Éste es el capítulo 2 de la aclamada – así dicen las estadísticas- serie que comenzó en este post.

Hoy sí le voy a hablar a los hombres. No todos han putiado y muchos ni siquiera han visto la foto de una prostituta en internet. ¿Quieren saber con qué se pueden encontrar?

En primer lugar, estas chicas son mujeres, y como tales podemos encontrar una inmensa diversidad de personalidades. No obstante, creo que lo único que podría unirlas a todas es la capacidad de disociar cuerpo y emociones.

No digo que no se exciten. Ciertamente pueden llegar a tener conexión con algunos clientes (y existe también un pequeño grupo de ninfómanas), pero la mayor parte del tiempo esto es trabajo duro y para ellas esto no es plata fácil, es plata rápida.

Muchachos, si quieren putear (aunque mi consejo es: evítenlo y conquisten como verdaderos hombres), no se empoten ni se enrollen, ellas están trabajando. Gocen la fantasía que en ese momento se vive.

Pero vamos a lo que nos convoca: ¿cómo viven el servicio e interactúan con sus clientes estas chicas? Acá les entrego mi humilde y generalizada división:

Intentando Sobrevivir

Es la puta del esfuerzo, la que cobra poco y suele ser no muy agraciada. Esta mujer atiende entre 3 y 5 tipos diarios. El 90% de ellas tienen hijos, marido y se sacan la cresta para generar plata y darle lo mejor a su familia. En su mayoría tienen más de 30 años, son simpáticonas, amorosas y varias han experimentado el trabajo callejero. Acostumbradas a los clientes sin-opción, primerizos y viejos rancios, debo decir que les aplaudo el estomago y paciencia que tienen.

Diva Narcisista

¿Pagarías 120 lucas (N. de la R.: 250 dólares aprox) por una hora de sexo?

Clásico que te toca una argentina. Son pedantes, no dan besos, cobran escandalosamente caro y no atienden a más de un empresario al día. Estas chicas no son necesariamente unas despampanantes afroditas, pero se comportan y se sienten como si lo fueran.

Un ejemplo de esto para mi es la famosa María Carolina, la cual (afortunadamente, dicen) no he tenido ocasión de pagarle, aunque sí de verla en persona. He escuchado más quejas que elogios a su servicio. Ella no es una puta, es una empresa-altar de autoadoración a su personaje de puta. Por eso también, como muchas, calza un poco en nuestra próxima categoría…

Todo x $

Estas son SUMAMENTE PELIGROSAS pues son el terror de pollitos, sin-opción, babosos y empotados.

He conocido a tantos de estos Agujeros Negros. Te ofrecen de todo y eventualmente te lo dan, pero siempre buscando sacar un partido económico más allá de lo pactado en el servicio. Es la mina que arrienda un lujoso departamento, tiene el medio auto y ha gastado millones en cirugías. Siempre auspiciada, por supuesto, por los babosos que juran de guata que pagando los van a querer más.

En una ocasión una chica me prometió sexo una tarde entera, gratis si le sacaba un crédito de consumo para agrandarse las tetas. Afortunadamente, como hippie que vive del reciclaje de latas, eso estaba fuera de mi alcance y tuve tiempo para huir.

Es importante aclarar que estas mujeres no son las que tienen un precio para cada aberración sexual. Esas otras son guarritas que le hacen a todo y descubrieron que pueden lucrar muy bien con esto. A la larga, un poto bien administrado da más que un fundo.

Pero para hablar más de estas últimas lolitas, ¿por qué no pasar a la próxima categoría?

Ninfómana

Era mi cumpleaños y visité a una amiga putita, masajista, argentina. Me ofrece un masaje por el onomástico y terminamos cogiendo sin restricción de tiempo, sin pagar y sin protección (sí, lo sé, soy un irresponsable, y ella una caliente). En el post anterior les mencioné que soy feo y no tengo nada del otro mundo al coger. Esta chica, por otro lado, es una diosa.

¿Por qué lo hizo? Porque es una ninfómana. Su servicio es reconocido como uno de los mejores en el país. No voy a dar sus datos por razones obvias, pero si puedo decir que haberla conocido me abrió los ojos de que hay chicas que trabajan con un total y absoluto amor por su trabajo, al punto de estar dispuestas a darse un gustito haciéndolo gratis.
Hace poco me encontré con otra de estas chicas y he podido confirmar la regla que han instaurado estas excepciones.

Ciertamente mi análisis es una breve pincelada, pero creo que sirve un poco para humanizar esta fantasía, y ver cómo detrás de esta se esconden mujeres esforzadas, vivarachas, calentonas, pedantes, simpáticas y amorosas.

El problema radica cuando el Sr. Cliente (porque nunca deja de ser aquello) empieza a perderse con los límites de qué es “Seres Humanos en la Realidad” y qué es “Personajes de una Fantasía”. Ahí es donde comienzan los empotamientos.

¿Quiere que le cuente más de eso? Pues no se pierda mi próximo post…

Este título, a lo menos, puede sonarle a contrasentido a usté, lector, que está acostumbrado a nuestras diatribas en torno a la dignidad de género masculina, y a esos deliciosos tips sobre cómo evitar que Ud. sea tratado como un mono de plasticina en manos femeninas.

Pero pongámonos finos desde ya: fíjese que digo “Sepa ceder” y no “Ceda” a la manipulación femenina. Es un arte hacerlo y no salir dañado en el intento. Pero créame, vale la pena y le traerá beneficios.

Antes de que su viril ira lo haga borrar permanentemente FAQWomen de su lista de lecturas diarias semanales mensuales, permítame explicarle…

… más conocida también como: Es-mi-amigo-pero-como-que-se-pasa-rollos-conmigo-pero-yo-le-digo-que-somos-amigos-no-más.

Probablemente usted conozca una o la tenga muy cerca. O probablemente USTED sea uno de esos amigos babosos eternamente enamorados de una de ellas (de ser así, mátese). Como sea, si no ha aprendido a identificarla, acá en FAQWomen le damos algunos tips:

• Tiene al menos un “mejor amigo”. El mejor amigo ése le lleva regalos, es su paño de lágrimas, la saca a pasear cuando la patean, etc. Igual esto por sí solo no sirve para distinguir. Existen amistades en serio (tengo la prueba, vivo con una).
• … pero, a la vez, no cree mucho en la amistad hombre-mujer. La mayoría de las mujeres, si les preguntas, dirá al instante que sí cree. Es posible darse cuenta si realmente piensa eso prestándole atención a otras frases que dirá, como por ejemplo: “qué onda los hombres, son tan enrollados?” “como que una no puede demostrarles cariño porque altiro se pasan el rollo del joteo“, etc.
• Ella nunca anda joteando. O sea, eso es lo que dice. Es de estas mujeres super cariñosas y coquetas, pero que siempre lo hacen “porque son demasiado de piel” o “porque les encanta demostrar cariño, pero sólo de amigos“. Nunca reconoce estar interesada en alguien, sino que simplemente le gusta “hacer amigos”, a la mayoría de los cuales se los joteará más o menos explícitamente.
• El amigo está claramente pretendiéndola, pero ella siempre le tiene una explicación a eso. El amigo ya le ha insinuado de tener algo más, le regala cosas, la acompaña para todos lados, empieza a hablar de “nosotros” o intenta agarrarse a la mina cuando está borracha (o peor aún, intenta él mismo embriagarla para aprovecharse), y ella siempre tiene una justificación para él: “es que se pone tontito con copete“, “si fue una tontera y quedó ahí“, o la peor: “es que yo creo que él me tiene demasiado demasiado cariño y es por eso que se pone así“.
• Ella no le cuenta de sus ponceos y actividades amorosas, “porque se enoja”. Las buenas amigas siempre le cuentan a sus buenos amigos del weón que se agarraron anoche, del weón que se follaron pa probar, del weón con el que están andando y que les gusta tanto. Es normal entre amigos. Pero la mina que sabe que el amigo es un baboso se cuida muy bien de eso, porque sabe que el baboso se amurra, y ya no la sacará a pasear ni le hará regalos ni la colmará con su atención.

¿Sabe ya de quién estoy hablando?

La Culpa También Es Del Baboso

Absolutamente. El baboso se presta para eso, pensando que tal vez le resulte como al negrito-lobo de Eclipse, que se hizo el BFF con la loca hasta que la loca cae (by the way, la loca esa es bien maracucha en la peli, pero buéh).

En general hablamos de un weón cobarde, que no se atreve a demostrar su interés por la mina, y acepta fingir amistad con tal de mantenerse cerca, y conformarse con besitos en la mejilla, abracitos apretados y sacarle los mocos cuando llora por haber sido pateada una vez más (a estas niñitas las suelen patear seguido).

Por qué eso habría de importarle a usté

Asumo que Ud., lector, no es un baboso. El sólo hecho de ser lector de este pasquín me da un poco de esperanzas. ¿Por qué le tendría que importar la existencia de una mujer así? Porque algún día puede verse involucrado carnal o sentimentalmente con una chica de éstas.

Para wevear da lo mismo; pero ojo con pretender algo más, porque el o los babosos se le van a meter en el camino:

• Haciendo escenas de celos o de enojo injustificado para llamar su atención
• Llamando para invitarla a carretear cuando sabe que ella está contigo. La molestará largo rato e intentará dejarla amarrada con cosas como “te tengo que contar algo pero no puedo ahora” o “te cagai con quién me encontré, pero no te voy a decir”, etc.
• Inventando dramas para poder decirle “te necesito como amiga en este momento, ahora!”
• Tapándola aún más a regalos, como diciéndole “mira de qué te pierdes si te pones a pololear con él”

Usualmente el baboso no es competencia y no es problema; pero si la mina es una coleccionista de amigos-babosos, tenga claro que no querrá perder los favores, la atención, la subida de ego, los piropos, la compañía, y sobre todo, el control sobre estos tipos.

Yo, personalmente, le recomiendo hacerse humo.

Shao.

¿Verdad o mito? Juzgue usté. Pero está buenísimo.

Ya sabe, no sea un bolas tristes. Saluos!

No puedo postergar más esta tercera entrega, con un mito que es un clásico, y que richi se encargó de sugerirme (N. de la R.: sugirió como mito, él no piensa así):

Y el tercer mito dice: “Son todas maracas“.

Ya, pero honestamente, esto no resiste mucho análisis. Estamos claros que la MAYORÍA de las mujeres no son maracas. A lo que me interesa ir aquí es: ¿por qué alguna vez este mito llegó a crearse? ¿Por qué alguien, en la cúspide de su despecho, es capaz de lanzar semejante diatriba?

Entérese a continuación.

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Primavera ya está terminando, las hembras han mostrado por 1 o 2 meses sus mejores pieles y cueros. Se acerca el verano, la U se acaba, los amigos se abrazan, las parejas estables se van de vacaciones juntas, las no tanto se patean para disfrutar el verano, los clubes de toby se van por ahí a tomar en exceso para despertar en cama con la lulú de turno… etc. Hay varias versiones, unas más malas, otras más buenas, otras más grandes, otras con mejores tetasojos y claro, otras que terminan con manuela y una caja de prozac.

Al final, el verano no dura todo el año, se termina y volvemos a esperar para ver la oferta en la siguiente primavera. Y he aquí el problema, hay que esperar 6 meses para que veamos piel denuevo. La única posibilidad de ver piel todo el año es…. tener una mina. Y si te patean, como que no funciona la cosa. Es entendible que te pateen a final de año, la fémina quiere que le den duro durante el verano. Es entendible que te pateen durante el año; quiere que le den duro durante el resto del año. Es penca pero entendible.

Pero lo más perro que te podrían hacer es patearte al final del verano. Y no hablo de cualquier mina, no hablo de la mina del verano, hablo de esa mina que es compañera de U, que te la joteaste todo el año, que de verdad te gusta, con la que quieres follar mucho mucho tener hijos. La que en el carrete de final de año dejó los calzones en tu dpto. por culpa de la 7ª piscola, y que se acostó *oficialmente* contigo durante todo el verano para sacarle provecho a tus habilidades gimnásticas. Patearte después de todo eso, es de perras, y no entendible. Porque usó tu esperanza como toalla de playa. Porque vas a tener que topártela durante el resto del año. Porque se reduce la oferta ya que con sus amigas no te puedes ni mirar. Y peor aún, porque el resto de la U piensa que eres pobre idiota; si te patearon antes de entrar, es por verguenza: o eres muy imbécil, o eres feo. O ambas. O sea, aunque seas como el romántico intelectual de camilo, pasarás a ser un idiota esforzado en la cama, pero idiota en fin. Si eres feo, bueno, eres feo.

Si fuera por tener sexo, mission accomplished, pero no era esa la idea… creo. Y así, las minas de la U, se enterarán del rumor del idiota mal humorado pero bueno en la cama (el mal humor no es atractivo). Y las que son tus amigas, bueh, por algo son tus amigas. Así que adiós a tus posibilidades de tener sexo durante el resto del año, mejor cambiate de vida U. O reza por un vale otro para el año siguiente, y así aprovechar de consumírtela toda antes de marzo. Al finalizar el contenido, deshazte del envase antes que se pudra.