el espejo del baño.
  • La chaqueta de cuero arriba, los hotpants de jeans y nada más pa abajo hasta los bototos.
  • Las góticas con corsé escotado.
  • Las que comen chicle como si estuvieran a punto de darle una mamada a alguien.
  • Las que se tiran harta sombra de ojos negra pa la noshe.
  • La que en todas las fotos de Facebook sale tirándole besos a la cámara.
  • Las rockeras con jeans rajados a la altura de la… raja.
  • Cualquier weá que nos recuerde a una toplera, una vedette o una puta.

Tal vez una, o varias de las weás de este listado puedan no ser chulas en toda ocasión. Pero depende de usté. Y en todo caso, qué tanto.

Shao.

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Estas son cosas que suceden cuando tienes amigos como yo:

Aquí el anuncio: Señoritas Bailarinas Exoticas y del Caño

Bueno, volviendo al tema: caños, lencería, bailes y otros (recomiendo Marín 014, pieza 2) son mis fetiches favoritos. Creo que haré un concurso con las mujeres que acá conversan ya que el richi no me pescó ni en bajada.

Ya me fui.

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