Hoy vamos a contestar una pregunta que hizo Fegnin en la última edición de nuestro programa:   ¿Las mujeres necesitan “sufrir” en el proceso de conquista?

Disclaimer: Por su naturaleza subjetiva, este post carece de toda validez científica. FAQ Women no se responzabiliza por cualquier molestia causada por seguir un curso de acción basado en lo expuesto aquí. Los efectos secundarios pueden ser, entre otros: dolores de cabeza, ataques de insomnio y patadas en la ingle.

Fegnin no es la primera persona a la que se la escucho: “A las minas les gusta sufrir”. Cervantes lo decía de otra manera:

Esa es la naturaleza de las mujeres, no amar cuando las amamos y amar cuando no las amamos.

Así que esa particularidad femenina está documentada desde hace tiempo, pero ¿seguirá aplicándose en estos tiempos de sexo sin compromiso, igualdad de género y mujeres liberadas e hipoalergénicas?

Ante la imposibilidad de encontrar un chivo expiatorio ayudante para comprobar la veracidad de la hipótesis, tuve que entrar a consultar con amigas, ex-pololas y gente buena onda de internet su opinión sobre el tema. Sus miradas sospechosas me dieron a entender que mi explicación de “necesito escribir un artículo” no era del todo satisfactoria, pero accedieron a conversar conmigo igualmente. Después de varias entrevistas pude sacar algunas conclusiones. Al parecer:

• No creyeron mi mentira del artículo y no pueden creer que no les tenga confianza después de tanto tiempo.
• Necesito ser un poco más como Terry.
• A las mujeres (cito textual): “Nos gusta que nos falten el respeto“.

El resto de las cosas que pude sacar en limpio ya nos las sabemos de memoria, por lo que me dediqué a observar cómo se comportan cuando no están dando consejos:

• Juanita está pinchando con un Tipo™, pero no sabe si le gusta porque “a veces como que sí, otras como que no”. Pero si el tipo le manda un mensaje de texto que dice “Hola”, Juanita se emociona porque obvio que significa algo, ¿no cierto?.
• Juanita está de malas porque el Tipo™ en cuestión no llama hace una semana. Su decisión de mandarlo a la chucha se ve modificada dos minutos después de haberse tomado, por un llamado del susodicho. Se termina la piscola rápidamente porque se va a juntar con él.
• Juanita se complica entera porque lleva saliendo con el Tipo™ harto tiempo, pero él no da muestras de querer enseriarse. A pesar de ya haberla presentado a La Mamá®. Porque uno no le presenta a cualquiera a La Mamá®.

Podría dar más ejemplos, pero creo que ya se entendió el punto. Más que sufrir (que no le gusta a nadie excepto a Candy), lo que las mujeres necesitan es incertidumbre. Tensión. EMOCIÓN. Resulta que, al final, las mujeres también son seres humanos.

Antes de que un ejército de feministas enardecidas me quiera quemar a lo bonzo por cerdo-machista-misóginodemierda-pijacorta-hijodemilputas-quetienequedejardejuntarseconquinceañerasarrastradas-yquesituvieraamigasconlosovariobienpuestos-noescribiríatantaweajunta, quiero aclarar que me refiero a que hay que bajarlas del pedestal. Resulta que esa chica que te quita el sueño tiene los mismos conflictos, necesidades e inseguridades que tú. Sólo que es mejor jugadora de póker.

Así que si uno aprende a administrar la inseguridad de ella  y sobre todo la propia, todo debería funcionar. Si no, Camilo les devuelve su dinero.

Saludos.

A pesar de los rumores, no estaba muerto. Sólo encerrado trabajando en un proyecto mega hiper secreto alejado de la internet. Para los que lo notaron, ofrezco las disculpas del caso. Ahora, a lo que vinimos.

Paul: [Opens the door to Tom's apartment] We didn’t know who to call.
McKenzie: It’s Amanda Heller all over again.
Rachel Hansen: You did the right thing.

Para los que todavía no han visto la película, trataré de resumirla en 20 palabras o menos: Summer es una golfa que le aplasta el corazón a Tom después de  ilusionarlo y tener sexo en la ducha. O al menos esa fue la impresión que me dió la primera vez que la vi. Pero después de verla un par de veces más, me di cuenta que en realidad es Tom el mal enfocado.

Pausa para la airada reacción del público.

Prosigo. De lo único que se puede acusar a Summer es de no saber el significado de la palabra amistad; y no haberle contado que estaba de novia. Punto. No es una santa, pero tampoco es un súcubo que picotea almas entre sus comidas vegetarianas no lácteas y bajas en sodio.

Tom, por otro lado, siempre vive la misma historia con distinta protagonista. Así se llame Summer Finn, Amanda Heller o Autumn Loquesea. Es la fórmula:

1. Enamorarse.
2. Jugársela más de lo conveniente en el nombre del amor.
3. Sufrir terriblemente cuando – ¡qué sorpresa! – las cosas no resultan.
4. Enjuagar y repetir.

Podría gastar mucho espacio explicando todo lo que está mal con esa manera tan – a falta de una mejor palabra – intensa de entender las relaciones, pero este video lo explica mejor que yo:

Supongo que la Lección para la Vida® del día de hoy es que los amores tormentosos de las películas, sólo funcionan en las películas. En la vida real, las cosas generalmente se dan. Y claro, podríamos echarle la culpa de nuestras desgracias a la FOX y las canciones pop, pero esperar que todas las historias de amor sean como Love Story es igual de ridículo que pedir que te llamen por tu nombre élfico o sospechar que estás dentro de la Matrix.

Saludos.

De la vida real:

Varón: Oye bueno, un gusto en conocerte, cuéntame, ¿a qué te dedicas?
Dama: ¿Yo? Bueno, te diré que estoy a punto de egresar de la escuela de Carabineros.
Varón: ¡Hey, pero mira tú que cosa más interesante! (tras una breve pausa) Oye y… ¿en algún momento eres policía sexy? (guiño, sonrisita lateral y todos los demás meta-mensajes que expresan “esto es una tallita”)
Dama: (levantando una ceja) ¿Policía sexy? ¿Cómo sería eso, perdón?
Varón: No sé, imagínate que te toca llevarte en cana a un ladronzuelo que está bastante tincudo… ¿lo registrarías en privado con algún cariñito extra? (guiño, sonrisita lateral, etc)
Dama: (seria) No entiendo eso. El trabajo de policía es UNO SOLO y debe ser profesional y acorde a la ética de la institución.
Varón: ¬¬

Ok, no conozco a nadie que no se ría ABSOLUTAMENTE de nada. Todos nos reímos de algo, supongo que Margaret Thatcher también, aunque me cuesta imaginarlo. El tema es que el sentido del humor es el predictor número 1 de química, en especial en una pareja.

O sea, si no te ríes de las mismas cosas con tu mina, estás absolutamente cagado. Y tienes más posibilidades de estarlo si es que tu mina es una amargada que sólo se ríe con las tallas crueles, irónicas, agresivas o increíblemente inteligentes. No wevees, no todos podemos ser Jerry Seinfeld, y tampoco podemos serlo todo el tiempo (porque yo al menos tengo mis momentos).

Falta de sentido del humor, por ejemplo, es no reírse con los chistes deliberadamente fomes. Sí, es un muy buen truco para descubrirlo. Quien tira un chiste fome a propósito es porque sencillamente tiene ganas de reírse y ve el humor donde podría no haberlo. Sí, te ríes de lo fome o estúpido que es, pero te ríes. Y alguien que frente a ese chiste fome pone cara de que acaba de oler un peo en el metro, refleja maña en el humor. Onda “sorry, pero me río de los chistes de cuatro estrellitas para arriba”.

Y maña en el humor, ya tu sae: maña en la cama. De cuatro estrellitas para arriba, sorry.

También es falta de sentido del humor el no poder reírse de uno mismo o tomarse menos en serio. Alguien que se ofende y se taima fácilmente con un par de columpiadas es un dealbreaker, porque lo que podría derivar en química, complicidad y tensión sexual termina derivando en taimadura, caras de poto o discusiones pajeras. Acá, por ejemplo, tenemos a la típica mina que al menor atisbo de humor machista, salta a discursear sobre la desigualdad, que la discriminación y la cacha de la espada.

Asimismo es falta de sentido del humor el no saber seguir el juego, como el diálogo que abre este post. Que si se te ocurre adoptar un personaje o una talla interna entre ambos, que ella te siga y aporte a la historia. Que la performance sea de ambos. Yo que soy medio payaso a ratos pa mis weás, prefiero el público para los auditorios: de pareja prefiero tener a una colega payasa.

Y por último, el humor absurdo, que es el último escalón del sentido del humor. Quién se ríe o quien inventa humor absurdo, merece mis respetos, un galvano y una camionada gratis de Té Samba por un año.

Shao

Después de una pausa necesaria, seguimos con la cuenta de las (7) verdades sobre el amor y todas esas cosas que se esconden en la película que le da el título al post. Como siempre, con los comentarios del artista antes conocido como Richi. Este viene por partida doble.

It’s official. I’m in love with Summer. I love her smile. I love her hair. I love her knees. I love how she licks her lips before she talks. I love her heart-shaped birthmark on her neck. I love it when she sleeps.

Tom Hansen

I hate her crooked teeth. I hate her 1960s haircut. I hate her knobby knees. I hate her cockroach-shaped splotch on her neck. I hate the way she smacks her lips before she talks. I hate the way she sounds when she laughs.

Tom Hansen

Todos hemos estado ahí. En la burbuja, arriba de la nubes. Basta que todo ande bien con nuestra princesita bonita pichiruchi media naranja, para que estemos felices aunque nos quedemos sin pega, nos vaya mal en la universidad o cualquier otra cosa.

Pero a veces llega un día negro en el que te entregan el sobre azul (probablemente porque nuestra media naranja no está ni ahí con tener una relación con un cesante/porro que cree que todo está bien) y la vida se te desarma.

Te sientes traicionado. Y como en cualquier caso de traición, tiras a matar. Así como antes tenías un (l) o una (f) en tu nick de messenger, ahora la odias y quieres que todo el mundo lo sepa. A veces, de manera pasivo-agresiva (carretear hasta morir para demostrar que no te afecta, hacer comentarios oscuros pero alusivos al tema, etc.), y, por qué no, de manera un poco más proactiva (llamando a las dos de la mañana para decirle que es una maraca de mierda mujer de malos sentimientos). A riesgo de sonar a libro de autoayuda, quizá no es tan buena idea. Para variar, una historia de la vida real:

Juanito terminó con Juanita y se dedicó a tirarle mierda de manera sistemática. Mientras tanto, Pepita estaba ahí, apoyando, escuchando, esperando su oportunidad. La cosa es que cuando vió como Juanito tiraba mierda con un balde a Juanita, la pensó dos veces. No se iba  arriesgar a que, en caso de que no funcionara, Juanito hablara de ella de la misma manera en que hablaba de Juanita. Cuando a Juanito le empezaron a pasar cosas con Pepita, el daño ya estaba hecho.

Quizá es algo obvio y que todos ustedes ya lo sabían, pero a Juanito le costó entederlo. La cosa es que el consejo para la vida del día de hoy es que, a pesar de que odiar es una manera divertida (quizá la segunda más divertida) de superar a alguien, hay que hacerlo pa’ callao buscar mejores maneras de olvidar. Por nosotros mismos y por las que están (porque siempre están) a la banca, esperando su turno al bat.

… más conocida también como: Es-mi-amigo-pero-como-que-se-pasa-rollos-conmigo-pero-yo-le-digo-que-somos-amigos-no-más.

Probablemente usted conozca una o la tenga muy cerca. O probablemente USTED sea uno de esos amigos babosos eternamente enamorados de una de ellas (de ser así, mátese). Como sea, si no ha aprendido a identificarla, acá en FAQWomen le damos algunos tips:

• Tiene al menos un “mejor amigo”. El mejor amigo ése le lleva regalos, es su paño de lágrimas, la saca a pasear cuando la patean, etc. Igual esto por sí solo no sirve para distinguir. Existen amistades en serio (tengo la prueba, vivo con una).
• … pero, a la vez, no cree mucho en la amistad hombre-mujer. La mayoría de las mujeres, si les preguntas, dirá al instante que sí cree. Es posible darse cuenta si realmente piensa eso prestándole atención a otras frases que dirá, como por ejemplo: “qué onda los hombres, son tan enrollados?” “como que una no puede demostrarles cariño porque altiro se pasan el rollo del joteo“, etc.
• Ella nunca anda joteando. O sea, eso es lo que dice. Es de estas mujeres super cariñosas y coquetas, pero que siempre lo hacen “porque son demasiado de piel” o “porque les encanta demostrar cariño, pero sólo de amigos“. Nunca reconoce estar interesada en alguien, sino que simplemente le gusta “hacer amigos”, a la mayoría de los cuales se los joteará más o menos explícitamente.
• El amigo está claramente pretendiéndola, pero ella siempre le tiene una explicación a eso. El amigo ya le ha insinuado de tener algo más, le regala cosas, la acompaña para todos lados, empieza a hablar de “nosotros” o intenta agarrarse a la mina cuando está borracha (o peor aún, intenta él mismo embriagarla para aprovecharse), y ella siempre tiene una justificación para él: “es que se pone tontito con copete“, “si fue una tontera y quedó ahí“, o la peor: “es que yo creo que él me tiene demasiado demasiado cariño y es por eso que se pone así“.
• Ella no le cuenta de sus ponceos y actividades amorosas, “porque se enoja”. Las buenas amigas siempre le cuentan a sus buenos amigos del weón que se agarraron anoche, del weón que se follaron pa probar, del weón con el que están andando y que les gusta tanto. Es normal entre amigos. Pero la mina que sabe que el amigo es un baboso se cuida muy bien de eso, porque sabe que el baboso se amurra, y ya no la sacará a pasear ni le hará regalos ni la colmará con su atención.

¿Sabe ya de quién estoy hablando?

La Culpa También Es Del Baboso

Absolutamente. El baboso se presta para eso, pensando que tal vez le resulte como al negrito-lobo de Eclipse, que se hizo el BFF con la loca hasta que la loca cae (by the way, la loca esa es bien maracucha en la peli, pero buéh).

En general hablamos de un weón cobarde, que no se atreve a demostrar su interés por la mina, y acepta fingir amistad con tal de mantenerse cerca, y conformarse con besitos en la mejilla, abracitos apretados y sacarle los mocos cuando llora por haber sido pateada una vez más (a estas niñitas las suelen patear seguido).

Por qué eso habría de importarle a usté

Asumo que Ud., lector, no es un baboso. El sólo hecho de ser lector de este pasquín me da un poco de esperanzas. ¿Por qué le tendría que importar la existencia de una mujer así? Porque algún día puede verse involucrado carnal o sentimentalmente con una chica de éstas.

Para wevear da lo mismo; pero ojo con pretender algo más, porque el o los babosos se le van a meter en el camino:

• Haciendo escenas de celos o de enojo injustificado para llamar su atención
• Llamando para invitarla a carretear cuando sabe que ella está contigo. La molestará largo rato e intentará dejarla amarrada con cosas como “te tengo que contar algo pero no puedo ahora” o “te cagai con quién me encontré, pero no te voy a decir”, etc.
• Inventando dramas para poder decirle “te necesito como amiga en este momento, ahora!”
• Tapándola aún más a regalos, como diciéndole “mira de qué te pierdes si te pones a pololear con él”

Usualmente el baboso no es competencia y no es problema; pero si la mina es una coleccionista de amigos-babosos, tenga claro que no querrá perder los favores, la atención, la subida de ego, los piropos, la compañía, y sobre todo, el control sobre estos tipos.

Yo, personalmente, le recomiendo hacerse humo.

Shao.

Llegamos a la mitad del conteo de las (7) verdades de (500) days of Summer. Esta va sin cita porque a veces una imagen vale más que mil palabras:

Para variar, voy a empezar este post con una historia real (los nombres de los personajes han sido cambiados por razones obvias):

Juanito tiene “onda” con una compañera de universidad. Por horario no se ven mucho, pero siempre es toda cariñosa y sonriente y abracitos y todas esas cosas. Un día ella lo invita a su cumpleaños, insistiendo en lo importante que es para ella que él esté ahí.

Juanito, que en esa época no sabe mucho de la vida, obviamente se hace ilusiones. Resulta que cuando llega a la casa de Juanita, ella lo recibe tomada de la mano con un tipo y remata: Juanito, este es Pepito, mi pololo. Juanito encaja el golpe en los testículos del subconsciente con gracia, se queda un rato y luego huye por el bosque.

Expectativas. Imposible no hacérselas. Sobre todo cuando nos gusta alguien en serio. Lo malo es que a veces esas expectativas no te dejan ver que en verdad eres el Alcalde de Amigolandia. Población: Tú.

Y, lo peor de todo es que (a diferencia de cuando uno es más chico), un beso es sólo un beso, como en la canción. Los besos, los “te quiero” y las sexcapadas a la playa son sólo eso. Nada más. Bueno, a veces sí, pero no siempre. Y mientras tratamos de cachar que onda, nos vamos haciendo más y más ilusiones.

La solución para mí ha sido no salir nunca de casa sin mi fiel navaja de Occam. A saber:

Cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, debe preferirse la teoría más simple a la más compleja.

Eso quiere decir que entre “No pasa nada con Juanita” (otra Juanita, es un nombre popular por aquí) y “Tengo algo con Juanita, pero no formalizamos porque acaba de terminar y su última relación fue complicada y le tiene miedo al compromiso”, elijamos la primera. Tiene el riesgo de que a veces, Juanita realmente quiere estar contigo pero le tiene miedo al compromiso. Pero a largo plazo, créeme que prefieres estar con la Juanita que no tiene miedo de jugársela.

Sé que suena medio violento el título, pero la culpa no es mía: es de la que escribió el libro Por Qué Los Hombres Aman a las Cabronas. Para los que sólo les gusta leerse la contratapa de los libros, les cuento que es un compendio de consejos e insights acerca cómo una mujer puede obtener no sólo el respeto de un hombre, sino su absoluta sumisión. Algo así como un manual PUA, pero invertido y con olor a Cosmo.

Están los típicos consejos del tipo “hazlo esperar en msn“, “no estés siempre lista para contestarle el teléfono“, “hazte la difícil y el te perseguirá“, “compórtate como si fueses el trofeo“, etc. También, de fondo, está la constante premisa de “no seas demasiado buena, no entregues tanto, deja que sea él quien se enganche primero”. Algunos de estos consejos efectivamente contrarrestan esos comportamientos babosos que, para ser honestos, yo los veo hoy en día más en los hombres que en las mujeres.

En fin, un buen manual para minas weonas, de esas arrastradas y que se las pasan cagando (yo no conozco muchas, pero de que las hay, las hay).

Pero hay algunas mujeres (sé de casos concretos) a las que este cuentito de sentirse cabronas se les va a la cabeza, y de pronto tienes a una especie de Kill Bill, que creyéndose la zorra, van de aquí para allá trapeando el piso con cuanto weón se les cruza por delante. Y entre las múltiples cabezas que cortan siempre habrá un par pertenecientes a tipos como la gente.

Esto es pa decir lo siguiente: Cabroncita, en primer lugar, no se nos suba por el chorro. Que le resulte lo de escobillar su wáter con dos, tres, diez, veinte pelmazos no quita que, en definitiva, se trate sólo de pelmazos. Quizá usté ya lo sabe y se busca pelmazos deliberadamente, porque sabe que un tipo con un mínimo de autoestima y con un mínimo de experiencia en maracas no le va a aguantar, o la va a mandar a la chucha.

Porque una mina que siempre anda haciendo tiempo pa verte, que siempre te tiene en último lugar de sus prioridades, que pone unilateralmente sus condiciones pa que la relación funcione, y que en definitiva, se siente dueña del sistema de premios y castigos, está destinada a quedarse con pelmazos, porque nadie más la va a soportar.

Y andar por la vida con afán vengativo no es precisamente la mejor manera de encontrar una relación. Andar compitiendo contra el sexo opuesto tampoco lo es. Ahí hay tranca. Si alguien la cagó (sea su padre, su pololo, su marido o quien sea), eso se arregla con el culpable. Asumir que la culpa es compartida por cualquier ser con tula es como no comer más manzanas porque te salió una podrida.

Relaje la vena, o se va a quedar botá.

Shao.

Igual no me molestaría aguantarle las mañitas a ella...mmm.

Tengo el honor de ser el amigo de uno de los topFaqers, Shesho, y una de las cosas que agradezco de esa relación de amistad es la cantidad de huevadas random que podemos llegar a conversar con una botella de pisco y una coca cola (y un plato de lentejas claro). Dentro de todas esas cosas me salta a la mente como por instinto un tema bastante interesante y por lo cierto MUY importante para todos los Faqers: La psicología Evolutiva.

Ya, se pasó a caca el pendejo, se las dio de psicólogo. No. No hay que ser psicólogo para entender esto, y esa es la mejor parte, solamente hay que entender algo que al ser humano le ha dado por no entender: bien en el fondo, seguimos siendo animales. Y qué tiene que ver esto con FAQwomen, se preguntarán ustedes. Tiene mucho que ver, entender la lógica de la seducción desde la base animal de nuestra existencia, cambia las cosas, y puta que las cambia.

Por ejemplo, ¿sabía usted que la mujer bien en el fondo no busca tanto al sex symbol hiper testosterónico macho recio, si no que más bien esa situación va a depender del momento de su ciclo menstrual? No por nada un amigo siempre me dice “Compadre, uno siempre pololea con 3 minas, la pre menstrual, la menstrual y la post menstrual”. Así nos vamos encontrando con respuestas como que a la mujer pre menstrual, particularmente la mujer que ovula, busca un hombre más macho, quien pueda fecundar el óvulo y luego hacerse cargo de las responsabilidades del proveedor.

La mujer menstrual prácticamente busca a una mina con atribuciones masculinas (si, pene), que satisfaga absolutamente todas sus demandas afectivas, sin importar lo desagradable que esto puede llegar a ser.

La mujer post menstrual es como la más neutra, si bien necesita de un macho alfa que la apañe en el sustento de la potencial familia, busca también un macho contenedor a nivel afectivo, o sea busca el equilibrio, pero le dura como 10 días así que filo, nevermind.

Ejemplos como ese hay muchos, lo importante es entender que dentro de toda nuestra capacidad de hacer hueás que ningún otro animal haría, seguimos siendo animalitos, y eso está lejos de denigrarnos, au contraire, nos ubica en una nueva posición para entender a nuestras queridas féminas.

Llevo cuatro años estudiando psicología y una de las grandes dudas de toda la carrera es la de Freud, cuando dice “Lo único que no he llegado a entender, es cómo funciona la mente de una mujer”. Bueno, creo encontrarme en una posición adecuada como para decir que lo único que hay que entender, es que hay que perpetuar la especie, y ahí sobrevive el más fuerte. Ustedes Faqers, ¿cómo demuestran que son fuertes?

Seguimos en este conteo de las (7) verdades sobre el amor y otras yerbas que aprendí viendo (500) days of Summer. Ya hablamos de la falacia de los intereses comunes y de los peligros de la idealización, por lo que ahora vamos a hablar de las amigas con ventaja. Como siempre, los comentarios son bienvenidos.

Kissing by the copier? Holding hands in IKEA? Shower sex?? That’s not what friends do.

Tom Hansen

Tener una amiga con ventaja es una de las mejores cosas que se puede hacer. Todo lo bueno de una relación (sexo) sin lo malo (compromiso, pareja única, tener que “marcar tarjeta”, almuerzos con los papás, PMS, y un largo etcétera). O al menos eso dice el folleto. Pero habemos hay tipos que a los que algo en apariencia conveniente y sencillo termina complicándolos.

Dice la sabiduría popular que  siempre uno de los dos se empieza a enganchar. Por suerte, es cosa de mirar un rato a una mina para saber si está enganchada. Si no la ves muy comprometida con la causa,  cuidado, que el enganchado puedes ser tú. Pero siguiendo tres sencillas reglas todo debería mantenerse como good clean fun.

Cómo tener una amiga con ventaja y no morir en el intento:

1. Ser sincero con uno mismo: La única razón válida para comenzar una relación de este tipo es porque una mina te quedó gustando lo suficiente como para querer repetir, pero no lo suficiente para formalizar algo. Cualquier otra razón, como mantener cerca a una ex o no dejar pasar a alguien con quien te ves en algo más serio en algún momento, es un error que en algún momento te va a pasar la boleta.
2. No juntarse muy seguido: Los seres humanos somos animales de costumbres y la regularidad hace que los límites se pongan difusos. Eventualmente se puede generar un sentido de pertenencia en una relación donde cualquiera de los dos puede estar con otras personas al mismo tiempo con la consecuente aparición de celos e inseguridades, que eran la primera razón para mantenerlo todo del lado de lo casual. Además, si te juntas mucho con ella, te estás juntando muy poco con otras ¿y no es la posibilidad de conocer más gente la razón de mantener tus opciones abiertas?

Y, si no quieren pescar nada de lo de arriba, al menos quédense con esta,

3. No seguir como el amigo con ventaja pensando que con el tiempo ella va a cambiar de opinión: Axioma. Si llegaste al nivel de querer empezar algo serio con tu amiga con cover,  ella ya lo sabe. Y si ella quisiera pololear contigo, ya estarían pololeando. Quizá no quiera nada serio con nadie, o nada serio contigo, pero si tocas el tema de alguna manera y ella te da a entender que las cosas están bien como están, créele.

Antes de que el ejército de amig@s con ventaja a los que sí les resulta me ataque, estas reglas no son dogmas. Y sí, románticos allá afuera, se la pueden jugar por su tiramiga y tener una relación perfecta y todas esas cosas. Pero si no resulta, sean buenos deportistas y acepten que ella les cantó las cosas claras desde el principio.

Saludos.

Después de una polémica primera parte, sigue el conteo de  las cosas que aprendí viendo la dichosa película. El tema de hoy es la idealización, con los comentarios de su vecino amigable.

Narrator: This is a story of boy meets girl. The boy, Tom Hansen of Margate, New Jersey, grew up believing that he’d never truly be happy until the day he met the one. This belief stemmed from early exposure to sad British pop music and a total mis-reading of the movie ‘The Graduate’.

Esta me llegó medio a medio. Nunca es fácil admitirlo, pero si hay alguien que se compró la fantasía romántica prefabricada por esos amañados guionistas de Hollywood, soy yo. Por ejemplo, en mi tierna adolescencia estaba “enamorado” de Jamie Buchman, el personaje que Helen Hunt interpretaba en Mad About You. Si no me entienden, quizá este video de cuando Paul se va a operar, está inconsciente y ella se manda este speech, ayude:

Minísima. Usándola como punto de comparación, comprenderán que las otras mujeres (las de verdad, las que no tienen un ejército de guionistas dictándoles la frase precisa , ni maquilladoras ni iluminación profesional), se veían un poco deslucidas en comparación.

La gracia (y lo peligroso, cuando se es joven e influenciable) de series, películas y etcéteras como Mad About You (por usar el mismo ejemplo, pero aplica para todas las películas del género) es exactamente eso. Te venden un mundo en el que una mujer linda, inteligente y graciosa, es todo lo que necesita un tipo bajito con jewfro y principio de alopecia para ser feliz. Y al igual que Tom, yo me la compré entera. Pensé que si le pasó a ese personaje interpretado por un actor pagado, me podía pasar a mí. Pero no pasó. Todavía no pasa. He estado con chicas muy bonitas, muy inteligentes y muy simpáticas y nunca, nunca, ha sido como en las películas.

Así que haga como el Richi: Levántele el dedo del medio a Disney, deje de ver películas mamonas y vaya a tocarle el timbre a esa mujer que quizá no sea perfecta, pero al menos es real.