Hace poco hablábamos de lo matapasiones que pueden llegar a ser las preguntas femeninas en ocasiones incómodas. Resulta que gran parte de la incomodidad que nos genera una pregunta así es que no sabemos cómo responderla. Y es porque los hombres, a diferencia de las mujeres (y de los políticos), estamos acostumbrados a responder exactamente aquello que nos preguntan:

• Dos más dos? Cuatro.
• Nombre de tu primera mascota? Sangurucho.
• Cuál es la ciudad más poblada de Tanzania? Dar es Salaam.
• Hace cuánto que no te acuestas con una mina? Desde anoche.

Ouch. Cagaste.

Pero en FAQWomen le queremos tanto, que vamos a entregarle salidas rápidas a esas preguntas intimidantes o desubicadas de su chica. Incluso puede llegar a anular su efecto matapasiones! . La clave es aprender a responder oblicuamente.

Con esto logrará una doble ventaja: a) evitar entregar información innecesaria y comprometedora, y b) le dará una oportunidad a ella para pensarlo dos veces y que se dé cuenta que está preguntando algo que en realidad no quiere saber.

Vamos con algunos ejemplos. Saque su papel de torpedos y tome nota:

“Mi amor, ¿a todas las minas les dices esto mismo en la cama?”

• “No pues… usualmente cambio el nombre, según como se llame la mina”.
• “Antes se lo decía a las minas en los ascensores, pero después de catorce cachetadas, me empezó a dar miedito”.
• “Por supuesto que no. A cada una le digo una frase sacada de una canción de reggaeton distinta”.
• “No. A la última que se lo dije fue a Amy Winehouse, y me mordió tan fuerte la weona que quedé traumado. Estoy recién superándolo contigo”.
• “No necesariamente, es que ésta es la frase de los jueves”.

“¿Cuál es la mina que mejores besos te ha dado en la vida?”

• “Margaret Thatcher”.
• “En la mejilla? Mi tía Olga”.
• “La número 523″.
• “Una que tenía labios de sopapo, como que generaba un vacío, era rico”.
• “No me acuerdo. Antes trabajaba vendiendo besos, así que te imaginarás que no podía retener todos los nombres”.

“Ahá, así que andabas preparado con tu condón”

• “Sí, pero puedo usar uno no más contigo, tengo una clienta a las 6″.
• “Sí, pero te voy a pedir que me lo repongas, esto yo lo uso para trabajar”.
• “¿Condón? Por la puta, con razón encontraba blandengue el sobre de Yastá”.

“Ah, veo que ya tení tu motel regalón para traerte a tus minitas”

• “Es que acá me auspician. Les traigo tanta clientela nueva que me hacen un 80% de descuento”.
• “Y espérate a que lleguemos a la pieza! Tiene una placa con mi nombre”.
• “No, este es sólo para las minas a las que les trato de vender Avon”.

“¿Cuál fue la ex más rica con la que has estado?”

• “Apenas termine contigo, tú”.
• “Estoy entre Susana Giménez y Moria Casán”.
• “Es que no he terminado con ninguna, así que no son ex todavía. Las voy sumando”.

Si quiere tirar sus propias ideas, a los comentarios se ha dicho.

Shao.

Desde luego, lo que presentamos a continuación es una excepción a la regla: I Love Curiosas.

Mija:

Antes de cualquier otra cosa, quedemos claros en algo: a menos que usté tenga una fascinación especial por los vírgenes, todos ya hemos tenido algún tipo de experiencia con el sexo opuesto. Hemos dado besos con la misma boca, acariciado con las mismas manos, metid… usté ya entiende.

Por ende, es altamente probable que alguna cosa que su macho le esté haciendo, y que usté se pregunte si lo habrá hecho antes con otra mina, la respuesta es: sí. Sí! Es lógico que sí. Y si es la primera vez que él está haciendo algo, probablemente se lo dirá. Con eso ya dicho, empecemos.

* * *

Claramente, un tipo que oculta absolutamente su prontuario en una relación ya avanzada es de desconfiar. Igualmente, tener alguna noción de cómo se ha manejado el compadre con minas en el pasado puede ayudar a las minas a sacarle una mejor foto (su pasión número 1). Pero hay que saber qué preguntar, cuándo preguntarlo, y sobre todo, qué NO hay que preguntar ni cagando. Con una mina que quiere descubrir a cada rato si eres first-timer en algo, dan ganas de arrancar. Y gentilmente, le hemos puesto la Con Ella También (C.E.T. para los amigotes).

Ejemplos:

Derechamente matapasiones

• Estás recién conociendo a la mina, estás en tu casa, y quieres crear ambiente encendiendo ese incienso especial que tienes guardado.  Ella reacciona encantada y él subraya el gesto diciendo “éste me lo reservo para las ocasiones especiales “. C.E.T. replica: “Ahh, o sea que lo usai cuando te toca… (sonrisita)“. CUEK.
• Estás a punto de follar por primera vez con una mina, estás poniéndote el condón, y ella te suelta con sorna: “Ajá… veo que andabai preparado…“. CUEK (es un clásico).
• Estás follando y le dices algo cochinín. Al terminar de follar, C.E.T dispara: “Oye… eee… eso que me dijiste recién… siempre lo dices?” CUEK.

Potencialmente matapasiones

• Estás in love, en el paisaje ideal con ella. Y le sueltas por vez primera: “Te quiero“. Ella responde sonriendo, y luego se pone complicada y replica: “Oye… y… tú alguna vez te has enamorado?“
• Estás follando con ella y decides utilizar tu técnica de la doble hélice en invertida con semi-asfixia. Y ella, una vez que recobra el aliento, pregunta: “Oye, y eso de DÓNDE lo sacaste?“
• Están el living, besándose. Y ella, como de la nada, te larga con cara de querer saber el desenlace de la batalla de Trafalgar: “Oye, a ver, quién crees tú que es la mina que mejores besos te ha dado?“

Inofensivo (aunque siempre hay excepciones)

Sí o sí, cualquier pregunta de éstas hecha en un contexto romántico o calentón es potencialmente matapasiones, ofensiva o desubicada. Así que las siguientes, hágalas en un contexto lo más neutral posible:

• Preguntar por la relación más larga, cuánto tiempo lleva soltero, cómo terminó con su ex anterior (sin detalles escabrosos)
• Pedirle que te muestre fotos de alguna ex (yo no entiendo cuál es el masoquismo en compararse, pero bueh) y no hacer comentarios al respecto de ella. Ni buenos ni malos.
• Preguntarle si alguna vez se ha enamorado

El gastarse intentando saber estas cosas es una trampa: si sentiste la necesidad de preguntárselas, cualquier respuesta que no sea “eres la mejor” o “eres la primera (y por ende, la mejor)” te va a molestar sí o sí. Es pura inseguridad, querer justificar una taimadura o ansiedad. Y por supuesto, llevas al susodicho directamente a pensar en otras en un momento que está solo contigo.

Avíspese!

Shao.

Update: Tal vez le interese leer algunas respuestas posibles a estas preguntas incómodas.

Tú, desde el punto de vista de una Egocéntrica

Tengo claro que al hablar de usté le estamos haciendo un favor, Srta. (o Sra.) Egocéntrica. Pero no importa. Más relevante me parece que nuestros amables lectores sepan distinguir una a kilómetros, y bueno, de ahí ellos verán si se quieren meter en el cachito o no. En gustos hay de todo.

Pero lo que es a mí, me revienta una mujer egocéntrica. Me revienta aún en mayor medida que una mujer que te convierte a ti en su objeto de adoración (lo cual vendría a ser el otro extremo). Puede que sea un tema de choque de caracteres, pero las encuentro sumamente matapasiones, al punto de ser un dealbreaker. Algunas razones del porqué:

• La relación parte desigual desde el principio. Con una egocéntrica sólo puedes relacionarte en los términos de ella (algunas, no todas, son cabronas precisamente por eso). Y eso implica darle el micrófono y la tarima a ella, mientras tú aplaudes. Hay gente que les acomoda eso. Yo paso. Gracias.
• Tus gustos, necesidades y prioridades pasan a segundo plano. A menos, claro, que te arranques de ella a perderte. Tampoco te apures mucho: no te perseguirá.
• Su tiempo y sus ganas se irán donde se le preste más atención. Eso, en números fríos, significa: para ella, si dos le prestan atención, eso siempre será mejor que uno. Por ende, si le das a elegir entre pasar una noche a solas contigo o atender a sus cientos de followers que la esperan para una Twitcam, adivina cuál gana.
• Se relaciona superficialmente con la gente. A todos les pone imaginariamente nota, de acuerdo a su potencial de subida de ego. Un tipo haciéndose el interesante o el digno con ella, chao. Cero estrellitas.
• Colecciona babositos. Evidentemente, un baboso es apuesta ganadora cuando se trata de conseguir atención. La egocéntrica los cuida, los mima, los mantiene en órbita. Y si es necesario, los priorizará sobre ti.

A primera vista, una egocéntrica puede parecer una maraca. Pero se diferencian: una maraca busca favores, transporte, objetos y plata; la egocéntrica busca atención y adoración. La maraca intenta pasar piola; la egocéntrica no puede permitirse pasar piola.

Identifique su Egocéntrica más cercana

Ya sea que pretenda mandarla a la chucha o rendirse a sus pies para darle pleitesía, le convendrá saber ciertos rasgos que distinguen a una chiquilla así:

• Híper sociable y simpática. Necesita estas cualidades para expandir su red de contactos a más y más gente.
• Alumbrada. Por razones obvias, ama exponer su vida.
• Siempre “le sucede algo”. Sea que se emputezca por la caza de babuinos en Guinea Ecuatorial o que la cajera del banco la haya tratado mal, siempre tiene un tema que dominará la agenda de conversación contigo ese día. Además, ese “algo” se convierte fácilmente en excusa para solicitar tu presencia, o para correrse si tiene algo mejor que hacer.
• Está constantemente lanzando definiciones sobre sí misma. Obviamente, lo hace con mucho estilo y de forma sutil. Ejemplos:  “Hay algunos que son tan habladores… suerte que yo no“, o “¿Por qué a los esforzados nos chaquetean tanto?“, o “Yo nunca, nunca he perdido mi esencia, ni siquiera ahora que me va bien“.
• Se enorgullece de las muestras de atención que recibe. Es la clásica que retuitea todos los piropos que le envían, o que pasa quejándose de lo joteada que es.
• Exitosa. Usualmente se encuentra en una posición de prestigio o valoración por lo que ha logrado (ya sea mover el culo con gracia en la TV, o entregar aportes brillantes a la comunidad científica). Dicho éxito es el que suele disparar sus instintos egocéntricos. Y por razones obvias: cuando estás abajo, puedes ser todo lo ególatra que quieras, pero nadie te inflará.
• Coqueta. Los hombres somos presa demasiado fácil de la coquetería. Nos rozan con la raja una sola vez, y cagamos: nos quedamos pendientes para ver cuándo será la próxima ocasión. La Egocéntrica sabe que con un poco de agüita que le dé a un hombre, se gana su atención por largo tiempo.
• Suelen pasar solteras. Una vez que te subiste a la moto de la adoración pública, no te baja nadie. Y sacrificar todo eso para quedarse con un puro weón es un costo demasiado alto para ella. Por lo mismo, suelen escoger mal deliberadamente a sus parejas, o espantan a los candidatos demasiado prometedores. O, se buscan una pareja que no demande mucha atención y que le aguante sus flirteos con el mundo.

Lamentablemente para la Egocéntrica, la atención no sustituye al amor. Es un sucedáneo superficial, que tal vez no te exija ningún desafío, compromiso o revisión interior, pero que tampoco te entrega mucho de vuelta. La cura para cualquier egocéntrico, finalmente, es ésa: cambiar el sustituto por el original, y quererse más.

Pilar Sordo mode off.

Shao.

De la vida real:

Varón: Oye bueno, un gusto en conocerte, cuéntame, ¿a qué te dedicas?
Dama: ¿Yo? Bueno, te diré que estoy a punto de egresar de la escuela de Carabineros.
Varón: ¡Hey, pero mira tú que cosa más interesante! (tras una breve pausa) Oye y… ¿en algún momento eres policía sexy? (guiño, sonrisita lateral y todos los demás meta-mensajes que expresan “esto es una tallita”)
Dama: (levantando una ceja) ¿Policía sexy? ¿Cómo sería eso, perdón?
Varón: No sé, imagínate que te toca llevarte en cana a un ladronzuelo que está bastante tincudo… ¿lo registrarías en privado con algún cariñito extra? (guiño, sonrisita lateral, etc)
Dama: (seria) No entiendo eso. El trabajo de policía es UNO SOLO y debe ser profesional y acorde a la ética de la institución.
Varón: ¬¬

Ok, no conozco a nadie que no se ría ABSOLUTAMENTE de nada. Todos nos reímos de algo, supongo que Margaret Thatcher también, aunque me cuesta imaginarlo. El tema es que el sentido del humor es el predictor número 1 de química, en especial en una pareja.

O sea, si no te ríes de las mismas cosas con tu mina, estás absolutamente cagado. Y tienes más posibilidades de estarlo si es que tu mina es una amargada que sólo se ríe con las tallas crueles, irónicas, agresivas o increíblemente inteligentes. No wevees, no todos podemos ser Jerry Seinfeld, y tampoco podemos serlo todo el tiempo (porque yo al menos tengo mis momentos).

Falta de sentido del humor, por ejemplo, es no reírse con los chistes deliberadamente fomes. Sí, es un muy buen truco para descubrirlo. Quien tira un chiste fome a propósito es porque sencillamente tiene ganas de reírse y ve el humor donde podría no haberlo. Sí, te ríes de lo fome o estúpido que es, pero te ríes. Y alguien que frente a ese chiste fome pone cara de que acaba de oler un peo en el metro, refleja maña en el humor. Onda “sorry, pero me río de los chistes de cuatro estrellitas para arriba”.

Y maña en el humor, ya tu sae: maña en la cama. De cuatro estrellitas para arriba, sorry.

También es falta de sentido del humor el no poder reírse de uno mismo o tomarse menos en serio. Alguien que se ofende y se taima fácilmente con un par de columpiadas es un dealbreaker, porque lo que podría derivar en química, complicidad y tensión sexual termina derivando en taimadura, caras de poto o discusiones pajeras. Acá, por ejemplo, tenemos a la típica mina que al menor atisbo de humor machista, salta a discursear sobre la desigualdad, que la discriminación y la cacha de la espada.

Asimismo es falta de sentido del humor el no saber seguir el juego, como el diálogo que abre este post. Que si se te ocurre adoptar un personaje o una talla interna entre ambos, que ella te siga y aporte a la historia. Que la performance sea de ambos. Yo que soy medio payaso a ratos pa mis weás, prefiero el público para los auditorios: de pareja prefiero tener a una colega payasa.

Y por último, el humor absurdo, que es el último escalón del sentido del humor. Quién se ríe o quien inventa humor absurdo, merece mis respetos, un galvano y una camionada gratis de Té Samba por un año.

Shao

Lo siguiente es un aporte de un amigo que se llama Julio desea permanecer anónimo. Ya saben, FAQWomen protege tu privacidad. Disfruten!

DEPÍLENSE!

Señoritas féminas, en especial las virginales, poco avezadas, inexpertas o aquellas que llevan un largo tiempo juntando telarañas ahí abajo: esto va para ustedes. Les hablaré de lo importante que es para los hombres la depilación en distintas zonas de su venusiano cuerpo.

Las minas suelen quejarse del doloroso trance en el que deben sumergirse por culpa de esta costumbre opresora, machista, esclavizante: tener que estar depiladas 24/7. En realidad, amigas mías, va en ustedes tomar la decisión final.

Pero una cosa es cierta: a NADIE le gustan los pelos en una mujer, que no sean sobre el casco o en las cejas (y quizá un poco, poquito en la zona vaginal, de lo que hablaré más adelante). Matan las pasiones. En mala. A continuación, el detalle de lo que toda chicuela debería saber:

Piernas

Las piernas suaves son un must si es que ud., señora o señorita, desea tener sexo. Sabemos que, en especial en invierno, las chicas cuya genética les hace crecer pelo se dejan su tonta “alfombrita”, en primer lugar porque no necesitan mostrar las piernas, y en segundo lugar porque las abriga un poco más (sí señores, he escuchado tal explicación alguna vez!). Es entendible, pero es super matapasiones hacerle el amor a una mujer, pasarle la mano por la pantorrilla a contrapelo, y sentir que te tropiezas con infinidad de pelitos.

Tengo una pareja con la cual gritamos Viva Chile semanalmente, y la lolita NUNCA ha fallado en estar perfectamente depilada en sus piernas. Me llegué a pasar el rollo de que le salían pocos pelos por genética, pero no: ella simplemente se cuida. Uff. Diosa.

Ala, Bigotito, y Tetas (sí, TETAS)

Éstas son tres zonas imperdonables, sea la estación del año que sea. Con respecto a las axilas, a menos que a usted le guste el estilo francés de llevar el alita (y dudo que a alguien más le guste), por favor, manténgala full depilada. Y no use gillette: se sienten ásperos a los pocos días!

En relación al bigotito, lo mismo. Sé de un amigo que se llevó una desagradable sorpresa al conocer a una linda chica con la cual estuvo parloteando por webcam como tres meses, sólo para encontrársela y ver algo que una cámara en resolución VGA no alcanzaba a mostrar: la loca no se depiló el bigotito. Chaplin, acá, no la lleva.

Y las tetas… ES QUE NO PODÍ NO DEPILARTE LAS TETAS! Una vez me tocó una ex que, aparte de plana, tenía las tetas con pelitos… y no eran cortos! Como supondrán, jamás se las toqué, y olvídense de chupárselas. Chiquillas, mírense al espejito, revísense las tetas, sáquense todo pelo extraño, por favor!!

Vagina, coño, como quiera llamarle XD

Acá la cosa tiene un poco más de tolerancia, pero no tanta tampoco, no se entusiasmen. Partamos por lo básico:

NO HAY NADA MÁS DELICIOSO que un coño 100% depilado. Period.

Ahora sí podemos continuar , estableciendo que los distintos estilos de corte, que probablemente usted ya conozca, son bonitos, agradables y placenteros. Lo que NO es perdonable es la Champa, el Chewbacca, el Mato Grosso, como quiera llamarlo. El vello púbico “al natural” es incómodo, poco higiénico, poco estético, estorba al condón, y olvídate de poder prestarle el servicio de cunnilingus. Si no posee los medios para mantener la zona como popito de bebé, como mínimo manténgase muy corto.

Ano

Este es un bonus track, que personalmente no lo considero una obligación, pero cuando sucede… uf, caramba, cómo se agradece y valora! Incluso aunque usted no le haga a la cosa sessual por detroit, será mucho más agradable correr mano hasta el fondo. Sin negar que es mil veces más higiénico. Si quiere ganar puntos por sobresaliente, aplíquese con the asterisk

¡Eso sería, estimados radioescuchas!