It’s official. I’m in love with Summer. I love her smile. I love her hair. I love her knees. I love how she licks her lips before she talks. I love her heart-shaped birthmark on her neck. I love it when she sleeps.

Tom Hansen

I hate her crooked teeth. I hate her 1960s haircut. I hate her knobby knees. I hate her cockroach-shaped splotch on her neck. I hate the way she smacks her lips before she talks. I hate the way she sounds when she laughs.

Tom Hansen

Todos hemos estado ahí. En la burbuja, arriba de la nubes. Basta que todo ande bien con nuestra princesita bonita pichiruchi media naranja, para que estemos felices aunque nos quedemos sin pega, nos vaya mal en la universidad o cualquier otra cosa.

Pero a veces llega un día negro en el que te entregan el sobre azul (probablemente porque nuestra media naranja no está ni ahí con tener una relación con un cesante/porro que cree que todo está bien) y la vida se te desarma.

Te sientes traicionado. Y como en cualquier caso de traición, tiras a matar. Así como antes tenías un (l) o una (f) en tu nick de messenger, ahora la odias y quieres que todo el mundo lo sepa. A veces, de manera pasivo-agresiva (carretear hasta morir para demostrar que no te afecta, hacer comentarios oscuros pero alusivos al tema, etc.), y, por qué no, de manera un poco más proactiva (llamando a las dos de la mañana para decirle que es una maraca de mierda mujer de malos sentimientos). A riesgo de sonar a libro de autoayuda, quizá no es tan buena idea. Para variar, una historia de la vida real:

Juanito terminó con Juanita y se dedicó a tirarle mierda de manera sistemática. Mientras tanto, Pepita estaba ahí, apoyando, escuchando, esperando su oportunidad. La cosa es que cuando vió como Juanito tiraba mierda con un balde a Juanita, la pensó dos veces. No se iba  arriesgar a que, en caso de que no funcionara, Juanito hablara de ella de la misma manera en que hablaba de Juanita. Cuando a Juanito le empezaron a pasar cosas con Pepita, el daño ya estaba hecho.

Quizá es algo obvio y que todos ustedes ya lo sabían, pero a Juanito le costó entederlo. La cosa es que el consejo para la vida del día de hoy es que, a pesar de que odiar es una manera divertida (quizá la segunda más divertida) de superar a alguien, hay que hacerlo pa’ callao buscar mejores maneras de olvidar. Por nosotros mismos y por las que están (porque siempre están) a la banca, esperando su turno al bat.

1. Bruja se acerca a Sometido con su mejor sonrisa inocente. Casi siempre es Bruja quien toma la iniciativa.
2. Sometido responde con gesto canchero, pensando en que la tiene loquita.
3. Bruja le hace algún tipo de oferta implícita a Sometido. Usualmente tiene que ver con la perspectiva de seguirse conociendo o tener sexo pronto.
4. Sometido no pierde tiempo en aceptar, PERO…
5. Bruja desliza una inocente petición para testear a Sometido. Por ejemplo, le pedirá que lo invite a un copete, o que la vaya a dejar en auto a su casa tras el convite.
6. Sometido, pensando en que no tiene mucho que perder, accede a la petición de Bruja.
7. Bruja, en recompensa, le da a Sometido una probadita de lo que había estado ofreciendo (por ejemplo, le dará un beso cuneteado al despedirse, o tirará con él sin tener sexo si es más lanzada).
8. Sometido quedará feliz y esperanzado, y por ende la asociación conducta-recompensa ha sido creada.
9. Sometido arremete a la carga a los pocos días, haciéndole una propuesta que coincida con la oferta inicial de la Bruja (por ejemplo, la invitará a salir o a un motel).
10. Bruja finge interés parcial, y accede, no sin deslizar una leve condición (“ok, pero tú invitas”).
11. Sometido accede a la petición, ambos se juntan. Bruja entrega de manera completa lo ofrecido, sumergiendo a Sometido en un éxtasis (por ejemplo, tendrán sexo hasta morir, o comenzarán una relación pseudo-estable).
12. Sometido está admirado de lo fácil que parece llevar a Bruja. Tal vez incluso se vanaglorie frente a sus amigos de tenerla loca.
13. Sometido claramente va por más, y Bruja accede, pero esta vez con ciertas reservas (“ok, pero hoy no puedo tanto rato” o “ya, pero después me llevas a carretear con mis amigas”).
14. Sometido accede feliz a lo propuesto por Bruja, y la relación comienza a agarrar un cierto ritmo. Bruja se ve razonable en sus peticiones, y como Sometido las complace sin problemas, todo anda sobre ruedas.
15. Sometido se confía y relaja, y como el weón no cacha dónde está metido, pronto cometerá algún error: por ejemplo, saldrá un viernes a carretear entre puros amigotes, o le comentará a Bruja lo linda que es la mina que sale en la tele.
16. Bruja finge no reaccionar; sin embargo, pronto le pasa la cuenta, negándole sexo, o dejando súbitamente de llamarlo.
17. Sometido se desorienta, jura que todo iba tan bien, y se acerca a Bruja para retomar la normalidad de la situación.
18. Bruja, con su mejor adorabilidad, lo engancha con una pregunta que encierra todo el sistema de premios/castigos. Por ejemplo, si el pelmazo salió solo la semana pasada y pretende hacer lo mismo hoy, le dirá “mi amor, quédate conmigo hoy día, quiero estar contigo, te necesito”, o si lo pilló cuarteando a una mina, le preguntará “gordito, cierto que sólo tienes ojos para mí/que soy la más linda/que te gusto por completo?”
19. Sometido, ansioso de salir pronto de la incertidumbre anterior, responderá del modo que Bruja espera, sea quedándose con ella esa noche, o diciéndole que es la única mina en la cual podría fijarse.
20. Bruja lo premia devolviéndole a la relación su normalidad (que, como pueden ver, ella ya está dominando).
21. Pasa el tiempo, y Sometido, que se ha estado portando de maravillas, vuelve a relajarse. Esta vez se pondrá de acuerdo con una vieja amiga para juntarse, o se quedará pegado mirando en una fiesta a la mina rica que acaba de llegar.
22. Esta vez Bruja muestra por qué la hemos llamado así, y le hace una escena feroz a Sometido. Dependiendo de la mina, puede tratarse de: ley del hielo durante días, amenazar con patearlo, patearlo efectivamente, insultarlo, dejarlo en vergüenza públicamente, pegarle, romperle el auto.
23. Sometido queda absolutamente paralizado: no entiende cómo su chica dulce se ha transformado de repente en una energúmena. Puesto que ha pasado ya tiempo de relación, sospecha que el culpable de tal cambio es él, e intenta arreglar las cosas acercándose a Bruja.
24. Bruja, inicialmente, rechazará con ira cualquier tipo de arreglo, mostrando profundo dolor. Esto hace que Sometido, retroactivamente, juzgue su conducta anterior como cada vez más desatinada y se comience a arrastrar en busca de disculpas. Y aquí vemos por qué este weoncito se llama Sometido.
25. Bruja establece con claridad sus condiciones: a la próxima, te vas a la mierda, no puedo volver a aguantarte algo así.
26. Sometido, dispuesto a lo que sea con tal de retomar la normalidad, accede a las condiciones de Bruja sin chistar ni menos opinar sobre la reacción desmedida de ella.
27. Bruja, viendo que Sometido se le ha rendido completamente, lo recompensa con creces. El contraste entre la asquerosidad de la situación anterior y la dulzura de la actual impacta profundamente la percepción de Sometido, quien recuerda el episodio anterior como una pesadilla que nunca más querrá revivir.

Ya para este momento, la relación ha quedado absolutamente sellada. Usté puede volver al paso 21 las veces que estime conveniente. Si el Sometido tiene una pizca de inteligencia, entenderá donde NO tiene que volver a meterse. Por esta misma razón, usualmente la intensidad de las escenas bajará a un mínimo, pues la Bruja ya sabe que no necesita arriesgar su dignidad o hacer escándalos. Con un par de miraditas serias, un apretón de rodilla, un codazo o darle la espalda en la cama bastará.

Sometido es feliz obteniendo aprobación y compañía constante de la Bruja (que, por cierto, no es ni maraca ni agujero negro). Ella, por su parte, es feliz dictando las reglas y teniendo una compañía absolutamente controlada a su gusto. Tenemos a un prototipo de pareja que puede durar incluso años.

Lindo, ¿no?

Shao.

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EPIC FAIL

Si no estás segura de querer una fogata grande, no sigas echándole leña al fuego…

CAPITULO I: LA SUERTE DEL HERRERO

Hace no mucho tiempo, en un reino cercano, habitaba un herrero que haciendo su pega se ganaba, modestamente, los monlacos. Un día estaba martillando piolita un pedazo de metal, más aburrido que cajero de peaje, cuando de pronto (!!!), apareció ella, la Princesa del reino Muy Muy Cercano, luciendo su precioso pelo negro, cuidadosamente descuidado, sus ojos oscuros, tentadores y profundos; tanto que cuando la mirada del herrero y la de la Princesa se encontraron, el herrero sintió que caía dentro de ellos, tan profundamente que sintió que caería para siempre.

Cuando la Princesa se acercó al puesto del herrero, este le mostró los respetos correspondientes, y la atendió con la mejor de las disposiciones (ah no si no po’). La hija del Rey, sonriendo, aseguró que volvería (Herrero = más feliz que la cresta).

No había pasado mucho tiempo cuando la vio volver, por el mismo camino que había venido, fue justo para el día de Reina. Esta vez el herrero se había asegurado de estar bien presentado, más atento y espabilado que la última vez, donde casi lo único que hizo fue balbucear, reír y sentir que caía dentro de los ojos de la Heredera. En aquella ocasión tuvieron una pequeña plática, donde acordaron verse una tercera vez.

CAPITULO II: EL CUENTO DE HADAS

La tercera vez que se vieron, lo hicieron a escondidas del Rey, en realidad lo hicieron a escondidas de todo el mundo. Después de unos tragos de alcohol (catalizador de la acción venidera), nació la magia, que vino seguida de días provechosos, llenos de dicha y de fortuna para el herrero y la Princesa.

En uno de aquellos días el herrero, fue descubierto por una entidad desconocida de la realeza (No fue ni la PDI ni el GOPE), la cual vio en él un potencial increíble, como posible caballero de la corte. Fue así como de un día para otro el simple herrero se convirtió en flamante caballero del reino. Está demás decir (si está demás decirlo, no sé por qué lo hago igual) que con sus propias manos forjó su arma, su escudo y su armadura, eligió un buen caballo y listo; el (ahora) caballero estaba listo para enfrentar a cualquier monstruo que amenazara al reino y, por ende, a su amada princesa.

Pero el mal que se avecinaba no era tan sencillo de vencer.

CAPITULO III: LA EXTRAÑA ENFERMEDAD DE LA PRINCESA

Mientras el caballero soñaba con defender el reino de cualquier peligro posible, la Princesa se debilitaba poco a poco, pensó que estaba enfermándose, y era así, la peor enfermedad que no tiene un tratamiento fácil: la timôris medievalística sativa. La Princesa cayó lenta e inevitablemente en la TMS (timôris medievalística sativa). Al cabo de pocos días, la Princesa cayó irremediablemente enferma. La Corte Real decidió que era demasiado peligroso dejar a la Princesa libre, y decidió ponerla en cuarentena (onda con AH1N1) y confinarla en una torre bajo la custodia de un Dragón Negro (los de otros colores suelen ser afeminados y menos peligrosos, porque son más weones. [Ok lo reconozco, me gustan los libros de fantasía]).

Al conocer la noticia, nuestro Paladín (sí, le doy color), se apresta para el rescate; pesca sus pilchas bélicas y a patás con el caballo, se aproxima hecho un peo, al lugar donde se supone, nuestra bella Dama había sido confinada y condenada a pasar el resto de sus días.

INTERLUDIO EXPLICATIVO

En aquellos cuentos que leímos, o nos leyeron, desde que éramos infantes (Y que yo, claramente, seguí leyendo hasta hace poco), llega el Caballero dispuesto a rescatar a la bella Princesa de las fauces de cualquier atrocidad (por lo general escamosa, gigante, con alas, verdosa y que escupe fuego), este no es el caso, aunque se puede analogar (palabra que aunque no esté en la RAE, voy a ocupar care’ raja); la Dama en cuestión, atormentada por atrocidades pasadas, se deja vencer por el terror a revivirlas; y el Caballero, armado sólo con su radiante sonrisa, está dispuesto a vencer esas atrocidades y demostrar que los caballeros de cuentos, puede que si existan, a su manera, pero que siguen ahí, blandiendo cualquier arsenal que tengan a mano, para hacer desaparecer tales atrocidades y convertirlas sólo en un triste recuerdo… sólo en un recuerdo.

CAPITULO IV: EL “¿QUÉ CHUCHA?” DEL CABALLERO

El tema es que cuando el caballero llega a la supuesta torre de confinamiento real, se encuentra con un cartelillo que dice FOR SALE, no hay dragón, no hay torre a la cual derribar la puerta y no hay princesa que socorrer… si señores, un terreno pelao’, con tres árboles todos cagones y secos. En ese escenario, el caballero se baja del caballo, se rasca la cabeza, más confundido que la cresta… y se pregunta, el nunca bien ponderado “¿Qué chucha?” ¿Con qué página del guión me limpié el poto en la mañana? ¿Será en la que dejé el chicle ayer en la noche? Agarra una paloma mensajera, le chanta un mensaje en la pata, y la echa a volar, esperando que el wea del Consejero Real le mande una respuesta, con las coordenadas (respuesta que no llega nunca). Estando ya, con sus dos pies sobre la tierra, el caballero decide acampar en el terreno, prender una fogata y esperar, por si la Dama aparece, por si llega el ratón con alas de vuelta o por si se le cruza algún monstruo de cuento para desquitarse.

CAPITULO V: ACTUALIDAD: REALIDAD Y SUEÑOS

Después de mucha espera, soledad, rabias y temores, el caballero resolvió esperar por la voluntad de la Princesa, aunque se él seguía mandando palomas mensajeras (rogando que no pasaran por Plaza de Armas) con destino desconocido, por si alguna de ellas llegaba al corazón de su amada. Después de mucho insistir el caballero sintió su batalla casi perdida.

Un día, cuando el caballero estaba resuelto a dejar ir su amor, recibió un mensaje de su amada Princesa, en donde esta confesaba su deseo de fundar un reino con él, un reino totalmente nuevo, lejos de la TMS, lejos de los prejuicios y donde pudieran ser felices.

FIN

Al final, el verano no dura todo el año, se termina y volvemos a esperar para ver la oferta en la siguiente primavera. Y he aquí el problema, hay que esperar 6 meses para que veamos piel denuevo. La única posibilidad de ver piel todo el año es…. tener una mina. Y si te patean, como que no funciona la cosa. Es entendible que te pateen a final de año, la fémina quiere que le den duro durante el verano. Es entendible que te pateen durante el año; quiere que le den duro durante el resto del año. Es penca pero entendible.

Pero lo más perro que te podrían hacer es patearte al final del verano. Y no hablo de cualquier mina, no hablo de la mina del verano, hablo de esa mina que es compañera de U, que te la joteaste todo el año, que de verdad te gusta, con la que quieres follar mucho mucho tener hijos. La que en el carrete de final de año dejó los calzones en tu dpto. por culpa de la 7ª piscola, y que se acostó *oficialmente* contigo durante todo el verano para sacarle provecho a tus habilidades gimnásticas. Patearte después de todo eso, es de perras, y no entendible. Porque usó tu esperanza como toalla de playa. Porque vas a tener que topártela durante el resto del año. Porque se reduce la oferta ya que con sus amigas no te puedes ni mirar. Y peor aún, porque el resto de la U piensa que eres pobre idiota; si te patearon antes de entrar, es por verguenza: o eres muy imbécil, o eres feo. O ambas. O sea, aunque seas como el romántico intelectual de camilo, pasarás a ser un idiota esforzado en la cama, pero idiota en fin. Si eres feo, bueno, eres feo.

Si fuera por tener sexo, mission accomplished, pero no era esa la idea… creo. Y así, las minas de la U, se enterarán del rumor del idiota mal humorado pero bueno en la cama (el mal humor no es atractivo). Y las que son tus amigas, bueh, por algo son tus amigas. Así que adiós a tus posibilidades de tener sexo durante el resto del año, mejor cambiate de vida U. O reza por un vale otro para el año siguiente, y así aprovechar de consumírtela toda antes de marzo. Al finalizar el contenido, deshazte del envase antes que se pudra.