Antaño, la virginidad era un bien preciado como un indicador de pureza de las chicas. Antaño, claro, una mujer solía ser penetrada y besada por un solo hombre en su vida (o al menos ése era el ideal). Es la misma época donde se desconocía que las minas pudiesen tener orgasmos (y el vibrador tenía uso clínico contra la “histeria”).

… sino hay que saber llegar

Follarse a una virgen tiene, para algunos, ese valor especial de ser el primero, el que jamás se olvida. Muchos tipos sienten que, al follarse a una virgen, la “marcan” con su sello para el resto de su vida. Pero confrontemos eso con la realidad.

En todo aspecto de la vida, quien quiere destacar por ser “el primero” o “el único” en lograr algo difícilmente tiene mucho más que ofrecer que eso. Ser el primero te permite evitar toda comparación y ser el mejor… mientras seas el único. ¿Cómo va a saber esa minita, que acaba de ser desvirgada, si le tocó un macho bueno, uno más o menos o uno como el hoyo? No puede, porque no conoce nada más.

Después lo sabrá, pero el tipo que llegó primero podrá soslayar las comparaciones argumentando “hey… esta minita pasó por mí primero“. Sin importar que la “pasada” haya durado tres minutos o haya sido más dolorosa que parto de guagua rusa.

Se parece un poco a los que comentan “primero” en un blog, ¿no?

El miedo a las comparaciones. Muchos buscan y sueñan con una virgen por eso: porque la mina no va a andar pensando si la tiene más grande o más chica que el anterior, si duró más o menos, si la calentó más o menos, si podrá tener con él el orgasmo que tuvo con el anterior, etcétera. Está en blanco, no tiene experiencia, y por lo tanto puede ser “enseñada”: otra fantasía que busca tapar inseguridades.

Ésta es una de las razones (no la única, por cierto) por la que muchos tipos buscan minas vírgenes o poco experimentadas.

Por viaje vendo cinturón de castidad, herencia familiar, reliquia, mucho uso

Una mina virgen, por su parte, puede serlo por tres razones distintas:

1. Es muy chica. Y claro, todos hemos sido vírgenes alguna vez. Lo de “chica” tiene que ver más con una edad sexual que una edad real: es la edad donde aún no tiene ganas de tener sexo. Sea a los 12 o a los 25.
2. Se está guardando para alguien especial. Aquí tenemos a las minas que son vírgenes por razones religiosas, y también a las que consideran que su sexo es demasiado preciado como para soltárselo a cualquiera. Independiente de lo que la mina considere como un tipo “digno” de su sexo, dos cosas son ciertas: a) está idealizando el concepto mismo del sexo (y de su sexo en particular), y b) el sexo no es prioritario para ella. Si lo fuera, estaría follando, por supuesto.
3. No está dispuesta a hacer lo necesario para obtener sexo. En este saco pondremos también a las que dicen “quiero, pero no puedo“. Un fact de la vida es que, sin importar lo poco agraciada que seas, siempre habrá un hombre dispuesto a acostarse contigo (no sucede lo mismo al revés, como la mayoría de nosotros los hombres hemos podido experimentar alguna vez).

Entonces, una mina que “quiere pero no puede”, en realidad no puede porque:

a) Los tipos con los que ella se acostaría no quieren acostarse con ella (problema de expectativas/realidad);
b) Hay tipos que quieren acostarse con ella y con los que ella se acostaría, pero no quiere pasar por puta, fácil, regalá, bataclana, ligera de cascos, etc;
c) Tiene algún tipo de miedo a la intimidad, pánico escénico, trancas o traumas con el sexo o culpas religiosas, morales o de crianza. [Update:] En este caso, la virginidad no está siendo una opción para la chica, pero los factores que la mantienen en ese estado son más profundos y pueden requerir trabajo.

En cualquiera de los tres casos, esta chica tiene otras prioridades (exigencias, apariencias o miedos) por sobre el sexo. La virginidad como opción, de hecho, es una postura que prioriza otras cosas por sobre el conocer, explorar y disfrutar el sexo.

Lo mismo sucede con el tema de la masturbación.

Goldfinger

La masturbación de las minas ha sido, largamente, un tema tabú y vergonzoso de reconocer para ellas, mayormente debido a la idea (en la que muchos aún creen), de que una mina que se masturba es una mina loca, necesitada de pico. (Como si eso fuese malo.) Y que la vagina es una weá sagrada, que si la miras a los ojos te conviertes en piedra, y todo eso.

Las minas pueden ser muy chaqueteras cuando se trata de defender sus bastiones morales y sus conceptos de decencia, y la condena social se ha dejado caer una y otra vez sobre las minas que se han atrevido a reconocer que se fingerean o usan vibradores. “Consoladores“, les llaman, qué nombre más como el orto: suena como si la mina se “consolara” del pico que no puede obtener.

Además, hay un tema estratégico: muchas minas suelen ocultarle su deseo sexual al hombre, les gusta aparecer como distantes, difíciles de calentar, imposibles de conquistar. Ego, mayormente. Reconocer que se masturban, entonces, es reconocer abiertamente que les gusta con mayo, y les gusta tanto que les gusta también evocarlo y recordarlo. Eso las colocaría como demasiado accesibles, cosa intolerable para ciertas minas.

Lo cierto es que una mina que se masturba aprende a conocer cómo le gusta que la exciten, y cuáles son sus zonas y sus caminos para llegar al orgasmo. Es una mina mucho mejor equipada para disfrutar el sexo. Y una mina que disfruta el sexo, es una mina que quiere más sexo.

Los weones que miran rarito a las minas por masturbarse, son los mismos pelotudos que hacen que sus minas no muestren el escote y no se arreglen, son los que dicen que las minas que se depilan a la brasileña son maracas, etc. Son los que le temen a la competencia, porque saben que van a perder. Desde luego, con esa actitud pierden igual: convierten a sus minas en seres chatos y opacos, sin capacidad de goce propio. O tal vez las minas que quieren ser chatas y opacas, sin capacidad de goce propio, los buscan a ellos. Vaya usté a saber.

***

Una mina que no se masturba, o que mira feo a otras por masturbarse, o que es virgen por las razones 2 o 3 anteriormente descritas, es una mina a la que no le gusta tanto el sexo. Es una mina que no se ha dado el tiempo de conocerse y conocer cómo siente ella el sexo; desde luego, no tiene nada que ver con las teóricas del sexo. Acá la weá es experiencia. Campo de juego. Cagarla y equivocarse. Conocer sacos de weas, y saber luego evitarlos. Y saber valorar a los weones como la gente.

Cuando una mina que ha pasado por aquello la elige a usté, sabe que lo está eligiendo con conocimiento de causa. Y no por babosa o por pava.

Y bueno, incluso si usté es babosa, pava o simplemente no le gusta el serso, también tendrá machos que la prefieren a usté. Como también hay machos que las prefieren vírgenes, así que no despotrique tanto contra nosotros, lolita. Es un tema de nuestras preferencias.

Y la virginidad, bueno, para nosotros es un plus realmente importante. En el aceite de oliva.

Shao.

Disfruten. Y aprendan, alfeñiques.

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Un día cualquiera, decidimos juntarnos con mis compañeros de universidad a unos copetitos en un bar de Santiago centro.

A dos mesas de distancia llegó un tipo con dos señoritas, eran muy cariñosos entre los tres, lo que me permitió notar que las chicas eran bastante desinhibidas. Luego de varias bromas entre una mesa y la otra (había mucho ambiente de jolgorio) me decidí con un partner a invitarlos a sentarnos todos en un mismo lugar. Una de las chicas quedó a mi lado y pude notar que era una mujer alegre que sólo quería pasarlo bien, su vestimenta y su flirteo constante con la muchachada la dejaban en clara evidencia.

Como es usual en mí, empecé a sacar, entre bromas, temas cachondos, y a rozar sus piernas con las mías como si fuera casualidad. Cuando me hablaba la ignoraba, y luego le tomaba la mano suavemente para hablarle mientras la miraba a los ojos. Todo esto para propiciar que a ella le naciera tocarme.

Cuando las tomadas de pierna y mano empezaron a venir de ella, pude leer que estaba adentro del juego, así que me hice el tontito un rato para incrementar su interés por mí. No dejé pasar mucho rato para que no se aburriera y ahí me puse descarado, saqué el tema del sexo con cada vez menos pudor, tanteando hasta donde era capaz de llegar esta chica… a pesar de que nunca me fío 100%. Las chicas son buenas para hacerse las lesas.

De pronto me llevé la gran sorpresa: ella dejó de prestarme atención y ya ni siquiera me miraba. Yo no tenía idea qué había hecho mal, y cuando estaba a punto de decepcionarme, me contraatacó colocando su mano sobre mi sexo por debajo de la mesa y en frente de todos. Era la señal.

La llevé fuera del local y nos besamos. En el cuello, cerca de la espalda. Mordimos nuestros lóbulos de las orejas, labios y lenguas. Esto no terminaría en pololeo, terminaría en sexo descarnado y brutal, de ese sexo bueno y casual que te hace pensar que te conoces con esa persona desde hace muchos años.

Compramos unos tragos y nos fuimos al departamento de un amigo. Era el único lugar desocupado que conocía, y mi buen compadre no tenía inconvenientes en tocar el violín mientras tuviese un poco de wisky entre sus manos.

No alcanzamos a tomarnos un trago y ya estábamos atinando en el living, mientras mi amigo miraba con cara de Forever Alone. ¿Para qué seguir ahí? Nos fuimos a un dormitorio y empezamos a tener sexo, utilizando manos, bocas, lenguas y genitales para descubrirse mutuamente y hacer sentir al otro todo el placer que fuera posible. La misma piel se convirtió en una extremidad que acariciaba al otro para trazar ese camino de excitación que culmina en el orgasmo.

Luego de un buen rato y ya cansado, tomé mi trago y me dirigí al living (obviamente desnudo) a ver a mi compadre. El pobre era como una versión alcohólica de Candy, y mirando para afuera parecía cantar: “en mi ventana veo brillar, las estrellas muy cerca de ti…” No pude evitar sentir compasión y decidí tener un gesto de cortesía.

— ¿Quieres tirar con nosotros?

Con la humildad de un dálmata, bajó su vaso y me miró a los ojos.

— Sí compadre, y sólo porque estoy curao.

Obviamente no le creí y me dio risa.

Volví a la pieza y le dije a mi amiga: “Invitamos a Isaac? Me da lata que esté solo en el living…”. Ella hizo “sí” con la cabeza, poniendo la mejor cara de perversa, lo cual fue señal suficiente para que me dirigiera al living y entregara la posta.

Me tomé un descanso, mientras los veía envolverse. Esa mujer era una fiera.

Tras algunos minutos de descanso recibí la invitación de vuelta, y aquí podríamos decir que empezó oficialmente mi primer trío HHM. Pese al entusiasmo de mi compañero de equipo, me negué a realizar la doble penetración que nuestra acompañante pedía a gemidos. No estaba preparado aún para algo así, pero eso no quitó que ella tuviera un final feliz, luego de llevarnos a ambos a la gloria.

Lo disfruté mucho. La verdad, te da tiempo para descansar, y el sólo hecho de estar haciendo algo tan extremo puede llegar a excitarte mucho más de lo normal. Sin embargo creo que es algo no muy recomendable para cualquiera. De partida, tienes mucha cercanía con el sexo de otro hombre, y eso puede ser incómodo si no eres: a) un maldito degenerado; b) alguien muy abierto de mente con su sexualidad muy definida; o c) derechamente bisexual.También puede ser muy impactante para las chicas y es importante que estén seguras de querer hacerlo.

Como le dicen a los guardalineas: “ante la duda, abstenga”.

Con el tiempo se va mejorando la mano. Pronto les contaré de otras experiencias sórdidas. Hasta entonces.

Vender la pomada sexy a diestra y siniestra no funciona por sí solo como elemento despertador de porongas.

Porque si la misma que “en la previa” se alumbra como caliente o sexópata, después te besa poniendo labios que parecen cierre de bolsa Ziploc, o si la que dice saberse una posición sexual con cada arcano del Tarot después se te frota encima con menos ritmo que un sismógrafo, empiezas a pensar que una cosa no implica necesariamente la otra.

Es decir, saber de sexo no te hace necesariamente sexy. Si no, acuérdese de su ginecólogo/urólogo/proctólogo.

Saberte todas las técnicas amatorias de la tierra no te hace más sexy

Ésta es la típica que levanta 100 Kg con su PC a punta de Kegels, se sabe todo el Kamasutra, el Jardín Perfumado, el violín gitano*, los pollitos pastando* y hasta la vueltita verde, e intenta suplir su falta de sensualidad con conocimientos específicos para cada punto de la relación, de modo que ninguna situación la pille jamás desprevenida o sin recursos.

Es espectacular que una mina se dedique a investigar novedosas maneras de darle variedad al acto sexual, evitar la rutina y sorprender a su macho, pero eso por sí solo no reemplaza la sensualidad, tal como saberse la rabona, la chilenita y la tijera no te hace mejor futbolista. Y desde luego, alumbrar con aquello es doblemente sospechoso, ¿no?

Asimismo, su exceso de auto-conocimiento sexual la puede volver mañosa y cerrada a ser excitada de formas no testeadas por ella (“ah, no, es que yo tengo orgasmo clitoriano no más y no vaginal, así que tienes que seguir MIS instrucciones” [lo cual, como todos sabemos, es falso] ).

Sin mencionar que algunas minas de este estilo se sienten con autoridad de acaparar el control, la iniciativa y las riendas de la cacha, y no pues, no todos gustamos de aquello.

Dártelas de sexóloga no te hace más sexy

Esta es la que ya pasó los treinta y pico, y decidió posicionarse en un blog, twitter, la radio o lo que sea, como “experta en sexo”, dándole ese enfoque aséptico y con olor a clínica que es capaz de quitarle la libido hasta a Lindsay Lohan.

Los lugares comunes a lo Pilar Sordo abundan: que la comunicación de pareja, que salir de la rutina, que sabía usté que todas las mujeres son multiorgásmicas (sí, señor), que la cama de rosas y el aceite esencial, que arranque de la rutina y agende su cita sexual con el esposo en un motel el finde, que los últimos estudios científicos indican que, bla bla bla.

Consejos muy útiles, desde luego, en especial si te los dice una sexóloga en una terapia de pareja. Pero no te harán más sexy ni más deseable por alumbrarlos (tal como el ejemplo anterior, uno arriesga toparse con una “autómata sexual”, que es un poco creepy para cualquier cosa que no sea un fetiche con androides).

Alumbrar que te gusta el pico no (necesariamente) te hace más sexy

Millones de bebés nacen cada día debido a que hubo millones de minas que les gustó lo suficiente el pico como para consentir completamente en insertarse uno en la ranura adecuada hasta el acabóse. Millones más quedan sin nacer, derramados en una boca, asientos de autos, en el suelo, ETCÉTERA, producto de otros millones de minas a las que le gusta tanto el pico como para succionarlo o manosearlo con fervor.

O sea, que a una mina le guste el pico y se lo coma atravesado es la weá más normal. Lo poco común sería que no le gustara.

Entonces, alumbrarlo en exceso puede significar sólo dos cosas: a) creciste en un entorno de colegio de monjas, y necesitas sacudirte a ti y a tu entorno de los prejuicios cartuchos (y eso puede durar años de constante repetición), o b) necesitas alumbrarlo para suplir una falta de sensualidad.

Alumbrar de que quieres cacha día y noche no te hace (necesariamente) más sexy

O sea, depende: si es al oído a tu pareja, tienes pulgares hacia arriba por parte de todo el equipo de FAQ Women. Pero tuitearlo, facebookearlo, ponérselo de nick, etcétera, indica que, probablemente, tu necesidad no está siendo satisfecha. Porque si fueras una del 0,021% de mujeres ninfómanas que supuestamente existen, probablemente estarías follando día y noche y no tendrías tiempo para tuitearlo.  Excepciones acá las hay, pero pocas. Sí hay lolitas que lo escriben porque les sale divertido y lo hacen pa entretener a su público. Pero son las menos.

Y así no más es la cosa. Analizar ayuda, pero no siempre lo es todo. Por ejemplo, escribir sobre minas no (necesariamente) te hace conocerlas más.

CHAN.

La demora en el sexo como moneda de cambio en las minas.

… porque los hombres, salvo rarezas (nunca mejor dicho), sencillamente tenemos dos criterios: o nos dan ganas y queremos follar ahora YA, o no nos dan y no queremos follar. Así de simple. Que nos dén más o menos nervios iniciales, que seamos más o menos explícitos en demostrar el deseo, son guirnalditas. Variaciones. Randomness. ¿Sentimos ganas? La hacemos. Ahí mismo. Donde surja la cosa.

Las minas no: las minas incorporan el factor timing. Estas frases son típicamente femeninas:

• Quiero, pero no sé si estoy preparada.
• Conozcámonos primero.
• Siento que pasó todo demasiado rápido.
• Vamos de a poquito.
• Ya, durmamos juntos, pero no me puntees.
  
• ¡Tranquiiiiilo masho! Usté cree que soy La Polar yo?
  

Entendamos el timing como: el espacio de tiempo entre que la mina pensó por primera vez “umm, igual me lo zampo” y el momento en que efectivamente lo hace. Dicho espacio de tiempo puede variar entre 1,75 segundos y toda la eternidad.  La mina tiene la capacidad de contenerse y contener al hombre, de la cual nosotros, mayormente, carecemos (imagino una razón evolucionaria: después es ella la preñá, y por ende tiene mucho más que perder que uno, que se lava y se va).

El título de este post sugiere tres tipos de minas. Pues no. Son tres tipos de actitudes, que connotan tres tipos de intenciones distintas relativas a la pregunta: ¿Qué tan rápidamente estás dispuesta a acostarte con alguien una vez que te dieron ganas?

• Las Rápidas
• Las Que Se Demoran
• Las Que No Lo Sueltan Jamás

Este capítulo trata acerca de las primeras.

Las Rápidas: Realmente Pierden Nuestro Respeto?

Las mujeres, en general, temen ser las rápidas. Sabemos que nuestras lectoras son distintas y evolucionadas; pero en general, para el entorno de una mina (especialmente el femenino), rapidez = puta. Regalá, como dice una amiga. La que no se hace respetar. La que después es la comida del pueblo. Lo que botó la ola. La que se pololea a los futbolistas. La que ofrecen de a tres por luca en la micro. Etcétera.

¿Es tan así siempre? ¿Que nos entreguen su flor en bandeja nos hace instantáneamente tirarla al suelo y pisotear los pétalos? Pues, depende. Y depende, ni más ni menos, porque hay tres razones (no excluyentes) para que una mina sea rápida:

• Está caliente y no se aguanta o simplemente tiene deseos de tener sexo.
• Se sintió al instante con la confianza y la conexión que normalmente se obtiene después de harto tiempo con alguien. Y, está caliente. Lógico.
• Baja autoestima: se siente vacía, se siente fea, piensa que así la van a querer.

Si la mina está meramente caliente, la situación no resiste mucho análisis: ella caliente, él caliente, mutuo consentimiento, mayoría de edad, etc = follón.  Aún y así, esto por sí solo no implica que el loco en cuestión agarre su moto, o su skate, o su taxi Lada, y se mande a cambiar apenas finalice la descarga: muy por el contrario, si la experiencia fue satisfactoria, es probable que el compadre vuelva. Es la comodidad de tener una casera: confianza, disponibilidad, relajo, no tener que preguntarle el nombre de nuevo, etc.

Si la mina cedió rápido porque se sintió al instante en confianza e intimidad, es muy probable que el sentimiento sea mutuo (a menos que le toque un tipo que esté usando las artes manipuladoras en su favor, pero es poco probable). Por ende, es difícil que el lolo tire a la basura algo en lo cual él mismo se siente tan involucrado como ella. Y muchas veces es así como la gente llega a pololear, ¿vio?

Por último, si la lola la soltó por baja autoestima o por arrastrada, usualmente eso se nota en otros factores también, que son los que traen consigo el desprecio. O dicho en otras palabras: no es el hecho de entregarse al instante lo que le trae el menosprecio o el tag de “desechable”, sino que es ella misma tirándose al suelo y candidateándose como tal. El sexo instantáneo ahí viene a ser un síntoma no más. Y, por bruteques que parezcamos, sí tenemos radar para la gente que se quiere poquito.

Y a veces, por calientes, sacamos provecho de eso. Sí pue, si es la verdad. Pa qué estamos con weás.

Sin perjuicio de que hayan tipos que, por calientes, puedan pasarse por la raja todos estos razonamientos, usualmente la respuesta del macho va a depender mucho del contexto en el cual se dé el fast-atraque. De lo que sucede antes, de lo que sucede después, si a la mina se la sacaron por cansancio o porque realmente no podía más con las ganas, si hubo alguna instancia previa de saber más del otro, etc.

Así que, no tan rápido, doña Yasmín.

Después seguimos, ahora no me siento preparado. Ja.

Shao.

Sí, imagine todo: el pelo cayendo sobre la cara y como se las arregla para sacárselo con un movimiento fluido de manos, las caderas moviéndose de manera hipnótica al ritmo de la música, los billetes bien asegurados en la liga, como sube y baja con gracia… ¿Se acordó ya? Y dígame, ¿no pensó “Esa mina debe tener un polvo de la puta madre?”. La defensa descansa.

Por algo sólo contigo mi preciosa, yo bailo en la misma baldosa.

Pero siendo honestos, no siempre  vamos a tener la suerte de encontrar una de esas por ahí. Y aún si la encontráramos, es más probable que la miremos desde lejos bailar con las amigas, a tenerla haciéndonos un Sr. Miyagi con el trasero en la parte alegre de los pantalones. Además, el que se mueva como una mezcladora de pintura no la convierte necesariamente en una buena compañera de cama. Así que a continuación una pequeña lista no exahustiva de señales de que tu pareja en la pista de baile puede ser una potencial buena compañera de mambo horizontal:

• Le pone atención al baile: Siempre es bueno encontrar una pareja de baile que está metida en lo que está haciendo. Miradas, sonrisas, que te siga en las vueltas y cosas varias, siempre es bueno. Si  además, pone esa mirada picarona/cómplice/dígalecomoquiera, dos pulgares arriba.
• No le importa hacer el ridículo: A veces el DJ pone una canción imposible de bailar. O resulta que ninguno de los dos cacha la canción del verano, o son las únicas dos personas en la disco que no se saben la coreografía de “A danza o vampiro”. Lo importante es que aperre a seguir bailando, aunque dé jugo. Si apaña a hacer algo potencialmente vergonzoso en público, lo más probable es que apañe caleta en otros aspectos de la vida.
• Entiende tu lenguaje no verbal: Hay ritmos, como el merengue, donde uno tiene que llevar, y a veces entre que los dos quieren hacerlo al mismo tiempo y uno termina enredado. Por eso, ojo con encontrar una pareja que, a la primera y sin necesidad de decir nada, se deja llevar como si supiera que cosas quieres hacer. Ustedes hagan la extrapolación.
• Sabe mover esas caderas como si no hubiera mañana: Para que nos vamos a pisar la manguera entre bomberos, si sus caderas tienen más velocidades que las licuadoras de Will it blend?, fijo que vas a pasar un buen rato. Pero quise poner este detalle al último porque es más probable pasarla bien si están las demás cosas de la lista y esta no, que al revés.

Esas se me ocurren por ahora. ¿Ustedes creen que se puede relacionar una cosa con la otra? Si es así, ¿en qué se fijan?

Saludos.

• Siempre tiene una volada artística, espiritual o filosófica. Y dicha volada prevalece ante todo. Ante sus deseos carnales, ante sus necesidades biológicas, y por sobre todo, ante ti.
• Respecto al sexo, hay tres opciones: una, la que alumbra con la pará “iluminada”, aparentando que ya trascendió los placeres de la carne (cruda) y que meterse con un monigote peludo y protuberante ya no la moja; dos, la que alumbra con la pará de ser una diosa tántrica, que te mira con cara de “probablemente no te la puedas conmigo, y MENOS aún haciendo el colibrí invertido“; tres, la que no habla de sexo y reserva dichos pudores para su “alma gemela” de turno.
• Con ella no hay “onda”, sólo “conexión”. Y probablemente a un nivel astral o cósmico.
• Tendrás que acompañarla: a sus marchas por la no-discriminación a los perritos, a sus sesiones de biodanza, a las jornadas de respiración universal en el Valle del Elqui. En cambio, no podrás acompañarla a sus sesiones de lectura de runas con las amigas (probablemente intentará averiguar si te la estás cagando).
• Se ufana de tener gustos extraños en materia de hombres. Se jacta de meterse sólo con feos narigones, o que le gustan los flaquitos de chasca peinada para el lado y lentes a lo Allende. O, se va a San Pedro de Atacama a comerse gringos pachamámicos. Desprecia a todo aquel demasiado estiloso o universalmente atractivo, y siempre pretende haber descubierto el tesoro del mercado persa en cuanto a amantes (“Los fanáticos del feng-shui son los que más duran en la cama, te lo juro“).
• El mainstream no va con ella. Si, hablando de libros con ella, tienes la mala idea de mencionarle que te gusta como escribe Milan Kundera, ella te sale con tres monjes nepaleses que están escribiendo algo como La Insoportable Levedad del Ser, pero mil veces mejor. Lo mismo con ese trovador armenio que hace música mejor que la que te gusta a ti, y más desconocida. Alguna vez le gustó Chinoy; ya no, desde luego, porque se puso demasiado mainstream. Algunna vez leyó FAQ Women; ahora reniega de nosotros, porque salimos en LUN
• Todo “le tiene que nacer”. Los besos, el sexo, el compromiso, llegar a la hora, llamar de vuelta, preguntar qué es de tu vida, ser fiel.
• Siempre hay una excusa astral, cósmica, filosófica o iónica para sus vaivenes emocionales. Si hoy no quiere nada contigo, tal vez sea que los biorritmos de ambos no calzan. O puede que tú hayas expresado un punto de vista no lo suficientemente humanista, y eso se convirtió en una señal del Universo que le dijo que tenía que ir a refregarse con Crisóstomo o con Etrusco (siempre tienen nombres así) y no contigo.
• Suele meterse con pelmazos (weas), basada en sus intuiciones y tincadas. ¡Y cuánto lo lamento! Porque la pachamámica no es malintencionada, tan sólo le sobra un poco de egolatría naif. Como siempre elude lo que es obviamente atractivo para las masas, más de una vez desecha weones como la gente, pa meterse con ese bajito-medio-turnio-ex-dealer-de-ayahuasca que tiene esa vibra tan cuática, porque bueno, ella es diferente, y tiene que meterse con gente diferente.

Shao.

Pantorrillas: La mejor parte, lejos, de las piernas femeninas (que en sí son un fetiche). La parte más sexy (más que los muslos, en mi opinión). Con tacos altos, una delicia. Puesto que son 100% trabajables, la excusa de la genética no aplica. Lamentablemente (o afortunadamente?) es donde más se nota si una mina se depila o no.

Que juegue a oponer resistencia al follar: Asegurándose que ambos entendemos que es un juego (cosa de poder jugarlo).

Exceso de sombra en los ojos: lo encuentro muy sexy. Bien pintado eso sí pueh.

Que se deje una prenda puesta durante el sexo: Mis elegidos son (obviamente uno a la vez): faldita, tacos, medias (no pantys), un pañuelo.

El huesito que sobresale de la cadera femenina: Ufff. Y sé que no soy el único.

Hablar en susurros: No sé si esto es un fetiche o un must.

Olor a shampoo: En ella, por supuesto. Oler un frasco de shampoo tiene menos brillo que piso de tierra!

Sombreros: Jockeys (para las deportivas), boinas (para las indies), y otras originalidades (gorros de lana no). Encuentro muy estilosa a una mina con sombrero. Pero la mina tiene que ser bien guapa, y en la misma línea, el sombrero o gorro no tiene que taparle la belleza.

Uñas bonitas: creo que esto es un must. Una mina con las uñas feas o comidas es matapasiones y revela poco auto-cariño. Uñas mal pintadas, eso sí, son perfectamente perdonables.

Botas: Ahora en invierno me he dado cuenta que se ven muy ricas con botas.

Que se hagan las huecas en la intimidad: Y sólo en la intimidad. Ojo, que se HAGAN no más. Porfa. Gracias.

Shao.

Así como Richi inauguró recientemente la sección Musas, a mí me corresponde inaugurar la sección Fetiches, dedicada a esos detallitos en las mujeres (o en torno a ellas) que nos vuelven locos, más allá de las cosas obvias como las tetas, el poto, etc.

Empezaré con uno suavecito: el pelo.

Creo que, junto con la postura (ya hablaremos de eso en otra ocasión), el pelo es de las cosas que más deciden el atractivo añadido de una mujer, es decir, las cosas que van por encima de su genética.

Yo personalmente no tengo preferencia por color de pelo. Pero sí que soy fijado en que una mina tenga bonito pelo. Un bonito pelo refleja, además de buena salud y juventud, que la mina se cuida y se preocupa de sí misma. Peinados, moños, pinches y demases, se los dejo a creatividad de ellas. Pero el pelo bonito no se transa.

Y definitivamente, largo. El pelo corto le queda bien sólo a las minas demasiado guapas (pienso en Celeste Cid de Resistiré como uno de los pocos ejemplos que realmente me gustan), y usualmente a ese tipo de minas el pelo largo les sube aún más punto. Esto ya es bien personal, está claro. Cortes a lo Carlita Jara, no, mushas gracias. Visos, teñidos y etcétera me dan lo mismo, mientras no le caguen el pelo (lamentablemente suelen cagárselo).

El pelo de una mina refleja su actitud. Si es crespa, x ejemplo, puta, que sea BIEN crespa. Que se note que la mina sepa qué está haciendo con su pelo, que tenga detalles originales.

El pelo es sexy. Las minas lo saben y juegan con él. El pelo esconde y muestra. Viendo a una mina de espaldas, con sólo mirarle el pelo (y, ejem, el poto) uno puede saber si es atractiva sin verle la cara. Hagan la prueba.

Ahora bien, a la hora del sexo y con la mina arriba, el pelo largo wevea un poco, especialmente cuando se interpone entre los besos. A veces el pelo tomado en cola de caballo viene bien (y sirve para ciertos juegos que no detallaré).

Pero para mí, personalmente, no hay nada más sexy que una mina despeinada en la intimidad. Hay minas que se trauman con la idea de verse chasconas y quieren verse peinaditas hasta en la cama. Las pelotas. ¡La intimidad es para despeinarse! Al levantarse por la mañana lo mismo, se ven adorables despeinadas

Y un último fetiche: recién salidas de la ducha, con olor a champú. Ufff

Claramente el tema no se agota acá. ¡A por esos comentarios, críos!

Shao.

Hace un tiempo tomé la sabia decisión de dejar de perseguir mujeres y empezar a escaparme de ellas. Al principio no fue una decisión guiada por la sabiduría, sino por el hastío, porque en verdad estaba empezando a estresarme tratando de descifrar los códigos y contraseñas de demasiadas féminas a la vez. Y cualquier que lo haya intentado sabe que es como intentar resolver de a 10 sudokus simultáneamente.

Las minas esperan que uno sea una suerte de hacker, que se sepa los algoritmos precisos para acceder a su zona “members only”, en la cual, según el modo en que hayas accedido, ella te abrirá el corazón o las piernas. Ojo, según el modo en que hayas accedido, no según tus intereses particulares para con ella. Pero creo que eso da para otro post.

Bueno, yo terminé decidiendo que ser esa suerte de multi-hacker de mujeres era una tarea intelectual demasiado ardua. Sí, intelectual sobre todo. Los hombres (para las amigas que nos leen en casa) somos seres increíblemente analizadores, salvo cuando nos volvemos cavernícolas y perdemos todo rastro de civilización. Esos son los dos polos, blanco y negro. Los grises son de niñitas.

Y del mismo modo yo, sin transición, salté del polo perseguidor al polo escapista. Dejé de acercarme, dejé de tomar la inciativa de abrir conversas por msn, teléfono, facebook (en persona siempre hay que ser cortés y saludar), y dejé sobre todo de preguntarme por qué chucha el interés del viernes se transformaba en la nebulosa indiferente del lunes.

Como que todas me empezaron a importar un bledo.

Y la reacción es incomprensible para un hombre, porque resulta que las mujeres aman perseguir. Tienen un instinto de paco o detective que las hace delirar por los fugitivos, por las sombras que se ven pasar en fracción de segundo, por los cambios de status misteriosos en facebook, por la sensación de que “le estoy perdiendo la pista”.

La persecución puede ser activa o pasiva. Muchas (en Chile, me temo que la mayoría) no moverán un dedo por el macho escapista en cuestión, pero le sapearán toda su vida online y estarán atentas a sus cambios de vestimenta, de look o de compañía.

A nosotros los hombres nos cuesta comprenderlo. Nosotros vamos directo al grano, al choque. Es nuestra naturaleza cazadora. Nos gusta, vamos. No nos gusta, no vamos. Todas las demás sutilezas que aprendemos entremedio, son sólo porque nos resultan más efectivas para lograr lo mismo.

Aquello de jugar al pillarse lo toleramos sólo porque funciona, pero en nuestro fuero interno, seguimos considerándolo una pérdida de tiempo. Y claro, apenas nos enteramos de que estamos siendo perseguidos, despierta el cavernícola cazador y ¡pam! nos damos media vuelta, volvemos a ser los perseguidores, y por supuesto, las féminas, que manejan esto de cambiar papeles como nadie, con gusto vuelven a ser la presa perseguida y se pierden lejos.

La solución que funciona, por lo visto, es precisamente una sutileza, una media tinta de las que odiamos los hombres: déjese perseguir, déjese alcanzar, haga amago de darse vuelta a perseguir, y vuélvase a escapar. Sí, es una tontera. Pero le traerá paz mental y al menos tendrá más posibilidades de satisfacer ese instinto cazador.

Ese mismo que nos hace pagar dos lucas más que ellas para entrar a una disco.

Es que hoy en día, en que las mujeres son renovadas, liberadas, asumidas e hipoalergénicas, hay que ser realista un cerdo machista para pensar que nuestras contrapartes femeninas necesiten sólo unas buenas embestidas para ser felices. Yo siempre he creído que buscan unas buenas embestidas acompañadas de algunas otras cosas. El reduccionismo de Mr. Blue, pero con papas a un lado.

Así que en aras del mejor entendimiento entre los sexos, y para que nosotros los hombres podamos satisfacer de alguna manera las irreales simples expectativas de las mujeres, dejo aquí un humilde perfil con las  cualidades del hombre promedio, basado en artículos de Cosmo, conversaciones callejeras, posts leídos en blogs femeninos/feministas y varias otras fuentes poco confiables:

• Extrovertido, pero enigmático;
• Relajado, pero que sepa hacerse cargos de situaciones;
• Con su lado femenino desarrollado pero varonil;
• Divertido, pero serio para algunas cosas;
• Que la deje pagar lo suyo, pero que la invite;
• Que le guste viajar y salir, pero también quedarse en la casa sin hacer nada;
• Que sea caballero, pero no a la antigua,
• Que tome la iniciativa en el sexo, pero que no se asuste ante sus avances sexuales;
• No tan alto, pero no tan bajo;
• No tan peludo, pero tampoco lampiño;
• No tan flaco, pero no gordo ni demasiado musculoso,
• Rubio, pero moreno.

Esta lista no es en ningún caso exahustiva, pretende ser una pincelada que nos permita empezar a entender lo que ellas quieren. Ahora, como contraparte, está la teoría de Samantha Jones (sí, la de Sex and the City. No, no he dejado mis testículos en mis otros pantalones):

“You fantasize about a man with a Park Avenue apartment and a nice big stock portfolio…For me, it’s a fireman with a nice big hose”.

Y es que al final, (parafraseando a nuestra ninfómana preferida nuevamente) aunque todas quieran ser Carrie, antes que estar con Mr. Big, preferirían estar con Mr. Too Big.