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Descripción de la técnica

El Guaguazo es la célebre técnica Zorra por medio de la cual una mina, de modo intencional, se embaraza de un tipo (usualmente un ex o un Tiramigo) sin su consentimiento, y le informa, para que éste haga algo al respecto.

Por si usté es de los que sólo se leen las contratapas de los libros, desglosemos la definición de la técnica:

De modo intencional: Claramente los condorazos acá no cuentan. La mina, por razones que analizaremos más adelante, está planeando usar a la futura criatura como medio para conseguir sus fines zorrísticos. Por ende, hay una cierta planificación de la lola para que el embarazo resulte:

• Buscará su momento más fértil del mes con anticipación.
• Atraerá al tipo en la fecha indicada. Si es un ex al cual hace un tiempo no ve, recurrirá, por ejemplo, a la técnica de La Carnada Olvidada.
• Se le insinuará usando todas las artimañas a su alcance para calentarlo e incitarlo a follar. Esto incluye el copete, desde luego.
• Se asegurará de que el sexo sea sin protección, de modo de maximizar las posibilidades del embarazo. Por ejemplo: la mina ya no está tomando pastillas, pero le jura y rejura al incauto que aún se está cuidando. Esta mentira es especialmente efectiva con ex-pololos recién terminados, donde la mina sí solía tomar anticonceptivos, y el compadre cree que eso no tendría por qué haber cambiado ahora.

Sin el consentimiento del tipo: El punto anterior, como ven, requiere toda la logística de la Zorra para vencer cualquier resistencia de la víctima. Ponte tú, si el loco es de esos ejemplares que no se saca el condón ni para correrse la paja, la mina intentará uno de estos recursos:

• Tendrá ella un condón previamente agujereado con un alfiler, el cual se adelantará a ofrecer para la cachita.
• Si él insiste en usar un condón suyo, ella ofrecerá sensualmente ponérselo, e intentará subrepticiamente romperlo con las uñas o algún colmillo afilado.
• Lo incitará a tener un juego “previo” sin ropa, tal vez con un buen blowjob, hasta llevar al tipo al punto del descontrol (punto que todos, todos tenemos) y follárselo sin condón. La Zorra podrá entonces soltar frases del estilo: “Me encanta hacerlo así no más y sentirte enterito, sin nada que se interponga entre nosotros“.

Permítame enfatizar en esto: el tipo no tenía planeado ni en sus pesadillas tener un hijo con esta Zorrita. Acude totalmente incauto a la sesión amatoria. Podemos culparlo por caliente o por weón, pero quien orquestó todo fue la Zorra.

Le informa para que él haga algo al respecto: La minita no pretende embarazarse sólo porque anhela perpetuar los genes de su Adonis o para que el cabro shigo le salga de ojos verdes. Aún cuando entre sus motivaciones sí puede estar algún vacío vital que quiera llenar criando un bebé, sí o sí es parte del plan que él se entere. Las razones por las cuales la mina puede querer esto, a continuación.

Usos y efectos

Existen tres grandes y maquiavélicos usos de esta técnica:

1) Anclar emocionalmente al tipo para siempre jamás: Un hijo en común te liga de por vida con alguien. Una Zorra, enamorada de un weón y angustiada por no poder tenerlo a su lado lo sabe, y en su desesperación, recurre a preñarse del compadre. Esta motivación ocurre especialmente cuando él es un buen tipo, y la mina intuye que, en caso de haber guaguas, él aperrará. Y de ahí en adelante, se verán las caras durante muuuuucho tiempo. Y tal vez —piensa la Zorra— la crianza compartida, prolongada y forzada termine convirtiéndolos en una familia feliz.

2) Sacarle pensión alimenticia: Nos topamos aquí con una de las peores bajezas que esta Enciclopedia ha conocido. La mina quiere sacarle plata al compadre, y de manera especial si el tipo es de plata o es famoso (casos de éstos sobran), sabe que puede obtener mucha por medio de la pensión alimenticia. Dichos juicios son casi todos favorables a la mujer (que es usualmente quien cría), así que el weón está frito. Va a perder plata igual, y si se le ocurre hacerle la pelea legal, perderá aún más por concepto de abogados.

E incluso antes de llegar a tribunales, la sola amenaza de verse públicamente envuelto en un escándalo de este calibre y quedar como Papito Corazón es suficiente incentivo para que la asustada víctima le pague un sueldo durante años a la Zorra.

3) Vengarse: Compitiendo en maraquez con el uso anterior, en esta situación el compadre ya está emparejado con otra mina, feliz y enamorado. La Zorra, con el fin de cagarle la onda (para siempre), lo engatusa con los modos ya descritos a pegarse una canita al aire con ella. Un desliz siempre puede ser negado por el hombre, e incluso perdonado por su pareja; pero con la guagua, cagaste. Es casi imposible que una mina te aguante eso.

Acá la Zorra está fabricando una criatura exclusivamente para satisfacer sus necesidades egoístas, y le está importando un pico. Sumado a que el bebé va a llegar a una familia probablemente disfuncional, tenemos además buenas razones para dudar de la salud emocional de la madre. No es un entorno muy favorable para nacer.

Índice de peligrosidad: MUY ALTO (5/5)

Antídoto y Profilaxis

Acá nos metemos en terreno espinudo, así que lea esto con mente abierta antes de ir a despotricar weás a los comentarios.

Si usté, macho, se ve envuelto en un Guaguazo, tiene tres opciones: a) intentar convencerla para que la mina aborte (y probablemente, desembolsar los costes del aborto), b) aperrar con la guagua y asumir las consecuencias, c) hacerse el weón y esfumarse, sin preocuparse por si la guagua nace o no, a la espera de que —ojalá— llegue un Masilla a parcharlo como papá.

Nada de lo que se diga acá cambiará su reacción natural, amigo, si es que esto le llega a suceder de modo intempestivo. Usté elige cómo tomarse esto. Yo tengo mi opción personal. Piense la suya usté también.

Respecto a la profilaxis, esté muy atento a las siguientes señales:

• Insistencia de la mina en juntarse en un día en especial del mes
• Actitud mucho más provocadora que de costumbre (por ejemplo, aparecer semi-desnuda de improviso al volver del baño)
• Insistencia de la mina en usar su propio condón o ponerlo ella
• Insistencia en juntarse en un lugar donde pueden follar fácilmente
• Insistencia en que usté tome copete

Pruebe a correrle el día de la junta (entre 7 y 10 días es seguro), o a verse en un lugar neutral. ¡Y si la hace, póngase condón! Intente con uno extra-resistente o con espermicida. No transe. Yo sé que es súper difícil resistirse a los encantos de una Zorra, pero piense que esa cachita le puede costar muy, muy caro.

Etimología e historia

Esta técnica ha sido advertida y documentada numerosas veces a lo largo de la historia. Ya en el Siglo XII, el Papa Clemente III, en su encíclica Sit amet consectetur, advertía: “Y os cuidaréis, varones, de aquellas cortesanas que, recurriendo a artificios rayanos en la brujería, [...] preñan su vientre fuera del Sagrado Matrimonio, con el objeto claro de atar a ellas vuestra simiente y herencia, usando un proceder ilegítimo y poco temeroso de Dios“. [1]

El “guaguazo” como tal vino a denominarse así siglos más tarde, cuando la palabra “guagua” ya estaba instalada en el léxico nacional como una onomatopeya del llanto lactante (“guáaaa, guáaaa“).

Para otras variantes de esta técnica, véase El Falso Guaguazo y El Gol de Media Cancha en los próximos fascículos.

Shao.

Las chicas que la sueltan, pero poniendo sus condiciones y su respectiva demora para hacerlo, es probablemente el tipo de actitud respecto al timing sexual que más seguido uno se encuentra. Esto es, probablemente, porque las interacciones hombre-mujer suelen seguir la siguiente dinámica: hombre ganoso – mina que decide. Es decir: todo parece indicar que la mujer puede pasárselas perfectamente sin sexo, y que en cambio, es el hombre el necesitado y el que debe hacer los méritos si quiere su premio (Sexo = premio).

Esto, por supuesto, es totalmente falso, como ya fue analizado en la parte 1. Pero las mujeres han tenido un enorme talento en hacernos creer que es así. Y su mérito es digno de ser reconocido, porque quien sabe aguantarse las ganas (ellas) tiene más poder que quien no (nosotros).

Dicha aparente desigualdad no tiene otro fin que poner a una mujer en una posición ventajosa para negociar ciertas condiciones a cambio del sexo. (Quedan fuera aquellas condiciones propias del acto sexual, como por ejemplo: que el compadre use condón, se lave bien la poronga antes del acto o mantenga la selva a raya). Veamos las más comunes de esas condiciones:

a) Sexo a cambio de relación estable

Por lejos, la más usual. La chica exige elevar la relación a la categoría de pololeo para soltar su flors. La explicación es sencilla: la mina quiere asegurarse de que el tipo no se esté follando a nadie más en paralelo. O al menos, poder putearlo con total propiedad si se entera que lo hace.

En este caso la condición se le hace saber al compadre de manera semi directa: “No Goyo, todavía no, yo sólo me acuesto con mis pololos“, “Prefiero que no, quiero tener la certeza de que esto no es algo pasajero“, “Pucha, es que hice una manda de sólo acostarme con parejas estables para que mi abueli dejara de fumar“.

Esta mina no está dispuesta a arriesgarse a ser casera. Le han metido en la cabeza que, luego de obtener sexo, el hombre se aburre y se va (que, como ya discutimos, también es totalmente falso), y por ende, intenta amarrarlo con un contrato para entregarle el pack premium. Hey, lo hacen las compañías de TV cable y no lo va a hacer una mina en posición de negociar.

b) Sexo a cambio de matrimonio

Práctica habitual entre las mujeres que profesan cultos religiosos que condenan el sexo fuera del matrimonio. Con esto la mujer no sólo se asegura una conciencia libre de culpa religiosa, sino que además se garantiza techo, sustento y exclusividad.

Ahora bien, tenga en cuenta: la mujer puede NO ser virgen, y aún así exigirle a su futuro esposo el celibato previo. Incluso, la mina puede no sólo no ser virgen, sino además haber perdido la virginidad cagándose al novio, y aun así exigirle castidad al pobre. True story.

Por supuesto, la chica no necesita ser una devota para exigir roca por flor: tal como en el ejemplo anterior, ella quiere asegurarse que no la va a soltar a cambio de nada. Si percibe que puede manejar al compadre con tal de arrastrarlo a un compromiso, lo hará.

No sé si se fijan, pero hay un cierto patrón en común en esta actitud y en la anterior : la idea subyacente de que el hombre gana con el sexo, y de que la mujer no, y que por eso la mujer debe asegurarse algún tipo de beneficio. Y después dicen que no hay mujeres machistas.

c) Sexo a cambio de privilegios

Lo cual usualmente se conoce como una maraca. Los privilegios pueden ser: protección monetaria (dinero directamente no, porque eso convertiría el acto en prostitución), poder, conexiones sociales, el rol protagónico en esa teleserie juvenil, acceso a secretos, aumento de sueldo, etc.

d) Sexo a cambio de algún “plus”

Es fácil confundir esta actitud con la de una maraca; en realidad, se trata de una maraquilla, una zorrita, una vivaracha. Este comportamiento ocurre cuando tanto la mina como el compadre quieren puro darle, y saben que va a suceder; pero la lolita, sabiendo que el tipo muere de deseo, aprovecha de cortar su tajada y sacar algo de ventaja de la situación.

Es entonces cuando la mina estira el elástico un poquito, asegurándose invitaciones a cenar, transporte, regalos, etc. Ojo: no es que la susodicha se acueste POR los regalos y las paleteadas; lo hace porque de verdad tiene ganas, pero sabe que puede salir ganando más que sólo una cachita, y se aprovecha de aquello.

Siempre se puede negociar, está claro. Si ambas partes ganan con el trato, no hay problema. Pero parte esencial de saber negociar es tener claro cuánto está ganando el otro. Piénselo la próxima vez que se pille a sí mismo desenfundando la lapicera para firmar ese contrato.

No se pierda la parte 3, acerca de Las Que No La Sueltan.

Shao.

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Existe una clasificación de minas derivadas directamente del feminismo en amplio desarrollo de nuestros tiempos modernos: las aseguradas. Más allá del clásico comportamiento feminista de sacarse el sostén y culiar con el pelafustán que les calienta la sopa sin compromisos, están estas nuevas clases de féminas que son lo más cercano a la maldad: una vez que te han usado, te dejan absolutamente en pelota.

Vamos a describirlas:

Antes de tenerte

• Por lo general son minas atractivas, o el hombre implicado muy penca: es dificil que una mina no muy agraciada te deje colgado de las pelotas.
• Dado que no pueden mostrar el lado de “perra” y tienen que conquistarte, te buscan o se las arreglan para toparse contigo y te piden cosas implícitamente. Ejemplo:

H: (Ahí viene esta mijita rica) Hola juaniiita, ¿como estai?
M: (Hasta que lo encuentro) Ufff, con tanta sed con este calor, ¿andai con agua?

Y tú andas con cuea con polera y shorts, sin boxer por el calor y cosas de sopeamiento. ¿Qué hace el weón?

H: Vamos por una bebida, ¡yo invito! (La tengo loca) –> Iluso
M: Ayyy que eres lindo! (Por fin me lo rapto un rato y además tengo bebida gratis)

• De esta misma forma te sacan: plata, les haces trabajos de la U, copete, carretes, cigarros, transporte en auto, cosas prestadas que nunca vuelven, etc. El fundamento de esto: uno es caliente y es weón.
• Si la mina en cuestión, además de querer sacarte “cosas” también te ve como pareja, sabrá engatusarte sí o sí, a menos que sea poco agraciada, estés pololeando fielmente o le conozcas la fama de antemano (y la inteligencia sea superior a la calentura).

Cuando te pesca

Te crees el rey del mundo. Te dices “Tengo la mina más rica!“. Te cuestionas “¿Por qué me habrá pescado a mí? Por qué, si yo no tengo nada“. Te haces cristiano. Le das monedas a los vagabundos. Empiezas a creer en los milagros, en el Conejo de Pascua, en la Roja, en cualquier weá que suene linda. Cagaste, te pusiste weón y soltaste las defensas.

No olvidar, estamos hablando de las aseguradas. El pololeo lo ven como lo que es y siempre pensarán en lo mejor para sí mismas, aunque digan lo contrario. Apenas te agarran no te das cuenta que verán en tí:

• Solución a problemas propios. Pero claro, no implica que estén ahí cuando necesites ayuda.
• Un lugar donde obtener cariño. Pero tendrán muchas cosas que hacer cuando tú las necesites.
• Un weón que les dé cacha cuando anden calientes. Pero si andan con la weá, olvídate de agarrar una teta.
• Un ejército de amigas tuyas que quieren comerte, según ellas. Pero anda tú a decirle que el Juanito le tiene ganas y que lo mande a la chucha: su amigui no se transa. Por mucho que la señorita no se dé cuenta cuando su amigui le mira el poto, o peor aún, SÍ SE DÉ CUENTA, de todas formas se hace la tonta, porque le gusta tener weones que le levanten el ego.

Cuando va pasando el tiempo

Asumiendo que ya estás pololeando con estas minas, te vas dando cuenta que ya no es como antes. Van pasando cosas como:

• Ya no te busca a menos que necesite algo, si no la buscas te dice que se siente sola.
• Si no le das las cosas que le gustan antes que las pidan, se taiman.
• Si les molesta algo, se taiman. Las cosas DEBEN ser como ellas quieren, y tú DEBES saber de antemano lo que siente; si no se te ocurre, eres un egoísta.
• Hagas lo que hagas, NUNCA te dirán lo que les molesta a la primera que les preguntes. Una persona que es asegurada tiene el orgullo TAN alto que no asumirá que le molesta algo que hagas.
• Ella empieza a centralizar todas tus relaciones: si vas al asado de Pepito tiene que ser con ella o te tiraste, viene la venganza (más adelante se explica) y si allá la dejas sola mucho rato, también cagaste. Ella fue al asado para entretenerse y tú estás ahí para entretenerla. Todas tus amigas serán jotes y mil weás más. Olvídate de tener la cartita bajo la manga, tendrás que guardar ese preciado MSN o celular bajo siete llaves.
• Si ella tiene un vacilón con las amigas, no te puede molestar, por mucho que la Yendelin sea más puta que las gallinas y quiera salir a agarrarse a Santiago y las regiones colindantes. Pero si tu apañas a un amigo a perrear SI O SI serás un infiel.
• Si un amigo la invita a salir, y te molesta, estás cagado. Es su amigo desde hace 10 años que siempre le ha tenido ganas que le sabe la vida y todo eso. ¿Pero tú, quieres salir con la Cripulita? ¿Esa maraca? Olvídalo, si lo haces, terminamos.

Cuando termina todo

Mientras estás con ella te hará hacer promesas y serán las primeras que ella romperá. Pueden darse dos opciones: La ególatra asegurada o la barrendera que se aseguró.

La ególatra asegurada

Esta mina, después que te tuvo para el webeo durante meses (o años inclusive), no te soltará de una. Al fin y al cabo, baboso como eras con ella, no dejará ir fácilmente a un ego-booster.

De vez en cuando te tratará de conversar semi-joteándote: no te dará mano como para volver, pero tampoco para dejarte ir. La cuestión es tenerte agarrado. Es posible que de este camino vuelvas a caer en el círculo vicioso anterior y nuevamente te agarre, haciéndote ver que todo es tu culpa.

La barrendera que se aseguró

¿Por qué barrendera? Porque va a trapear el piso con todo lo que haya sido entre ustedes.

Por lo general las personas cuando sufren una ruptura amorosa tienen un tiempo de reflexión y dolor, que lo llevan a encerrarse un poco y reencontrarse consigo mismas. Las aseguradas no, te harán ver que estan la raja sin ti y que haberte perdido no fue más trascendental en su vida que haberse limpiado el poto con confort, hasta pueden llegar a la crueldad de mostrarse “aliviadas” por haberte dejado para la corneta tirado en un basural.

¿Recuerdas esa promesa de respeto en caso que terminaran? Cagaste, lo primero que hará cuando terminen, será agarrarse al weón que más te duela que se agarre, ya sea amigo tuyo, enemigo tuyo, tu viejo, tu hermano o cualquier weón con tal de seguirse subiendo el ego.

Ya están advertidos hermanos míos. Averigüen el pasado de una mina antes de cualquier cosa, o analicen sus conductas de joteo. Si se van a enganchar, disfruten, pero no sean weones.

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Usted también puede colaborar con FAQ Women. Pero envíe weás buenas, con temas interesantes, y bien escritas! Escriba a we@faqwomen.org, o mándenos un télex, lo que tenga más a mano.

¿Sigues creyendo que se va a tomar esa sopita?

(…guía práctica para no quedarse con los crespos hechos)

Si bien es cierto el mundo de la soltería masculina es bastante intrigante por la serie de códigos que debe manejar un hombre soltero, también es cierto que no todo lo que brilla es oro, y fue precisamente esa iluminación la que alcanzó mi espíritu hace un par de semanas, al encontrarme con este tipo de mujer, que francamente me dejó hasta los huevos. Con ustedes amigos, la calientasopas.

Como la mayoría de nosotros sabe, la calientasopas es una mina bien rica, simpática, compatible con uno, que te llena de ganas de seguir conociéndola y te lleva a alucinar con el día en que puedan agarrar (ya sea para sacarse las ganas o para ver si el asunto va hacia algún lado), pero tiene un solo problema: Te hierve la sopa hasta que no das más, y después se corre. Y por supuesto, no se corre definitivamente, lo hace hasta que tú -hueón empedernido- caigas nuevamente en sus redes de afinidad emocional y belleza física, momento en el cual vuelve a alejarse, sólo por el placer de tener un baboso más en su colección.

Ahora, dónde está el “catch” con estas minas: Si sabes hacerla, si juegas bien jugadas tus cartas -que son pocas, estas minas tienen la habilidad innata de hacerte partir el juego con un cuarto de tu mano-, puedes llegar a mucho, a tanto que incluso te puedes dar ese maravilloso lujo que has pensado desde la primera vez que se corrió, dar vuelta la situación.

Si alguna vez te ha tocado una calientasopas, te podrás dar cuenta que son minas que en realidad buscan estabilidad en una relación, pero que al mismo tiempo simplemente A D O R A N la atención incondicional que entrega un hombre que se siente atraído hacia ellas. Pero si uno sale del esquema dominado-dominatriz, se podrá dar cuenta que lo que más ata a estas minas, lo que realmente las vuelve locas, es la falta de atención. Amigo FAQer, te invito a realizar el siguiente ejercicio:

Si conoces a un ejemplar de éstos, déjate caer en sus redes una vez, para generar el vínculo que ellas necesitan para asumirse como controladoras de la situación. Luego, cuando veas que hizo la maniobra evasiva contigo, déjala de lado, no la pesques más, no la llames, no le envíes un SMS, no le hables por MSN, no pienses en ella y dime: ¿Cuánto se demoró en llegar ella a tí?

Si has realizado el ejercicio, podrás darte cuenta que no fue mucho el tiempo transcurrido antes de que ella se volviera a acercar a tí. Pero ojo, lo hace solamente para volver a llevarte a sus redes, está todo fríamente calculado en sus inconscientes cargados de “Daddy issues”, así que no des la mano a torcer tan fácilmente y, en cambio, sigue en tu parada de no pescar, hasta que finalmente llegue al punto de ebullición y te pida salir, verte, tenerte de alguna forma.

Si logras llegar a este punto, ya has dado vuelta la situación, y toda esa atención que ella requirió de su padre y no fue entregada, será puesta en tí; Ahora tú tienes el control. Una vez adquirido el control de la situación, puedes maniobrar a gusto, estás en una zona segura, donde tú eres el que calienta la sopa, y ella la que desesperadamente espera que te la tomes.

Salud!

Hoy sí le voy a hablar a los hombres. No todos han putiado y muchos ni siquiera han visto la foto de una prostituta en internet. ¿Quieren saber con qué se pueden encontrar?

En primer lugar, estas chicas son mujeres, y como tales podemos encontrar una inmensa diversidad de personalidades. No obstante, creo que lo único que podría unirlas a todas es la capacidad de disociar cuerpo y emociones.

No digo que no se exciten. Ciertamente pueden llegar a tener conexión con algunos clientes (y existe también un pequeño grupo de ninfómanas), pero la mayor parte del tiempo esto es trabajo duro y para ellas esto no es plata fácil, es plata rápida.

Muchachos, si quieren putear (aunque mi consejo es: evítenlo y conquisten como verdaderos hombres), no se empoten ni se enrollen, ellas están trabajando. Gocen la fantasía que en ese momento se vive.

Pero vamos a lo que nos convoca: ¿cómo viven el servicio e interactúan con sus clientes estas chicas? Acá les entrego mi humilde y generalizada división:

Intentando Sobrevivir

Es la puta del esfuerzo, la que cobra poco y suele ser no muy agraciada. Esta mujer atiende entre 3 y 5 tipos diarios. El 90% de ellas tienen hijos, marido y se sacan la cresta para generar plata y darle lo mejor a su familia. En su mayoría tienen más de 30 años, son simpáticonas, amorosas y varias han experimentado el trabajo callejero. Acostumbradas a los clientes sin-opción, primerizos y viejos rancios, debo decir que les aplaudo el estomago y paciencia que tienen.

Diva Narcisista

¿Pagarías 120 lucas (N. de la R.: 250 dólares aprox) por una hora de sexo?

Clásico que te toca una argentina. Son pedantes, no dan besos, cobran escandalosamente caro y no atienden a más de un empresario al día. Estas chicas no son necesariamente unas despampanantes afroditas, pero se comportan y se sienten como si lo fueran.

Un ejemplo de esto para mi es la famosa María Carolina, la cual (afortunadamente, dicen) no he tenido ocasión de pagarle, aunque sí de verla en persona. He escuchado más quejas que elogios a su servicio. Ella no es una puta, es una empresa-altar de autoadoración a su personaje de puta. Por eso también, como muchas, calza un poco en nuestra próxima categoría…

Todo x $

Estas son SUMAMENTE PELIGROSAS pues son el terror de pollitos, sin-opción, babosos y empotados.

He conocido a tantos de estos Agujeros Negros. Te ofrecen de todo y eventualmente te lo dan, pero siempre buscando sacar un partido económico más allá de lo pactado en el servicio. Es la mina que arrienda un lujoso departamento, tiene el medio auto y ha gastado millones en cirugías. Siempre auspiciada, por supuesto, por los babosos que juran de guata que pagando los van a querer más.

En una ocasión una chica me prometió sexo una tarde entera, gratis si le sacaba un crédito de consumo para agrandarse las tetas. Afortunadamente, como hippie que vive del reciclaje de latas, eso estaba fuera de mi alcance y tuve tiempo para huir.

Es importante aclarar que estas mujeres no son las que tienen un precio para cada aberración sexual. Esas otras son guarritas que le hacen a todo y descubrieron que pueden lucrar muy bien con esto. A la larga, un poto bien administrado da más que un fundo.

Pero para hablar más de estas últimas lolitas, ¿por qué no pasar a la próxima categoría?

Ninfómana

Era mi cumpleaños y visité a una amiga putita, masajista, argentina. Me ofrece un masaje por el onomástico y terminamos cogiendo sin restricción de tiempo, sin pagar y sin protección (sí, lo sé, soy un irresponsable, y ella una caliente). En el post anterior les mencioné que soy feo y no tengo nada del otro mundo al coger. Esta chica, por otro lado, es una diosa.

¿Por qué lo hizo? Porque es una ninfómana. Su servicio es reconocido como uno de los mejores en el país. No voy a dar sus datos por razones obvias, pero si puedo decir que haberla conocido me abrió los ojos de que hay chicas que trabajan con un total y absoluto amor por su trabajo, al punto de estar dispuestas a darse un gustito haciéndolo gratis.
Hace poco me encontré con otra de estas chicas y he podido confirmar la regla que han instaurado estas excepciones.

Ciertamente mi análisis es una breve pincelada, pero creo que sirve un poco para humanizar esta fantasía, y ver cómo detrás de esta se esconden mujeres esforzadas, vivarachas, calentonas, pedantes, simpáticas y amorosas.

El problema radica cuando el Sr. Cliente (porque nunca deja de ser aquello) empieza a perderse con los límites de qué es “Seres Humanos en la Realidad” y qué es “Personajes de una Fantasía”. Ahí es donde comienzan los empotamientos.

¿Quiere que le cuente más de eso? Pues no se pierda mi próximo post…

Pero pongámonos finos desde ya: fíjese que digo “Sepa ceder” y no “Ceda” a la manipulación femenina. Es un arte hacerlo y no salir dañado en el intento. Pero créame, vale la pena y le traerá beneficios.

Antes de que su viril ira lo haga borrar permanentemente FAQWomen de su lista de lecturas diarias semanales mensuales, permítame explicarle…

En primer lugar, por qué tener que ceder

¿No sería más efectivo, sencillo y saludable rechazar de plano cualquier intento de manipulación femenina? ¿No se supone que la idea es recuperar las bolas perdidas? Pues le cuento que los laboratorios de FAQWomen instalados en París y Burundi han detectado que la actitud “Tolerancia cero” puede costarle muy caro, por las siguientes razones:

No pretenda encontrar a una mujer que no manipule en algún ámbito. Si realmente se obstina en eso, mejor vaya considerando seguir el camino de John Mayer (lo explicaré en los comments, si es que alguien tiene dudas).

Pretenda más bien encontrarse una mujer de buen corazón, para que lo convenza de cosas buenas. Porque…

Por darle un ejemplo: imagínese que usted está convencido de la genial idea de comprarse una chaqueta rosada (no, not been there), y va a comprársela acompañado de su fémina. Pero ella comienza a decirle lo rico, mino, estupendo, etc., que se ve con esa otra chaqueta azul, y le susurra al oído que usté la vuelve loquita con ella puesta. Súbitamente, la chaqueta rosada ya no parece tan bonita, y termina comprándose la azul. No tiene nada de malo, ¿o sí?

Por ende, hay un cierto margen de tolerancia.

Claramente, hacer uno o dos favores o ceder en un par de decisiones no te van a convertir en un goma… pero tienes que saber cuándo y cómo hacerlo, y muy especialmente: saber hacerlo gratuitamente y saber decir que NO de vez en cuando.

Al final, la idea es disfrutar de relaciones más cooperadoras. Y no, no lo leí en el libro de Pilar Sordo.

Pero, Cuidado

Antes de que empiece a cortarse los cocos y a lustrarlos para ponerlos en esa bandeja de plata, tenga mucho ojo, porque la tortilla se le puede dar vuelta fácilmente:

• No Con Cualquiera. La lolita se lo tiene que ganar. Repita frente al espejo: se lo tiene que ganar. No tanto con añuñucos o zalamerías, sino siendo una buena persona. Y no, el hecho que te diga “lindo”, “eres tan bacán”, que sea muy rica o que te preste el * no la hace necesariamente buena persona.
• No es moneda de cambio para el sexo. Si usté empieza a complacer a su mina en todo con tal de que se la suelten más seguido, usté es un baboso. Y ya sabe: si es un baboso, mátese. Además, hacerlo “con su qué” es poco honesto y se nota. Se va a notar cuando ella no reaccione del modo esperado (y obvio que lo va a hacer, si es mina): te vas a emputecer.
• Haga su listita de Cosas Intransables. Hay weás que no se aguantan. En ésas no hay que transar, ni por los mejores blowjobs del mundo. Cada cual tiene su lista personal. Hágase la suya.
• Compleméntelo con unos cuantos “No” por aquí y por allá. Tan divertido como ceder porque sí es negarse porque sí. Hay que tener buen tacto (y gusto) para saber cuándo lo uno y cuándo lo otro, pero al menos el haberte salido de los extremos (cabrón-misógino-secretamente-temeroso o baboso-sin-futuro) te habrá hecho bastante bien.

Shao.

Probablemente usted conozca una o la tenga muy cerca. O probablemente USTED sea uno de esos amigos babosos eternamente enamorados de una de ellas (de ser así, mátese). Como sea, si no ha aprendido a identificarla, acá en FAQWomen le damos algunos tips:

• Tiene al menos un “mejor amigo”. El mejor amigo ése le lleva regalos, es su paño de lágrimas, la saca a pasear cuando la patean, etc. Igual esto por sí solo no sirve para distinguir. Existen amistades en serio (tengo la prueba, vivo con una).
• … pero, a la vez, no cree mucho en la amistad hombre-mujer. La mayoría de las mujeres, si les preguntas, dirá al instante que sí cree. Es posible darse cuenta si realmente piensa eso prestándole atención a otras frases que dirá, como por ejemplo: “qué onda los hombres, son tan enrollados?” “como que una no puede demostrarles cariño porque altiro se pasan el rollo del joteo“, etc.
• Ella nunca anda joteando. O sea, eso es lo que dice. Es de estas mujeres super cariñosas y coquetas, pero que siempre lo hacen “porque son demasiado de piel” o “porque les encanta demostrar cariño, pero sólo de amigos“. Nunca reconoce estar interesada en alguien, sino que simplemente le gusta “hacer amigos”, a la mayoría de los cuales se los joteará más o menos explícitamente.
• El amigo está claramente pretendiéndola, pero ella siempre le tiene una explicación a eso. El amigo ya le ha insinuado de tener algo más, le regala cosas, la acompaña para todos lados, empieza a hablar de “nosotros” o intenta agarrarse a la mina cuando está borracha (o peor aún, intenta él mismo embriagarla para aprovecharse), y ella siempre tiene una justificación para él: “es que se pone tontito con copete“, “si fue una tontera y quedó ahí“, o la peor: “es que yo creo que él me tiene demasiado demasiado cariño y es por eso que se pone así“.
• Ella no le cuenta de sus ponceos y actividades amorosas, “porque se enoja”. Las buenas amigas siempre le cuentan a sus buenos amigos del weón que se agarraron anoche, del weón que se follaron pa probar, del weón con el que están andando y que les gusta tanto. Es normal entre amigos. Pero la mina que sabe que el amigo es un baboso se cuida muy bien de eso, porque sabe que el baboso se amurra, y ya no la sacará a pasear ni le hará regalos ni la colmará con su atención.

¿Sabe ya de quién estoy hablando?

La Culpa También Es Del Baboso

Absolutamente. El baboso se presta para eso, pensando que tal vez le resulte como al negrito-lobo de Eclipse, que se hizo el BFF con la loca hasta que la loca cae (by the way, la loca esa es bien maracucha en la peli, pero buéh).

En general hablamos de un weón cobarde, que no se atreve a demostrar su interés por la mina, y acepta fingir amistad con tal de mantenerse cerca, y conformarse con besitos en la mejilla, abracitos apretados y sacarle los mocos cuando llora por haber sido pateada una vez más (a estas niñitas las suelen patear seguido).

Por qué eso habría de importarle a usté

Asumo que Ud., lector, no es un baboso. El sólo hecho de ser lector de este pasquín me da un poco de esperanzas. ¿Por qué le tendría que importar la existencia de una mujer así? Porque algún día puede verse involucrado carnal o sentimentalmente con una chica de éstas.

Para wevear da lo mismo; pero ojo con pretender algo más, porque el o los babosos se le van a meter en el camino:

• Haciendo escenas de celos o de enojo injustificado para llamar su atención
• Llamando para invitarla a carretear cuando sabe que ella está contigo. La molestará largo rato e intentará dejarla amarrada con cosas como “te tengo que contar algo pero no puedo ahora” o “te cagai con quién me encontré, pero no te voy a decir”, etc.
• Inventando dramas para poder decirle “te necesito como amiga en este momento, ahora!”
• Tapándola aún más a regalos, como diciéndole “mira de qué te pierdes si te pones a pololear con él”

Usualmente el baboso no es competencia y no es problema; pero si la mina es una coleccionista de amigos-babosos, tenga claro que no querrá perder los favores, la atención, la subida de ego, los piropos, la compañía, y sobre todo, el control sobre estos tipos.

Yo, personalmente, le recomiendo hacerse humo.

Shao.

Ya sabe, no sea un bolas tristes. Saluos!

Y el tercer mito dice: “Son todas maracas“.

Ya, pero honestamente, esto no resiste mucho análisis. Estamos claros que la MAYORÍA de las mujeres no son maracas. A lo que me interesa ir aquí es: ¿por qué alguna vez este mito llegó a crearse? ¿Por qué alguien, en la cúspide de su despecho, es capaz de lanzar semejante diatriba?

Entérese a continuación.

Antes de empezar, definamos “Maraca”. Una actitud “maraca” es aquella propia de la fémina que tiene a un tipo (sea su pareja o no) constantemente para el weveo, ya sea cagándoselo hasta con el hámster, manipulándolo o explotándolo materialmente a cambio de sexo, o dándole eternamente esperanzas y manteniéndolo en su órbita, sin nunca llegar a concretar nada con él.

Disclaimer: “Maraca” es un término muy feo, lo sé. No se espante (de todas formas, esto es un blog para hombres, ¿qué hace usted acá?). Lo uso sencillamente porque el mito dice así, y andar suavizando las weas con eufemismos es de weones mamones.

Vamos con la primera teoría.

La Ocasión Hace a La Maraca

Lo cual quiere decir: las mujeres no son maracas de por sí, pero tienen el potencial de comportarse como tales si se les presenta un weón baboso y lo suficientemente manipulable.

Para entender mejor este fenómeno, hay que decir que sucede sin distinciones de sexo: alguien que se comporta sin ningún respeto hacia sí mismo, dejándose atropellar, es imán para las manifestaciones de abuso y violencia. En el mejor de los casos, te da rabia que sea tan weón.

En el caso de las minas (normales y sanas), un weón arrastrado suele perder rápidamente su admiración primero, y su respeto después. Y algún tipo de instinto femenino hace que ellas constantemente estén probando al hueveta de turno, para ver si es un baboso.

¿Vio el experimento de Heineken donde muchas minas intentaron convencer a sus parejas de no ver la final de la Champions para ir a otra parte? (recomendadísimo) El weón que, a pesar de no querer perderse la final, aceptó, en lo más profundo del inconsciente de la mina, perdió un poroto. Es alguien que, a quien si le muestran las suficientes tetas o le hablan lo suficientemente meloso, es capaz de traicionarse a sí mismo.

Y como bien saben las minas, esa que les muestre las tetas o les hable meloso puede perfectamente ser otra. Por ende, ¿qué tenemos? Un candidato perfecto a la infidelidad del estilo “no sé que pasó, no lo pude evitar, caí en la tentación”. Cagó.

Una vez que una mina comprobó que el weón en cuestión es manipulable y que lo tiene en la palma de la mano, verá si es que el tipo puede beneficiarla de alguna forma (favores, plata, paleteadas, atención, compañía, fidelidad). Dependiendo de qué tanto siente por él, puede usarlo sutilmente (manteniéndolo como pareja, pero controlado de modo que al weón ni se le ocurra mirar para el lado; o usarlo como piropero pa subirse el ego cuando se siente fea) o más grotescamente (sacándole plata, transporte para los carretes, invitaciones a copetes, gancho con otros tipos, haciendo que le dé regalos caros, etc.). Usualmente el baboso consiente y a veces incluso se le adelanta, en un intento por mantener la preferencia de la lola.

Si el tipo en cuestión es baboso y además no agrega ningún valor, se buscarán a otro.

Insisto que esta no es la tónica de todas las relaciones de pareja, sino sólo en ésas donde un weón se le presenta en bandeja a una mina, listo para que hagan con él lo que sea.

La reacción de la fémina va a depender de qué tan sanita esté (y qué tanto cariño le tenga al baboso). Cuando llega el momento (casi inevitable) en que la mina se aburre, se produce el rechazo: se lo caga hasta sentirse culpable y patearlo, o lo patea no más si tiene principios. Y recién en este momento, a los ojos de un baboso, la mina pasa a convertirse en maraca.

O sea, el que dice que son todas maracas, muy probablemente, sea un baboso recién rechazado.

Claro que hay ciertos casos extremos, como mezclar infidelidad con humillación (“me comí a tu hermano mientras me ibas a comprar mi celular nuevo”, o “fue la porno 3D, lo juro“), intentar destruir amistades o familias, aplicar violencia contra el baboso si intenta rebelarse, etc., lo cual nos lleva a la siguiente teoría…

Hay Minas Muy Pitiás, Pero Son Algunas No Más

Como muy bien me argumentó mi amiga Caro, “Yo no hablaría de maracas. Hay minas que están cagadas de la cabeza y por eso se comportan así“.

Bien dicho Caro. Hay mujeres realmente malvadas -maldad encontramos en ambos sexos-, pero debemos arrinconarlas inmediatamente al cubículo de las personas con trancas emocionales serias. Las causas pueden ser malas experiencias anteriores, problemas con uno de los padres, crianza represiva, etc., pero como sea, es alguien que terminó desarrollando una manera patológica de relacionarse con el sexo opuesto o de “cobrar lo suyo”.

Si reconoce una mujer de éstas, aléjese respetuosamente, sin aspavientos, antes de que pase a mayores. Conservará su tiempo, su integridad física y los vidrios de su auto.

Y Hay Weones Muy Weones

Hay compadres que les encanta que los traten mal.  Si anda de mal humor, ríase un rato mirando esos perfiles de minas ricas en Facebook, llenos de comentarios de babosos, del estilo:

“hola, péscame =)”

(5 min más tarde) “no me pescas u.u”

(5 min más tarde) “quiza debes estar muy ocupada o algo así =( pero eres linda igual (A)”

(10 min más tarde) “bueno ya que no me pescas no me desgastare mas por este medio -_-”

(1 día más tarde) “bueno aca estoy de vuelta te pasaba a dejar un saludo de todas formas ijijiji”

No estoy exagerando.

En estos casos la susodicha ni siquiera se está tomando la molestia de contestarle los baboseos. ¿Y para qué? ¿Se imaginan el comportamiento de un weón así frente a una mujer guapa en persona si en Facebook no más ya está haciendo el ridículo? Hay otros que disimulan mejor y son capaces de ganarse citas, un beso y hasta pololeos con la lola en cuestión, para terminar mostrando la hilacha tarde o temprano: empezando a ceder por tonteras, pa no caer mal, poniéndose meloso y mamón gratis, o terminar ofreciendo el cielo y todas sus pertenencias personales con tal de no ser abandonado. Cagó.

A mí me parece que, mientras el mundo sea mundo, existirá gente capaz de reducirse a un batracio con tal de obtener un poco de aprobación. No sé si realmente existe solución a eso. Pero sí hay algo que tengo claro: pa alguien que se hace respetar y sabe rayar la cancha, las maracas, sencillamente, son fábula.

Shao.

Al final, el verano no dura todo el año, se termina y volvemos a esperar para ver la oferta en la siguiente primavera. Y he aquí el problema, hay que esperar 6 meses para que veamos piel denuevo. La única posibilidad de ver piel todo el año es…. tener una mina. Y si te patean, como que no funciona la cosa. Es entendible que te pateen a final de año, la fémina quiere que le den duro durante el verano. Es entendible que te pateen durante el año; quiere que le den duro durante el resto del año. Es penca pero entendible.

Pero lo más perro que te podrían hacer es patearte al final del verano. Y no hablo de cualquier mina, no hablo de la mina del verano, hablo de esa mina que es compañera de U, que te la joteaste todo el año, que de verdad te gusta, con la que quieres follar mucho mucho tener hijos. La que en el carrete de final de año dejó los calzones en tu dpto. por culpa de la 7ª piscola, y que se acostó *oficialmente* contigo durante todo el verano para sacarle provecho a tus habilidades gimnásticas. Patearte después de todo eso, es de perras, y no entendible. Porque usó tu esperanza como toalla de playa. Porque vas a tener que topártela durante el resto del año. Porque se reduce la oferta ya que con sus amigas no te puedes ni mirar. Y peor aún, porque el resto de la U piensa que eres pobre idiota; si te patearon antes de entrar, es por verguenza: o eres muy imbécil, o eres feo. O ambas. O sea, aunque seas como el romántico intelectual de camilo, pasarás a ser un idiota esforzado en la cama, pero idiota en fin. Si eres feo, bueno, eres feo.

Si fuera por tener sexo, mission accomplished, pero no era esa la idea… creo. Y así, las minas de la U, se enterarán del rumor del idiota mal humorado pero bueno en la cama (el mal humor no es atractivo). Y las que son tus amigas, bueh, por algo son tus amigas. Así que adiós a tus posibilidades de tener sexo durante el resto del año, mejor cambiate de vida U. O reza por un vale otro para el año siguiente, y así aprovechar de consumírtela toda antes de marzo. Al finalizar el contenido, deshazte del envase antes que se pudra.