El que cuando era chico no se quemó con la plancha o no quedó saltón después de haber metido los dedos al enchufe o no terminó con las rodillas como charango de gato por correr a tontas y a locas, no tuvo infancia. Y es que uno necesita pegarse porrazos para aprender ciertas cosas básicas de la vida. Hay weás (como la ley de la termodinámica) que se pueden aprender a partir de un libro, pero las lecciones realmente importantes uno las saca mandándose cagazos. En especial en términos de lo que funciona y no funciona en las relaciones, donde uno (se supone) va gradualmente dejando de darle a lo que se mueva y afina el ojo para saber dónde vale la pena y dónde la cosa es un puro cacho.

Acá van algunas de las cosas que me ha tocado aprender a mí. Son seis, así que tres ahora y tres en la parte 2. Que le aproveche.

Si No Fluyó Desde El Principio, Difícilmente Va a Fluir Después

A menos que uno ande muy desesperado o sea un enamorado del amor y crea encontrar a su alma gemela hasta en la Bomba 4, uno se da cuenta cuando la cosa va con una mina. Puede que haya miedos o que ambos se lo tomen con calma, pero cuando una historia con alguien va a llegar a buen puerto, las cosas van evolucionando armónicamente y no hay estancamientos.

Y eso significa, entre otras cosas, atracción mutua y simultánea. Y a una etapa temprana. ¿Qué tan difícil es darse cuenta de que alguien te gusta? ¿Hace falta un sicoanálisis? ¿Tienen que pasar seis meses? Cuando dos personas quieren estar juntas, los momentos siempre se propician: súbitamente ambos tienen tiempo ese jueves por la tarde, a ambos les pareció bien juntarse a caminar o hacer nada, a ambos les pareció bien acabar follando en la caseta del guardia.

Arrepentimientos, problemas para juntarse, “es que estoy enfocada en otras cosas”, “es que no tengo con quién dejar a mi hijo”, etc., son todas señales de que el cuento NO va a funcar. No de que usté no haya insistido lo suficiente. Una relación que requiere demasiado esfuerzo para mantenerse está destinada al fracaso, sencillamente porque con mantenernos a nosotros mismos ya es suficiente hueveo. Y también porque eso usualmente significa que uno de los dos se está esforzando mucho más que el otro, y si la cosa no es mutua, simplemente no es pareja (ajáaa, ¿vieron el juego de palabras?).

Por eso: una vez que cuente tres “peros” de la mina, dispóngase a marchar de ahí y déjese de perder el tiempo como los huevones. Ese pensamiento idiota de “y qué pasa si me pierdo esta oportunidad” le hará más daño que bien. Es el mismo pensamiento con el cual uno termina comprando máquinas de hacer helados o descorchadores eléctricos sólo porque estaban en oferta.

Acá van a saltar los príncipes y princesas de cuentos de hadas: oooye, nada que ver, con mi pololi fuimos amigos como 25 años y al principio nunca nos pescamos y hasta dormimos juntos y no pasó nada, pero 10 años más tarde nos dimos cuenta de que estábamos enamorados y ahora estamos juntos por siempre amén.

El problema con este tipo de historias, aunque posibles, es que le dejan una impresión totalmente equívoca al resto de los mortales: que las historias fantasiosas estilo Disney funcionan. Y ahí tenemos a babosos pegados durante tres años con una Agujero Negro porque están seguros de que “ahora sí que se viene el momento, así como le pasó a mi amigo”. Algo así como un Hoy No Se Fía Mañana Sí, pero versión maraca.

Las reglas tienen sus excepciones, pero por algo son reglas: porque son lo que mejor funciona en la mayoría de los casos. Y en la mayoría de los casos, si no resulta desde el principio y las cosas se entrampan y siempre hay un pero, lo más práctico y sano es pensar que no va a funcionar, que esa historia nació muerta no más, y punto. Y next.

La Compatibilidad No Se Nota En Los Parecidos, Sino En Las Diferencias

Lo habló alguna vez Richi: no porque ella sea aficionada a los sombreros tweed (al igual que tú) significa que está destinada a estar contigo. Pero incluso más que el compartir gustos bizarros por coincidencia, la gente suele engañarse con las similitudes de fondo:

   Tenemos la misma visión del mundo
+ tenemos personalidades similares
+ nos gustan las mismas posiciones en el sexo
= somos compatibles

Lo cual es un craso error. Porque en las cosas que tenemos en común, es obvio y esperable que nos llevemos bien. El punto donde siempre queda la cagada es en cómo se arreglan las diferencias.

Si pues, las diferencias. Porque ese cuento de la conexión-instantánea-donde-nos-miramos-a-los-ojos-y-lo-entendemos-todo puede funcionar para ponerse silenciosamente de acuerdo en irse de un carrete fome, pero se nos va a la chucha cuando los temas son más sensibles y personales. Cuando cada uno se parapeta tras su trinchera y se defiende como gato de espaldas, ahí te das cuenta que la supuesta telepatía era de bien corto alcance.

La verdadera compatibilidad se nota en cómo dos personas superan conflictos, malentendidos y problemas. Y nuevamente: da lo mismo que tú y ella compartan el anarco-primitivismo vegano como ideal de vida, si a la hora de la discusión una parte es directa y asertiva y la otra se siente ofendida si no la tratan con tacto. O si ella quiere arreglar los problemas en “caliente” y el otro prefiere aislarse y pensar antes de decir nada. O peor aún, si no son capaces de ponerse de acuerdo sobre cómo ceder en estas diferencias y evitar futuros lanzamientos de mierda con ventilador.

Así que espérese a tener una pelea de aquellas, analice cómo terminó la discusión, y ahí recién ve si le pone la corona de “alma gemela” y “amors de mi vida” a su mina.

O Te Gusta Como Es, O Cagaste

Una ilusión propia de la infancia y la adolescencia es que podemos amoldar el mundo a nuestra pinta y que todo gira en torno a nosotros. Luego, de a poco, la realidad nos va pegando sus charchazos: que las cosas se ganan, que la gente no está a la parada de nuestros caprichos, que sin piñata no hay posada. Pero una de las tejas que siempre nos cae al último es que nuestra pareja no está hecha a la medida de nosotros.

Uno, de pendejo, se engaña: la cagó lo parecidos que somos, estamos hechos el uno para el otro, you were born to be my baby y toda esa vaina. Desde luego, a poco andar esa creación perfecta de la naturaleza comienza a demostrar que no era nada tan perfecta, y en un abrir y cerrar de ojos hay montones de mañas y preferencias de ella que no te gustan.

¿Qué opción toma uno entonces? Por supuesto, la más estúpida e ineficiente: ponernos a tratar de cambiar a la pareja para que deje de ser así. Si es muy callada, tratamos de que hable más. Si le gusta Rihanna, la ponemos a escuchar Mötorhead. Si es depresiva, queremos que esté siempre feliz.

Desde luego, esto es injusto con la otra persona, porque básicamente uno le está diciendo: no me gusta como eres, pero tampoco sé por qué chucha sigo contigo, así que por favor encárgate de ser otra persona para que me gustes. Esto (que también le pasa bastante a ellas) es especialmente peligroso cuando uno piensa que le está haciendo un bien a la mina: pero si es mejor que vaya al gym, pero si es mejor que deje a ese amigo jote, pero si es mejor que estudie alguna weá en vez de seguir viendo la repetición de Manos al Fuego. Uno pasa a justificar la presión que ejerce sobre su mina, creyéndose con más discernimiento que ella sobre el bien y el mal.

La otra opción es la pará del avestruz: no me gusta esto de mi mina, así que voy a hacer que no existe. Y cuando ocurre, nos hacemos los huevones, miramos para otro lado, fingimos no darle importancia y seguimos fieles a nuestro Teorema de la Perfección de Mi Pololi™. Hasta que, previsiblemente, explotamos (más sobre esto en la parte 2).

Una opción u otra intentan excusarnos de haber elegido mal la mina, en primer lugar. Y el problema no es tanto elegir mal: el punto es que llevamos tres meses diciéndole a la lola que ella es la mejor elección que hemos hecho en la historia histórica. Y las declaraciones de amor a la rápida empiezan a pasar la cuenta con intereses y gastos de cobranza.

En realidad acá los caminos sanos son: o me la banco, o mejor me busco otra. Y si me la banco, es porque independiente de que la mina pueda tener sus mañas o momentos insoportables (que todos tenemos, salvo el excelentísimo lector, desde luego), hay una sensación de gusto en general al estar con ella. No pretendo que cambie. Incluso sus defectos son parte de lo que la vuelve adorable.

Y ojo con eso, que me he cuidado mucho de hablar de cosas que no me gustan y no de defectos. Partiendo de la base que todos somos sumamente imperfectos (excepto usted, adorable lector), uno simplemente tiene que escoger su imperfección favorita. Ésa que se lleve bien con la nuestra. Para lo demás no hay excusas, y ciertamente intentar ser el mesías de alguien es sólo una inutilidad.

Partiendo porque los mesías no existen.

No se pierda la parte 2.

65 comentarios. Deja el tuyo»

FAQ Women, el blog de hombres hablando sobre mujeres. Lea el What The FAQ? para más información.

65 Comentarios:

  1. Paola dijo el 15 / 06:

    Muy buen post… creo que tanto hombres como mujeres hemos pasado por esto… Felicitaciones! Y espero con ansias la segunda parte!
    =)

  2. Choco dijo el 15 / 06:

    La cagó lo asertivo de este post.

  3. Cata dijo el 15 / 06:

    Shesho, muy bueno el post! me llegó directo considerando que terminé con el “amorsh de mi vida” por problemas estructurales…si no puedes conciliar las diferencias, mejor cada uno pa la casa!

    • Javieda dijo el 16 / 06:

      Precisamente! Yo terminé hace un tiempo con el que creía “el amorsh de mi vida” porque las ‘diferencias estructurales’ eran demasiadas…

      No puedo obligarlo a cambiarms, aunque sé que le iría mejor si me escuchara más, y se cumple al revés tb, así que con la pena del mundo mundial, cada uno por su ruta, esperando que encuentre su lugar y yo el mío.

  4. Nicole dijo el 15 / 06:

    El post es de lo mas asertivo, pero me paso que no me gustaba tal mino le di la cortá por el bien de el y mío, cuando no me pesco mas, se me dio vuelta la torta termine boba por el. Y como dice el dicho el que pestañea pierde o si no la historia seria distinta.
    Saludos Shesho 😉

  5. carlota dijo el 15 / 06:

    es verdad que cuando la wea no es, no sera nunca .. 🙁
    dejar que las cosas fluyan ….

  6. Mauro dijo el 15 / 06:

    OOOooo se paso de asertivo el post!

  7. Mila Punto Com dijo el 15 / 06:

    Demasiado cierto que hay cosas que solo vamos a aprender de nuestros propios errores.

    Yo en el último pololeo que tuve, que fue hace harto tiempo ya, creo que cometí todos los errores que cualquier persona en su vida podría cometer haha y en verdad me sirvió un montón.

    • Danilú dijo el 21 / 06:

      Mila! jajajaa me encanta leerte en este blog también, y que loco eso de que hayas cometido todos los errores habidos y por haber, pero al menos eres consciente de ellos para mejorar

  8. Laura dijo el 15 / 06:

    solo me queda agregar algo sobre el punto 3, yo tuve un pololo que “supuestamente” aceptaba como yo era o por lo menos es lo que dijo durante años. Cuando llego la conversación del adiós me comenzó a sacar en cara es que tu nunca cambiaste bla bla bla bla un montón de weas que yo pensé que eran tema superado.

    En resumen si van a aceptar a alguien como es puta que sea de VERDAD y no solo por evitar conflictos.

    • Anya dijo el 16 / 06:

      Uff si.. pasa a menudo xD

    • Javieda dijo el 16 / 06:

      Es que los idiotas prefieren “no hacerse problemas”, y optan por el “sí sí, bueno amor”… Me lo explicó mi ex, sus amigos, mis amigos… y aún no lo entiendo ¬¬

    • Deco dijo el 16 / 06:

      es un mecanismo de defensa, diciendo “si, disculpa” evitamos la pelea y la consiguiente cortada de agua.
      el problema es que no nos damos cuenta que con decir eso, la lógica es que estamos dando la razón, a algo que incluso nos puede parecer injusto.

    • Sam dijo el 17 / 06:

      Been there. Done that. Bought the t-shirt.

      No podís empezar una relación con alguien esperando a que cambie las-mil-y-un-cosas-que-no-te-gustan-pero-pretendes-aguantar-hasta-el-infinito-que-ella-adivine-y-las-cambie.
      Por Dioc.

      Clap clap clap.

    • Shesho dijo el 17 / 06:

      Tocaré precisamente ese punto en la parte 2.

    • Kensei dijo el 18 / 06:

      dicen que las minas se meten en una relación esperando que el loco cambie. NO LO HACE
      se supone también, que los hombres nos metemos en relaciones esperando que la mina no cambie. ELLA SI LO HACE. xD

  9. Anya dijo el 15 / 06:

    Ufff la cagó esta oración
    “Y las declaraciones de amor a la rápida empiezan a pasar la cuenta con intereses y gastos de cobranza.”

    MUY cierto… pero a quien no le ha pasado que cree que encontró al amor de su vida basándose en cosas chicas y pasajeras.

    Me encanto tu tema.. que querís que te diga lolito…

  10. cota dijo el 15 / 06:

    y qué pasó con la 2° parte de “tirarle tiza a la cancha”???

    • Deville dijo el 18 / 06:

      Siiii… yo también pregunto lo mismo: la 2da y 3ra parte ¿cuando?

  11. javii dijo el 15 / 06:

    buen post shesho!

  12. Pillín dijo el 16 / 06:

    clap clap clap
    10 jumbitos

    pta la weá cierto por la mierda
    naah más que decir
    se espera la segunda patita!

  13. Dé dijo el 16 / 06:

    Este post es universal, y debería ser de lectura obligatoria.

    Aplausos!

  14. guoman dijo el 16 / 06:

    Los caminos de la vida…(8)

    acertado nivel god

  15. Daniela dijo el 16 / 06:

    Congrats Shesho! tus post han evolucionado un montón, se nota que estay más grande. Bueno, me encantó!

  16. El Walder dijo el 16 / 06:

    Cuando lei el post dije… “iluminacion” ¿por que cresta esta wea no estaba cuando las hormonas se hacen tan purulentas y le haces declaraciones de amorsh hasta la escoba? excelente post nada que decir…

    ¿Pero se atreven mas las niñas a comentar? o ¿es que los machos recios siempre nos haremos los weones cuando nos desenmascaran?

    • Shesho dijo el 17 / 06:

      Este conocimiento siempre está… lo que ocurre es lo que comentaba un amigo: “si lo hubiera sabido antes de pegarme los porrazos, no me los habría pegado, y no es la idea”.

  17. juana dijo el 16 / 06:

    esto debió haber sido escrito hace unas semanitas atrás… como anillo al dedo!
    Hace un par de semanas conocí a un tipo, con el cual teníamos muchas cosas en común, pero cuando peleábamos generalmente era por asuntos irreconciliables. para la próxima seré más via oe zí. xD
    esperando la segunda parte!

  18. Meri dijo el 17 / 06:

    Dedo para arriba, está buena.

    Me gustó el “…No de que usté no haya insistido lo suficiente..” jaja.
    Personalmente si doy o me dan la excusa y no va seguida de “pero este otro día sí tengo tiempo..” el mensaje está claro y la insistencia nunca es bien recibida. Bueh, todos hemos pecado de we..de optimistas..

  19. Maximiliano dijo el 17 / 06:

    Nada mas cierto ….

    Por otro lado estoy cagao de la risa, se supone que la web es para hombres (creo), pero al ver los comentarios, pareciera que las mujeres se han tomado el poder xD.

    En fin, espero ansioso la segunda parte ! saludos!

  20. j. dijo el 17 / 06:

    Felíz me tomo millones de shops contigo.
    La cagaste, un visionario.
    Gracias,

    j

  21. j. dijo el 17 / 06:

    ah, me olvidé.
    shesho, eres un obi wan.
    na mas.
    gracias denuevo,

    j

  22. Gonzalo dijo el 17 / 06:

    Me paso antes y creo estar haciendo lo correcto con mi nueva pareja, veremos si tu post me instruye un poco en la toma de decisiones en lo que a relación se trata.
    Saludos muy bueno !!

  23. Lehrling dijo el 17 / 06:

    A porrazos se aprende, no hay nada mas cierto que eso… Muy buen post, esperando la 2da parte.
    A ver si aplicamos más y teorizamos menos desde ahora 🙂

  24. silverbat dijo el 17 / 06:

    Uffff, me di cuenta de una buena parte del post tal como dice al principio: a conchazos xD.
    Es que ni me di cuenta como me vi chateando en los horarios de actividad de la mina (o sea, en la noche) y después andaba cagado de sueño al otro día… por ejemplo. O escuchando Silvio en vez de Opeth.
    Claramente ella no se bancó mis particularidades, se generaron conflictos… y al final se vio que ella se había puesto un disfraz para tapar que los puntos en común al final ni lo eran.

    En fin, a veces uno piensa con otra cabeza y este texto entra por un lado y sale por el otro. Al menos, para el lector que no haya tenido la experiencia, no tendrá un “te lo dije” de respuesta, como sí lo podría decir un amigo que sepa de estas cosas. Grande FaqWomen!

  25. Ali dijo el 17 / 06:

    Oye y algún tema así como el fingir orgasmos…desde el punto de vista de ustedes..si se dan cuenta o no..

    • IsItLute dijo el 18 / 06:

      Fingir orgasmos es lo más torpe que puede hacer, se de cuenta el macho o no.

      Usted no disfruta tanto como podría si lo conversara y se va llenando de resentimiento.

      Aprenda de su propio cuerpo, y enseñele como se hace, creo que no entra esto en la categoría de “o te gusta como es o cagaste”.

  26. Florentina dijo el 18 / 06:

    Me sentí tan identificada en todo el artículo!

    He pololeado varias veces, y sí me ha pasado lo de la compatibilidad y lo de querer cambiar al otro, es por esto que los he pateado o me han pateado a mi, jajajaja

    Ahora estoy sola, y pensé q me iba a resultar con un amigo y me pasó q la cosa no fluía, yo me tenia q adaptar siempre a él y él nada conmigo, así q chao no más. Siempre he pensado q las relaciones se construyen de a 2, cada uno aporta su granito de arena (y estoy ni ahí con quien llame o busque primero, muchas veces yo he tenido la iniciativa); pero si uno da todo y el otro da nada, no se va a llegar ni a la esquina.

    Excelente artículo, una obra maestra! Muchas felicitaciones al Shesho 🙂

  27. Max_Power dijo el 18 / 06:

    Ufff…Que palabras más ciertas, la cagó. Es penoso (lo he hecho) cuando uno intenta forzar una relación, cuando terminas te das cuenta que te dieron como 6 avisos que la micro no iba na pa donde creías.

    Excelente Post

    • Kensei dijo el 18 / 06:

      muchas veces uno trata de “forzar la relación” porque está convencidísimo que las cosas “ahora si” van a funcionar.
      y claramente los avisos uno no los vé xD.

      Como nota personal, yo en su momento estaba más que convencido q a la susodicha la tenia “lista” y que en cualquier momento ella mandaba a la chucha al pololo y se quedaba conmigo.
      Obviamente, nunca ocurrió.
      pero hay weas q uno no aprende si no es a puros porrazos.

      • Max_Power dijo el 20 / 06:

        Jajajaj es cuatico ese “ahora sí”.

        Los avisos yo creo que uno siempre los ve, sólo que decide mirar pal lado.

  28. Polaca dijo el 18 / 06:

    shesho…cada día me gustas más.. asertivo, directo y con corazón. 🙂

  29. Cesaro dijo el 18 / 06:

    (Paralisis Facial) Los seguiré Eternamente ! muy acertivos !

  30. Caro dijo el 18 / 06:

    Totalmente de acuerdo, sobretodo en el primer punto, no logro entender esas relaciones donde fueron amigos 20 años y de un día pa’otro se enamoraron (caso cercano).
    Yo funciono a primera vista, me gustó o no. Punto.
    Mea culpa personal: el querer cambiar las mañas del otro, tarea para mí.

  31. Pajarito Nuevo dijo el 19 / 06:

    Uno de los mejores temas, mejor abordados y mas entretes y necesarios… y su cuota de humor, a quien no le ha pasado? XD

  32. Lena dijo el 19 / 06:

    Esas relaciones en que fueron amigos por años y de repente se emparejaron, no son tan poco frecuentes como se cree. Engancharse a primera vista no es la única manera.
    Dice muchas cosas ciertas este post, sobre todo lo de la compatibilidad. Y a esa parte agregaría, que deberían dar desconfianza esas parejas que nunca pelean. Típico que si uno de los dos dice “es que con mi chanchi nos llevamos tan bien, nunca peleamos, es mi media naranja” espérense un tiempito para que quede la escoba. Sin peleas no hay construcción (peleas con respeto, sin descalificaciones ni tirarse cosas por la cabeza), porque lo más probable es que los dos simplemente se hagan los lesos con las cosas que le molestan del otro por miedo al conflicto, hasta que llega el momento en que todo explota y llega una avalancha de descalificaciones y resentimientos contra la pareja, sin arreglo posible.

    • Monkey dijo el 27 / 06:

      Creo que hay que separar entre Pelea y Discusión…

      Uno puede discutir cuanto quiera los defectos, problemas, etc.. y no mandarse a la chucha por la primera cosa que no me parece, eso es lo que logra hacer crecer a la pareja…

      (Y así es como llevamos 5 años más tranquilos que la cresta, col atibajos claro está, pero sorteable como personas).

  33. Lore dijo el 19 / 06:

    No conocía de ustedes hasta que una amiga me los recomendó, ahora no puedo parar de leer todas sus publicaciones… Realmente dicen la verdad!! y cabe recalcar que yo tmb leí el libro de las cabronas y ustedes cambiaron toda mi apreciación hacia el libro insisto son crudos y reales no inventan parapetos de Disney y eso es lo que mas me gusta de ustedes!!. Por cierto espero con ansias locas leer la parte 2 xq si así de bueno estuvo el primero estoy segura que el segundo sera mejor!!

    • Con dijo el 22 / 06:

      Yo me eché una relación por ese fucking libro!!! es que me fui al shansho y dejé de ser yo misma, me fui en la volá…en fin.

  34. Rominy dijo el 20 / 06:

    Shesho (eres mi principe azul…jeje )

    En serio, me encanta como escribes!

  35. Ricardo dijo el 20 / 06:

    Leyendo esto creo que he aprendido de mis experiencias anteriores definitivamente.
    Buen post colega!

  36. Tani dijo el 21 / 06:

    Es el reflejo de lo que viví antes, pero así mismito es… hay q aprender a porrazo limpio, sino se siguen haciendo las mismas weás! Buen Post 🙂 espero el 2

  37. Max Turben dijo el 22 / 06:

    El tema de este texto está más trillado que ocho. Las lecciones que has sacado de la vida, también, repasados por miles de personas anteriormente. Pero el gran mérito de todo esto, y por el cual me entretuve leyéndolo, es que está tan bien expresado. Mis respetos.

  38. Peta dijo el 22 / 06:

    Me gustó mucho este post y en general el blog, está buenísimo. Es cierto lo de las diferencias y, a veces – mientras más pendex se sea- uno cae en la tonterita de “somos tan iguales”… Si al final es el cómo se relacionan y no en los gustos dónde se ve realmente la compatibilidad.

    Pucha, eso felicitarte por lo bien que escribes (se agradece una buena redacción e impecable ortografía), decirte que me encantaron tus ideas y que te seguiré leyendo. Chau!

  39. dijo el 23 / 06:

    Totalmente de acuerdo con lo dicho… es lo más sano, particularmente lo de las diferencias.

  40. Miri dijo el 24 / 06:

    Sinceramente creo que es uno de los mejores post que he leído…
    Asertivo y muy útil.

  41. Kensei dijo el 25 / 06:

    Como pocas veces, con otros artículos de FAQWoman, este me ha hecho decir: “por qué no habia faqwoman el 2005!”
    me habría ahorrado por lo menos 1 cachuchazo xD
    pero como dijeron por ahí, hay weas que uno no las aprende de otro modo.

  42. Daniela dijo el 26 / 06:

    La persona tiene que gustarte de un principio o chao, amigos no más. Una vez me pasó de que como no me pescaba nadie, un amigo que estaba detrás mío hacía meses, le di la chance y terminamos emparejados. Pero antes del año simplemente se funó, ni siquiera podía tener sexo con él 🙁

  43. Monkey dijo el 27 / 06:

    Excelente articulo, creo que a quien no le ha pasado, no ha vivido, jajaja…

    Algo que además me he dado cuenta es que en las relaciones, siempre hay algún momento en que alguien intenta cambiar al otro, o al menos espera que cambie bajo sus mismos parámetros… y si no ha habido un historial en el que los temas se tratan de a 2 y se buscan arreglos, ahí si que quedan kgazos heavy…

    Y respecto al “si somos tan iguales” me considero como bicho raro, que siempre arranqué precisamente de esa compatibilidad de clones, jajaja

  44. Marina dijo el 1 / 07:

    admito que me encantó… muy real, muy del alma también. Al final el autor muestra algo propio en cada artículo y expone parte de lo que quizas no muestra

  45. Bloggablegirl dijo el 1 / 07:

    Shesho,
    Es como si me hubieras leido la mente! Me encantó tu post. Que quieres que te diga? Estoy de acuerdo en todo, you nailed it dear!
    Es increible como algunas personas aún después de los conchazos igual no aprende … sobre todo con lo de el click que tiene que existir desde el primer momento, que no es amor pero atracción y que no se puede fingir, you can’t fake till you make it!
    Prefiero que me traten de picky ha andar engañándome o engañando a alguien. Anyway, super happy de haberlos encontrado! Soy niñita pero me encanta su blog :*

  46. Barbie Girl dijo el 11 / 07:

    No puedo decir más..aplicable a las féminas, sobre todo la parte del “te gusta como es”…es típico que quieren reformar al mino para que cumpla sus espectativas y terminan psicopateandolo…true story

    Gracias Shesho!

  47. Jay dijo el 1 / 01:

    La número dos cuánto sabe.

  48. Vitoko dijo el 8 / 02:

    Buen post pero a veces creo que uno tiene que pegarse un conchazo para aprender, igual ya esta bueno de llorar hay que encontrar soluciones y como manejar esto. Saludoa