En mi época colegial, cometí muchas veces el error de caer en el friend zone, y como soy porfiado, me pasó otras muchas veces más… je. El lado positivo, es que terminé siendo amigo de varias minas, amistades que hasta hoy siguen de lo más shuper y, como amigo, y aunque fui mal aconsejado mil y una veces, pude conocer casi sin filtro de la cantidad de estupideces de las que se quejan las minas, especialmente aquellas que las convierten en una mujer sexy.

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Quizás el siguiente artefacto visual pueda ser de ayuda para entender lo que pasa cuando 2 minas convergen hacia un punto, al olvidar diferenciarse.

Las minas, compiten entre sí. Welcome to the obvious. Aunque sea a niveles poco perceptibles. Ejemplo clásico y hipertrillado es cuando las amiwis solteris salen, una quiere verse más sersi que la siguiente y la anterior, aunque las 2, 3 o 5 sean wachitas ricas por donde se les mire.

Así podrían haber mil ejemplos, pero lo importante y aweonao es que en ese juego se olvidan de que los detalles y las diferencias son lo realmente atractivo; imaginen por un momento que van a China… ni un brillo a menos que tengas un fetiche con los chillidos dignos de sala de tortura o los manies.

¿Y cómo puedo convertirme yo en una mujer sexy dostor? Se preguntará usted mujerquejumbrosapornaturaleza.

Primero ud. doña debe entender que quejarse de su ñata, quejarse de la cicatriz esa en la mejilla, quejarse del poto o del 3er pelo de la chasquilla, a lo único que la llevan a es a que el resto termine mirando esas cosas negativamente, además de formarse ud. misma una imagen mental penca de sus pelos. Y no, nunca más cometa ud. el crimen de borrar las fotos de la cámara digital, que ahí sí que la caga.

En segundo lugar, si tiene esa cicatriz, y ya no le está haciendo bullying, sáquele partido. Si bien soy el único ser humano (?) que tiene una fijación por la cicatrices, el ejemplo aplica para otras partes o presas. Dicho ésto, esa diferencia no la hace sexy per se, si no es el cómo ud. doña puede llevar (onda hacer relucir, disfrutar y verse segura con) esa característica. Por ejemplo:

Heidi Klum por Heidi Klum

  1. Tener las tremendas tetas, sin un escote boni o andar escondiéndolas, es como no tener nada (o peor).
  2. Tener un trasero o cintura de antología y enciclopedia, no la llevan si su buzo Adidas es 30 centímetros más ancho de lo que debería.
  3. No reírse porque te le marcan mucho las arrugas es una de las weas más aweonás que pude escuchar el 2010.
  4. Tacos con minifalda sólo da pa reírse si anda puro cayéndose, así que aprenda a caminar en ellos si no sabe. Y si no sabe, pero tampoco quiere aprender, hágase ver mejor.
  5. Use weas chulas… son la vía fácil; pero sin verguenza.

Y sobre la foto de la derecha, si van a decir que Heidi Klum es super modelo y weas, deténgase a pensar lo siguiente: Es un mugshot, podría ser perfectamente la tía califa de mi mejor amigo. Lea las notas de la foto y conviértase en supermodelo shá!

Así que ya sae ya: además de toda la sarta de tips que dió el Richi hace unos días, nos gustan sexies.

Chaito!

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